+1

это главное! Не так важно быть правыми, умными, успешными, как счастливыми.


Zaria если твоя дочь счастлива и ей комфортно с химией и внутри своего мирка, то стоит ли переживать что там коллега наговорила? У моей мамы тоже были подруги-знакомые-соседки, которые скептически относились к моему поведению (было похоже с твоей дочерью, я не тусовалась с одноклассниками, у меня в школьные годы была одна близкая подруга и не было парня), но отношения с коллегами у меня сложились удачнее, чем с одноклассниками это тыщу%
Важно, как себя чувсттвует твоя дочь и есть ли у нее возможность реализовывать свои желания, а что там коллеги и др говорят, это их времяпровождение. Есть еще такой принцип, что если люди много о тебе думают, значит ты успешен Твоя дочь делает успехи, вот о ней и говорят.

Да я наоборот очень порадовалась за её сына и даже просила передать ему мои поздравления, но это было неделю назад. У нас в Казани из-за Универсиады все студенты на месяц раньше закончили сессию.

Она очень напирала со своей критикой в мой адрес, что де я неправильно воспитываю, неправильно реагирую и ваще я всё неправильно делаю, что касается моей дочери. Вот и отбивалась как могла. Даже и не знаю насчет дружбы, нужна ли мне она в принципе. Дочери вчера сказала об этом, типа вроде у всех есть подруги, а мне как-то и не особо оно надо. Просто ещё минус один человек в моем общении.

Я обиделась на то, что всё говорилось при посторонних. Ведь все знают, что мы подруги и вдруг она со своей резкой критикой в мой адрес и адрес моей дочери. Честно, я не ожидала от неё такого. Она и раньше тэт-а-тэт высказывала своё мнение, но в очень корректной форме и это никак не отражалось на наших отношениях, а тут её просто понесло. Мне не нравится статус обиженной , но общаться не хочу с ней.

люди не всегда ведут себя так, как мне бы того хотелось. понимание этого факта освобождает меня от обид (ожидание - зародыш обиды, ожидая одной реакции, а получая другую - я автоматом обижаюсь, включается мое эго - как они посмели подумать обо мне или моих близких не так, как я того хотела). люди вообще имеют право быть такими, какими они хотят быть, если меня это цепляет - причина не в них, а во мне. и мне нужно мести свою сторону улицы, а не указывать им, какие они должны быть.

вторым моментом есть то, что в людях меня обычно раздражает то, что я отрицаю в себе, они меня словно зеркалят. она невежлива - если я это вижу, значит во мне это тоже есть. она категорична - я такая же. она словами "колется" - мне тоже такой недостаток присущ.

я не могу переделать их - могу изменить только себя. раздражает, что она сказала о дефектах - значит или их надо признать, или аргументировать отсутствие, сказала при коллегах - в следующий раз честно сказать, что именно задело, а по поводу непростого периода - она разве обязана знать о простых или непростых временах? опять таки - завышенные ожидания...

Вообще-то она в курсе, что у моей дочери ЕГЭ и я переживаю. Она сама через это прошла 2 года назад. А потом, она всегда была деликатной и интеллигентной, что мне очень нравилось в ней. А вчера я её не узнала. Видимо действительно начала меня зеркалить.

делает не то, что хочется тебе? )))

делает во вред себе + что не хочется мне)))
отошла;)

Около часа назад я тож гневалась
Ух, как я !!!!была самым настоящим и свирепым гневом когда банкомат съел мою карточку (хотела его разгромить и разобрать на 1000 банкоматиков), а в службе банковской поддержки мне посоветовали её заблокировать и сделать новую.....( при разговоре было желание построить в ряд всех работников банка и отчитать за плохое обслуживание)
Самое интересное в моем гневе было то, что злилось мое тело, мой голос (интонация, свирепый тембр при разговоре с оператором, мимика, бровки...), но душой мне было спокойно ))) ругаюсь на банкоматную железяку, а внутри 100% осознание, что при недавних поступлениях денег и ситуации с мом мужем алконавчиком - это лучший вариант удержать меня от растрат
Короч - от души погневалась, повозмущалась на службу обслуживания клиентов, заблокировала карточку и поблагодарила ВС за заботу !!!!
Скажу мужу - "Все, ЧП... с моей карточки мы кушать не сможем
Класс!!!

его (ее?) вред себе - его(ее) выбор и ответственность ))

мой вред себе в этом случае - реагировать и гневом разрушать себя ))

да детё это неразумное - два года человеку! обязанностей нету, но зато прав...)))

только хотела написать, что бывает гнев, который никого не разрушает, если внутри есть любовь )))
Опасны поступки, совершенные в состоянии ненависти.... ранят слова, сказанные под воздействием эго, высокомерия....
короч, мой неразумный банкомат, то же сделал свой выбор

А можно тебе вопрос? Тебе нравятся твои проявления созы в твоей жизни? Мне например очень интересен твой опыт, что ты делаешь для своего выздоровления? Если тебе, конечно, хочется меняться. Мне, например, ну совсем некомфортно становится, когда у меня что-то подобное проскакивает-поэтому я каждый день анализирую свои поступки и те самые проявления, проясняю проявившиеся дефекты (мои-не подруги, ни МЧ, ни соседки, а свои!), и смиренно прошу Бога избавить меня от них. Раньше да, мои представления о жизни, о себе и о мире были сильно искажены, но, когда я уже узнала, что , например, мои обиды на справедливую критику сестры-это мои дефекты-это моё отрицание действительности, мой страх перемен, моя неспособность отстоять сови границы и прямо заявить о своём нежелании обсуждать определённую тему. В общем-сестра была совсем не при чём-она отвечает за себя, а я за свои реакции. Сейчас схема работает так-чуть обидка какая-отследила, поймала в зародыше , если успеваю-то разбираю на дефект и принятие мнения другого человека-она ж имеет право поступать так, как ей хочется-даже, если это мне совсем не нравится. А потом молю Бога, чтобы избавил меня от таких вот реакций и такихвот дефектов. Если не успеваю-если уже среагировала-то помолюсь, потом прошу прощения-не за её поступок-а за свою реакцию.И пусть я даже 150 раз права-если я дорожу этими отношениями-я не буду их портить ничем, а если не дорожу-то просто извиниться и прекратить общение. Может немного путано, но как-то так.

Нет, не нравятся, иначе не писала-бы об этом. Меняться надо и я работаю над этим. Анализирую свои поступки, допущенные промахи, стараюсь не повторять своих ошибок. Вот, например, когда я вышла на работу в 2002 году, то моё отношение к некоторым сотрудникам было неадекватным. Они меня чем-то раздражали. И я не очень скрывала свои чувства, что проявлялось в высокомерии. Но в ответ от этих людей я видела приветливое и уважительное отношение. Тогда я решила использовать этот прием. Однажды по работе ко мне подошла очень опытная, грамотная, но весьма вспыльчивая специалистка (к слову сказать, махровейшая соза, муж алкоголик и онкобольной на тот момент). Поджимали сроки и она заранее гнала волну. Я мягко успокоила её, что сделаю всё от меня зависящее и её не подведу. С тех пор она ко мне только ласково и я очень тепло к ней отношусь, несмотря на её скандальную репутацию в коллективе. Началом моему преображению послужила среда. Когда вокруг хорошие люди, невольно начинаешь меняться в лучшую сторону, сначала во внешних проявлениях, а затем и внутренне. На сегодняшний день я доброжелательно отношусь ко всем на работе. Осталось научиться не срываться дома. Дочь мне говорит, вот ты на работе никогда не орёшь. Да потому, отвечаю, что когда на работе я прошу помочь мне сделать срочную работу, то никому в голову не придёт сказать неохота, потом, не буду и т.п. Наоборот, кто свободен, тот с готовностью берется помочь. Видимо дома я не так прошу, значит надо продолжать самосовершенствоваться, над чем и тружусь.
И ещё. Когда я спорила с подругой, то одной из последних моих фраз было, что моя Маша ненавидит эту учительницу (зря я это слово ляпнула, надо было сказать разочаровалась, не хочет разговаривать), на что моя подруга заметила, что в 17 лет такое чувство ненормально испытывать, вот в 40-60 ненавидеть нормально. А я вот считаю, что в юности как раз нормально делить мир на белое и чёрное и либо любить, либо ненавидеть, а если человек к зрелости не научился различать полутона, терпимо относиться к людям, если в его душе есть место ненависти, то он не работал над своим духовным миром. Как-то так.

если в сегодняшней моей жизни мне хочется, чтобы кто-то был виноват, то это означает лишь одно - я накосячила, и хочу спихнуть ответственность ))))

Может и накосячила, но не по отношению к ней. Меня очень задела фраза "Тебя в школе знают и поэтому к Машке не пристают с пропусками". Другими словами не хотят со мной (халдой) связываться, хотя в школе я была последний раз в начале 10-го класса, когда директриса умоляла нас остаться и переводиться в другую школу.
И ещё, "...наверняка у вас в школе были дополнительные занятия, просто Маша скрыла, чтобы не ходить", то есть обвинила мою дочь в нечесности.

я скрывала такие вещи, поскольку для меня это был вопрос выживания на тот момент. ведь моя мама лучше всех в мире знала что хорошо для меня и у меня тени сомнения не должно было возникнуть что мама точно знает что мне надо делать и какие у меня скрытые желания и способности

а вот если бы я делала все, что хотела моя мама, я бы оказалась в могилке. потому я скрывала и была с ней нечестна. ничего личного

мож себялюбия маловато )))
Созам же хорошо когда есть жертвенность, смысл бытия "во имя ближнего".
А про самого ближнего, того что внутри забывается.... и все эт и есть для созы хорошо, пока внутренний ближний совсем не начал чахнуть от невнимания

elisheba
поздавляю с поступлением!!!!
Мой все решил финансово за папины деньги...смиренно приняла сей факт, хотя и высказала иные взгляды, но- его выбор...

Вспомнила, с чего началась наша дружба с подругой. Я ей оказала услугу, помогла без проблем, очередей и с нужным результатом пройти ВТЭК, мне это ничего не стоило, а ей было жизненно необходимо. Она хотела отблагодарить меня, но я сказала - отблагодари только врача, мою знакомую, а мне ничего не нужно, я делаю от чистого сердца, просто хочется тебе помочь. Так повторялось ещё пару раз, каждый год, потом её младшему дали инвалидность по психике уже до 18 лет. Я добрый и отзывчивый человек, сама предложила свою помощь, ею тогда возпользовались безвозмездно и поэтому я как-то рассчитываю на корректное, как минимум, к себе отношение по жизни. Потому как считаю, что добро надо помнить и хотя-бы не критиковать мою дочь. Много лет назад услышала фразу "хочешь испортить отношения с подругой, отзовись нелестно о её ребенке". Да ещё и публично. Вот я и обиделась.

Думаю, что уже я её вытащила на чувство вины, только мне что-то от этого не легче.

Я всех уже задолбала своими исканиями, прошу прощения.

Он женат?

Такой подход имеет право на жизнь. Спасибо, Лань.

Я тоже так думаю. Мне нужен мой идеальный мужчина, как Керри в сериале "Секс в большом городе". Но ведь в поиске идеального мужчины она не пасовала перед другими.
В общем, спасибо за поддержку. Живем!

А можно вопрос? Вот идете вы по улице, встречаетесь, привет-привет и вдруг он: "хочу вступить с тобой в интимную связь". И тут ты его рассматриваешь? И дальше каждый по своим делам?
У меня у ГД помощница. В каждом подмигнувшем и проходящем в кабинет к ГД она видит безумное желание ее, быть только с ней (при этом истинный мотив всех этих товарищей - только узнать шеф на месте или нет). Всем она рассказывает историю, как кто-то томно ее приобнял, нашептал, решил уйти из семьи, а она все сомневается и не знает какое принять решение. Мы тем временем гуляем на свадьбах этих обнимальщиков, обмываем рождение детей и внуков. А для себя она роковая женщина...

Про гормоны согласна. Я работаю много лет в очень мужском коллективе (причем довольно стабильном), у мужа много друзей, все подруги с мужьями, в общем полно этого добра вокруг))) И что характерно - только в беременности мне начинало казаться, что они все меня хотят. Улыбнулся, подал руку, сказал, что хорошо выгляжу и просто обалденная сегодня - все , у меня в голове - ах вот как, он все это время меня хотел))) Вне этих периодов - это просто галантность, воспитанность, ответы на мои реакции, ну есть просто по натуре такие. При этом у мужа есть приятель с 5-летнего возраста, и познакомилась я с ним в день своего знакомства с мужем - мы с ним можем говорить о чем угодно, делиться просто всем, спать в одной комнате. И только в беременность я понимала, упс, это же мужчина.

Юль, да просто период у тебя такой - ты сидишь с малышкой и живешь не в своем доме. Понятно, там хозяйка - мама, как не крути. Пройдет у тебя этот период - если искусственно его не затягивать, выйдешь на работу, станешь самостоятельной - и будет все нормально. Я 3 недели прожила у папы в гостях - понятно все уже, папа уже привык один, так как ему удобно, а тут мы толпой. А когда оставались у свекрови - у нее вообще было предифарктное состояние, когда я начинала там движения))) Я уверена на 100% все были крайне рады нашему отъезду, при чем все друг друга любят

---

Спустя 7 минут, 30 секунд Guest написал(а):

---

Вот это и был мой ключевой вопрос - обращают внимание или кажется что обращают?)))

я недавно поняла, что в моей жизни подобные ситуации возникают, чтобы на что-то мне указать.
меня на днях вывело из себя решение сына поехать к бабушке - сам пошел взял билет и мне об этом просто сообщил. я устроила разборки, как потом оказалось - я сама всегда ставила его перед фактом и не советовалась относительно своих поступков. он так сделал - меня и накрыло ) второй момент - у меня страх нехватки денег - а я малого строила по поводу экономить )))) ну, то есть страх - мой, а экономить должен он - попытка за счет другого решить свои проблемы )

если накрывает по поводу - "я должна" - я б пересмотрела, може я чего ожидаю от них, а они не дают, вот меня и накрывает?....

---

Спустя 1 минуту, 35 секунд Ingrid написал(а):

---

Анна_78

ага, я потому так и написала, зная, что моя голова способна слону крылышки пририсовать и выдать за бабочку )))))))

мне после расставания с бывшим мужчиной именно казалось. я поехала на море в Аше , и там то один, то другой причем от сексуальных желаний срабатывала созависимость, какой-то спусковой крючок секс = одержимость незнакомым приобнявшим меня мужчиной.

сейчас такого вообще нет, но и с сексом вопроса нет, а в тот период пока я была одна и приходила в норму я исключала любые обнимания потому что мне был неприятен факт одержимости.

а вот с тем мужчиной с которым на лавочке в скверике посидела и перевозбудилась уже шестой месяц вместе живем но тут не было встретились после того как год не виделись -обнялись-секс-совместная жизнь. Знакомы были на тот момент 11 месяцев, из них четыре последних- общались , встречались (без обниманий)

Мне казалось, что за мной все ухаживают и желают меня, действительно, в момент когда муж был в центре - то есть когда я была одна. Так-то получается я много лет с любимым человеком. И тут расставание. И сказала я себе стоп в этих иллюзиях - когда начала понимать, что окрыляюсь от вежливого обращения на заправке, от принесенного чая коллегой, от предложения помощи друзьями, от смс-ки на 8 марта - это все было болезнью, нездоровым желанием себя навязать. Скоро я поняла - что это просто воспитанность, правила поведения сотрудников заправки, этика, веерная рассылка всем забитым в телефон. И сразу стало легко - не надо мучаться как всем отказать или поступить правильно?))))

гы. когда я смотрю на других - я понимаю что бред не сказать человеку до свадьбы какие у него обязанности будут , по умолчанию считая что сам знать их должен, а потом обижаться) а когда сама - то разумеется в шоке когда МЧ не в курсе что у него определенные обязанности есть) Неважно какие - я вот сорняки в саду вырвать не могу, значит он должен, и мне фиолетово что я ему заранее об этом не сообщила, должен и все тут)

у нас с МЧ очень большая разница в жизненном опыте, воспитании, семье. до элементарного в быту - когда я счета на коммуналку заполняю, он воспринимает что я фигней занята специально что бы его игнорировать , поскольку самостоятельно никогда не жил и про какие-то там счета на свет знать не знает и обижается) это я утрирую конечно, просто разные привычки, разная психология, разный опыт. И я не имею права его заставлять что-то делать потому что мой жизненный опыт (и мое искаженное восприятие мира) мне подсказывают что мужчина должен делать. Общих детей у нас нет, есть общая кошка, и я считаю что он должен о ней заботиться определенным образом, а он так почему-то не считает. Он сам выбрал свою часть заботы о кошке (например наполнитель покупает), а вот кормить ее не будет.
и вообще считаю что при отсутствии обоюдного желания сотрудничать ничего не получится. У нас вроде и желание есть, но вбитые в голову догмы даже не дают задуматься над тем, что то что для меня просто нереально, для другого может быть нормой.

А почему искаженное? Я, например, считаю, что мужчина должен зарабатывать, дарить цветы, не поднимать руку, помогать по дому, жить трезво, принимать участие в воспитании детей. Это мое восприятие мира - и очень даже на мой взляд не плохое. Просто раньше я этого именно требовала и считала, что он обязан это делать будучи моим мужем. Сегодня я отношусь к этому по-другому - я остаюсь со своим идеалом мужчины в доме и в семье, просто не требую, а оцениваю - соответствует (значит живу дальше), перестает соответствовать (собираюсь и пошла).

Все, спасибо, уловила разницу.
Меня вообще хватило на употребляющего на 5 часов (с момента первого понимания), и на 20 минут (при срыве). Дальше я быстро дистанцировалась, а в эти 5.5 часов требовала одного - он должен покинуть общую территорию.

+100

если у меня гора посуды после общего ужина - то я оказывается (!!) могу попросить их помыть ее и впредь мыть каждый за собой, если кто-то ест отдельно. раньше - мыла, в голове с ними ругалась, и злилась, что никто не помогает, а я одна должна на себе все тащить. муж потом как-то сказал - ну ты же не просила о помощи )) а я считала, что он ДОЛЖЕН догадаться, что мне не нравится каждый вечер торчать на кухне ))

то же самое и у него - в самом начале АА-трезвости, когда еще жил с родителями, то для него было событием, что он должен вечером позвонить предупредить, если задерживается. говорит, что раньше подобное и в голову не приходило.

Ну это уже искусство совместного проживания и понимания друг друга. Можно до крови мне разбить себе голову и изрыдать тазы слез - мой муж будет мыть посуду 2 раза в год (8 марта и мое ДР). Поэтому давно понятно - в чем он поможет с радостью, в чем не поможет. Плохим он не делается от этого. За прошедший год - я только один раз возила ребенка в школу, это пожалуйста. Если мой муж попросит меня помочь потаскать что-нибудь - я тоже делать не буду. Поэтому и не просит))))