Sharlotka
Ну, и если уж совсем тебя утешить... Эта жалость будет еще и не раз... Кааак нахлынет... Ну не все сразу. Пройдет. Кстати, на меня тоже находит. Я сразу вспоминаю первый шаг.

Sharlotka
А мне то как было своего непутевого жалко вчера, когда увидела с подбитой мордой. А сегодня выяснилось, что он даже не помнит, что я заходила. Брось, не печалься, они сами выбирают себе такую жизнь.

почему все алкоголики и наркоманы такие ласковые и нежные??

Sharlotka
Ну ты-то чистая и аккуратная, потому что хочешь этого. А он видно не хочет. Чего энергию применить некуда бльше? Тебе муж нужен или подопечный бедолага?

Sharlotka
Ну ты даёшь! Радуйся своему прогрессу и чистоте в доме и в мыслях. И я соглашусь с мнением, что когда все в мелочах представляешь сразу перехочется

Девчата, вот именно так и представила: вечерний перегар почти ежедневно, никаких решений-никакой ответственности, мои ежедневные уговоры принять душ перед сном... При этом: мне надо сварить обед, отвезти-привезти ребенка, погулять с дочкой... При этом раздражение-раздражение-раздражение. Нет, не нужен мне подопечный-подопытный бедолага. В принципе, на сегодня мне и муж не нужен. Как-то справляюсь, да и душевных сил на отношения не хватит.
Дочка молится: "Бог, пошли маме мужчину, который будет носить ее на руках". Я смеюсь, вероятно, это будет сумоист, потому как другой меня не поднимет.
В общем, сегодня - новый день, солнце светит, птички поют, природа просыпается, отряхивается. Скоро зарастет травой городская грязь и станет тепло и уютно.
Спасибо всем

Знакомая ситуация ,у меня самой трое детей .но нормальной жизни с алкоголиком построить невозможно ,подала на развод ,но понимала созависимость осталась ,очень помогла книга пяти авторов (как победить созависимость,выбираем любовь)СОВЕТУЮ ВСЕМ .один из авторов Пол Майер,сейчас я свободна и наслаждаюсь истинно прекрасной жизнью.Желаю всем удачи!!!

мне очень помогла книга Пола Майера "как победить созависимость" СОВЕТУЮ ВСЕМ!!!!!!!!!! я мама троих детей ,мучилась с алкоголиком 5 лет .дошла почти до сумашествия ,но после работы над собой по книге решилась на развод и наслаждаюсь жизнью с моими детишками ,;милые женщины ,если вы поняли ,что ваш муж не собирается бросать пить ,бросайте вы его ,алкоголики становятся со временем еще более изощренными врунами и будут пользоваться вами пока не загонят вас ,решите любить себя и Бог даст силы на все остальное. ВСЕ ЛУЧШЕЕ ВПЕРЕДИ !!!!!

Гость_наталья

Спасибо, прочитала. Отличная книга, очень помогла разобраться с тараканами в голове.

привет.я нехочу его браосать.кажется люблю,не знаю как поступить,но и мучиться не хочу.Кстати у меня это вторые грабли.

друг
Не хочешь, не бросай. Все что с нами происходит, мы выбираем себе сами.

Отпишусь в своей теме.
друг, если танец на граблях доставляет удовольствие, почему бы не потанцевать?
Моей дочке сегодня исполнилось 6 лет. Это так замечательно, я радуюсь, словно это мой праздник, мои гости и мои подарки.
БМ звонил вчера с вопросом, что подарить. Я просто сказала, что купила я. Ему советовать ничего не стала. Самое обидное, что он, вероятно, сегодня пожалует. Как встречать, я не знаю. С одной стороны - на порог не пустить невозможно, все таки отец. С другой стороны, дверь квартиры это моя граница. Я не хочу видеть этого человека в своем доме.
В общем решила так: придет, поздравит, потом скажу дочке, что ему некогда, и отчалю его. У дочки будут гости, не думаю, что ее огорчит скорый отход папы.
В детсад пошла нарядная. Готовимся к вечернему приему гостей. Волнительно и приятно. Моей девочке уже 6 лет!

Sharlotka
Поздравляю! Веселого вам с дочей праздника, а тебе лично мудрости и душевного покоя.

Sharlotka
Поздравляю! Прекрасный настрой

Поделюсь опытом. День рождения дочуры отметили в кругу ее подружек и их мам. Бабушка с дедом приходили. БМ явился с подарком и ставшим родным за долгие годы совместной жизни перегаром. Какие я испытала эмоции? Естественно Гнев. Тут помогло воспоминание о моем бессилии. Мысленно пожелала, чтобы Бог вразумил неразумного и направил на путь истинный. Вторым моим чувством стала обида, но клоун и игры с детьми это нехорошее чувство развеяли. Потом я попыталась себя пожалеть. Но! Я поняла, что этот человек для меня умер. Нет его ни в прошлом, ни в будущем, ни в настоящем. Я бы предпочла, чтобы он явно всплывал как можно реже. Разговаривать с ним мне было некогда, поздоровались и я увлеклась игрой с детьми. А он ушел по английски. Я испытала облегчение от этого.
На следующий день, подъехав к дому, я увидела его сидящим в машине соседа. Но сделала вид, что не заметила. Кольнуло, что он не вышел из машины, не обнял дочку. Отцовство в нашем случае прекратилось в момент зачатия. Судья этому человеку Бог, его жизнь в руках Бога. Чего я могу попросить у Творца? Научить свое творение жить и любить. Избавить от тягот и невзгод.
А я счастлива, что Бог дал мне мужество изменить свою жизнь, что подарил мне прекрасную девочку, с которой мне тепло и интересно, что любит меня и поддерживает.
Надеюсь, что между строк не читается: "какое же он говно". Однако мысль такая в моей голове была и есть. Трудно не ощущать запаха, когда смердит.

Sharlotka
А если бы он гриппом болел, то тоже бы гневалась?Я вот заметила: основная проблема большинства близких (я не исключение в недалеком прошлом), невозможность принять болезнь....Я злилась: ну, почему бы ему взяь и не прекратить все это безобразие?! Ну, что может быть проще - взять и перестать. Ведь сразу всем станет хорошо. Сейчас я понимаю, что сие невозможно....Если бы зависимый мог прекратить процесс употребления, он не был бы зависимым....Если бы созависимый мог взять и отказаться от контроля за зависимым, он бы не был созависимым. Понимание пришло, а с ним и принятие....я могла бы испытывать сожаление по этому поводу, но не вижу в сожалении смысла...Потому просто не парюсь и все. Я даже на себя злиться перестала, что такого вот выбрала папу своему сыну. Я не могла иначе...Если бы могла, я бы не писала подобные строки на данном форуме.

Легко рассуждать о принятии, когда реальное общение с данными членами семьи не происходит вовсе или происходит редко.

Sharlotka
Не обращала внимания на детей, которые злятся на сломанные игрушки? Батарейка села у робота, к примеру, ребенок лупит роботом по полу...Ничего не происходит...Тогда ребенок плачет....А противный робот все равно не работает...Выбившись из сил, ребенок идет искать другую игрушку. Ну, или жалуется маме, чтобы она помогла и заставила робота заработать. Я задумывалась, почему злятся дети....Да потому же, почему и я - робот не оправдал их ожиданий и испортил игру. Если бы дети злились исключительно потому, что робот сломался, они бы просто взяли другую игрушку и не волновались бы столь сильно.

---

Спустя 3 минуты, 54 секунды Лань написал(а):

---

У меня в доме живет свекровь, и мне это мешает, я не могу это принять. Каждый раз когда она выключает на лестнице свет, каждый раз когда что-то разбрасывает и так далее и тому подобное - это нарушает мой ритм жизни и мешает жить. Безумец в доме - я не знаю как это принять. Я думаю любая здоровая психика будет этому сопротивляться. Я придерживаюсь мнения, что длительно больным людям лучше находиться в спецучреждениях, как это принято, допустим, в США.

Мадлен
У тебя есть возможность избавиться от больной свекрови? Если есть - почему не воспользоваться возможностью? А если нет, то почему не поискать пути и решения, чтобы либо изменить ситуацию, либо изменить отношение к ней. Если же по кайфу раздражаться, то это тоже вариант. Не спорю.

Лань

Zaria

Там наверняка дело было не только в бабушке с Альцгеймером. Генетика в роду у мамы или папы явно была нездоровая - надо было отслеживать до рождения ребенка, а не безответственно полагаться на "авось".



elisheba

Согласна. Всех голодных детей Африки все равно не смогу накормить. Самой бы вылезти из этой ж..... меня прямо бесит моя соза- как меня тянет к ущербным, как я купаюсь в жалости к себе, как у меня почти нет собственнной жизни, как на меня все пытаются переложить свои проблемы, и моя злость тоже меня злит. Хочу быть нормальной!

elisheba
Я говорю от родственниках, а мужья это не родня. А вообще надо поступать по совести. У деда с бабкой моего мужа было три невестки. Когда оба сына умерли, старшая из невесток обработала стариков и те переписали свою квартиру на внучку от этой невестки, подарили ей гараж и сад. Через полгода невестку сразил рак и она умерла. Старики оказались брошенными, наследница не разбежалась помогать. А два других внука, один из них мой муж, от такой несправедливости тоже не захотели ухаживать. Может это всё и не в тему, только речь не о

Вот зачем что-то терпеть, если можно изменить к этому отношение? Ну, вот вышло так, что рядом оказался больной человек. Можно злиться на себя, что оказалась в такой ситуации, а также на больного, что заболел, а можно посмотреть на все с другой стороны и под другим углом.
Не, ну если нравится злиться - не вопрос - говорю же. А если не нравится, то есть, как минимум, два варианта: а) злиться, б) поискать средства улучшить свое положение.
Я была в гостях у подруги в бурятской деревне. Семья подруги русская, но местные традиции все равно рулят... Меня поразило отношение к больной бабушке....Бабушка все забывала, исполняла по полной, конечно. Родители Жени (моей подруги) привезли ей лучшую подругу, с которой они вместе жили на Украине. Подруга осталась одна после смерти мужа. Была в здравом уме, трезвой памяти. Поселили бабушек в отдельную комнату (мы гостили у них, когда приехали)... Бабушкины забывашки воспринимались с юмором...бабушка и сама не загонялась, а улыбалась, видя добрые улыбки своих близких....У бабушек была какая-то своя отдельная личная жизнь - в праздничное утро они пошли какого-то дедка поздравлять потихоньку, пока мы с Женей спали после ночных клубных танцев.
Я смотрела на все это думала - как же повезло этим пожилым людям! Какая у них счастливая старость. Как любят и уважают их дети. Тронута была до глубины души.
Дело в том, как я отношусь к своим родителям, так и дети будут относиться ко мне. Мой ребенок любит и уважает того, кого люблю и уважаю я.
Сейчас наша бабушка после инсульта и больницы лежит дома. Сын гостит у свекрови. Мне так было радостно, когда он позвонил и рассказал, как читает бабушке Алене книжки. Как они общаются. Его не пугает и не злит старость - меня это очень радует. У меня нет возможности находиться с бабушкой, к сожалению. Девочки наши (мама мужа и ее сестра) - молодцы, конечно.
Моей мамы уже нет в живых. Я хорошо понимаю, насколько родител недолго находятся рядом...Почему бы не попытаться провести это время с пользой для себя и для них?

Zaria

Не уверена. У подруги тоже соза? по поводу мужей - я рожала 13 лет назад. Муж тогда тоже пил, но запоев, белки и абстенухи не было. Дочь много болела, но слава Богу, без отклонений.
Если бы рожала сейчас, нвверняка бы был либо синдром Дауна, либо еще что-нибудь похлеще.
Что касается кандидатов и профессоров - это не аргумент
Во-первых, многие люди с отклонениями весьма способны.
Во-вторых, такие вещи в семьях обычно скрывают, надо копать.

Я так часто в жизни ждала и требовала любви и понимания, не умея давать это себе и другим сама. Я учусь...Учусь начинать с себя.
Это реально работает!
Одна дама очень уж хотела видеть во мне врага....Старалась изо всех сил...А я не люблю вражды, мне тягостно носить в себе обиды, злословить...могу поржать и забыть...раз я ее встретила - обняла, поцеловала, поблагодарила за все, что она для меня сделала (у нас были взаимные услуги)...Дама восприняла это как сарказм...Во второй раз ее встретила, обняла, поблагодарила за все, что она для меня сделала, поздравила с 1 мая... В третий раз встретила, обняла, поблагодарила и поздравила с 9 мая.
Вчера позвонил наш общий приятель и сказал, что дама поделилась с ним своими мыслями....Сказала, что очень сожалеет, что думала обо мне плохо...Очень хотела бы общаться со мной и дальше.
У меня нет необходимости в подобном общении, но меня порадовало, что человек что-то понял и убрал клинок в ножны)) Люди вокруг меня - соседи...Мне важно обозначить вовремя границы, чтобы не нарушать чужих и чтобы на моей территории тоже гадили в отведенных местах))))

---

Спустя 3 минуты Лань написал(а):

---

Vera555
меня пронесло - ребенок после многолетнего употребления мужа родился здоровым....не факт, что не выстрелит позже, но все равно, благодарю небеса, что повезло и пронесло. Здесь как рулетка, наверное....Русская.

Лань
Это духовное здоровье, набравшись терпения, быть рядом с тяжелобольным человеком.

Да и Бог не наказывает, а любит и учит. Не захотела учить урок с бабушкой, посиди над уроками с детушкой....и поблагодари за науку.

---

Спустя 1 минуту, 18 секунд Лань написал(а):

---

Vera555
У неё было кесарево и родовая травма, от этого такой ребенок. А соза с такими детьми неизбежна, вся жизнь построена вокруг больного ребенка, тут никуда не деться, только терпение и благодарность Богу за всё хорошее. Я, кстати, у неё учусь позитиву, очень светлый человек.

Zaria
Его пример другим наука;
Но, боже мой, какая скука
С больным сидеть и день и ночь,
Не отходя ни шагу прочь!
Какое низкое коварство
Полуживого забавлять,
Ему подушки поправлять,
Печально подносить лекарство,
Вздыхать и думать про себя:
Когда же черт возьмет тебя!"

Лань

Да, все, что ты пишешь, правильно. Есть счастливые семьи, где и старость в радость.
Но если применить к своей ситуации, то почему тяжело больной (если следовать программе) муж не вызывает у меня сочувствия и доброго отношения, особенно в период обострения? Получается, что есть болезни плохие и хорошие, уважаемые и стыдные?
Почему ты сама разошлась с больным мужем и не жалеешь об этом? Это не двойные стандарты?

Vera555
больной муж вызывает у меня сочувствие и доброе отношение... Все, что я могу сделать для него для его же блага - помочь ему осознать свою болезнь, отпустить его и предоставить ему право жить собственной жизнью. Человек получает шанс попытаться встать, если у него выбили костыли и он упал.
Болезни разные и способы их лечения тоже разные. С помощью веревки можно вытянуть из колодца...Если с помощью той же веревки начать тянуть с дерева, человек разобьется. Я считаю, что у меня получилось отпустиь мужа с любовью. По крайней мере, при общении с ним, мне тепло, спокойно и хорошо...Да, было непросто - работа проведена огромная. Но я хотела чувствовать себя легко и спокойно. Я старалась именно в этом направлении. Искренне и от души желаю ему здоровья, любви и счастья, равно как и себе....))

Vera555
А мне кажется вся разница тут в том, что дети и старики больные, они же беспомощны а остальные больные могут, при желании о себе позаботиться.

Лань

Zaria
Моя свекровь любила свою маму. Но последние два года Альцгеймера прогрессировала, свекровь еще и работала. Она с юмором рассказывала, как у нее в один прекрасный момент лопнуло терпение и накричала на маму, а потом ругала себя за это.
Не знаю, какой высоты «нравственностью» надо обладать, чтобы получать от этого позитивные эмоции. Ставлю себя на ее место: Один вопрос задается 20 раз с интервалом в минуту( без преувеличения). Большая радость от того, что туалетом послужил только диван, а не вся квартира как днем ранее. При входе в квартиру, каждый раз объяснения : Мама я твоя дочка. Не шпионка. Я с тобой живу. Вон мои вещи лежат.

Лазоревка
У моей соседки совсем недавно закончилась эта эпопея с мамой, а у сотрудницы с отцом в разгаре. Ни у той, ни у другой, даже в мыслях нет поместить больного в спец. учреждение, мужественно исполняют свой дочерний долг. Вот такие сильные женщины.

Zaria
Ну и скажи, что они счастливы этим? Это очень тяжело. И малоприятно. Иногда спецучереждение единственный выход. Ну нельзя лежачего оставить на целый день без присмотра, и работу бросить невозможно.

elisheba
Lorien
Я примирялась с ним для себя...чтобы у меня в душе был мир и покой. Не молилась за него - у него своя ВС. Молилась за себя, чтобы простить, отпустить, смириться и обрести равновесие.

Лазоревка
я на счет позитивных эмоций. Чья-то болезнь сама по себе не может являться позитивом. Но можно знать об этой болезни, понимать, с чем связано такое поведение, а можно гневаться на больного человека, что он не может изменить свое поведение и стать таким, как удобно мне. Мы живые люди. Мы устаем, срываемся на эмоции...За эмоции можно извиниться и простить себя, объяснив их усталостью, например. Я не об этом говорю.
Я в гневе, что муж ведет себя как свинья - он делает это мне на зло.
я в гневе, что больная бабушка обосралась - она сделала это специально, дрянь такая!
Мой муж так ведет себя, потому что он алкоголик...Алкоголь меняет его сознание. Муж теряет способность контролировать свое поведение и поступки. Надо подумать, что следует предпринять мне, чтобы на мне это отражалось наименьшим образом.
Моя бабушка не может встать и пойти в туалет, не может сама приготовить пищу и все забывает. Надо подумать, что в этой связи предстоит сделать мне, чтобы облегчить ее и мое положение.
Гнев не конструктивен. Это эмоции. Вспышка гнева - это сигнал. Мой комфорт нарушен. Значит следует подумать, как восстановить внутренний баланс. Если же мой гнев приобретает перманентный характер, то я разрушаюсь сама и разрушаю все вокруг себя.

---

Спустя 5 минут, 53 секунды Лань написал(а):

---

На счет чужих людей. Зависимые (а больные люди тоже таковыми являются) - манипуляторы, как известно. Близкими людьми манипулировать легче, а посторонними сложнее. Я это усвоила еще на примере свекра после инсульта. Посторонний меньше раздражается и знает свое дело. Достаточно подумать о хорошем специалисте. А дальше моя задача зарабатывать, чтобы это было мне по силам - оплачивать труд того, кто будет ухаживать за больным человеком. Простите, это сидение у постели из чувства долга и проклинание больного про себя с разговорами о мировой справедливости тире наследстве....ну.... ИМХО.

---

Спустя 3 минуты, 16 секунд Лань написал(а):

---

Zaria
для меня справедливость в том, что кому хочет человек отписать в наследство свое имущество - тому он и отписывает. А из близких кто любит и уважает больного, тот за ним и ухаживает. Ну, или ко считает уход за больным своим долгом, пусть будет так. А ты мне, а я за это тебе, прости, какая-то грязненькая сделка.

Лазоревка

Zaria
В свое время отец Анатолий (Анатолий Берестов) сказал моей знакомой, которая распиналась о тяжести креста, который она должна тащить, спасая своего мужа: "Ты уверена, что взвалила на себя СВОЙ крест? Своя-то ноша не тянет". И я с этим абсолютно согласна. Твои знакомые работали и платили людям, которые делали данную работу лучше и профессиональней. Испытания даются по силам. Если я в чем-то бессильна, значит это не мое испытание.

Лань
В основном я согласна с тобой. Но.... Я из маленького городка, в котором нет работы. А если и есть, то платят гроши. Поди заработай! И специалистов нет даже в больницах. И в больницу так просто не ляжешь, надо взятку давать. Поэтому я в Москве, знаю что жить там , случись что будет не на что. А вот заработать и заплатить за сиделку я постараюсь. Дай бог маме здоровья и долголетия.

Zaria

Чем плохо отдать человека психически неадекватного и неспособного себя обслуживать в спецучреждение где за ним будет медицинское наблюдение и профессиональных уход и при этом навещать его каждый день? Ради чего превращать в ад свою жизнь и жизнь своей семьи?

---

Спустя 8 минут, 54 секунды Lorien написал(а):

---

Я просто работаю в доме престарелых и тех людей кто у нас находится дома держать просто нереально. А ведь они годами живут в таком состоянии... Большинство даже родных не узнает.

Lorien
Не знаю как в Израиле, а в Казани такие пациенты живут после помещения в психиатрическую клинику не больше месяца. Закалывают, чтобы не возиться. Приятельница-психиатр, информация из первых рук.

Lorien
Согласна, присоединяюсь к вопросу.
Этак можно взять и функции хирурга начать исполнять, для больных родителей.

А, ну в Казани наверное не стоит никуда отдавать. Не подумала.
Я себе не представляю жить с таким пациентом дома. Тем кто это делает надо при жизни ставить памятник. Из чистого золота.

Я бы не смогла, честно скажу.

А в соседних городах ничего приличного нет?
Вот мой свекр, сам хотел в дом престарелых. Он остался один, без друзей и знакомых, без речи. Звал жить к себе в однушку. Я предлагала мужу снять двушку и взять его к себе. На что он мне ответил: Если мы будем жить с папой, то я потеряю тебя. С ним жить невозможно.
Я решила, что ему виднее. Но когда он перестал вставать с кровати, мы вернулись к варианту снять двушку возле работы. Муж категорически отказался нанимать сиделку. Считал, что должен сам ухаживать. Но не случилось. Папа умер в больнице, после чего мой вошёл в крутой штопор, что и привело меня на форум.

Lorien
Вопрос не в тему. Наш близкий знакомый переехал в Израиль, прожил там 4 года, человек с высшим образованием работал там мойщиком посуды и умудрялся детям своим посылать 400$ ежемесячно, неужели у вас там так хорошо оплачивается неквалифицированная работа? Или чешет нам Олежка про алименты?

Zaria

пожалуйста, не надо делать таких громких заявлений. ст. 129 п. 3 УК, если не ошибаюсь

и ответь на вопрос - ты сама ухаживала за тяжелобольным человеком и теперь можешь делиться собственным опытом ?

В 2006 родители забрали с Алматы бабушку с Альцгеймером (совсем сдала после смерти дочери). Я как раз тогда жила с ними. Тогда я была ещё вне программы, полная греха-ненависти, ярости, гнева, обид-короче моё состояние и соответственно поведение, как и отношения со всеми оставляли желать лучшего! Тогда первое, что я сказала-давайте отдадим бабушку (при чём мы все видели её последний раз лет 10 назад) в спец.учреждение...меня обозвали Гитлером. Жили все вместе ужасно. Я именно злилась на больного человека, гневалась, мама тихо её ненавидела, папа выпивал бутылку водки и шёл спать. Её мыли, убирали за ней, кормили, лечили...но не любили, не были добры. Да, она никого не узнавала, она спрашивала одно и то же по 20 раз в 5 минут, она капризничала, ну, была совсем невменяема. Но, слава Богу, купили квартиру в доме напротив второй бабуле. Бабушка, которая меня воспитывала, которая любит Бога и жизнь...не смотря ни на что. Она каждый приходила и просто разговаривала с ней, улыбалась ей, слушала её повторяющиеся рассказы. На моих глазах сумасшедшая бабулька расцветала. Я плакала по ночам от осознания собственного гнева, своей нелюбви...ко всему. Я тогда не знала Бога, я не знала программу, я не знала любви, себя, жизни. Тогда мне тоже казалось, что неозможно быть нормальной, доброй, спокойной рядом с больным человеком. Последние годы, когда я приезжала-моё отношение изменилось. Изменилась я-бабушке было ещё хуже, родители постоянно бухали. Я принимала и её и их. Толкьо благодаря программе, молитвам, какому-то внутреннему духовному стержню. Я спокойно гвоорила с бабушкой, спокойно воспринимала её закидоны, её параною, с сочувствием смотрела, как родители сокращают свою жизнь до пространства кухни и бутылки. Да, меня это не делает счастливой, не радует...но я делаю то, что я могу-я их люблю, я на них не злюсь-они такие, это их жизнь и их выбор-я в любом случае не могу там ничего поменять. У меня был выбор-злится и гневаться, что всё происходит не так, как мне хочется и как я себе представляю, а так, как есть. Бабушка умерла 2 года назад. Я прилетала на её похороны-вздохнули с облегчением-она отмучалась (в последние полгода сломала шейку бедра и не могла даже вставать). Да, мои родители делали всё, что могли, с теми ресурсами, какие у них были. Я тоже. Недавно промаливала 4-ый шаг...было негодование на бабушку...не такая, как я хотела, чтобы была. Молилась и плакала, просила прощения. Прописав обиды вижу, насколько же я была неправа. Да, не могла по-другому...теперь могу, но её уже нет. Почувствовала, что отпускаю. Я начинаю любить своего МЧ...по-настоящему, спустя 17 лет. Начинаю любить себя, людей. Чем я становлюсь ближе к Богу, тем более наполняет Он меня любовью. Ушло даже раздражение и злость на диллеров, на тех, кто меня насиловал, на тех, кто причинял боль, на тех, кто был, на мой взгляд, недостаточно внимателен ко мне (вот она соза-люди жили своей жизнью, а я обижалась на это и копила все эти обидки, тщательно маскируя и закапывая ). Моя бабушка Шура (живая с Богом)-мне пример. Я рада, что осознала это и раскаялась за всё моё поведение (могла и на х. послать и тарелкой кинуть-жесть в общем)-теперь мы лучшие подруги, я люблю её, принимаю-со всеми старческими закидонами, на которые я раньше даже не думала, что можно реагировать как-то кроме гнева и раздражухи! Когда любишь-любишь человека, а не его поступки...

В общем, можно ВСЁ делать с любовью, а можно делать из чувства долга...дело в мотивации. И Бог видит побуждения сердца, а не поступки. ИМХО. Мама моет на работе пол-она ненавидит это делать и каждый раз для неё это большой стресс-потому что гордость, потому что не её ожидания, потому что она не хочет этого делать, но надо. Я мыла пол на работе-я радовалась и молилась, я старалась сделать тот пол чище и чувствовала каждый напрягающийся мускул-хороший тренажёрный зал (бесплатный!). Всё, что я делаю, Бог научил меня делать для Него-а это значит с Любовью! Всё в этом мире от Него и по Его воле! Я всего лишь человек-мне не дано понять всю картину-поэтому прошу Его помочь мне принять то, что не могу пока ещё понять!

Lorien
а почему не попытаться найти плюсы и в своей работе? Неужели с удовольствием делать хуже, чем с ненавистью?
Я ненавидела мыть посуду... Покупаю приятные моющие средства, хоошие губки... Мне нравится, как скрипит чистая посуда....Прусь от этого дела теперь.
Не люблю гладить, но превратила працесс в приятное занятие, т.к. делаю это под какой-нибудь хороший фильм.
Ну, прикольней мне делать с удовольствием что-то, чем без оного.

Я тоже мыла под на работе и чистила сортир. Меня грела мысль о новых окошках для мамы. Да и честно сказать, мне не было противно. Основная работа а кассе, а выйти пару раз тряпкой махнуть за дополнительные денежки... Пара пустяков!

Лань

Ну вот не люблю я эту работу, хоть убейте. Плюс этой нелюбви в том что она дает стимул шевелиться и двигаться дальше. А если я накуплю себе новых тряпочек и буду себя обманывать что получаю от этого удовольствие то так и застряну в болоте.

Я люблю работу когда думать надо, что то учить, создавать, менять. А не тупая рутина изо дня в день

Lorien
О! Вспомнила. Пришлось мне поработать в табачным киоске месяца три. Вот это было противно. Я испытывала жуткое раздражение. Зато сразу поскакала на курсы, как только смогла.

Настёна

Ешь, Манюшка, девяту шанюшку....Я ведь не считаю

А я не могу ухаживать за мамой... Она там, а я тут

elisheba

Zaria
блин...подумала тут...не читать тебя, что ли?
Чет так много про каких-то людей, про которых ты все так четко и конкретно знаешь...Если честно, от такого количества у меня начинает пухнуть голова и не хочется грузиться.

"Кто все эти люди? Зачем мне их котики?" (с) (Шварацкий)

Может, ты будешь делиться своими личными впечатлениями хотя бы по поводу всех эти людей, а не выдавать заключения последней инстанции?
ПыСы Эо просто по-дружески просьба, не совет.....Просто читать мне тебя очень интересно, но отклонения в чужие достовеные истории, когда их много, чет реально вымораживают.

Лань
А я люблю чужие истории, поэтому люблю Малахова "Пусть говорят". И не хотелось быть голословной. Без обид, если нравится просто рассуждения без примеров из жизни, то надо наших политиков слушать - много слов и ничего конкретного. Опять на статью 129 напрашиваюсь.
Постараюсь о чужих больше не говорить, только о себе любимой.

Zaria
Да не...О чужих тоже интересно...я тоже люблю чужие истории....только мне интересно вот лично твое мнение и твой взгляд на все это)

Лань

Девчата, съехали с темы.
Мое отношение к больным и к уходу за ними. Если нет возможности постоянно быть рядом с психически ненормальным или лежачим больным - его место в специализированном учреждении. Да, это больно, неприятно, в России мало таких учреждений, где больной получит реальный уход, уважение. Ценность человеческой жизни в России равна нулю. Здесь и здоровому выжить трудно, что говорить о больном. Я не ругаю свою страну, просто констатирую факт (не надо в меня тапки бросать).
Что касается больного алкоголизмом. Он ведь не сломанный робот. Он - человек. Божий закон предписывает любить этого человека, как самого себя. Больной алкоголизмом - личность. А стало быть способен распознать вопреки расхожему мнению, что хорошо, а что плохо. Способен воздержаться от употребления алкоголя в те минуты, когда приходит к дочери. Он ведь слезы умиления проливал над ее кроваткой, укачивал в ночной тишине, простирал к ней руки, когда она делала свои первые робкие шаги. Куда все это девается, когда в рот попадает капля спиртного?
Я развелась с ним. Стерла его из памяти. Признала, что он тот самый бездушный робот, в котором не работают контакты, какую батарейку не вставляй, работать не будет. Это был мой выбор. Я сделала его для себя и продолжаю его одобрять. Как я это пережила? Да просто искала позитив во всем. Приходила на форум, сделала шенген, путешествовала, ходила на каток. Никого и ничего не ждала, взвешивала каждое свое слово или действие. А самое главное - я не жалела себя. Я не слушала душещипательной музыки, не смотрела мелодрам, если я встречала на улице счастливую пару или семью, я улыбалась и говорила себе, что все будет.
К чему это я. Я в штопоре. Я включила ту музыку, которой так долго избегала... Слезы полились ручьем. Чувство жалости к себе несчастненькой неудачнице вспыхнуло, словно в печи открыли заслонку. Ощущение неуверенности вернулось, отворив все запертые двери.
Я просто вспомнила историю. Мне было лет 11. Я каталась на коньках на городском стадионе, а со мной активно заигрывал мальчишка на пару лет старше. И он написал на снегу: "Я тебя люблю". Я просто отвернулась и ушла с катка. И больше там не бывала. Потом я встретила этого мальчишку в нашей школе, я прошла мимо. Я краснела, когда видела его в городе. Запомнила на всю жизнь это чувство: меня нельзя любить, не за что, это ошибка.
Прошло уже больше 25 лет. Я нашла этого мальчишку в социальной сети. Словно заглянула в свое прошлое, пережила минуты, когда должна была бы быть счастливой, а купалась в своих страхах и своей неуверенности. И вот я слушаю музыку с его страницы. Список песен практически идентичен моему. Полные жизни фотки. Заглавные слова: "Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому". Так много жизни.
А я реву. Ведь и сегодня, как тогда в 11 лет, я не уверена, что меня можно любить.

Sharlotka

Что ты загоняешься? Ты все делаешь правильно и у тебя все нормально. Если хочешь быть любимой - будь ею. Изучи литературу, аналогичный опыт, смени прическу и гардероб, наконец.. Все получится. Просто, возможно еще рано.
После сложных отношений нужна пауза.

Пс. Мне до этого этапа еще ох как далеко. Завидую.

Sharlotka

я была уже 2-й год в программе, когда у меня начались отношения. и я покрывалась красными пятнами, аллергия. я осознала что это - конфликт. я хотела что бы меня любили и одновременно осознавала себя чудовищем, которое любить нельзя. Тогда я и начала работать с психологом, хотела убрать причину аллергии, а не глушить ее лекарствами. кстати, помогло. Но не сильно) на 4-м году я все еще где-то глубоко была уверена что меня любить нельзя. Сейчас я так не думаю) это не быстрое дело оказывается, но возможное

[b]Sharlotka[/b

Неважно, что, главное- оно должно повысить самооценку тебе как женщине. Мне диета например помогает и новая стрижка..

Я сейчас пытаюсь простить своего отца за то, что никогда не обращал на меня внимания. То есть был эмоционально недоступным. Кстати, дочь тоже считает,что папа ее не любит.
Так что папу ребенку я выбрала по стереотипу из своего детства.
Простить пока не получается.
А кого надо простить тебе?

Sharlotka
Ты божье дитя. Единственное. Неповторимое. Со своими милыми заморочками. С одной тебе известными мечтами и чаяниями. Отличная отовсех на этой земле. И ТЕБЯ НЕЛЬЗЯ ЛЮБИТЬ?!!!
А ГЛАВНОЕ КТО ТЕБЕ ЭТО СКАЗАЛ? Сама наверное придумала.

Я живу с человеком, который работает директором+учредитель во многих организациях. Парень оч умный. Ему 35. За 6 лет совместной жизни он лишил меня работы. Он лишил меня всех моих контактов посредством выкидывания тел и покупания нового. Сам он бухает регулярно. По 6 банок пива каждый день. Я пила до него. Но только по выходным. Потом начала пить с ним. А сейчас могу и одна, не напрягает. За 5 лет жизни-благо не бросает. Он не запойный. Но мне кажется грешок свой понимает что он меня конкретно подсадил. Когда начали жить мне было 26. Внешность конечно модельная была. Весила 43 кг. Он директор в Москве. Шла в магазин-десятку давал на дошераки. Деньгами кидался. Я оборзела. Сейчас мне 31. Вешу 55. Вроде не много. Но от пива живот. Ужасно. Ноги красивые. Ноживот висит как брюхо. Запиваю. Могу на три четыре дня. Спасите и спасайтесь от алкоголя!

Девочки я живу реальным алкоголиком. Он реально пьет ежедневно ну по 6 и более банок пива. Но ОН-директор! У него капиталы, он учредитель во многих серьезных компаниях. Он разговаривает на английском и французском-как на русском. Но он реально подсадил меня на пиво. Друзей у него нет. Я его друг. Он пьет и меры не знает, но самое удивительное-встает утром, садится в свой мерин-и по делам. А я валяюсь.Чем он меня только не уговаивал не пить- и бэху купит и все дела. Нееееет я пью. И меня не купить )))))))))) Девчат я что хочу сказать, если пьет муж-вытаскивайте. Бросить человека проще всего. Надо ему помочь. Помогите если любите. Если нет-тогда ну на хер все это. Я мужа своего не брошу. Даже если под забором валяться будет. Хоть и я сама хороша. Но!!!!!!!! запомните-алкоголизм-это болезнь. Такая же как и рак. А может и похуже. Готовы вы человека бросить в болезни? Если да-не любовь это. Дерзайте. А если готовы спасать, если лбите, Бог вам в помощь!

Джульетта
Понятно. К чертям, девочки, вашу жизнь! Спасайте алков! Вы для этого родились.
Круто! Для этого стоит жить.
Это твой личный опыт, или кто авторитетный говорит?

Я раньше тоже думала, что могу спасти человека от алкоголизма, но иллюзии все разбиты, разгромлены, я приняла свое бессилие. На работе начальница говорит, что женщина ДОЛЖНА спасти мужа, пытается мне внушить это))), а я занимаюсь сейчас спасением своей души. "Спаси свою душу и вокруг тебя спасутся тысячи" - вот мой девиз на сегодняшний день. Недавно снова страх появился, что мой муж сорвется. Села стала прописывать свой страх и выявила, что у меня страх потерять контроль над ним и его жизнью, рассказала мужу о своем страхе, молитва, размышления, несколько дней и страх ушел, на сколько по времени один Бог знает, может скоро совсем исчезнет?

А мне вот нравится: Он меня подсадил....
Стоял чтоль с пистолетом к виска? Пытал? Шантажировал? Угрожал?
Да нет, дорогая! Сама захотела, сама спиваешься.
Когда я осознала, что ХОЧУ пива каждый вечер, перешла на чай. Кто мешает прекратить, кроме себя самой.
Лань
Да, Маш. Как знакомо. Думала я такая одна... Одно радует, к сорока поумнели маленько. А ведь могли бы так и остаться лохушками.

Sharlotka

за осознанием факта часто следует период принятия, прежде чем мы начнем действовать. Это «процесс трех А» (Awareness «осознание», Acceptance «принятие», Action «действие».)

у тебя есть осознание и это здорово. Все очень просто, главное - осознание- появилось. а дальше я действовала. Разными способами - и работа с психологом, и разбор на малых группах в церкви , и создание малой группы по шагам в реале,и работа в малой группе по скайпу, и поездки в другой город в параллельное сообщество, и работа по шагам со спонсором, всего и не упомню сейчас. Больший эффект, как это ни банально звучит, дала работа по шагам со спонсором по классике. Все остальное- тоже дало мне очень много, но процесс шел медленней.


Джульетта

я употребляла как твой друг, 6 банок пива в день. и как ты считала что подсадил меня муж. это очень удобно, но неправда. так как подсадить возможно было бы например если бы он приковал меня к батарее и заливал насильно) а если я добровольно брала стакан - то причем муж?
я брала стакан. и я больна, так как этот стакан заставлял меня брать следующий, включался механизм тяги. в моей болезни никто не виноват - ни муж, ни я, ни родители - это просто факт, такой же факт как тот что у меня диабет и мне нельзя сахар, так же мне нельзя алкоголь.

если бы причиной всех моих бед был бы муж, он был бы обязан меня спасать/не бросать кранты бы мне были. к счастью я сама причина всех моих бед, потому у меня есть шанс. если действовать

elisheba
свистнула процесс трех "А" к себе в статус)))

Лань

а я его уже не помню откуда свистнула) вконтакте себе ставлю на стену что бы не потерять)

Девочки, Вы-словно путеводная звезда. Я только здесь на форуме начала заглядывать внутрь себя. Главное, если что непонятно, я через чужой опыт словно фонариком темные места освещаю.
elisheba, психолог мне сейчас не по карману. А что значит работать по программе я пока не поняла. Просто применяю на практике первые шаги. Начиная загоняться, чувствую, что бессильна, читаю молитву, занимаюсь теми делами, которые могу сделать прямо сейчас, стараюсь каждое действие выполнить с удовольствием, не жду результата, просто наслаждаюсь процессом. Перестала орать на дочку,перестала внушать близким то, что казалось мне раньше правильным и необходимым. Расставшись с зависимым не жду ни от него ни от себя никаких реакций. Разрыв переживаю легко. Не очерняю его, не обеляю себя, просто принимаю произошедшее - как свершившийся факт. Это ведь самая упрямая штука на земле!
На группы не ходила. Надо бы позвонить, но все откладываю этот момент. Пугает, если честно, именно неясность происходящего.
Поймала себя на мысли, что вся прошлая моя жизнь прошла в сравнении самой себя с окружающими, в соревновании за некую пальму первенства. Открылось! Соревноваться мне надо было с самой собой. Саму себя хвалить за успехи и достижения, собственное поведение корректировать в случае проигрыша. Мое счастье внутри меня. Оно всегда со мной. Бог создал меня и любит именно такой, и, главное, желает мне счастья.
Пусть не все получается, пусть иногда нападает хандра, но я стала спокойнее. Я благодарю за это Бога и всех вас.

Поделюсь мыслями и достижениями. Мои ролики уже у меня и всю неделю вечерами я их осваиваю. Удовольствие колоссальное. Звонит мне как-то подружка, она живет в соседнем подъезде. Этим днем мне было два звонка от банкиров, которым задолжал бывший муж. Меня просили его найти,однако я абсолютно четко обозначила свою позицию. Я не нянька, он - взрослый человек, он брал кредит, банки его выдавали. Причем здесь я? Ищите его сами, здесь он больше не проживает и проживать не будет.
И вот вечерний звонок от соседки. Поведала она мне о том, что мой бывший супруг употребляет спиртные напитки непосредственно в нашем дворе.
Я удивилась себе. Почему она так беспокоится, а меня эта новость никак не трогает. На мгновение возник страх, ведь живу я на первом этаже, и бывший супруг в пьяном виде может доставить мне неудобства. Но я напомнила себе о том, что пока еще я не имею этих проблем, так чего об этом беспокоиться. Я спокойно продолжила прогулку, потом вернулась домой,поужинала и счастливая улеглась спать.
Что радует? Из моей жизни ушел страх. Я боялась его трезвым, потому что вспышки его и моего гнева были неконтролируемыми. Я боялась его пьяного, потому чо это было неудобно. Теперь я не боюсь. Это его жизнь.

Sharlotka
Так приятно читать про твои успехи. Ты молодец. Очень рада за тебя.

Sharlotka, ты - мой герой

Лазоревка, dolphin спасибо. Без вас всех я бы сегодня утирала слезы и уворачивалась от кулаков. Вместо этого я дома рядом с любимой и любящей дочкой, тихо работает телевизор, а меня после принятого душа ждет мягкая подушка в красивой наволочке. Я сижу в интернете ровно столько, сколько мне хочется. Я ничего не боюсь. Завтра будет новый день, а сегодняшний прожит с удовольствием.
У нас жара необычайная, а в ледовом дворце всего 16 градусов тепла. Моя любимая температура. Правда бортики запотели и коньки плохо едут, пока не остынут.
А вечером мы гуляли в парке. Конечно, раздражает неухоженность нашего парка, но я бессильна это изменить, а природа прекрасна. Зелень в это время года наиболее сочная, запах свежескошенной травы и только что распустившейся сирени потрясает.
Девчонки, я желаю вам всем добра и люблю всех.

Рапортую. Приходил бывший муж, сумка его у меня оказывается, осталась. Я продолжаю держать дистанцию, он это поддерживает, границы мои нарушены не были. Пришел трезвый, гладко выбритый, загорелый. И тут мои границы начала нарушать сама я. Знаете, защемило сердце, затуманились глаза, жалостью к себе повеяло.
И сказала я себе: стоп. Его присутствие в моей жизни делало меня счастливее? Я способна контролировать его поведение или его употребление? Мною были разорваны здоровые отношения? На все три вопроса я ответила твердое "нет"... и странным образом успокоилась.
Я могу сколь угодно долго печалиться о прошлом, но это не вернет меня туда. Я могу сколь угодно долго упиваться несчастьем, но это помешает мне прожить счастливо текущий день. Все таки я выбираю настоящее. Оно дороже, ближе и реальнее.

elisheba
Никогда бы не подумала, что буду смотреть сериал "Отчаянные домохозяйки"))) А вот смотрю и не без удовольствия. Как же там здорова прослеживается на протяжении всего фильма тема анонимных...Очень грамотно показан именно этот разрез)

---

Спустя 1 минуту, 22 секунды Лань написал(а):

---

Молодца)

Sharlotka
Я радуюсь за тебя и учусь.Я скопировала себе твой последний пост. Можно его применить в письмах?