Дженифер
тебе зачем давать ему советы, если уж он даже от спонсора отказался?
Он уже решил, что ему делать.
Моему мужу помогли не сорваться группы. Я же ему всегда помогала только сорваться, т.к. грамотно выносила мозг своими попытками помочь. На твоем месте напомнила бы ему, что он знает что делать, у него есть опыт, люди, которые могут ему помочь, спонсор и литература. Хочет сорваться - сорвется по-любому, хочет выкарабкаться- будет искать средства.

зачем мне давать ему советы, если уж он даже от спонсора отказался? ну как всегда)) я же должна ему помочь

потому что всегда помогала, потому что я на работе делать ничего не могу, думаю о том как помочь ему, ну я понимаю. что ето проявление созависимости, просто будет ОЧЕНЬ жаль того времени, сил, денег потраченых на его выздоровление и 5 месяцев его трезвости.

Дженифер
Деньги, силы и время УЖЕ потрачены. Обратно забрать не получится, как ни крути.

А ещё, можно вопрос? Что бы Вы делали, если бы его, зависимого, не было в Вашей жизни? Как бы жили?

Xiao Mao

Если Вы имеете ввиду как бы я жыла, если б он кудато делся, то если чесно даже не знаю как бы жила, так как сколько себя помню , все время вместе, со школьной скамьи.

За ошыбки сорри , я из Украины

Он сначала очень упорно занялся своим выздоровлением, читал литературу, пилал шаги, работал со спонсором, групы каждий день, даже разговоров не могло бить чтоб групу пропустить, но как только на улице потеплело, засветило солнышко, человека не узнать, как будто подменили, как и не работал над собой.

Xiao Mao

Не поняла, попробовать жыть без него?

Дженифер
У Вас сейчас вся жизнь на нём завязана. А без него, отдельно, Вы есть?

Дженифер
вот муж сорвался и передознулся. Умер. Можешь представить свою жизнь после этого?
Возьми и представь.
Наркомания - смертельная болезнь. Первое, что мне сказали и во что лично я поверила, что наркоманы умирают. А ты пробовала в это поверить?

Я напишу щас страшную вещь, НО ... иногда мне кажется (точнее казалось, когда он употреблял), что мне было б легче и лудше, если б он умер.

Но

Дженифер
А в чём именно бы заключалось это "легче и лучше"?

Дженифер
м-да

Не было б пережываний, постоянного чувства напряжения, страха и содражения от каждого дзвонка, не нужно било б лгать людям почему то, а почему тамто... Я б жыла для себя и думала о себе, а так ни с ним нет нормальной жизни, ни без него.

Дженифер
Так он в твоей голове живет. Убей его в своей голове и живи без него)))).

Дженифер
Литература,группы, шаги - к твоим услугам.

Лань

Я написала правду, сейчас такого страшного чувства, но когда то было, не вижу смысла писать здесь какая я хорошая и что я про такое не думала... думала, а иногда и сама убить его била готова. Здесь единственое место где я могу писать так как есть, без приукрашивания. Или чему Вы удивились?

Дженифер
А Вас разве кто-то тут обвинил в том, что Вы говорите неправду? Где?

Xiao Mao

Если я начну щас думать только о себе, то нашым отношениям точно прийдет конец. Я не понимаю как можно жить вместе, но думать только каждый о себе. А как отношения семейные будут развиватся, если каждый сам по себе?

Дженифер
а я удивилась?))

Лань написала: Мда.. Вот я и подумала, что она в шоке от моего желания))

Сейчас получается, что он думает о своем выздоровление, я думаю тоже о его выздоровление.
Но , насколько я понимаю, мое выздоровление заключается главным образом в том, что б думать в первую очередь о себе. И вот тут я и не могу понять и ето меня тормозит, так как если что то не понимаю, то не могу и принять... Он думает о себе, я о себе, а о нашых отношениях кто должен думать, если каждый сам за себя? Помогите разобратся в етом вопросе. И воопше, если я начинаю думать только о себе , то такая стерва стаю , что страшно... боясь понравится))

Нет детей еще нет

Не знаю на что ето уже похоже, может и не на любовь, но мне кажется что я и люблю его, я запуталась , ета наркотическая болезнь сводит с ума.

Дженифер
меня не удивило твое сообщение. Что я думаю по этому поводу, я написала. Группы, литература, шаги. Потом готова поговорить. Разворачивать тебя в сторону ТВОЕГО выздоровления от выздоровления и торча твоего мужа у меня желания нет. Мне своих забот хватает.

Дженифер
уверена, что тебя с ума сводит его наркомания? Меня лично в твоем положении больше сводило с ума то, что я не могу управлять жизнью другого человека и он никак не становится таким, как мне нужно. Перестал торчать, опять не такой, как я хотела. К тому же, оказывается, у него еще и есть другие увлечения, отличные от моих)))) И интересы тоже.
И вообще, у меня всегда был повод загнаться и сойти с ума. А если его не находилось, я начинала нервничать и судорожно искать. И находила)))))

меня не то что его наркомания сводит с ума , а вся ета безвыходная ситуация, мне хочется кричать. Говорю ему, что хочу на море поехать, так как 3 года уже не отдыхала, то работа, то он дома с ним движения, то еще что то, а он говорит, что смысла ехать на море не видит, так как не представляет, что там можна трезвым делать . Ну как ту с ума не сойти

Действительно. Какое к херам выздоровление и группы, когда на море хочется?))))) Повыздоравливал и хватит. Деньги заплатили, значит не сорвется. Все зашибись. Мир крутится вокруг меня, а эгоисты - это люди, которые мало думают обо мне.

Лань, так не он на море хочет , а я))

Гость, ето я

Дженифер
так понятно уже, что все хочешь ты. И чтобы не торчал он - хочешь ты, и на море чтобы обязательно с ним хочешь ты, и чтобы лучше умер, чем изменил - тоже хочешь ты. И все от него. А от себя чего хочешь?

От себя? Ой много всего хочу, роботу сменить, фигуру подтянуть... на море...

Дженифер
так и займись.

Дженифер
Помню, как впервые уехала в другую страну, на месяц, без мужа. Так получилось, сначала собирались вместе. Сначала мне было грустно и скучно без него, и вообще - странно, я никогда не ездила без него; я не знала, куда себя деть. А потом вошла во вкус. И с удивлением обнаружила, что отдыхать без мужа - это здорово! Можно не переживать: выпьет-не выпьет и сколько. Можно не знать, оказывается, где в округе продают пиво - меня это поразило: если бы муж был рядом, я знала бы все окрестные ларьки наизусть. Можно не думать: понравится мужу вот то или вот это и не обидится ли он на меня, вдруг, а я буду бегать за ним и выяснять, что случилось, а он будет молчать и злиться. Можно было есть ту еду, которую люблю я, а не муж - и я выяснила, что я не знаю, что, на самом деле, люблю Я - пришлось выяснять. Можно было ходить или ехать туда, куда хотела Я, делать то, что МНЕ хотелось, не ориентируясь на мужа.

Ушло это огромное нервное напряжение, которое, оказывается, всегда было со мной, когда рядом был муж, но стало настолько привычным, что я его уже просто не осознавала. Я там познакомилась с новыми интересными людьми, общалась с ними. И это были МОИ друзья и мои воспоминания. Я начала находить саму себя. Потом, когда приехала, мне на работе делали комплименты, про то, как я свежо и отдохнувше выгляжу, даже бабушки-вахтёрши у входа в нашу организацию.

Почитала и вспомнила, как я паниковала от одной только мысли о том, чтобы мне измениться. Почему? Сейчас смешно мне, а тогда этот довод мне казался таким серьёзным и значительным. Потому что тогда я же могу перестать так сильно (или вообще) любить мужа! А мне эта моя любовь, видимо, очень нужна, по каким-то причинам... Странно.

Дженифер
Вот, понравилась цитата с дружественного форума. Много букв, правда, но всё же, почитайте:

«- А если постоянно его контролировать (я уже привыкла за 2 года), просто вовремя останавливать? Ведь запоев у него не бывает, просто иногда превышает дозу..

- это тупиковый путь
во-первых, ухудшатся ваши отношения (нет такого человека, которому бы нравился контроль партнера) и из роли женщины-подруги вы неизбежно перейдете в роль женщины-мамы-воспитательницы
во-вторых, вы не дадите ему таким образом прочувствовать последствий своего пьянства, чуть что - он невиноват, это вы его неадекватно проконтролировали
в-третьих, невозможно проконтролировать неконтролируемое, вы не можете всегда быть рядом, он не будет всегда вас беспрекословно слушать и тд
в-четвертых, живя его жизнью, вы лишаете себя своей и подвигаете себя в созависимость, которая в свою очередь способствует развитию зависимости у него и портит качество лично вашей жизни

Уже тот факт, что вы его контролируете свидетельствует о том, что проблема имеет место, может еще и не в виде сформированной зависимости, но на пути к ней»


«2)человек меняется/пытается меняться только после того, как столкнется в очень угрожающими последствиями своего поведения (в принципе верно в отношении любых форм поведения) - более мелкие проблемы отрицаются/заглаживаются/рационализируются/оправдываются психикой носителя. Вывод - пока он не считает это действительно крупной проблемой, он не будет даже пальцем шевелить в сторону изменений и любые разговоры-уговоры - пустая трата времени и сил. Вы можете только прекратить заглаживать для него последствия - не жалеть, не ухаживать, когда ему плохо, не скрывать от других людей его проблемы
3) вы не можете нести ответственность за его жизнь - пока вы будете делать это - он сам не возьмет ее на себя. Так же от вас не зависит, примет он решение о переменах или нет. Изменив свое поведение, вы можете только повысить вероятность того, что попытается меняться и он.
4)помещая его проблемы в центр своей жизни, вы автоматически отказываетесь от нее и от тех удовольствий, на которые вы имеете полное право.
5) он легко может испортить СВОЮ жизнь, но если вы даете ему портить заодно и вашу - то это ваша ошибка
6) если вы ставите ультиматум - будьте готовы его реализовать, угрозы без осуществления после второго озвучивания становятся простым сотрясением воздуха»

И вот ещё:

«- Созависимость,говорите.А как по другому смотреть на семейную жизнь,если не на созависимость.Волей неволей,все проблемы мужа или жены становятся общими.И если всё это разделено на мои и твои,то и семьи не получается.
- Вопрос в выраженности влияния поведения одного супруга на состояние другого - в случае с алкоголиком игра идет полностью в одни ворота (влияет только алкоголик)
И в желании одного из супругов управлять поведением другого (пытается управлять только созависимый)
В более благополучных семьях управление и контроль распределены не так однобоко и не поставлены во главу всего
Зачастую все семейные отношения с зависимым разрушаются, когда проблема созависимости проработана, поскольку вся семья вокруг этого и строилась»


«созависимость - продолжение "нормальных" отношений, но перекошенных в разных точках на одну сторону. Действительно, в "нормальных" отношениях присутствует и тревога за близкого, и стремление безвозмездно помочь, и попытки контролировать и влиять на его поведение, и желание, чтобы он следовал тому, что нам представляется полезным для него. Но все это более-менее равномерно поделено между партнерами.
Но в случае "клинической" созависимости все эти функции перекошены - одна сторона отвечает за все, вторая - ни за что, одна сторона хочет полного контроля- второй это до звезды, одна сторона помогает всегда - вторая никогда, одна сторона только и делает, что беспокоится за благополучие партнера, вторая - полностью безразлична»


"Группы кстати помогают найти грань: моя жизнь, его жизнь. Т.к. в группах надо рассказывать именно о себе. А не так, что мой алкоголик сделал тото и мне так плохо. Ах он гад. Нет, не так. Я такая-то, в моей жизне то-то, меня беспокоят такие-то мысли и переживания и тЫдЫ."

Xiao Mao
Спасибо большое. Прям для меня написано.

Вот так я поступаю, если начинаю думать о себе, а ето мне кажется нездоровые отношения, в которых нет будущего. А если я начинаю сюсюкатся с ним, то начинаю жить его жизню, мне тяжело найти "золотую серединку". На групу созависимых очень хочу пойти, но как то страшно, плюс ко всему работа у меня такая, что не очень хотелось би встретить там кого то из знакомых, но ето уже другой вопрос, раз они там, то у них тоже проблемы.

Как думаете правда, что "погоду в доме" в принцыпе создает женщина, а то вчера до 2 ночи сорились, разводились...?

На счет моря, то я и не против би сама поехать, но саму мене не отпустит никто.

Дженифер
А помоему все логично у тебя, может стоит только телевизором иногда делиться.
Где ж тут эгоизм? Блага распределять нужно по справедливости. Ты работала, значит он готовит.

, да но только у меня все ето происходит в грубой, категорической форме - НЕТ и все. И тогда он мне говорит, что раньше он не видил что я такая егоистка думающая только о себе, а теперь, когда он трезвый он все замечает, какая я сволочь грубо говоря.

Дженифер
Т.е. ловит тебя на чувство вины, чтобы ты и не думала даже заботиться о себе и отстаивать свои права.
Кстати, примеры которые ты привела, не убедили меня в твоем эгоизме.

Дженифер
литература, книги,группы, опыт других (находится на сайте в изрядном количестве, открываешь профиль, все сообщения и читаешь).

Кстати по поводу груп. Мой не хочет, что б я туда ходила, так как говорит, что я всьо из услышеного перекручиваю так как мне выгодно. Так как после его реабилитации я приежала в реаб.центр, со мной работал психолог, мой сам хотел, что б я приехала, а потом сказал, что жалеет об етом, так я всьо не так понимаю и перекручиваю.

Дженифер
и не захочет. Еще и бунтовать будет, если меняться начнешь. А выбирать тебе. Или не выбирать,а оставаться на том же уровне - тоже тебе.

Xiao Mao
ну да.
Копай....Ну, не копай....)

Как подумаю, куда я влезла ... и как с етого теперь вылазить Сколько усилий нужно, просто страшно.

Лань
Просто мне не совсем понятно. Муж не разрешает. Надо, чтобы мы тут разрешили, что ли?

Дженифер
Мы тут все взрослые девочки, сами уже себе хозяйки. Кто взрослому человеку может чего запретить?

Да он не запрещает, так как не может мне запретить, просто он не хочет, что б я туда ходила. И мне не понятно почему он не хочет, он же говорит, что я должна изменится, что я ничего не делаю для етого, а вот он делает, он признал, что зависим и прошел реабилитацию. Может ему не выгодно, что б менялась, так как он понимает, что я тогда буду заботится только о себе?

Здравствуйте. Извините, что лезу со своей темой, но так хочется узнать мнение со стороны. Мне очень плохо и я запуталась. Иногда кажется, что всё ясно и пора расставаться, иногда- что я преувеличиваю и драматизирую. Я несколько лет в гражданском браке с человеком, которого очень люблю. Любовь на грани помешательства. Может, потому что у меня это первые серьёзные "совместножительские" отношения, несмотря на то, что на момент встречи с ним мне было 27. Он на 3 года старше, был женат и есть сын. И, как выяснилось позже, есть опыт злоупотребления алкоголем (насколько богатый этот опыт - я, к сожалению, не знаю). Первое время всё было очень тяжело - любая ссора приводила к его срыву. Каждый раз я понимала, что зря ввязываюсь, но...всё возвращалось на круги своя. Потом всё наладилось и около года он не злоупотреблял. Бывало пива выпьет, на Новый год и водочки употребил - и ничего, всё нормально. А позавчера опять тревожный звоночек: выпил дома пива, вышел в магазин и вернулся явно более пьяный, чем уходил. Не "дрова", но сам факт. Я спросила напрямую: было ли что-то по пути в магазин и из него - отрицал всё. Я спустила всё на тормозах - повышенная мнительность на тему алкоголя мне очень характерна. Но вчера он пришёл с работы опять нетрезвый. После разборок и моей истерики он ушёл. Сказал, что к родителям. Оказалось - в бар. Вернулся в 2 часа ночи, пьяный очень сильно. И это страшно. Сегодня проспал на работу. Я на работу вообще не пошла - опухшее от слёз лицо не позволяет. Сижу, со страхом жду его сегодня. Какой придёт? Почему? За что? Неужели он вообще не ценит всё то хорошее, что было между нами? А может я преувеличиваю и, с его же слов, мужчина имеет право хоть изредка посидеть с друзьями? Не знаю, что мне делать. Очень больно и страшно.

Надюша, причём тут "Почему?" и "За что?" Когда я спрашивала мужа, почему он пьёт, он отвечал: "Хочется". Так что вопросы о том, ценит-не ценит тут, вообще неуместны, ИМХО.

Надюша
Я сошлась со своим мужем 10 лет назад, я знала, что он алкоголик, но в то время я не знала, что алкоголизм болезнь. И тем более не знала, что я тоже больная. Через 4 г совместной жизни я только узнала, что это болезнь и то до конца не приняла это. Сегодня я благодарна ВС, что она так распорядилась, что мы вместе, у меня было много поводов уйти от него, но одно я поняла, что уход от него не решит моих проблем, они сидят глубоко во мне. Чем раньше начнешь заниматься по программе, тем лучше же будет для тебя.

Дженифер

Я знаю, что уже надоела Вам со своими вопросами.. но все же . Мой в последнее время взял себе в привычку говорить такиую фразу, типа "я все перепоручаю Богу, как он даст так и будет". Суть фразы понятна, не взя не согласится, что как Бог даст, так и будет, но он ето говорит буквально во всем. У меня такое впечитление, что таким образом он просто убегает от ответствености за свои поступки, ведь "как ВС даст так и будет", зачем делать выбор, ВС зделает выбор за него.
Или я снова цепляюсь к нему?

Дженифер ты собой-то не хочешь заняться? )

Елена Ясная
а зачем собой? Кто это оценит?))))) Кто за это должен будет?))

А ещё - если заняться собой, то это ж муж может обидеться...

А вообще, по мотивам моей мамы: "А почему это Я ДОЛЖНА??? Ведь это не я все эти годы...." - и далее следует длинный список прегрешений моего отца. Моя мама не считает, что с ней что-то не так; она считает себя невинной жертвой мерзких людей и страшных обстоятельств. Вот уже семнадцатый год как считает...

Разознала где есть групы для созависимых, решыла - в понедельник пойду, хуже не будет, а то каждий день скандалы.

это здорово)))

Мда, что день то лудше , по ходу мы растаемся и прикол в том что ни я, а он начал разговор про ето . Смешно и больно одновременно, сказал, что не может так дальше жить, что не может жить з двумя мамами одновременно (ето он про свою маму и про меня), что я не даю ему любви, ласки, нежности... Я в шоке, я выбита с колии, такое впеченление, что крыша едет

И вообше, что я там терпела и пережыла - ничего, я еще не знаю, что другии пережывают, так что я теперь оказывается вообще жыла с наркоманом замечательно.

Anna_78

Он уже не работает по шагам, он отказался от спонсора, он целыми днями ездит не понятно куда, на работу ити он не может, а то говорит, я то пойду, но если я сорвусь , то имейте ввиду, я вас предуприждал. Вот так. Сегодня разговаривала с директором реабилит.центра, где он проходил реабилитацию, он мне сказал, что его поведение говорит об одном, он уже сорвался или у него рецедив и ето произойдет скоро. и вообще ОЧЕНЬ удивился услышав сколько он денег тратит, сколько мама ему дает. А то что называет меня егоисткой, ето вполне обьяснимо, так как ему комфортоно так жить мама деньги дает, он целыми днями фигней страдает, а я ему хочу в етом помешать.

Дженифер

Дженифер
Мой мне в новый год почти это-же говорил (во время запоя). И несчастен, и поддержки от меня никакой, и надоело ( а на мой взгляд, я только им и занималась пять лет).
А после наркологии вон, свадьбу планирует вовсю. Сам все узнает и придумывает. И чего изменилось за это время?
Я только повернулась лицом к себе и сделала пару шагов в сторону обретения себя. А его жизнь оставила ему.

Дженифер
я тебе сразу сказала, что он уже сорвался, как только начал вести подобные разговоры.

Дженифер
оставь его ЕГО болезни и займись своей.

Девушки у меня сейчас ОЧЕНЬ ответственный период в жизни, связан с работой. Эсли всьо получится, то скоро 3-4 месяца мне прийдется переежать в другой город, где нет ни одного знакомого мне человека, где новая не извесная мне, очень ответственная работа. Я не представляю как поеду туда сама, если б я знала, что отношения можут вот такими сейчас бить, я не знаю начила ла б ли я всьо ето дело с новой работой. На сегодня я не могу отказатся, так как ета работа моя мечта, а тут такой шанс, его упускать не могу. Но как самой жить так далеко от дома, от родных, мои родители воопше будут в шоке если мне прийдется самой ехать.

Anna_78

Директор центра мне сегодня сказал, чтоб он снова ехал в центр пока ето всьо не затянулось, забрать машину, ключи , не давать ни копейки, кушать хочет - купить, но не деньги на еду давать.

Дженифер
Справишься. Едь в другой город и занимайся новой работой. Получится. Я за пять тысяч километров из Сибири в Москву уехала. Здесь таких как я до хрена и больше. Ничего. Выжила, опыта набралась, знакомств. Замуж вышла, ребенка родила, работа - ТТТ.
Все получится, если захочешь и будешь стараться, а не будешь заниматься жизнью другого человека, которому своей жизнью заниматься недосуг.

Про его болезнь с моих родствеников знает только сестра и мама, если узнает мой папа, он его убьет

Дженифер
так прямо и убьет?

Спасибо Вам всем за поддержку, она мне очень нужна, она дает мне силы не опускать руки))

Anna_78

блин, тушканчики, сурикаты, суслики.
Я имела в виду этих, которые как столбики). Мы когда ехали по Тункинской долине,они так смешно выпрыгивали и стояли смотрели - много-много.
Анекдот вспомнила:
Тушканчики - очень внимательные животные. Вот сова пролетела...Вот собака пробежала...А самые внимательные тушканчики получают бампером по морде.