А тебе действительно было всё это время тепло и уютно? Когда я чего-то боюсь...например, перемен, моя больная голова делает моё прошлое более позитивным и приятным-типо итак хорошо было-к чему перемены эти неизвестные...а на самом деле я знаю, что ни в коем случае не хочу туда, откуда пришла. Там ад из старданий, ЖКС, иллюзий и неоправданных ожиданий. Иначе мне бы просто не было нужды ни в программе ни в форуме ни в группах.

Теперь я знаю, что одного "бросит пить" мало. Да и чтобы "бросить пить" нужно очень многое. Я уверена, что останься я рядом, продолжала бы страдать сама и мучить его условиями типа "брось пить". Я не нашла ничего другого, как оставить пьющего в покое и наедине с его собственной жизнью. Регулярно отвечаю на звонки его кредиторов и не злорадствую. Знаю, что ему трудно, но знаю и другое - без этого было не обойтись. Что касается моих чувств, то я смиренно приняла ситуацию, пытаюсь с Божьей помощью изменять то, что в моих силах - то есть свою жизнь.

Ну, я уже поняла, что я была не жертвой...далеко не жертвой. Мне ещё 9-ый шаг тааакой предстоит делать. А прошлое. Да, хорошие моменты были, но я реально умирала, я реально пыталась покончить с собой и мучалась изо дня в день от такого существования, параллельно причиняя боль окружающим людям. Да, я дествительно не умела по-другому, и не умею до сих пор, даже многое осознавая. Я не виню себя, но я вижу, в кого я превращаюсь, когда перестаю стремиться к Богу. И... как бы на кону сама жизнь, а не просто-откатилась назад, пострадала, почувствовала себя плохо и потом снова вперёд.

Мы наверное о разных говорим- я имею ввиду тот, с которым к семейному врачу сходить стоит 50 сантим-простой самый-полис обязательного страхования! Он у всех, по крайне мере Рижан...а не, в Салдусе тоже. А ещё зелёный был в Ригас Слимокасе-они да, рухнули. А с простым зелёным мом мама только недавно на приём к эндокринологу ходила-можно платно за 25 лат и толкьо неделю ждать, а с ним 2 лата, но ждать 2 месяца

меня опять "задумал"...
по итогу, что имею - ВС привела меня на этот форум , познакомила с 4-мя спонсорами -
Elisheba
Еленка
Ingrid
anutashr
как определить кто мне нужен?
все 4 достойны моего внимания
и как спонсор понимает кто ему нужен?
написать каждой в личку и кто даст положительный ответ?
или как ?

Такой же "бред" и у меня.
Ты не одинока .

шаги, работа + жизнь + изменение себя по программе.
Другого опыта у меня нет....
Мой, кстати, 4 й день в запое.
Не знаю как у кого пьют.. мой алкашик -
1й день - вечером
2й день - день+вечер
3й день - утро+день+вечер
4й день-утро+день+вечер+ночь
Такова его болезнь и путь к его духовному росту....

говорю - "привет" - утром, когда встретились)))
Сегодня спросила-
"ты как, нормально? контролируешь объемы алкоголя?"
и всё, мне не нужен его ответ...
мне нужен мой ответ на моё же "ты как?"

знаешь, если научилась не обращать внимание на себя, живя с собой.... то постепенно научишься и отстраняться с любовью и от алкоголя.
После каждого шага в программе, мне все легче удавалось приблизится к себе и отстраниться от употребляющего.
После 8 шага - " Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием возместить нанесённый им ущерб."- это отстранение стало совсем иным , чем после 1 го...
Я действительно настроена менять себя, свое мышление...
Я оставила мужу его болезнь как его "его уроки Жизни".
А свои уроки приняла с благодарностью.
Бывают срывы. Это НОРМАЛЬНО! У всех нормальных людей бывают срывы, даже без присутствия алкоголика в их жизни.
Сейчас изучаю мышление успешных ( в моем понимание) людей и учусь у них поступать и думать "по другому".

Вчера сделала уборку в квартире и целый день читала.
Вечером медитировала.
Работала над тем, что у меня "задвинуто" было, недоработано как эмоционально так и физически.

Мой муж пьет дома. Эта вонь меня "напрягала".
Вчера пил где то и пришел к 23 часам, сразу в люлю.
Благодарна!

я задумалась над этим предложением. А ведь действительно, так оно и есть. Теперь надо научиться обращать внимание на себя любимую..

Я нашла корни моего недоверия к Жизни в своем детстве. В самом раннем, которое я смогла вспомнить. Когда ? после какой ситуации в моем детстве у меня появилась осторожность, недоверие = страх? Ведь ребенок рождается с полным доверием и любви к жизни, веря, что его родители всегда защитят. Когда случилась у меня эта "переустановка"? С какого момента мне пришлось учиться самой себя защищать? С какой ситуации началось мое неудовлетворение людьми вокруг? Ведь одновременно с недоверием к близким, росла во мне нелюбовь к себе, отвращение к себе... И никто вокруг не пытался помешать этому отвращению даже наоборот - тщательно подкидывались дрова в огонь, который сжигал последнюю надежду на любовь....
Сначала, я не могла поверить, что это так важно для моего нового мышление.
Я нашла тот момент, когда я, маленькая девочка, первый раз испугалась и перестала доверять своим родителям... Я выросла, а это недоверие=страх во мне никуда не делся.... Девочка выросла, а я все ругала и критиковала её словами родителей. Я ей делала больно теми же поступками, которые делали мои родители....
Найти - это мало. Мне надо было делать с этим что то....
Я поняла, что в своих мужьях я искала то, что не могли мне дать мои родители.
Любовь, понимание, надежду.... Я переложила все это на их плечи. Я их хотела любить так, как у меня не получилось с моими родителями и получить от моих мужей то, что не получила от своих родителей. Безусловную любовь. Любовь БЕЗ условий. А ведь в моей голове сидела установка - любить могут только после выполнения определенных условий.
Для отношений муж-жена мож это и нормально, но такой любви у меня было валом с детства. Мне нужна была другая, именно безусловная!!!
И опять разочарование....
А потом понимание - такую любовь могу дать себе только я сама.... Сначала взять её где то, а потом дать её себе.
В программе я нашла именно такую любовь!!!!
Я учусь брать от ВС эту любовь, даю её себе, а потом - делюсь её
Сегодня, мой муж употребляет, у меня получается взять от него заботу о себе. Не требуя и настаивая, а молча, ничего не предпринимая, отстранившись....
Это звучит странно, но это так.
Утром, когда он сбегал в магазин за своей дозой, он начал себе готовить еду. Я занимаюсь своими делами, он зашел в комнату и предложил мне, я отказалась, но сказала спасибо. Потом он дал мне денег, я спросила зачем? взяла и сказала спасибо.
Раньше - я с утра начинала его "пилить, учить и наставлять "на путь истинный", чем вызывала в нем протест и агрессию. Естественно , вызвав агрессию, я ею накушалась, наполнилась и выдала в мир вокруг эту гЫдоту.
На его предложение - ответила бы что то типа - "жри сам, мне не нужны твои подачки" и т.д....
Сейчас - у него свой духовный путь, у меня свой. При таком раскладе сосуществование на одной территории стало более мирным. Не идеальным, а просто относительно мирным....
Сегодня я Благодарна!!!

Я не могу терпеть боль внутри-я плачу, плачу, пока эта боль будто опустошается из сосуда для боли. Это может быть и неправильно, но в качестве быстрого избавления-мне подходит. Да, в идеале, надо работать над собой, чтобы эта боль не возникала, чтобы не задевало, но реальность такова, что случается. Меньше, но бывает. Раньше боль была настолько нестерпима, что я причиняла себе физическую боль, чтобы заглушить душевную. Теперь я молюсь, плачу и молюсь, ращговариваю с Богом-вот всё, что на сердце-так и говорю-запрусь в ванной или туалете (если употребляющий МЧ дома) и разговариваю с Ним. Или пропишу в дневнике, или даже позвоню анонимной или напишу-и как-то боль и горе (а для меня употребление МЧ до сих пор представляется горем-первая реакция-мир (иллюзии) рушаться) становятся меньше. Да, вся эта первая скорая помощь не отменяет прохождения шагов, групп, работы по программе, но бывает, что раз-и накатывает-и тогда вот важно помнить, что есть инструменты программы, есть какие-то такие маленькие приятные штучки, которые помогают мне наладить контакт с Богом и способность взять от Бога здравомыслие и душевный покой. Пока я парюсь в своей созе, в своих переживаниях, смакуя боль-я не способна видеть всё то, что Бог уже мне протягивает-и от меня зависит-могу я дотянуться и взять этот дар или я мечусь как белка в колесе и нчиего вокруг не вижу!

Ага, Настёна - это как едешь по городу и замечаешь только красный свет светофора. Кажется что только он горит. А если посчитать зелёный - часто оказывается, что его больше )))
Просто на зеленый - проскакиваешь и не обращаешь внимание, а красный - останавливает, на него внимание заострённо.
И такая фигня - не остановившись на красном, игнорируя его, можно не доехать до зелёного

---

Спустя 3 минуты, 8 секунд Ангел555 написал(а):

---

Ах да!!!
Чувствую сейчас
благодарность
руководство ВС
любовь

Не знаю. Это честный ответ. В своё время я бы ответила: терпению. Но сейчас, думаю терпи я дальше жизнь с МЧ - бедой бы кончилось.
Я правда не знаю. Ещё можно было бы ответить "не поступать как мама", но это тоже ложная установка.

Не знаю. Нет ответа. Пустота.
Буду дальше думать.

Да, Настёна, я знаю о чем ты говоришь. У меня также было. Доходило до того что я как зверь выла. Закрывалась ревела и выла. Хотелось что бы ушла эта боль изнутри. Потом мне стало страшно реветь, потому что остановиться не могла, один раз взмолилась попросила Бога, что бы это ушло и ушло. А просила от того, что страшно было, что кто-то из родных узнает, что я реву в подушку. В лучшем случае меня бы осудили с презрением, потому что видимых причин для родных не было.
Настёна, спасибо тебе, ты мне на вопрос, из прошлого, ответила. Тогда когда со мной это происходило, я боялась, что со мной что-то не то. И говорить было не с кем об этом и о моих страхах. Я по сути была одна со всеми моими личными проблемами, что тут в программе называется изоляцией. Но это уже о другом.
"Я не могла терпеть боль внутри", - я плакала и плакала, вот что со мной было. Спасибо.

---

Спустя 7 минут, 1 секунду Lun@@@ написал(а):

---

Ангел555

Да, я так и сделаю.

спасибо

У меня тоже сейчас что-то вроде насморка начинается, причем вроде бы с чего?
Может не жалость, а любовь? Окружающих.

---

Спустя 53 секунды Lun@@@ написал(а):

---

Поправляйся.

А я, наверное, от нормальной жизни убегала.
Так как, наверное, я точно не знаю, считала недостойной себя. "Я себя переделаю, стану хорошей и тогда стану достойной "хорошей жизни". А пока я плохая. Я должна исправляться." О, какие таракашки бегали. "Фильмы нельзя смотреть - это пустая трата времени" "Книги читать - это хорошо", да только, когда брала книгу в руки, и начинала читать - потом вина. Опять. Вот, пустым делом занимаюсь, книги читаю.
Короче, головняк натуральный, и всё из семьи идет. Установки, так называемые.
Нервоз сплошной. Мамка ногти не зря грызла. Сама не знала, чего от меня хочет.
Признаю бессилие, перед мамкиным неврозом. И перепоручаю ВС.

ржу

если вы проснулись и вам ничего не надо , значит вы умерли )))

"надо" у всех разное

сегодня - живая

Эт типо " Перекличка трезвых после 21:00" у алкоголиков -

"Перекличка живых с утра"

Да, с врачом...но врач его видит раз в неделю, а я каждый день! Ну, всё в руках Бога-сегодня повторяла себе-или Бог даст ему трезвость и уберёт тягу, или нет- и парится по этому поводу нет смысла вообще-я тут не при чём! Напрягает его вспыльчивость на пустом месте, но...будет видно, занимаюсь собой, кстати, ещё более усиленно Естьу меня такое, пока петух жаренный не клюнет

Гость_Mariana
что принять? не поняла о чём ты?

"Если вы не Господь Бог, у вас нет уверенности в том, что события будут разворачиваться по самому плохому сценарию".

Тож заметила, что народа на форуме стало меньше....
Наверное многие пошли на группы и занимаются индивидуально со спонсорами )))

На меня сегодня сорвались раза три.
Не стала ни отвечать не реагировать, подумала если заведусь тоже, будет скандал при ребенке, а так проорется, успокоится, извинится и на этом все закончится. Так и вышло, хотя все равно неприятно.

Ну, это опять же выбор! Классно, что программа научила меня видеть выбор! Да, я не могу управлять своей болезнью-как накатит-так хоть прячься, но я знаю-если я делаю программу, применяю шаги в жизни, выбираю путь к Богу, то это всё можно преодолеть! Скажу одно-я не знала о своей болезни и мне было ооочень плохо, я была на грани суицида и с несколькими попытками. Теперь я хотя бы знаю, что со мной происходит и знаю, кто может от этого избавить, что мне нужно для этого делать! И что это зависит от меня-буду я делать программу и идти к выздоровлению или же нет и буду сидеть в болоте! По-моему это классная новость!