У меня такое было, когда я перестала "употреблять" своего торчащего мужа. Отстранилась, начала ходить на группы и жадно читать и слушать, получила возможность увидеть его употребление и его В употреблении со стороны. До того я на всю голову была включена в ситуацию, и не могла видеть сторонними глазами, а потом как будто повязку с глаз сняли. И то что я увидела, мне очень не понравилось, потому что ЛЮБИТЬ ЭТО было нереально! Я тоже оч. переживала, но умные люди на форуме мне объяснили, что это такое)) Элементарно: кумары)))
Меня сняли с моей "иглы" - больной любви к торчку - и меня начало кумарить без этой больной любви, потому что именно к ней я привыкала все эти годы жизни с действующим наркоманом. Я перестала любить наркомана тогда. И это нормально - не любить одержимое существо, которое врет, ворует, плюет на всех и вся, и т.п. Ненормально как раз - любить его и хотеть быть рядом.

Чтобы научиться любить человека здоровой любовью, необходимо перестать любить его любовью больной, изврашенной и исковерканной.

Елена спасибо!!! Я только что поняла одну вещь!!!!!
Я ведь люблю его больной любовью и учусь любить его здоровой любовью! И это одновременно! Поэтому меня трясет так со стороны в сторону : люблю - не люблю!!
И эти две "любови" во мне борятся!! Точно-точно! Я привыкла жить как раньше, когда он употреблял, я любила его больной любовью!!! А сейчас, работая по шагам, в программе, учась любить себя в первую очередь, моя больная любовь к употребляющему никак не дает мне покоя! Я ведь все время полагала что люблю его вот так: болезненно, с убивающими эмоциями, криками, злостью, подколками, ссорами и примирениями.. А сейчас знаю что могу любить здоровой любовью! В общем то этим и занимаюсь в последнее время, пытаюсь любить здравомысленно)) Вот теперь я поняла!! Люблю я человека и не люблю торч и его торчащего!!!
А я то думала, что "перекумарила" )))) уже больше четырех месяцев без употребляющего живу, думала у меня это было первые три недели, пока я искала Ал-анон, пока вливалась в программу! Ан нет!! Вот оказывается как бывает)))

Самый верный путь.
Голод, холод, менты и бандиты-лучшие лекарства от алкоголизма.(с)

Не весь форум прочитала, явно)

Химическая зависимость от вещества (не важно, спиртное это или героин, или колеса - не суть) - хроническое, неизлечимое, прогрессирующее психическое заболевание. Неизлечимое - значит, его нельзя вылечить.

Но. Можно остановить.
Остановить можно, только в случае, если человек откажется от употребления ЛЮБЫХ веществ, изменяющих сознание. Даже слегка изменяющих.

Еще одно Но. Эта болезнь очень коварна, и она прогрессирует даже если человек ничего не употребляет, но и не работает над собой. Т.е., если просто сидит, не пьет и терпит - болезнь сидит в нем и ждет своего часа. И рано или поздно дождется.

Поэтому выздоровление возможно только в случае, если человек начнет полную ре-инвентаризацию собственной жизни, ценностей, образа мысли.. В общем, чтобы действительно жить трезво, зависимому надо менять практически всю "начинку", строить себя заново, не оставляя камня на камне от своей привычки думать и поступать как зависимый от вещества человек.

Понимая это, мне лично сразу становится понятно также и то, что просто кодирование или просто детоксикация - недостаточная мера для того чтобы считать что человек перестал быть зависимым. Эти меры необходимы для того, чтобы вывести вещество из организма и помочь человеку удержаться от нового употребления. Но. Этого недостаточно (и не может быть достаточно, что бы мне ни говорили), чтобы считать что с этой проблемой покончено. Потому что привычка зависимо мыслить и действовать останется, а значит рано или поздно снова приведет его к употреблению.

Поэтому сразу после детоксикации и подшивки нужна реабилитация. Всем. даже самым "необычным" и "не таким как все" зависимым. Курсы реабилитации бывают разные: амбулаторные, стационарные, на разные сроки, с терапевтом и без, групповые и индивидуальные... 12 шагов - тоже реабилитационная программа, и меня лично она вполне устраивает, потому что я вижу как она работает: на примере собственной жизни, жизни своего мужа, и многих моих знакомых.

А "бороться за него жизнь положить под ноги или уйти" - решать только тебе. Я вот регулярно решаю для себя этот вопрос, и пока не ушла. Но думаю, что если употребление вернется - терпеть не буду. Надоело.

а если отказаться от заполнения пустоты "ими" что будет? прочитав форум я поняла что я сама выбрала себе такого мужа, хотя 17 лет назад он точно был другой, как бы виноваты оба
так вот если отказаться его употреблять что будет?

вот они главные слова: " никто из родственников зависимого не может быть причиной зависимости, как и причиной избавления от нее."

Я несколько иначе для себя поставила вопрос. Я не думала о том, "что будет". Я думала о том, чем, кроме торчащего мужа и его "спасения" я могла бы заполнить эту пустоту...

Поначалу приходят в голову такие же нездоровые, как я сама, варианты: начать строить карьеру, уйти с головой в воспитание детей, запарить себе мозг потребительством и гоняться за самым модным и новым, или начать жрать, тем самым "наполняя" себя... Такие "псевдозаменители". Но потом как-то понимаешь, что это все такие же тупиковые и саморазрушающие варианты, как и торч на муже.

И вот тогда приходит в голову мысль, что есть еще и духовный рост. Оказывается, что я могу приложить усилия для того, чтобы подрастить свою незрелую душу - дотянуть и дорастить ее до того состояния, в котором она перестанет метаться в поисках кривенькиого смысла и перестанет жаждать псевдонаполнителей. Оказывается, в моих силах сделать свою душу душой не маленькой девочки, которая нуждается в защите и любви, и всеми силами старается заполучить ее, но душой взрослой, зрелой женщины, которая умеет сама защитить и полюбить себя, а значит может дать эту любовь и защиту тем, кто в этом нуждается. В моих силах сделать свою жизнь не жизнью жертвы алкоголизма и торча своего мужа и других обстоятельств, а жизнью ответственного взрослого человека, который умеет и любит свою жизнь и тех, кого он встречает на своем пути.

Этим я лично пока и наполняюсь. Сначала я приобретаю новые, конструктивные привычки, и только потом замечаю, что старые, разрушительные, оказывается, исчезли.

Квартира моя.

Я решила "заниматься личностным ростом" - проще сказать, менять свою жизнь около года назад. Многое изменилось, и в лучшую сторону.
И вот к чему все привело

Что-то не так.
Или я вообще здесь ни при чем.
Или я пошла вверх, а он вниз.
Не знаю.

Можно идти вверх. Только у каждой горы есть вершина и спуск. Можно двигаться и вперед). Это тоже движение, но более спокойное, более уверенное и с меньшей усталостью. Для меня в данном случае важно направление.

Хотелось бы по-хорошему.
Что значит, видимо, не настолько он меня достал.

Я для начала стала учиться говорить себе правду. Это оказалось очень непросто, но показательно. Еще стала учиться не делать того, чего не хочется.
Сейчас у меня так. Если я начинаю искать причины что-то не делать, значит я это делать не хочу. Так как я стараюсь не делать того, чего не хочу, но понимаю, что мне это сделать надо - разбираюсь с причинами. Если после разбора по-прежнему продолжаю не хотеть, начинаю искать то, что хочу. )) Иначе получается движение вперед попой.
Очень сложно двигаться. Постоянно попа будет натыкаться на острые углы.

Доброе утро всем!!! Елена, я просто знаю что сейчас он примет любую помощь...когда то давно уже все это проходила, но была моложе и наивнее, не понимала всю глубину проблемы
вчера звонили его (ЕГО!)рожственники говорят нафиг он тебе такой нужен

представляете его родня мне говорит, получается он вообще никому не нужен

в центры которые я звонила реабелитация месячный курс от 80-100тыс...гарантии никакой...сами понимаете

думаю что ему ложится надо, так не справится
вчера из этого форума узнала про благотворительный центр "дом на горе", поняла, что это в ленинградской области, никто не подскажет есть ли такой в москве или в области или еще где то или клиника совсем недорогая?

сейчас он в деревне, когда приедет на работе среди коллег этим заниматься конечно не будет, у нас по жизни так я предлагаю варианты он либо соглашается либо нет, просто я знаю точно он сейчас готов на все и я понимаю, что владею информацией больше чем он
в любом случае ему предложу, он сам будет решать
вот я читала про "дом на горе" там сначала собеседование даже проходят
так что если что нибудь поближе к Москве знаете дайте пож.информацию

просто понимаю что в его случае поможет только стационар, даже в деревне умудрился найти каких то алкоголиков. которые его поят за свой счет, денег у него сейчас нет

Для москвичей-заочное, по телефону 749-38-75.
Мало того, немотивированных не берут, саботажников отчисляют (это ежели кто упорно дуркует).

Но мне-помогло. Последняя надежда была на ДНГ и -сработало.
11 дней 9 месяцев и 6 лет новой жизни.
Я люблю Дом Надежды на Горе.
25 июня- День Рождения Центра.15 лет. Обязательно буду.
Нас человек 500 обычно собирается.

ЗдОрово! Вы молодцы!

Привет всем! А мой вот наркоманию вроде признал и сам говорит, что это болезнь, а вот в алкоголе, к которому он частенько прибегает, опасности не видит. Так что все еще впереди...

У меня дома образовался полубомжатник за время кризиса. Не знаю теперь, с какой стороны и подойти.

Если ты в Москве, то чем тебе плохи 17я и 19я наркологические клиники? Бесплатно, берут всех (но нужно направление из наркодиспансера по месту прописки). Если иногородние - еще нужно направление из Департамента здравоохранения г. Москвы (туда едешь с направлением из местной вашей наркушки и берешь направление на госпитализацию в нужную тебе клинику. дают без проблем, тока очередь большая. Мы когда дядюшку моего месяц назад укладывали - за 1 день все эти бумажки собрали, вместе с ним. Вечером он у нас уже лежал в 19нашке). 19я клиника (на Текстилях) хороша тем, что у нее есть классная реабилитационная 12тишаговая программа в течение месяца. Сначала - 3 недели общего детокса, потом месяц реабилитации (по добровольному желанию). В 17нашке реабилитации по-моему нет, но вроде есть группа АА и АН при больнице (не уверена). Набор документов нужен тот же что и в 19нашку: паспорт, полис, направление из местного наркодиспансера и Департамента здравоохранения Москвы.

В Дом на Горе госпитализация тоже бесплатная, но нужна куча справок, плюс - за месяц до госпитализации надо начать туда регулярно отзванивать - подтверждать свое желание лечиться. НЕ ТЕБЕ отзванивать, а ему. Будет он это делать? И перед самой госпитализацией нужно полное мед.обследование - справок штук 10, все анализы, + справка из СЭС об эпидемиологической обстановке по месту проживания, которая действительна 24 часа)))). То есть тоже не с улицы берут. (это я тоже месяц назад узнавала у них, звонила - для дядюшки же. Но оне туда не пожелали ложиться. Ну и лан - алкаш с возу, кобыле легче)).

Бумажная волокита - везде есть, где лечат бесплатно. без справок и бумажек принимают только в АА...

Лучше бы он, конечно, это понимал.

Поясняю. Ты для чего заглядываешь ему в глаза? Тебе это что дает?
Я перестала заглядывать в глаза мужу, когда поняла, что наркомания - это болезнь, которая по щелчку не проходит - это первое. Когда поняла, что я не наркотест и не могу определить, трезвый он пришел или убитый - второе. Когда поняла, что не хочу зависеть от состояния его зарчков - четвертое.
Моя знакомая радовалась,когда муж стал колоться не три раза в день, а раз в три дня. И считала искренне, что он выздоравливает. А он пересел на другой препарат (воздержусь от названия), который держал три дня и на первом этапе привыкания к новому препарату чел даже производил впечатление адекватного.

Спасибо)))

Так я и подумала.
Я криво написала.
Поясню: я не заглядываю в глаза. И не считаю, что он выздоравливает.

И сейчас я не спорю:)

Спасибо за ответ.
Мне трудно писать так, чтобы было понятно. Я сейчас несколько раз написала ответ и стерла.
Поэтому и предыдущий пост стерла - неверно выразилась.

Спустя некоторое время, как я начала заниматься по программе, спросила у мужа, контролирую ли я его?... (Дело в том, что я категорически была не согласна с пунктиком, который приписывается всем созависимым - контроль.... 1 - я никогда не надоедала мужу звонками, если он в загуле, не искала его по кафешкам и друзьям... 2 - его зарплата целиком оставалась у него... вплоть до того, что я была не в курсе, сколько вообще он зарабатывает... 3 - в компании с друзьями никогда не говорила ему "хватит, тебе достаточно" или что-то в этом роде.... и т.д. и т.п.) Так вот, я себя контролирующей КАТЕГОРИЧЕСКИ не считала.... Но когда я задала этот вопрос мужу, он выдал мне шокирующую для меня информацию!....
Он сказал: "Конечно, контролируешь!!! -( )- Я же прекрасно вижу, что ты целуешь меня, чтоб понюхать, не выпил ли чего... в глаза заглядываешь, чтоб уловить "характерный блеск", как ты выражаешься... и вообще, наматываешь круги вокруг меня, чтоб подловить на "преступлении"... ищешь спрятанные бутылки... выбегаешь на кухню с дурацкими вопросами, придуманными на ходу, только чтоб споймать меня.... Ты не представляешь, как все это давит...".....
Я была УВЕРЕНА, что все это - мои умные уловки, о которых он не догадывается... не знает, не ведает... Да и не делала я это специально.... осознанно... Больше "на автомате".... Я делала это "для себя", чтоб, так сказать, быть в курсе, - начался ли запой, сколько у него осталось, и т.д....
Так что.... я в глаза тоже не заглядывала, нет....

В таком случае единственный способ перестать контролировать - перестать жить вместе. Не глаза же закрывать при его появлении.
Я согласна.

Как оказалось - не единственный)))))
Когда я начала разбираться с собой и своей жизнью, своими тараканами и прочими зверями, мне стало не до мужа вообще. Какой муж, если я еще до сих пор не познакомилась со всеми тараканами и не всех по имени узнала. А у каждого свой характер, свои особенности. И все они живут во мне и занимают, как выяснилось, больше места во мне, чем мой муж.
А если для того, чтобы не контролировать мужа, мне понадобиться не жить вместе, то я не возражаю. Я вообще готова со всем расстаться, что мешает моему личному выздоровлению. Только вот какое дело. Употребление мужа мне помогло увидеть и признать в себе свою собственную аддикцию. Употребление мужа явилось замечательнейшей провокацией, потому что до этого были достаточно ровные и обычные отношения и я была уверена, что причина уж точно не во мне, а в них, козлах рогатых и безрогих)).

Лань, так и хочется тебе сказать: "Дай пять!!!"
ППКС!!! Да, я тоже как только свои очи на себя, родимую, обратила, так и не до мужниного "блеска" стало!... И вообще, к собственному стыду признаюсь: мой муж оказался гораздо более ответственным и зрелым... И, что немаловажно, - ОН НЕ ДУРАК!!! А значит сам в состоянии решить - пить ему или не пить.... нужно ему это или не нужно... хочет он что-то менять или не хочет....
Конечно, если я буду продолжать быть той маленькой беззащитной "доцей", при которой он переходил из одной стадии алкоголизма в другой, то с какой это радости ЕМУ меняться?!....
А прекратить контролировать, продолжая жить рядом - РЕАЛЬНО!!! У меня получилось!!! Именно потому, что я занялась СОБОЙ......

Ага. И много еще всего, чему мне стоило и стоит поучиться. Он справился с наркотиками и живет себе дальше...А я все продолжаю и продолжаю скакать из одной фигни в другую...У меня все вылазят и вылазят сучки да задоринки, с которыми мне еще разбираться и разбираться. Вот же ж блин). Как в том анекдоте: "Женщина...А у вас ноги кривые...А я завтра трезвым буду..."))

Лань,

Если делать то, что не зависит от меня и пытаться выполнять божий промысел - все будет не только без толку, но и сверху по башке и наваляет.
Девочки, я очень много читаю в последние дни про ваших мужей. Может, о себе что расскажете?))

я тоже в свое время этим грешила....пивасик, шампусик, чтоб боль заглушить..играла на компе... это уход от реальности, от себя, от своей жизни.
пила в одно лицо, чтоб не остаться с собой один на один...Было очень страшно, да и не было меня-то, была безумная истеричка и все...ничего из себя не представляющая...
Сейчас мне с собой очень интересно и нет времени на всякие глупости!
Читай форум, он меня в свое время вытащил со дна!!

На первом этапе,наверное все думают о том,что делать?и как помочь.На самом деле ни вы ни я своим мужьям помочь ничем не можем.Вы,наверное ещё не видели все "прелести" жизни с наркоманом,но думаю,пройдёт время, вы устанете биться "головой о стену" и поймёте,спасти его вы не сможете.Если он не может бросить это ради себя,ни для кого другого он это не сделает.(моё личное мнение)[list]
Я сейчас думаю,как помочь себе.Я словно раздваиваюсь.С одной стороны я понимаю,что вместе мы уже не будем и надо просто всё забыть:1)потомучто жить с наркоманом я больше не хочу,2)ему хорошо и без меня,у него много "друзей"(есть даже нормальные,которые и не догадываются ни о чём),3)за полгода,которые мы не живём,я поняла,что он не очень-то и расстраивается,что мы расстались.С другой стороны мои мысли периодически возвращаются к нему,я становлюсь словно одержимой,понимаю,что всё забыть не так просто,у меня депрессия.Но я знаю точно,что хочу выбраться из всего этого.Да, мне пока очень трудно,но я как-то пытаюсь.Жаль,что не могу реально походить на группы,думаю,если этот форум мне немного "вправил мозги",то группы уж точно помогли бы.Это была я-гость Юлия.

что тебе мешает? ты вроде бы столько шишек набила ты еще веришь в счастливое будущее с наркоманом?

Я то признавала алкоголиз болезнью, то - нет, считала распущенностью. Точнее так: объективно все понятно - болезнь. Об этом красноречиво говорят изменения в организме болящего, и плюс наличие профильных лечебных заведений. Но с другой стороны, я же не доктор-психиатр, и слабо себе представляю, как общаться и вести себя с таким больным, отсюда и сложности. Ситуация нестандартная, изменеиня в психике - они так многообразны, тут не сразу поймешь, что что-то не так пошло. Это ж не насморк, не диабет, не переломы конечностей в конце концов. Чем больше я получала различной информации на тему, тем больше смирялась с сознанием того, что алкоголизм и наркомания - болезни. Во многом помог чужой опыт, ведь почитаешь, и все в общем как о себе. Те же чувства, те же ситуации, то же поведение больного. По сути все одинаково. Так что, Настена, правда, ты же столько шишек себе наколотила, это же очевидно. Надо сделать выводы. У тебя же богатый опыт!

Есть маза, что не хочется тебе в это верить)
Раз ни литература, ни лекции)))
Потому что мне достаточно было одной книжки С.Белогурова, и у меня отпали какие ни то сомнения в том, что я имею дело не с распущенностью и не "дурной привычкой", а с самым настоящим психическим заболеванием...
Я поверила потому что вообще склонна верить врачам, и вообще людям, которые знают больше чем я. Я поверила потому что мне было очень неудобно от мысли, что мой муж распущенный баловень и сволочь (я же за него вышла замуж, выбрала его сама!!), а от мысли, что мой муж вообще-то хороший человек, но сильно больной - все становилось на свои места. И отстранение с любовью получалось лучше.

А тебе зачем понимать, что это болезнь?

Понимание, что алкоголизм болезнь, кроме всего вышеназванного, помогло мне научиться обращаться с сыном не как с подростком, не поддающимся воспитанию, а как к взрослому человеку. Помогло понять психологию заболевания. Я перестала на него орать, когда он приходит пьяный, хотя иногда очень хочется. Я прекратила воспитательные лекции, прекратила подбрасывать ему статейки об алкоголизме. В то же время научилась разговаривать с ним уважительно, как бы разговаривала с посторонним человеком. Это здорово изменило наши взаимоотношения. Он стал мягче, расслабленнее и чаще стал говорить просто на посторонние темы. Раньше в нашей семье с ним, кроме темы алкоголизма и как его победить, не говорили ни о чем.