Решилась на него только спустя 2 года,как обнаружила, что созависима.
До этого гордыня или что-то вроде того не давала мне этим заняться вплотную.


Хочу прописывать его снова и снова после каждого сомнительного события, которое плохим образом на мне отражается, а точнее, которому я позволяю отразиться и перестаю контролировать СВОИ мысли и чувства, позволяя ИМ контролировать меня. Первый абзац - февраль, второй - июль 13го года.

1. Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Как ни печально, но приходится признать это окончательно. Даже если я сверхъестественным путем предугадаю все нити развития событий во всем мире и в семье в частности - если человек решил выпить, его не остановит ничего с моей стороны. За других сказать не могу, может кто-то способен остановить мужа от пития. Я точно нет. Все перепробованные мной способы не помогли. Искать их дальше конечно можно, но точно не нужно. Пора признать. Что касается поведения - это еще яснее. Очень конечно хочется контролировать, честное слово. Но никак не получается..)) Значит стоит оставить эти попытки. А значит - наконец сняла корону с головы, контролировать не вышло, вычеркиваем)

июль13
Я точно не в состоянии контролировать употр.
твердо, как скала это осознала. Но самое приятное, что я и не хочуу!! УРА!!!



2.Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Этот вопрос вытекает из первого, точнее из вопроса о поведении человека. Много раз мне приходилось убедиться, что мой муж отличный от меня человек. Удивлению сперва не было предела. Как так - я его выбрала, терплю такого-сякого, а он - личность?! Подавляла в себе эту ужасную мысль, но пришлось признать. Да, он отдельная Личность, во многом намного порядочнее и чище меня. Он никогда не позволил бы себе залезть в телефон, в мои соцсети, хотя доступ есть пр желании. Я спокойно оставляю у него в руках свой телефон поиграться и не боюсь, что он прочитает то, чего знать ему не положено. Хотя, что греха таить - не такая уж я выдающаяся личность, чтоб было прям много что узнавать, но в девчачьи штуки и секреты,кажущиеся мне важными, он никогда нос не сует. В отличии от меня! Хотя это и скорее к первому вопросу относится, но, думаю, многие узнают себя :
Вечер, твой муж в душе. Ты, с бьющимся от волнения сердцем и непонятной дебильной радостью крадешься к телефону, обшариваешь все мыслимые и немыслимые места в нем. Параллельно умудряешься интуитивно прислушиваться к каждому звуку. Появляются супер-способности слышать ВСЕ, вплоть до того,как за стеной дышит соседская старая собака. Вдруг вода выключается, ты слышишь, как человек, в чьем телефоне ты пытаешься хоть что-то уже обнаружить, за что можно будет потом бесконечно себя жалеть, вытирается) Быстро кладешь все,как было и возвращаешься на исходное. Помню, как умудрялась за минуту,что человек курит на кухне, обшарить все. Чаще всего ничего и не находилось. Если находилось - то в основном фигня, мужской треп с другом,мерянье письками, не более.
Дошел маразм до того, что я по спутнику отслеживала его мобильник (смартфон ноккио) мрак..
Мой муж - великолепный, интеллектульано развитый человек, со своим , очень интерсным мировоззрением. Когда мне хватило ума осознать, что онотдельная личность, многому у него научилась, что помогает мне в повседневной жизни.

июль13
Личность, да еще какая))
На самом деле каждый человек - личность. Я точно так же твердно теперь это осознала. У каждого свой опыт, свое прошлое. Отличное/похожее на твой опыт, но совершенно определнно свое. Это следует приянть как факт. точка))

Продолжаю работу над вопросами. Уже почувствовала соблазн отлынить и отложить это все, потому что муж в т.н. ремиссии, а значит типа все нормально. Но согласиться с этим в очередной раз -означает новый забег по замкнутому кругу. Пьет - я начинаю в агонии метаться, перелопачивать этот форум, перестает пить - и я успокаиваюсь до следующего запоя. Такую модель поведения поддерживать просто опасно. Буду стараться писать тут, как самой себе, не приукрашивать, не врать. Ведь созависимость очень любит вранье, замалчиванье, причиной тому - стыд и синдром отличницы и еще множество присущихв этом случае черт характера.
Хочется верить и я верю, что на этот раз программа пришла ко мне всерьез. Привет))

итак
3.Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Долгое время я лишь знакомилась с этой новой и совершенно неприемлемой для себя мыслью. Болезнь ведь это грипп, ветрянка, кариес. Они приходят вроде как независимо от тебя, сезонно, или вследствие ослабленного организма. Много раз читала статьи на тему изменения хим состава крови, но поверить никак не могла, признать, принять это как данность, как то, что днем светло, ночью-темно и никак иначе быть не может. И лишь в кои-то веки прислушавшись к мужу, вняв его словам наконец, я поняла, что это правда болезнь чистой воды. Иногда правда приходится себе об этом напоминать, все-таки годами сложившееся мнение о том, что это блажь и просто вредная привычка, дает о себе знать. Поняла я это, лишь начав с себя. Столько раз читала нотации мужу, стыдила его. А сама после очередной лекции, довольная - вот, вызвала чувство вины, ему плохо, шла на кухню, скуривала там сигарету-другую, поедала на ночь булки и с чувством завершенности ложилась спать. В первый день этого нового года меня как переклинило. я села на диету, точнее просто стала правильно питаться. И..бросила курить..Это было ТАК тяжело, не передать словами. Физически, морально. Я первые две недели плакала ,как хотела курить. Обклеивала пластырями себя, от которых зудело все, отнималась рука и тд, но мне казалось - они помогают и я клеила. Неделю поклеила и бросила их вместе с сигаретами. Отпала привычка курить после еды, секса - самое тяжелое. Но в эти выходные после эмоционального срыва, закурила, никакие доводы самой себе не помогли. Скурила я за выходные 5-6 сигарет. Меня тошнило, дым не проходил в горло, тк оно отвыкло, но я все равно давилась этим дерьмом. Примерно то же происходит с фаст-фудом, булками, шоколадом. Это тоже своего рода болезнь, зависимость. И только лишь поняв, как тяжело отказываться от чего-то, что приносит мнимое удовольствие, я осознала, как несправедлива была к мужу, когда обижалась на пьянки. Ведь это ничем не лучше, чем подойти к человеку с температурой 40, соплями и кашлем и обиженно начать зудеть "Вот, ну че ты опять болеешь?? вот я ж не болею, ты специально! ты не любишь меня! ради меня мог бы и не болеть вообще-то! Урод такой!" ну и каждый может вставить сюда свои обычные нотации, только вместо слова пить - ставить болеть. На признание этого ушло 3 года. Поведение мое поменялось в том, что я уважительнее стала относиться к мужу. Намного сократила, и, надеюсь вскоре вовсе откажусь от привычки чиатть нотации, скандалить, принимать все на свой счет. Вообще если вдуматься, это просто омерзительно - человек в запое, у него вообще на тему тебя нет ни единой мысли, по той простой причине лишь, что он в запое. А ты ходишь вокруг, ноешь, плачешь, уговариваешь, угрожаешь (нужное подчеркнуть) как тут не взбеситься! когда я занята важным делом и вовлечена в процесс полностью (а ведь это целый процесс - сходить, купить, влить в себя эту гадость, потом еще сил сколько надо на философствования и жаление себя, либо на то, чтоб ввязаться в дебильную историю, уехать в другой город - в обшем мысль ясна, дел невпроворот же) я тоже не терплю, когда кто-то рядом жужжит, пристает со своей любовью, или ссорами, или просто решил докопаться. Я могу наорать, раздраженно ответить, а то и вовсе уйти в другое место, чтобы не мешали. Это нормально. Просто у каждого свои занятия. А тут еще подкрепленные болезнью. Ведь докапывания и лекции эти никчемные - не более чем желание утвердить в очередной раз свою позицию, " я такая нужная, без меня ему никак и никуда" или "назло мне бухает, сволочь" и тд. А ведь в этом ни грамма правды. Он лучше меня все понимает про поводу своей болезни. И просто даже зная свою зависимость от мнения других, во мне еще сыграл стыд за то, что в эти моменты он считает меня идиоткой и кроме раздражения от надоедливости, больше ничего не испытывает. И уж точно не испытываает никакой благодарности за кажущиеся такими меткими, точными слова, советы и прочий шлак, что тоннами сливается в уши несчастного больного человека

июль13
как много воды в текстах. Видимо тогда это было необходимо. Спустя полгода хочу писать тезисно. Да, точно знаю, что болезнь. Это опять же факт, непреложная истина. Во многом помогли лекции Новиковой. Им я обязана полному проникновению в осознание своей собственной болезни, которая заботит меня теперь куда больше, чем болезность мужа. Т.к это его. А мне что-то надо делать со своей. А что касается изменения поведения - мне просто некогда стало с ним носиться, как курица с яйцом. Когда впервые задумалась, что он болен, ох как я носилась с этим))
Больше не хочу. Поношусь с собой. Это куда приятнее и продуктивнее.

Вот опять я себя с трудом заставила сесть и начать отвечать и прорабатывать эти вопросы.
Утро, пока ехала в метро, пронзила голову мысль (касаемо первого вопроса)
КАК я могу контролировать поведение другого человека, если я и свое-то не всегда могу..
стала подробно обдумывать и все больше и больше убеждалась, что вот - осознание пришло! Настоящее! То самое, когда смиряешься с неизбежным. УРА! Маленький вроде шажок, но даже это меня очень радует!
Я начинаю понимать, что работа по первому шагу даже подсознательно заставляет прорабатывать эти вопросы, и спасительные мысли всплывают в голове вне зависимости от того, о чем ты думаешь

Sharlotka
Самокопание, как я поняла уже, неотъемлемая часть для созависимых людей. Причем это необязательно самокопание на тему алкоголика и его пития) Это во всех сферах жизни, где так или иначе приходится взаимодействовать с другими людьми. По крайней мере, так у меня.. Теперь я смело могу об этом заявить. Да, я неуверена в себе и своих поступках, всегда жду оценки других и причину плохого всегда ищу в себе. Признала. Теперь можно над этим работать))

4. Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

ООО))) Описывать эти ситуации можно бесконечно долго и бесконечно красочно.
Даже в мелочах я, как наседка, все пытаюсь обратить вроде как на пользу алкоголику своему и "открыть ему глаза на истину" хаххааа)) ну смешно же))
Пишу, улыбаюсь сама себе.
Например, когда в передачах/фильмах показывают пьяных, выпивающих людей, с ужасом краем глаза слежу за реакцией мужа. Что вот я хочу увидеть? Что он кинется за выпивкой? Или потекут слюни по подбородку? Не знаю. Но что-то видимо ожидаю и никогда ничего не вижу, ноль реакции, это говорит о том, что он более адекватен, чем я)) Итак, реакции не вижу и начинаю это вот чье-то распитие в телевизоре едко комментировать. Типа вот ту самую истину открываю. Хорошо, ему хватает ума не обращать на это внимание. Также я себя веду, завидев пьющих что-либо/уже пьяных на улице. И это только мелочи. Минуты, секунды того, что я вытворяю))
Выше уже писала про идиотскую привычку нудеть, зудеть под ухом у УЖЕ выпившего мужа. Ну к чему это приводит, ясно. К раздражению и уходу из дома. Часто к гораздо более страшным для себя самой последствиям.
Живи и дай жить другим - это простая, но просто гениальная мысль.
Естественно в гигантских количествах присутствовал контроль, КОНТРОЛИЩЩЕ я бы сказала.
Как будто человек умственно отсталыйи ну никак не справится без моей этой вот удушающей заботы. Как же он справлялся столько лет до встречи со мной? Не умер, не покалечился? Непонятно! Ведь только я во всем мире могу знать, как и что ему нужно делать!
Я примерила на себя, ведь я бежала бы, куда глаза глядят.
Как часто это бесило меня, когда так делали мама, бабуля и дед.. мне казалось, что они издеваются и желают мне зла, достали, отстаньте, не лезьте в мою жизнь и тд
Такие и только такие мысли были в моей голове. А ведь люди всего лишь хотели того, чего и я - контролировать что, куда,как, с кем и насколько.. Думая, что за этим стоит искренняя забота и любовь и точно также, как сейчас и я мужа, упрекали меня в неблагодарности, эгоизме и черствости. А ведь мне всего лишь хотелось хоть крошку свободы и отстранения от них. Личного пространства. Я выросла с четким убеждениям, что я независима должна быть от предрассудков других людей, их паранойи и тд. И в итоге сама точно также веду себя с мужем. Парадокс) Или как это говорится заумным языком - навязанная модель поведения)
Ну и пару слов о последствиях - вот я пыталась, думала, что меняю к лучшему, и что я получаю? Ну разве что запои меньше по времени и реже. И то, на самом деле уверена, что это время внесло свои коррективы. Просто-напросто человек чаще не выдержит по причине здоровья. Не шестнадцать-то лет))) И, как говорила героиня И.Хакамады в сериале - это означает лишь одно, твоя программа не работает. А ведь она не работает. Ну никак. Значит пора угомониться и начать с себя.
Я просто удивляюсь, вот пишу все это, понимаю, что и так все это знала, было ведь в голове. Но как, оказывается, необходимо бывает выстраивать мысли, вспоминать поступки, перестать себе врать. Я снова ощущаю, что ко мне пришла еще одна малюсенькая частичка уверенности и гармонии. Волшебство. Но на самом деле всего лишь анализ себя. Какая полезная вещь!

Июль13
Меняла по-разному, точнее пыталась. Только все запутывалось и усложняло. Больше этого не делаю. Мысли конечно возникают. Но пресекаю себя. Смысла потому что нуль))

нашла на соседней ветке и просто оставлю это здесь.

На следующей планете жил пьяница. Маленький принц пробыл у него совсемнедолго, но стало ему после этого очень невесело.
Когда он явился на эту планету, пьяница молча сидел, уставясь на полчища бутылок - пустых и полных.
- Что это ты делаешь? - спросил Маленький принц.
- Пью, - мрачно ответил пьяница.
- Зачем?
- Чтобы забыть.
- О чем забыть? - спросил Маленький принц. Ему стало жаль пьяницу.
- Хочу забыть, что мне совестно, - признался пьяница и повесил голову.
- Отчего же тебе совестно? - спросил Маленький принц. Ему очень хотелось помочь бедняге.
- Совестно пить! - объяснил пьяница, и больше от него нельзя было добиться ни слова.
И Маленький принц отправился дальше, растерянный и недоумевающий.
"Да, право же, взрослые очень, очень странный народ", - подумал он, продолжая путь.

А еще я большую часть дня сижу и читаю, читаю этот форум. И столько всего оказывается нужно еще сделать, такая гигантская работа над собой предстоит.
Я очень испугалась. А сейчас сижу и думаю, что зря. Нельзя обнять необъятное, но можно по маленьким кусочкам его обнимать. Каждый день либо понимать и делать что-то новое, или повторять старое, вчерашнее. Главное не то, что не видно результатов, страшнее опять в состояние застоя попасть.

Вот например. Муж целый день жалуется на странное самочувствие, панические минутки и тд (мы в рабочий день ведем переписку по электронной почте - так быстрее день пролетает). Я сперва решила проигноривровать - все же сам себя до этого довел. Но потом, конечно не выдержала, написала гигантское письмо, ласковое, поддерживающее. Ждала в ответ минимум восторга. И дождалась лишь "Спасибо, Мишенька." Крайне была расстроена первую минуту. Потом поняла, что снова проявляется контроль и манипуляции. Вот же, я написала письмо - ты должен сразу чувствовать себя лучше и забыть про свои беды)
А еще я поняла, что и у алков развито вот это чувство манипулятивности другим человеком. Знают слабые места и на них давят. Чтоб пожалели, чтоб виноватыми чувствовали себя и тд. С ума сойти!!)

5. К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
К самым неприемлемым. Шантаж, угрозы, давление на жалость и многое другое, не красящее меня. Несколько раз говорила откровенную ерунду и за многое мне очень стыдно. А все для того лишь, чтобы обязательно получить то, чего, как мне на тот момент казалось мне просто необходимо. Например, чтобы муж сию минуту был дома. А он веселится,у него запой на минуточку. Ему не до меня. Но мне надо и все тут! Зачем надо? Непонятно ни сейчас, ни тогда. Чаще всего это именно то, чего я ХОТЕЛА, но никак не нуждалась.. Слепое, эгоистичное желание. Как в детстве - любые средства хороши, лишь бы мне было что-то куплено, обещано и тд.
Страшно вспомнить, как я только не врала, лишь бы получить то, чего хочу - сказанные слова, совершенные поступки от мужа. Но только сейчас понимаю, что все, что им было сделано и сказано под таким давлением - не от чистого сердца, лишь бы отстала. Проше дать, чем объяснить, почему НЕТ))) Наример обещания завязать, лечиться, доказательства того, что любит и тд..
Глупо,как же это глупо. Но в тот момент казалось, что мудрее и хитрее меня нет. отвратительные грани я в себе открываю с каждым днем мееедленной, но наконец-то работе по программе. Сколько мне еще предстоит узнать - страшно подумать. Но я узнаю!
Пока главную пользу, что я вынесла от работы над первым шагом - что во мне напрочь исчезло желание спасать, выручать и тд. Теперь нет времени. Сколько интересностей таится во мне самой, подчас гадостей и тд, но интересно же узнавать себя с любых сторон. Этим и буду дальше заниматься.

Июдь13
В принципе, описывала уже выше. Тут нечего прибавить даже

6. Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

Целый спектр эмоций. Ненависть, обиду, злость, упадок сил, апатию. Когда как. И конечно, никогда ничего позитивного не чувствую. Это в принципе самый простой вопрос.
Ужасно вспоминать свои реакции в такие моменты, когда себя не контролируешь, начинается истерика, крики и прочие неприятности.. К чему я и писала выше. Как можно даже думать о том, что можешь контролировать другого человека, если и себя не можешь. Причем самое тупое в том, что в других сферах моей жизни я часто довольно легко могу отступиться от какого-то дела, поведения, решения итд. Здесь - ни в какую! Как безумие какое-то. Делай, как я хочу и все тут. Но ничего хорошего мне это не принесло.

Zaria
спасибо, это тоже очень интересное мнение. К нему безусловно необходимо присмотреться, позже. Но у меня первый шаг, я не спешу сразу и это осознать, что "или лечись или живи отдельно". Крохи этого понимания во мне зарождаются, но все сразу невозможно поменять вмиг, к сожалению. Я пока еще ооочень нетвердо стою на этом первом шаге.
Мне сейчас в первую очередь необходимо самой себе помочь, саму себя понять.
А потом уже и до этого дойду. Уверена)
А он твердит, что может сам, разработал себе программу для работы над собой, пока все успешно. Посмотрим, я не мешаю и особо не надеюсь. Принимаю все так, как будет и должно быть.

7. Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
я только начала это применять на практике, и получается конечно, не всегда. Не на автомате.
Но я хочу научиться именно этому и не только с мужем, благодаря которому я все это начинаю осознавать, но и по отношению ко всем остальным людям. Не мешать идти своим путем. И найти свой.
А в бытовом плане я думаю, должно измениться многое - у меня появится бошлше времени на себя, на уход за собой, на работу над собой как физически, так и психологически. И это тоже не может не пойти на пользу тому, по кому я СОзависима. Человек останется предоставлен сам себе. И если он решит уйти обратно в свою грязь - это тоже лучше для него. Поймет свое предназначение. Мне же будет проще это осознать и принять, как неизбежное и должное. Пересать, наконец, играть в вершителя судеб и понять, что от меня ничего, ну СОВСЕМ ничего не зависит в жизни и поведении других людей. И кстати, все больше и больше утверждаясь в этой мысли, я понимаю, что это просто замечательно))

Июль13
Вот теперь могу написать с практической точки зрения.
Я занялась собой. Вплотную. Конечно, маленьким кусочком подсознания я рассчитывала, что это повлияет на него. Повлияло. Я дала человеку шанс приобретать свой опыт самому. Ему не понравилось. Стал выздоравливать. Со скрипом. Но стал)

8. Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Хорошая формулировка вопроса, можно его прочитать и так :
НУ КАК Я могу позволять другим решать свои проблемы? я лучше сделаю это за них! Так спокойнее ведь)))
На самом деле это очень трудно, оторвать себя от решения чужих горестей и проблем, и предоставить людям хоть маленькую возможность делать это самостоятельно. Всегда оправдывалась сама перед собой, что проще сделать самой, тогда человеку точно будет лучше. Но опыт показал, что лучше не становилось, даже наоборот.
Вообще, решая например проблемы мужа, я так давала ему понять, что он никто и звать его никак, раз сам не может справиться со своими собственными проблемами. Хорошо, на шею не успел сесть. Точнее, присел слегка, но я его оттуда теперь сгоняю. Все сам.
Даже в мелочах. На все отвечаю - Тебе виднее, Решай сам, ты лучше знаешь и тд. Скрепя сердце и скрипя зубами, но не лезу даже тогда, когда точно уверена, что он своими действиями только усугубляет ситуацию. Потому что уверена я была всегда - что знаю и умею лучше. Теперь я не уверена больше в этом. Как я могу знать лучше? Это жизнь и проблемы отдельного человека. Пусть методом проб и ошибок сам решает все.
Это тяжело, не влезть лишний раз, не натоптать там, где у человека впервые в жизни что-то получается делать самому. Пусть делает. Я своими делами займусь, их у меня невпроворот!))

Алика
тут работа над первым шагом, Вам немного на другую ветку.
Я сама тут новичок и методом проб и ошибок работаю над собой.
Заведите себе тему и там тоже размышляйте, прописывайте вопросы и тд.
А так форум очень полезный, побродите тут, почитайте истории других женщин, очень помогает взглянуть на себя со стороны
http://alanon.su/index.php?showforum=25
вот там масса веток и тем, посмотрите!