Да, про программу я конечно не советчик, извините.

Он звал меня сейчас из своей комнаты, я зашла, спросила: Чего тебе? А он даже ответить не в состоянии, упал на пол лежит и только зовет меня по имени. Я только и сказала: Боже, чем я могу помочь ему? Если есть что-то зависящее от меня, укажи мне путь. Я вчера зашла к нему, а он лежит глазами хлопает, а глаза трезвого человека, мне на какое-то мгновение так жалко стало его.

Когда мой муж пил в него как будто бесовски силы вселились. Но Б-г бы настолько милостив и показал мне путь как их изгнать. Не было надежды что бросит- вторичный алкоголизм, а вот оказалось чудеса бывают

Да, это так. Не имею право тут религиозную пропаганду разводить и не буду. Из личного опыта мне их жалко, заблудших и алкоголиков, не от хорошей жизни они такими стали. У меня двое дядек были синюшники, так ведь как отец их воспитывал- только битьем. Редко когда слышали они доброе слово, почему же мне не замолвить словечко за них. Ведь не для зла они были рождены, просто не сложилось и никто не виноват.
Мне это ничего не стоит. А то что это помогает- знаю.

Каждый делает свой выбор. А лучше стало- не пьет чего и всем желаю от всей души! Так что не зря в русском языке есть выражение "твоими молитвами". А молитва для меня этот как пожелать добра другому человеку. Вот и все.

почему выбрала- знаю. хороший он. почему остаюсь- знаю. любит, хорошо относится, не пьет, не предает, заботлив, услужлив, чувствую себя с ним как королева. как жить дальше- понимаю. дружить, крепить семью, жить, добра наживать ПМС прошел Вроде ничего непонятного в жизне моей не наблюдаю пока : blink: Зачем пришла в программу? Несовершенна я как была так и остаюсь. Но может быть мне и стоит найти что-то другое.

Мадлен

Хотела открытку выложить, не умею(((
С РОЖДЕСТВОМ!
И РОЖДЕСТВО КАК МАГ, ВОЛШЕБНИК,
КАК ДРАГОЦЕННЫЙ ТАЛИСМАН
ЗДОРОВЬЕ, БОДРОСТЬ И ВЕСЕЛЬЕ,
И СЧАСТЬЕ ПУСТЬ ПОДАРИТ ВАМ!!!

Жанна
спасибо, что ты так раскрылась, для этого нужно большое мужество. Я очень уважаю тебя за это. Я испытываю чувства похожие не твои и понимаю тебя. Дважды в жизни я пыталась молиться за неродных мне людей. Хочу сказать, что это неудачный опыт- после этого произошли неприятные вещи. Я не могу понять почему так.
Но родные это наш род, мы связаны и зависим друг от друга. Прошлое наших предков влияет на нас, поэтому не могу оставлять близких без молитвы.
Мне трудно придумать слова молитв и поэтому я просто беру книжечку. Молитва, которая помогла мне найти работу - молитва от наветов вражиих. Там про работу нет ни слова и про хлеб насущный даже нет. Я не знаю почему так. Я только знаю, что мои внутренние духовные неприглядности мешают мне наладить мою жизнь и подружиться с людьми, поэтому я не прошу о том чтобы дал мне друзей, а чтобы очистил меня от скверны моей. молюсь чтобы меня простили за мои несовершенства, о благах не смею молить, о наставлении на путь истинный- да. Боюсь я свои просьбы составлять, просто читаю по книжечке и плачу и понимаю, что все что там написано истинно и ко мне имеет прямое отношение.

Присоединяюсь к поздравлениям в день рождения Спасителя нашего! Пусть у всех все получается в наступившем году!

Мадлен
Я читаю три молитвы: О душевном покое, родительскую (я ее выкладывала на форуме) и молитву оптинских старцев, они мне ближе.

Жанна
А я последнее время ничего не читаю, и в церковь не хожу. Позор мне, наверное. Я какая-то странная и верущая и неверущая одновременно. И мне это нравится почему-то

С РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ ВСЕХ ВАС, МОИ ДОРОГИЕ! СПАСИБО ВАМ!

Acqua

Я не сумела передать иронию, видимо. На самом деле мне за это ничуть не стыдно.


Вера и религия? Я как раз с этим разбираюсь. Если бы мне помогли в этом, была бы премного благодарна. Мне трудно создать себе веру, не одевая ее ни в какие одежды. Если я обращаюсь к святому, то это персональные отношения, можно общаться. А так,безлично- мне трудно. Расскажите о своем опыте, пожалуйста.

Мадлен
Я тоже не хожу в мечеть и мусульманкой себя не считаю, для моих это будет шок, если об этом узнают, я считаю, что Бог в душе каждого из нас, для меня важна Вера. И вот в данном случае, когда муж в запое, я просто предоставляю его на руки Бога, я не молюсь за него, меня просто вопрос наставника сбивает с толку, когда она спрашивает, а ты молишься за него, чтоб у него появилось желание быть трезвым? И когда у него начинается запой, я начинаю немного сомневаться, может было бы правильно молиться за его трезвость?

А я остаюсь при своем мнении- потому что это вовсе не та созависимая жалость, о которой вы думаете, а желание добра ближнему. Но понимаю как трудно его чувствовать, если зависимый в активном состоянии.

Acqua
Спасибо тебе за рассказ о поисках Б-га, книгу постараюсь найти и прочесть. У меня есть похожие моменты - Библию не понимала пока не стала учиться у хороших педагогов, которые мне сами и сказали, что иногда у неверущего может быть больше веры чем у верующего. Учеба была для меня самым светлым периодом в жизни, но с Церковью я не подружилась. Перед христианством как перед учением преклоняюсь. Еще преклоняюсь перед Виктором Франклом, который создал учение о смысле. Вера для меня это чувство.
Хочу сказать всем огромное спасибо за этот разговор. В эти дни , особенно ночью, у меня получилось молиться.

Насчет Бога

В прошлый четверг новый водила вез моего сына из садика в продленку. Он перепутал адрес, завез его в другое место, высадил и оставил ОДНОГО на улице в незнакомом месте (ребенку 5,5 лет)

Совершенно случайно рядом был садик где учится дочь моей подруги, случайно воспитательница вышла выбросить мусор и увидела моего малыша, он ходил по улицам перепуганный и плакал, случайно же подруга пришла пораньше покормить дочку, увидела его и позвонила мне. А ведь ребенок мог погибнуть...

Так что Бог есть

И каждая из вас это чудо. Каждый человек это целый мир. В нем столько хорошего! И ведь это чудо что именно мы родились, именно нас выбрал Всевышний

Страшная история на самом деле

Шофер должен ответить, что бросил ребенка. Он должен был передать его с рук на руки. Не знаю ваших законов, но так должно быть

Мадлен
Я заявила в полицию и добилась чтобы гада уволили

Acqua
Да ни при чем ты тут Все нормально ты пишешь. Я просто не могу придти в себя от этого.

А ВС есть, несомненно. Я конечно не собираюсь ударятся в религию, не для меня это, но в Бога я теперь верю. Да и не нужны ему правила и ритуалы, наверное. Ему нужны дела и наше душевное спокойствие.

Я с самого детства верила в то, что Бог есть-меня воспитывала очень верующая бабушка. Правда в детстве просила разные глупости-типа "пусть этот мальчик меня полюбит-мне 7 лет!", "пусть родители разведутся, я останусь с папой, а он мне будет всё разрешать", "пусть школа сгорит" и т.д. хорошо, что Бог умнее и мудрее меня На протяжение всей моей...бурной юности Он хранил меня и оберегал (чудесами моя жизнь изобилует ). Раньше и в церковь ходила-но как-то всё было без понимания-на интуиции-просто в храме чувствовала себя хорошо. А вот как пришла в программу-стала больше задумываться о Боге, о своей жизни, о Его месте в моей жизни. Так, к вере в Его существование пришло доверие Ему (пока с трудом, но уже лучше получается). Мне не нужно больше идти в церковь (кстати, в христианской общине, куда я иногда хожу, говорят, что Иисус сказал, что церковь-это когда собираются 2 человека и более, имеющие Бога в сердце, а церковь,как её всегда понимала-это просто храм, построенным людьми), чтобы ощутить любовь Бога или попросить Его о чём либо, или же поблагодарить! А настоящая молитва идёт из сердца! Иногда даже проговаривать не надо-бог умеет читать мысли. В Библии написано-Бог итак знает все наши нужды! Я почти всегда молюсь своими словами, а когда, например, молимся все на собрании (христианском), то слова как-то сами приходят и льются хрустальным ручьём-в жизни я так редко говорю, а там-будто кто-то корректирует, очищает мои мысли, желания. За любимого человека часто молюсь, но в основном, чтобы Господь направил его на путь истинный, чтобы спас его душу, чтобы помог избавиться от зависимости-если на то есть воля божья! Для себя молюсь (пока приучаю себя не только просить, но и каяться и благодарить!) о знании воли Его, чтобы изменял меня, направлял мои мысли, желания, действия! Если есть конкретная нужда-то так и говорю! В Библии сказано-просите и воздастся вам! Даже поведение моё изменилось-я перестала употреблять алкоголь, перестала воровать(до программы-вместе с мужем на пару, даже стыдно не было ), обманывать. Недавно ездила на исповедь-долго созревала, обдумывала. Взгляд на многие вещи изменился! Я рада, что у меня получается меняться под таким...комплексным "духовным лечением"-программой и христианской общиной. Кстати, вспоминаю себя 2 года назад-мне встречались такие очень верующие люди, с которыми я сейчас общаюсь-они мне как семья-а в то время-я бежала от них, будучи уверенной, что они сумасшедшие! Вот ведь как-всегда всему своё время!

Настёна
Хороший такой, светлый пост...

У меня в нашем поселке есть 3х комнатная квартира 2х уровневая, я когда сошлась с моим МЧ, первое время жили у меня, потом он настоял, чтоб пошли жить к нему, у него тоже 3х комн. В моей оставалась жить моя сестра с ребенком, но там было холодно, отопление не правильное и она ушла жить к родителям. Я стала сдавать ее, сначала жили вполне приличные люди, они съехали тоже из-за холода, потом пришли алкоголики,(я это узнала потом), сначала вполне приличные, у них трое детей своих и 1 ее сестры, сестра пьет, она взяла над ним опекунство. Жили они, жили. Видела я что долг за электроотопление растет, они не успевают оплачивать. Ну, думаю за лето рассчитаются,( мы сами так поступаем), а они взяли и без предупреждения съехали, оставили долг хороший за электричество, трубы заморозили. Сбежали из-за долгов в другой город, (у них оказалось куча долгов). И стоит моя квартира теперь не ухоженная. Мы с моим поговорили и приняли решение, продать эту квартиру, т.к. на ее восстановление у нас нет средств, отдать долги и сделать ремонт в его квартире, не просто ремонт, а построить пристрой,в наш поселок через год-два будут проводить газ, окна пластиковые поставить, ну в общем на что средств хватит. Для этого мы проконсультировались у юриста, он оформил на меня дарственную на пол квартиры своей и половину земельного участка, все документы были готовы в конце того года. Я почти прописала всех здесь. осталась старшая дочь с внуком младшим. Дело осталось за малым, дать объявление и продать ее за хорошую цену (насколько возможно). Но, сегодня, подумав хорошо, я приняла такое решение: Я продам квартиру, но долги не буду отдавать, пока мой любимый не согласится ехать на лечение в Дом на Гору. Меня сподвигла на это книга Е.Савиной, она пишет, как любящий человек настаивает на лечении своего близкого. Я так и сделаю. Про Дом у нас с прошлого года шли разговоры, весной он выходил с запоя и захотел кодироваться. Потом мы заехали к наставнику и она стала рассказывать про Дом, что она бы сама с радостью туда поехала, поговорила с ним, он согласился. Мы скачали анкету, он заполнил, я через знакомых отправила, сама я вообще еще в интернете не шарила. Надо было позвонить через несколько дней, но он отказался, сказал мне, что я хочу из него сделать супер пупер кого-то. Буквально перед последним его запоем, я позвонила наставнику, поздравить с наступающим и она попросила передать моему МЧ, что желает ему поехать на Гору. Я сначала передала ему привет, он сам спросил, она спрашивала про Гору, ну я и передала ее напутствие, он обиделся и ушел курить, не стал со мной разговаривать, а через несколько дней ушел в запой.

И вот теперь я надумала поступить таким образом: не захочет ехать лечиться, я куплю на эти деньги комнату в Магнитке, буду сдавать ее, тоже доход в семью будет. Есть надежда, что он все-таки согласится, раз он сам спрашивал. Прошу у ВС разума, "руководи моею волею".

Жанна, мудрости тебе и УДАЧИ в задуманном!

Acqua
Благодарю!

Жанна

Пусть будет с тобой твой ангел-хранитель!

Мадлен Благодарю! Я еще хочу добавить, чтоб и вы со мной были всегда и я с вами!

Жанна

Я в начале года решила провести анализ, что изменилось за прошедший год в моей жизни, как встречала НГ 2011 и 2012. Сначала я не увидела особо никакой разницы, за исключением, что в прошлом году у меня была работа, а в этом я безработная. А так: второй год встречаю НГ с доченькой вдвоем, МЧ третий год подряд 31.12 в отключке, в доме почти ничего не изменилось, не было ремонта, материально тоже изменения не большие. Но потом, уже наверное через день мне пришло в голову: Как это не изменилось? А покупка компьютера, ведь я больше детей мечтала о нем, чтоб найти таких же, как я, о форуме я совсем незнала, что такое есть, но интуиция подсказывала, что так надо, я больше детей уговаривала мужа о покупке компьютера. Я смогла выписать литературу, я на форуме, мне стало намного легче, вот этого я не учла((( Как быстро попыталась забыть хорошее в своей жизни.

Жанна
я тоже вспоминала и сравнивала прошлые новогодние каникулы и нынешние.
в прошлом году была в "окопах" и "баррикадах" с сыном...помню, что-то не пускала его пьяного домой и всякое такое....за этот год маленько научились договариваться...конечно, я в эти каникулы тоже терзалась, когда он где-то там бухал, но уже не так больно....
муж трезвый, ремонт в комнате сделан до Н.Г....в каникулы сходили с ним 1 раз в кино, 1 раз в театр...это прорыв, поскольку мы никуда давно вместе не ходим и не ездим...а вчера он вдруг сказал слово БЕЗДУХОВНОСТЬ....думаю, чего это, вдруг, он же так скептически относится ко всему, что связано с верой, духовностью, чувствами, ал-аноном и тем боле АА...конечно, я не обольщаюсь, у него 14 числа кончается срок его ремиссии, и я уже замечаю тухленькие мысли его, но все же считаю, мной посеянные СЕМЕНА выздоровления, маленько проклевываются:)) чему рада:)

Я испытываю благодарность за программу Ал-Анона и за все, что мне дала Высшая Сила. Я надеюсь, что грядущий год будет еще лучше.

«Я учусь обращаться с собой как с человеком, который чего-то стоит. Я обнаружил, что, если долго в этом практиковаться, начинаешь в это верить».
(С)

Вернулся мой любимый. Наблюдала запой во всей красе. В наших отношениях это впервые.
Вижу прогресс в своем отношении. Как то стало доходить, что болен, что другой человек. Стараюсь установить свои границы. Сказала ему, что люблю, что он(прежний), есть где то там(далеко внутри). И я дождусь обязательно, его возвращения. У него текли слезы. Сказал: Если выживу.
Обвинения, оскорбления, провокации - все началось только теперь (с его стороны). Но я уже не растеряна (БЛАГОДАРЮ БОГА ЧТО ВАШУ НЕОЦЕНИМУЮ ПОМОЩЬ Я НАШЛА РАНЬШЕ).
Отказала в близости. Понимаю, что толкаю к измене. Сказала, что хочу "любить" трезвого. Бесился. Пол ночи не оставлял попыток добиться своего. Потом заявил, мол "много на свете хороших людей".
Но я понимаю, что если между нами сейчас не будет близости, он почувствует - точек соприкосновения (вообще) больше нет.
Стало отпускать чувство вины. Стараюсь отдать все в руки ВС и быть спокойной.
Удивила моя реакция на попытки обидеть и свалить на меня вину за очередную рюмку. МЕНЯ ЭТО ЗАБАВЛЯЛО!
Приблизительно это я испытывала, когда рос сын. Его попытки манипуляций, мной, взрослым человеком, выглядели забавно.
Думаю я опять "расту". Уходит чувство, что я маленькая и беспомощная девочка. И моя задача сейчас-верить ВС и держаться верного направления.

Неназванная

Настёна
Да да. Абсолютно мой вариант. Но ведь нам с тобой удалось остаться в адеквате. И это для меня уже победа.
Только у меня все происходит ночью, когда мне нужно спать, перед рабочим днем. У меня проблема с засыпанием сейчас. И вот я выпиваю свои лекарства, ложусь, почти мплю...Но у него другие планы.
Боюсь моих, уже скудных физических ресурсов, просто не хватит надолго.
Сегодня я с сыном вдвоем. Приехал на пару дней. Тихо и покойно.

Жанна
Я очень долги не люблю-как только появляется возможность-рассчитываюсь! Со своими долгами, конечно же Мужа долги, особенно перед его семьёй-даже считать перестала И обещаний не люблю, если на мне висят. Стараюсь по возможности скидывать с себя такие моральные долги

Главное процесс идет в сторону уменьшения. А это уже хорошо.
Я вот, в силу своей болезни, всем в долг деньги раздаю. Даже когда меня не просили прямо. Только человек озвучил, что вот хорошо бы деньжат занять а я уже кошелек расстегнула. Причем, получаю гораздо меньше остальных.
Но у меня и тут сдвиги. Уже сама не лезу. А позавчера отказала ДВОИМ.

Неназванная
У меня была такое чувство раньше, что я должна всем помогать, иногда я даже себя ощущала в душе Жанной Д Арк, лезла со своей помощью ко всем, кто просил и не просил, пока однажды мне психолог не объяснила, что помогать надо в том случае: 1- если тебя об этом попросили, 2- если у тебя есть желание, 3- если у тебя есть возможность. И теперь, когда у меня возникает такое желание, я стараюсь подумать, сходится ли по этим пунктам. Там еще какие-то пункты были, но запомнила я только эти. Где-то записано было.
Вчера мой МЧ позвонил, попросил привезти ему в больницу мыльно-рыльные принадлежности, не сразу, но поехала, не подумав об этих условиях, хотя говорила ведь ему, что не буду ездить к нему в больницу, когда он откапывается. СОЗа моя проявилась!

Спасибо всем!
Налаживаю вопрос своего питания, возвращаюсь к режиму 2 растительных для в неделю (среда и пятница), что позволит мне не чувствовать свою зависимость от еды и снизить таким образом вес.
Если в прошлом году я это смогла под влиянием религии, то в этом году я это сделаю более осознанно с помощью форума. Вот так прям уверено это говорю

Объявляю войну моей пищевой наркомании)))

Мадлен

да уж - вооружаться не следует!
переформулирую:
Ввожу здоровый режим питания. У меня это уже получилось однажды. Как здесь уже говорили - у меня это уже получалось много раз)))- то есть худеть.

Или еще хорошее выражение- опять вышла замуж и опять удачно
Но шутки в сторону! Два овощных дня в неделю и баста! Это - богоугодно...

Мадлен
очень хочется с тобой, а то за праздники набрала немного)))
Поделись в личке своим опытом, что у тебя за меню в эти дни?

Ekaterina_II
Спасибо за поддержку! Вместе-намного лучше, накладывает дополнительную ответственность!

Вот и посмотрим- кто я- бла бла бла или человек дела!


написала- надеюсь все сделала правильно- первый раз здесь пишу в личку)))

Ок! Получила! Ответила!
Начинаем с пятницы?

Ekaterina_II
Договорились!

Завтра отправляюсь закупить ассорти из мороженых овощей

Мадлен
Ekaterina_II ой, а я с вами - можно? Точнее, я уже 3 дня живу на фруктах, и 2 кг долой) Хочу, наконец, вернуться к моим 58, чего мне уже год не удается сделать. Осталось еще 3 кг )) За три дня уже почти привыкла так питаться, так что я с вами- и душой, и телом))

А как достигну цели - то ем все, но избегаю углеводов (сахар, мучное, картошка и пр.) и не ем за 4 часа до сна - так хорошо вес держать.

Елена Ясная
А у меня быстрые диеты не работают - пробовала.
Я один раз 3 недели практически голодала (1 фрукт, 1 йогурт, вода и все). Результат - 2 кг (которые быстро вернулись).
А от фруктов я еще больше есть хочу.
Я поняла, что могу есть сколько хочется супы, овощи, нежирные молочные продукты, курицу и рыбу. Все остальное - ограниченно. Сладкое - в гомеопатических дозах. И вечером есть можно.
Работает хорошо. Сейчас вот опять вернулась к такому режиму питания.

Елена Ясная
Упс, для меня 58 это что-то нереальное. Эти два денька в прошлом году помогли мне всего лишь навсего дойти до 65 чем я уже была счастлива А дальше просто уже не снижался вес, а потом пришла осень, когда я набираю жирок в обязательном порядке, как буд-то я мишка на спячку собирающийся:D

Мой родной вес, наверное,62. По крайней мере столько весила в 16

Мадлен
я сибирячка)))) Летом накапливаю, а зимой расходую).

Лань
ой да, я знаю таких, кто зимой худеет и любит холод!
как здорово, что мы все такие разные а это значит что и к похудению подход тоже надо индивидуальный. У Танюши очень здравый подход, экспресс диеты мой организм просто выбивают организм из колеи

Мадлен

Завидую вам девочки. А мне бы вот набрать кг эдак с10-ть. Ничего не откладывается. Хотя есть желание курить бросить. Но мне помощь зала просто необходима. Может и поправлюсь тогда. Опять же, ЗАВИСИМОСТЬ!
Хоть вижу бревно в своем глазу.

Неназванная

Мне встречались люди которые бросили курить после прочтения книги забыла какой Кажется "Легкий способ бросить курить"

Неназванная
Здоровое питание помогает привести вес в норму. Это значит кому надо - сбросит, кому надо - наберет.
Аксиомы здорового питания: сладкое и жирное ограничивается (и сильно), не меньше 3 приемов пищи в день, больше овощей и фруктов, предпочтение натуральным продуктам (полуфабрикатам, консервам, копченостям - нет). Это я на всякий случай повторила, для себя тоже.

tanusha ну конечно - все разные... Я тоже со своими боками пыталась целый год договориться - не получается так, чтобы и жрать все что хочется (и сколько хочется), и вширь не расти))) Так что теперь пытаюсь сбить вес на фруктах, а удержать на отсутствии углеводов: без них мне довольно просто обойтись.

Мадлен

Ну. наверное, тут ещё и внутренние комплексы выползают! Когда я впервые поправилась (я по профессии штурман дальнего плаванья), первый раз в рейс пошла-была симпатишная девушка с 43 кг-за месяц я расползлась до 60 кг! Смена климата, обстановки, продуктов (там всё хранилось месяцами-по через океан пройдёшь). Боцман, под командованием которого я ходила первые 2 контракта для практики был мало того, что женоненавистником. так и постоянно...обсирал меня перед всей командой (23 мужчины)-ну ты и корму себе отрастила (было самое безобидное)! А такие зёрна да на мою плодовитую созависимую почву тревожно-мнительности!!!Ой, какие результаты дали! Кстати, потом, когда он увидел, что я плачу из-за него, он долго извинялся, и говорил, что просто закаляет меня, потому что флот-это жесткач, но лучше мне от его слов не становилось...хотя муж меня просто обожал такую...пышечку Как вернулась домой через 6 месяцев-сразу же за месяц как-то вернулась к прежнему весу-45, потом опять в море-снова 60! И так прыгала все 4 рейса, пока не убедилась, что морские пучины-это не для меня (ну, мир я всё-таки посмотрела, да и, конечно, много хорошего было-ни за что бы от такого опыта не отказалась!). Потом рассталась с мужем, и в течение всех 3,5 лет боролась, как с мыслями о нём (в голове он тогда засел плотно), так и с лишними килограммами! Хотя я была единственная. кому это не нравилось (в смысле, мой вес) Вернулась к мужу, узнала, что он снова колется-сразу похудела на 15 кг. Кстати, хочу добавить, что никогда на диетах не сидела, усиленно спортом не занималась, наверное, организм сам как-то справляется. Но вот теперь вижу себя совсем не так, как видят меня другие...проблема однако

У меня тоже 43 сейчас. Рост 158. Прямо скажем, жалкое зрелище. Мне комыортно когда вес 50. На человека похожа становлюсь. Да и солидности уже хочется, близюсь к 40. Сын пару лет назад изрек, ткнув меня в бок пальцем: Таких мам не бывает! Мясо надо есть. Окружающие его, многочисленные (мои) тетушки в кол-ве 7 штук, имеют добротный 60 размер. Вот у меня и комплекс сформирован (родным сыном)!

У меня страшный комплекс толстости (но не только он) привел к тому что в 18 лет началась булимия и я похудела до 50. Но уже при 55 у меня пропал цикли. Вот такая колбаса

Неназванная

Настёна
У моих сослуживцев прикол есть, когда ко мне по телефону обращаются, спрашивают-Там взрослые есть? В каждой шутке есть доля правды. Да я и не чувствую себя взрослым человееком. Вспоминаю сколько мне лет, только когда,приезжая в родной город, вижу свлю школу и понимаю, что ее закончил мой сын.

Неназванная
таже самая проблема и у меня

Сегодня я добралась до Коды. Мне кажется мне надо туда, муж не пьет а я духовно помираю. Посоветуйте, у кого есть опыт, как там участвовать- продуктивно? Смотрю, там совсем низкая активность

А я никак не могу преодолеть барьер: по возрасту, семейному статусу и должности ко мне по имени-отчеству обращаются. А меня корежит. Сама всегда просто по имени представляюсь. Не чувствую себя достаточно взрослой для такого обращения.

вот, попробовала написать, не обессудьте В какой семье я росла
Самую большую боль мне доставляли ссоры между родителями и папина несдержанность.
Мой папа вырос в дисфункциональной семье и перенес свой опыт в свою собственную семью. Слышала совсем недавно его фразу о том, что пытался он также попробовать и битье, но жена (то есть моя мама) этого не допустила. Но все-таки однажды он меня избил, когда я потерялась в 5-летнем возрасте. Да так, что мочилась кровью.
Он не умеет добиваться внимания, признания и любви обычными способами, а пытается этого добиться силой (эмоциональным давлением) и попытками манипулировать (обижается и хлопает дверью). Он давит на собеседников, и на него часто жалуются в компаниях.
Мне кажется, что в семье я была слабым звеном, мальчиком для битья, образно говоря. В общении с мужским полом папа более сдержан. Потому что его мать позволяла издеваться над собой своему мужу (мои бабушка и дедушка по отцу кроме моего папы имели также еще одного малыша – он был очень болен, не разговаривал и умер в 7-летнем возрасте). Слышала такую историю, что дедушка вырвал листик из паспорта с печатью о браке и ушел жить к другой женщине. Через год бабушка приняла его обратно. Также она отправляла моего папу бежать по снегу босиком вслед за устроившим скандал мужем и уговорить его вернуться. Она велела его упрашивать и говорить- вернись я все прощу. Это было тяжелое послевоенное время, мужчины были на вес золота.
Как удивительно, что, познакомившись со свекровью, я услышала практически идентичную фразу- без мужика я собственный дом не потяну. Хотя уже и не послевоенное время вроде было.

Когда подрос брат, он тоже на мне «отрывался», взяв видимо, пример с отца. К тому же я была постоянный предмет для раздражениям- я постоянно болела. А папа не любит, когда в доме кто-то болеет. Для меня это открытие только сейчас было осознано, когда мама мне об этом сказала (сама заболев). Теперь мне становится ясно, что так мучило и томило меня в детстве. Я раздражала папу из-за своих болячек! И вот что запечаталось мне в мозг - ходячий несчастный случай!- так он меня называл.
Так вот, мама не нашла другого способа бороться с эмоциональным насилием своего мужа, как наказывать его молчанием, а после нападок на детей (брат не реагировал так остро как я), она могла только гладить и жалеть. Истерики мои стали регулярными. В жалениях мамы я находила утешение и видимо решила что это норма жизни. Сначала изнасилуют потом жалеют. Но никто во взрослой жизни жалеть меня не собирался и вот результат. Работа потеряна, в обществе интегрироваться не могу, перестала за собой следить, свою внешность запустила и решила , что в 39 лет я уже как пенсионер. В иной пенсионерке больше оптимизма и сознания своей привлекательности, чем во мне.
Хорошо, что я пишу это. Помогает осознать что со мной и как.

Мадлен
пиши)
Знаешь, что я тебе скажу?
Сейчас настало то время, когда ты можешь не зависеть от нездорового поведения своей семьи. Ты можешь сама себе стать любящим и заботливым родителем, можешь дать себе все то, чего была лишена в детстве.
А еще, ты можешь простить своих родителей, потому что они не могли иначе - не умели.
Тебе повезло. Ты можешь все изменить))

Лань
Спасибо!

так тяжко дается мне этот постный день что сочинила эту эпистулу жаления себя. фу.

Мадлен, только пиши! Не останавливайся!
Я тоже без мяса, но не удержалась купила 2 пирожка (с капустой))), а так до сих пор на работе, жесть... Заглядываю сюда, а тут ТАКОЕ!!!
ДЕРЖИТЕСЬ, ДЕВОЧКИ!!! КТО Я БЕЗ ВАС, БЕЗ ВАШЕЙ ПОДДЕРЖКИ!!!

Мадлен
Мне психолог сказал: ну да, в детстве вас здорово прессанули. Но вы уже взрослая. А теперь чего вы хотите? Т

tanusha
Приобрести уверенность в себе - то, чего у меня никогда не было

Спасибо, Настёна

Твои слова укрепляют меня
И мне хотелось вначале написать,что хочу научиться чистить себя изнутри.

Мой опыт подсказывает, что без доверия нет веры, а без веры нет уверенности)).

Неужели, я домой!!!УРА! Муж заедет за мной, а то глазья слипаютя от 1С (белый монитор) уже щурюсь... Все понимаю, трудоголизм - та же зависимость, но ничего с собой поделать не могу. ЗП же не просто так платят.

Мадлен

Привет всем! Делюсь новостями. Написала в Коду- ответы на вопросы первого шага и реально стало легче!
Второе- на неделе было два растительных дня и в остальные дни тоже не захотелось себя перегружать- мясо не ела и в результате- спала намного лучше обычного и давление снизилось!
Трьетье- сказала мужу, что больше не буду покупать ему сигареты, доставать ему подешевле, не буду участвовать в этом деле. буду выделять сумму и пусть сам крутится
Осталось только продолжать стоять на своем- быть последовательной!

Acqua

у него есть свои деньги (инвалидные тоже), и еще побольше моих. Это ведь я на них лапу наложила,в чем каюсь! Никак не могу научиться на себя с дочкой зарабатывать!

Мадлен
А, ну тогда понятно...

Всем привет. Вчера после ссоры с дочкой почувствовала откат, не ожидала от себя такого поведения. Неумение продуктивно ссориться - очень недовольна собой, потому что давно со мной такого не было.
Что еще у происходит, чем хочется поделиться- два постных дня соблюдать удается, м вес наверное уменьшился уже на кило или на два- но ведь это не принципиально, на сколько.
Приятная новость, что курения в доме стало меньше- муж больше не дает свекрови сигареты. Помогла случайность вроде бы, но я вижу в этом помощь ВС. Жаль, что исправить свое серде нельзя вот также- одним разом- убрать червоточину и все.

Acqua

спасибо за отклик. ссориться имела ввиду - конфликтовать

Ну мы помирились, и все вроде бы классно, а хреновее всего то, что после таких ссор даже как бы ближе и ласковее становимся друг с другом. Это ж и есть созависимость в чистом виде. Без кризиса- никак.

Acqua
не, без конфликтов в этой жизни не обойтись, потому что у каждого свои интересы и способы их защиты. Таже конфронтация, которую психологи используют, чтоб нам созам мозг промывать, думаю тоже вид конфликта. Умение конфликтовать даже названо уже искусством, попробовала гугольнуть- оч много всего. Надо почитать

Мадлен
конфликт - это зачастую выплеск эмоций, которым не давали выхода. Когда говоришь о своих чувствах и ничего не копишь - конфликту и места не остается. А без сопротивления нет трения. А без трения нет движения вперед. Я раньше ужасно боялась ссор и считала, что в моей семье их не будет. Сейчас я отношусь спокойно и к этому. Конфликт - это тоже опыт, основанный на выводах и переоценке чего-то.

Acqua
моя тетя любит так разряжаться. Сначала распластает, раздавит как следует, а потом пожалеет и "конфетку" даст. Это своеобразный способ подавления и нагнетания своей воли. Размятое тесто легче месится и из него легче лепить то, что хочется. Я стараюсь помнить об этом. Когда мне хочется кого-то замесить, то вспоминаю тетку и ее пену изо рта, когда что-то выходило не так, как она хочет. И вспоминаю, почему я не общаюсь с ней и держу дистанцию.

Мадлен
а ссора-то вспыхнула из-за чего?

Лань

Ссора вспыхнула от того, что я возмутилась непоследовательностью дочки. В воскресенье она просила помочь выставить ее парня, с которым она решила расстаться, а уже в понедельник он опять висит у нее в скайпе и она делает ему домашку

Лань

Притом, что пока она живет у нас и несовершеннолетняя.

Тот, кого она приводит, кто у нас ест и пьет (причем месяцами)
не может как бы не иметь к нам никакого отношения

Я два раза не повторяю. Помогла выставить один раз- больше помощи не будет.

Лань

так и было сначала, но этот мальчик конкретно начал диктовать ей свою волю во всем и она сама призналась, что не справляется с ним. Сама пришла просить помощи отца. А через два дня, как только ее общение с ним ограничилось только школой и она наконец вздохнула, то сразу поменяла мнение.

Вывод? Даже не знаю какой. Такой, что она еще не созревшая личность и может быть стоит повременить с мальчиками.

Да, что там скрывать, я злюсь, причем злюсь страшно. Во всей это ситуации я увидела свою свекровь и свою бабушку, которые в сердцах выгоняли своих алкоголиков -мужей, а потом брали их обратно, и так они делали всю свою жизнь!

Да сохранит Господь мою доченьку от подобной судьбы!

Мадлен
я вот снова вспомнила опыт своей мамы в общении со мной. Она всегда была на моей стороне. Это удивительно. Если я влюблялась - она разделяла со мной мой восторг. Если разочаровывалась и ссорилась - она поддерживала меня в ссоре. Если снова мирилась, она также как я была способна безоговорочно простить и забыть все обиды. Сейчас вот я понимаю, что это было. Она уважала ЛЮБОЕ мое решение, понимаешь? Правильное, не правильное - уважала и не обесценивала. Давала мне право на ошибку и не вмешивалась в мои отношения, но и поддержки не лишала. Вот ведь как. Я сейчас учусь этому с помощью программы, а у нее это было изначально.
Почему ты решила, что твоя дочь должна совершать только правильные поступки? Как же тогда она получит свой собственный опыт, если не будет ошибаться? А дальше ведь будет еще сложнее. Повзрослев, дети не просто ссорятся и мирятся. Взрослые сходятся и расходятся, женятся и разводятся.
Я вот сейчас, будучи уже взрослой, благодарна своей маме именно за то, что она давала мне право не только принимать решения, но и ошибаться. Я не боялась ошибиться, чтобы ее разочаровать. А еще - не боялась менять свое мнение. Боялась ошибиться перед другими людьми - с этим и справляюсь сейчас. Но маме признаться в своих ошибках не боялась - это очень важно. Признаться маме - это, наверное, как признаться себе.
Я попросила тебя сделать вывод, а ты сделала вывод не для себя, а снова за свою дочь - ей еще рано. А для себя лично ты какой вывод сделала?

Лань
здорово, что у тебя была такая мама, обычно дочки научаются всему у мамы. Какие же огрехи воспитания тогда привели тебя в программу?

Для себя-
мне надо учиться управлять своим гневом

Кстати, тоже штука такая....Мама моя расставалась с мужчинами безвозвратно. И я гордилась своей такой способностью поступать также. А от меня и других подобного не требовала. И даже радовалась за своих подруг, которые мирились с бывшими и пробовали начать заново. У меня в жизни опыт есть и такой и другой. Я до своего мужа тоже расставалась безвозвратно всегда - обрывала сама отношения и шла дальше. С моим мужем я отношения начинала заново трижды. Мы не расставались, но для себя лично я расставалась каждый раз именно с ним. А потом с ним же начинала строить отношения заново, но уже в другом формате. А опыт прежний мне пригодился именно тем, что получалось расстаться для себя окончательно и заново начать. Работает)

Лань

я не против ее выбора в том случае, если она не сожалеет о нем сама и не просит помощи в избавлении от этого "выбора".

Мадлен
какие огрехи?
Кроме мамы хватало людей, которые принимали решение за меня. Я с трех месяцев в яслях. Потом в детском саду. Потом в школе. А потом пусть и в специализированной, но школе-интернате. Помимо мамы меня окружали другие взрослые, которые успешно и безуспешно влияли на мое становление и внутреннее содержание.

Лань
извини, я не знаю твоей истории
не читаю форум от корки до корки.

Дело в том, что этот мальчик не просил прощения, он просто страшно навязчив и ему трудно противостоять (дочери трудно)

Если бы он понимал, в чем собственно дело и почему он не вписался в нашу семью, то конечно же, ситуация была бы иной. Мы не звери и привечали его почти год

Мадлен
не звери, попробуйте больше не привечать)))).
У меня и на этот случай мамин опыт имеется. Была у меня подруга, которая меня подставляла, кидала и частенько пользовалась моей "добротой" и "всепрощением". Мама моя это видела и ее мнение о подруге было мне известно. Как сейчас вижу: "Машка...Мое мнение ты знаешь")). Но в дружбе с ней мама мне не препятствовала. Мама была вежлива, тактична, опять же принимая мое решение общаться с Леной и уважая мое мнение. И что ты думаешь? Позже я все-таки со всем этим разобралась. Но! Сама)) В общем, сейчас маме благодарна за то, что она свое мнение не скрывала - оно было мне известно, но и за то, что позволяла мне жить своей жизнью и принимать свои решения. ЭТо ужасно сложно. Я училась подобному, живя со своим мужем. Учусь этому со своим сыном.
Недавно сын сказал: "Бабушке не нравится мое увлечение бакуганами..."
А мы с мужем хором: "А причем тут бабушка? Тебе ведь нравится?"))
Он: "Да. Мне нравится. А ей не нравится. Пожалуй, не буду брать их с собой к ней. Чтобы не расстраивать. Поиграю дома. Обойдусь в выходные".
А вот когда бабушка стала настойчивей в своем "не нравится", он уже заявил,что не хочет ехать к бабушке. И я с ней поговорила на эту тему.
О! Мой бог! Наша бабушка стала меняться))))) И даже купила ему какого-то Макса-Драгоноида))))). Разборного бакугана. Она тоже учится уважать увлечения моего сына.
А вот когда рос мой муж (это его мама, моя свекровь), то подобного даже и не наблюдалось. )

Лань

За себя не боюсь, мне не свойственен мазохизм (касательно отношений). Чаще всего в треугольнике я агрессор. Это моя главная проблема.

Не боюсь, собственно и за дочь - многие показател у нее намного лучше моих в том же возрасте. Вот только эта мягкость.. Но думаю это возрастное- повзрослеет возмужает поумнеет

Я виновата в том, что не даю ей до конца "хлебать" последствия- это да. Просто это год выпускной (каждая минута дорога, в музшколе тоже выпускные экзамены) и когда она в скайпе зависла я и вспылила.

Мадлен
мазохизм, по-моему, это когда не делаешь то, что хочется, а терпишь боль. Не?

Лань
Спасибо, что говорила со мной!



Тут еще такой момент- она не хочет его совсем отшивать, потому что он ей в школе шпоры носит и является там авторитетом.

Мазохизм это когда делаешь боль себе или просишь чтоб ее тебе сделали, и чувствуешь от этого кайф

Я благодарна моим родителям за то, что не вмешивались в мою личную жизнь. Хотя, в отличии от Ланиной мамы, они не высказывали мне своего мнения-они просто отстранились, хотя я знаю, что поддержали бы меня в любом случае...насколько могли бы, и если бы я попросила. Это, наверное, обратная сторона медали-того, что происходит с Мадлен. Мне настолько нравится, как Лань наглядно расписывает ситуации, что прям шаркаю ножкой и приседаю в реверансах!!!Могу сказать, что все мои совершённые ошибки на протяжение жизни-исключительно мои, а родителям я всё простила! Моя ответственность-только моя

Мадлен
Я привела своего МЧ в 15 лет. Потом выгнала, потом снова привела, потом снова выгнала. Помню, единственное, что мама спросила, типо, почему расстались-я ответила, что он...скажем...плохой. Они всегда принимали мой выбор. У сестры также-в 15 лет первый, потом выгнала, потом ещё один, потом расстались (очень тяжело). Сейчас прилетают с мужем-всё чудесно! Когда, вернувшись домой (я ушла из дома в 17-18 за МЧ) в 20 лет я пыталась пожаловатьсЯ, тчо мне приходилось с МЧ ночевать на вокзалах и в подъездах в холоде и голоде-мне сказали-но ведь это был твой выбор! И это абсолютно ДА! ведь я всегда знала, что родители меня всегда примут, что у меня всегда есть место, куда вернуться. Да, они мне не давали такой поддержки, как бы мне хотелось, но и не вмешивались в мою жизнь, стараясь от всего оградить! кстати, единственная вещь, которую мне мама сказала-это не сбривать волосы на руках...я тут же пошла и сделала, ведь она мне не рассказала про последствия До сих пор жалею Так что, знаю по себе, если бы они меня поучали, то получали бы просто противодействие. Спасибо вам, девочки за такие интересные темы-детей у меня пока нет, но на ус я мотаю

Привет, дорогие девушки! Простите, что давно не писала, просто нету времени хронически. У меня новости, но довольно странные. Я занимаюсь письменными переводами (не так давно), но тут меня позвали уборщицей работать! За очень большой оклад и я согласилась, потому что хочу сама себя обеспечивать. Вот такие дела. Очень двойственное чувство. Надеюсь не выдержать проверочный срок

Это я предыдущий пост написала. Еще раз всех приветсвую и желаю скорейшего наступления весны!

Мадлен
прикольно) Удачи)

Мадлен
Хочу себя обеспечивать = надеюсь не получится! Парадокс!

Неназванная
Парадокс, да. Не таким способом хотелось бы деньги обеспечивать, но ПОКА ЧТО, и это способ хорош. Ну, я так думаю. В нынешних условиях. А там - посмотрим. В принципе вопросов нет, есть только странное чувство. Но я рада переменам. Я надеюсь там прилично похудеть!)))

привет)))) вы новеньких принимаете?) 37 лет, екатеринбург, 3 брака с алкоголиками, причем два последних - с одним и тем же человеком...

Рослякова
Привет! Завсегда пожалуста! Я- Мадлен, "жена сухого" алкоголика, почти 40 лет. В программе недавно, писала также в КОДу.

То есть мне почти 40, а не моему браку с алко))))

Рослякова
Привет. Мы ровесницы. Только у меня брак один, а детей трое. Располагайся, рассказывай.

да вот сейчас от созависимости лечусь, недели три всего как, к психотерапевту хожу. пока мотает из стороны в сторону, она посоветовала посещать груупы. а мне так стыдно - нк как я приду к незнакомым людям?

Рослякова

мне просто кажется, что у всех проблемы, а я фигней страдаю, и все этой поймут.

Рослякова
ты уверена, что там все только и будут делать, что думать о тебе?

Рослякова мне тож было страшно)) дооолго боялась - года три)) пошла на группу тока когда поняла, что больше идти некуда - остальное все уже перепробовала)... и поняла, какая была дура, что не шла раньше))

Такая у меня колбаса. Работаю я уборщицей за хорошие деньги, но счастья конечно в душе мой от этой работы нет. Хотя мне нравится быть среди людей,к тому же в русском коллективе- это о плюсах.
Из-за нагрузок бешеных не могу больше придерживаться поста, иначе сил совсем нет для работы. Я надеюсь подкопить денег и купить наконец Традос, тогда я смогу больше зарабатывать на переводах.

Елена Ясная
Можно спросить сколько как фрилансер переводчик зарабатываете (если вопрос неприличен- не отвечайте) и насколько постоянен заработок. Я бы хотела уйти из уборщиц после испытательного срока, но очень приятно получать постоянные хорошие деньги. В переводческой деятельности я все время в подвешенном состоянии- будут заказы, не будут, заплатят, не заплатят.

Да, и кстати, хотя нагрузки и бешеные, я совсем не похудела. Видимо, мой вес имеет гормональную природу(

Мадлен
Я всё, что делаю-делаю с любовью! Так учит Библия, так лучше в любом случае и для меня самой в первую очередь! Раньше меня душила гордыня, когда Мне с высшим образованием всей такой-растакой принцессе даже только предлагали работу руками, а не головой. Первый раз, кстати, растеряла все амбиции на практике юнгой (перед работой морским оффицером-штурманом)-когда меня сразу после академии поставили на очень ответственную работу-мыть мужские туалеты! И ничего-поняла, что любой труд почётен и важен! Хожу по выходным церковь убирать (бесплатно естессно)-море удовольствия-делаю это для Бога Моя бабушка всю жизнь уборщицей проработала-счастливейший добрейший человек! Она всегда довольна! И уверена, Бог доволен ей

Настёна
Спасибо, ты меня приободрила! Конечно, если бы мне было 20 с небольшим я бы воспринимала это как старт, но мне скоро 40. А может это судьба- в любом случае на все воля Б-га! Так и буду настраиваться, наверное! Оставят - останусь, хотя мне очень жаль, что на переводы, мое любимое занятие- у меня совсем не остается времени. Но ты правильно говоришь - Б-г приготовил для нас лучшую жизнь, Он знает, что для нас нужнее и я целиком положусь на него.

Мадлен
Я тоже раньше в Латвии занималась переводами-русский-английский-латышский и обратно. Лет эдак 5 назад, но прибыли особой не было. Хотя, если честно, то и напрягало меня это занятие-с непривычки. объявление ставила в интернете на ss.lv-рекламу, там же и примерную оплату труда смотрела. Я верю, что Бог каждому дал определённые способности-типо таланта к чему-то и человеку ооочень желательно развивать ЭТО в себе (я пока свой не обнаружила ), но пока я не иду по своему пути использования таланта, то раз уж делать что-то-то делать хорошо и с любовью!

Мадлен
Моя бабулечка говорила, что зарабатывать стыдно таким способом, каким ты боишься озвучить прилюдно. Уборщица - это непрестижно, но не стыдно. Опять же не везде непрестижно. А вот стыдно сказать - я-воровка, я-проститутка, я-мошенница. Это мое мнение. У кузины в Германии появился "ухажер" - он каждое утро подметал двор между 4-мя многоквартирными домами. В рваных джинсах и бейсболке. Потом выяснилось случайно, что все эти 4 дома - его собственность. Он их все сдает в аренду и зарабатывает - лучше не прикидывать. А двор вот каждое утро метет в любую погоду... В стареньких джинсах...
А меня год назад из аэропорта подвозил мужик на мерсе 2-дверном за 30 евро...Колымил!

Квалификацию как переводчик боюсь потерять, вот в чем дело. Про престиж и не беспокоюсь вовсе, тем более что коллектив там хороший, но сосет что-то, даже догадываюсь что. Надо набраться терпения. У меня вообще пунктик с 16 лет, что книгу должна написать.

витасана Спасибо!

Пополним ряды графоманов!

Если не женские романы типа Шиловой - с удовольствием.

На данный момент самая актуальная задача для меня - добиться выполнения финансового плана на работе.

Зайка
Успеха тебе в этом

Настёна

Спасибо:) Двигаюсь:)

странно-а у меня после недельного запоя- лишних кг. как и не бывало

кузя

Привет! Ты молодец, что на форуме! Значит не все так и плохо?

Слушаю струнный квартет Баха, это волшебная музыка, волшебная. Сегодня очень хороший день, мне надо написать (и сделать) много для того, чтобы отблагодарить Высшие силы за все то, что у меня есть. Я сказочно богата, и сейчас, слушая эту музыку, я поняла это. Как же я счастлива! Оказывается, музыка это мощное лекарство и Бог дал мне это понять.

П.С. Были бы еще силы закончить перевод. Зато впереди - два выходных дня. Ура!

а я очень хочу ремонт в ванной организовать..работаю как конский конь:( неправильно это, но оч хочу.. на лето планирую. думаю, смогу уже...

нати
Ты же знаешь, что когда что-то очень хочешь то вся Вселенная способствует выполнению твоего желания, поэтому оно обязательно сбудется.

Поэтому у тебя все получится, я уверена! Только не уставай слишком сильно.

Я тоже устаю сильно, иногда все выходные просто лежу в постели целый день, просто коплю силы, но я научусь себя щадить.

Мадлен
да...я верю в это.
перед ремонтом у меня отдых еще запланирован и уже почти организован. с 15 по 22 мая я на моря)
но все равно ощущение, что я слишком много набираю на себя..но мне всё надо!:))

Я присоеднияюсь к твоей вере, Нати. Я верю, что тогда она станет сильнее и это поможет делу.

нати
Как здорово, что у тебя так много напланировано! Мне не кажется, что это перебор. По-моему все последовательно, сначала отдых для подзарядки энергией, а потом дело. Мне кажется, что все уравновешено.

Мадлен
устаю.
замечаю за собой, что нету сил. все больше охота в тряпках на диване, чем пойти на тренировку, например.
всё трудней оторвать свой зад от дивана.
нет времени на книги и хождения на группы. это минус.
да, стараюсь ничего не прогнозировать, а только планировать...

нати
Будешь на море, тогда лежи на пляжу весь божий день, ок?

Надеюсь ты хорошо спишь. У меня усталость часто связана с недосыпом

А я поняла, что даже если я не рисую картинку желаемого во всех деталях, как это специалисты рекомендуют, а просто тихо ненавязчиво что-то в себе иногда желаю, все равно сбывается. Может быть тебе стоит тихонечко себе пожелать немного отдыха для накопления сил

Все же я рада, что пошла работать, когда вокруг меня люди. Я стала более общительной и мне , кажется, стали проходить многие комплексы. А вчера дочь мне сказала, что раз , допустим, лень, двигатель прогресса, то и комплексы это двигатель к совершенству. То есть если бы у нас не было комплексов, то мы бы не развивались и нам бы не было к чему стремиться.

Моя каша в голове уменьшилась, мои намерения становятся все более определенными. Да, я сейчас выполняю физический труд, но я знаю, что в будущем я буду зарабатывать головой и языком. Я в пути.

Люди вокруг меня помогают мне в этом. Ключ к тому, чтобы я пошла наверх - общение. Спасибо всем.

И я впервые в своей жизни отложила с зарплаты денег! 250 евро. Хотя и раньше у нас были периоды хороших доходов, но все, все утекало как в трубу. Теперь только думаю, не закрыть ли мне небольшой долг банку этими деньгами.

Попросила дочу (15 лет) щипать меня когда я в семье разговариваю тоном "наезда честно признавшись ей что не замечаю этого за собой Как вы думаете правильно ли подростка таким образом вовлекать в работу надо собой

Как сделать мне, чтобы свекровь хоть что-то делал по дому, ведь все с головой нее в порядке. Дико бесит ее безделье и задолбало говорить сделай то, сделай это - у меня своих дел полно. Как будто сама не видит, что по дому можно поделать.

Мадлен
А когда ты ей говоришь, она делает?

Делает, но если прошу слишком часто (для нее), то начинается театр (то ничего не видит вдруг, то болеет вся, а то и просто разворачивается и уходит обозленная. Самая любимая позиция - на кровати.

Мадлен
Ну тогда хвали ее подробнее за помощь, может понравится.

Неназванная
А я не понела, что это значит ))

Мадлен
Пардон! Это телефон шалит. Исправила.

Вот я опять сегодня, хотя в соседней комнате свекровь, я все равно одна. Насколько я заряжаюсь от общения с дочкой и другими людьми, настолько высосанной я себя чувствую, находясь рядом со свекровью...

Хвалить - да, ИНОГДА получается, но чаще всего я просто не хочу с ней контактировать.

А у нас сегодня в центре было блокировано движение, потому что на ванты моста взобрался человек, посидел там часик и сиганул вниз. Разбился. Думаю, а ведь это чей-то то сын и может быть, муж. Вот где несчатье-то!

Никогда не заставляю его убирать свою одежду. Считаю это мелочью, могу и сама убрать. Спасибо, что гвоздь в стену вбить может, это важнее. А одежда - это мелочи.

Как грустно быть свидетелем такого, и в такие моменты особо ощущаю ценность жизни, потому что все конечно и бренно, и нам времени так мало отведено здесь, на этой Земле, а мы его еще тратим так неразумно - на всякие дрязги и переживания. Вот ехала сейчас домой, не знаю что на меня нашло, смотрела в окно и думала - какая же красота - и лес и поле и небо! Так красиво и разумно Бог все устроил. Смотрела на все это как инопланетянка, как буд-то в первый раз вижу! Возраст это что-ли? Ведь еще не время со всем этим прощаться! Буду каждый день любоваться рассветами и закатами - потому что лето!!!

Мадлен
Не знаю, возраст, или что еще, но это здорово. Я вот с детьми в лесу гуляла, и поняла, что получаю немыслимое удовольствие - от ароматов, от шелеста листьев, от птичек всяких чирикающих. Просто потому, что это - мгновение, минута, и через минуту уже все другое. Дети ведь этому радуются, смотри, мама - птичка, белочка!!! Смотри, какой интересный листочек! И да, я тоже поняла, что вот оно - чем себя занять, как уйти от негатива, все рядом, все здесь. Иди, и бери И испортить настроение мне очень непросто - сейчас вот муж пьяненькой приехал, а за окном дождь...Я его попросила - не шуми, не кричи, я дождь слушать буду...Пожалуйста! Открыла окно, впустила свежий-свежий воздух. Муж офигел , ушел на кухню - че со мной, ненормальной, связываться, правильно

Конфетти
И я обожаю дождь! И когда стучит по подоконнику - это меня успокаивает, а если это летняя гроза, я сейчас вот думаю о ней - у меня с ней ассоциируется вообще какое-то сумасшедшее счастье! Гроза как-бы уносит все, что накопилось, весь негатив, а потом начинается как бы возрождение. А шум и плеск мора? Наш мир полон чудес!

Мадлен
Про море не надо, я впервые в жизни туда поеду (как бы это странно не звучало, ну не складывалось у меня с морями раньше). А тут через уже 12(!!) дней я там буду!! Я хочу-хочу-хочу-хочуу!!!!! и никто, ничто и никак мне не может испортить радость) Возьму детей за руки, и бегом в море - все, опять ушла в мечтания)

Конфетти
По приезду жду подробный отчет с описанием впечатлений и ощущений! Желаю тебе волшебной поездки!

Мадлен
Однозначно отчитаюсь!! Спасибо.

Конфетти
удачной поездки. хорошего отдыха. даже завидно - человек впервые на море едет . это сколько ж впечатлений! счастливая!

tanusha
впервые, и причем в сознательном возрасте)) самой волнительно - чегой-то я там увижу...
спасибо за пожелания)

Вычитала в книге у Авдеева такую притчу- не притчу, а рассказ об избавлении от греха курения у одного человека (изветстного православного писателья Нилуса), когда заболела у него жена сильно, взмолился он Богородице так "Матушка Царица моя Преблагословенная Богородица! Ты, верую, дала жену, ангела моего, Ты же и сохрани мне ее, а я тебе за то обет даю не курить больше никогда. Обет даю, но знаю, что своими силами исполнить его не могу, а не исполнить - грех великий, так Ты Сама мне помоги!"

Вот думаю, дам обет жрать поменьше, а взамен попросить выздоровления для моего муж. На полном серьезе.

Мадлен
Не советую. Потому как есть правильно нужно все-таки ДЛЯ СЕБЯ, для своего здоровья и собственной красоты. Вот я бросила курить, есть сладкое и пр., год назад - муж тогда решил пить бросать . Теперь спрашиваю - ну как? Он - ЗАВИДНО. Ну вот странные они товарищи, да...))) А обет может обернуться лишней нервотрепкой, если не исполнишь его. Разочарованием, если исполнишь, а муж не выздоровеет, да много еще чем, если ты человек верующий...По мне так - не стоит. Зачем такие сложности???

Конфетти
А я все-таки попробую. Много раз мне помогали неведомые силы. Ведь верно то, что, лечась о созависимости, мы можем спровоцировать положительные изменения у наших мужей. А я хочу побороться со своим грехом чревоугодия. В общем,я верю ))

Мадлен
Какое там у АА главное правило - "сегодня я не пью", а у тебя "сегодня я не объедаюсь"

дяяяяяя!

Ну, тут все по программе, да?

Мадлен
а не бросит бухать, продолжу жрать

Лань
он не бухает.

Ты, главное, не напрягайся Да, по программе, мне помогут ВС, которые являются такими, как я их понимаю.

прочла одну статью на Делфи посвященную отношениям русских и латышей, ржака была при прочтении комментов- про русских и что с ними сделали латыши за эти двадцать лет - Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь

Настёна
Мнет сама фраза дико смешна, тем более на музыку из Миллион алых роз

это было я )))

Там еще была другая версия, где что-то там рукой не остановишь?)

Мадлен
"Старинные часы".

Точно. Все-таки Паулс великий композитор, прям гордюсь)))))))) И из алкоголиков он - свой Тока в программу не ходил, зато у него такой желчный характер

Не понимаю, как мне выбить из себя раба. На работе я считаюсь странной ( по меньшей мере ), потому что вечно какая-то загнанная, голос нетвердый, в себе не уверена. Я уже заметила, если говорю что-то звонко и уверенно, но сразу внимание обращают и уважительно относятся, но в большинстве случаев у меня все невпопад. Как сделать состояние уверенности в себе постоянным и стабильным? Люди меня пугаются((

Мадлен

Да работа у меня дурацкая, надо вламываться в кабинеты и делать свое дело всем мешая, но при этом умудряться не мешать. Это ужасно, но такова организация труда там, все никак не могу привыкнуть.

Настёна
И точно - чем больше хочу понравится ( надо же чтобы на работе тебя принимали и любили, а то ведь уволят и привет котенку), тем хреновее у меня этот получается. Может окрысится на всех? Но меня там по-моему уже и так за недружелюбную держат. Да, буксую я.

Мадлен
Может найти работу, на которой тебе будет комфортно? Где ты будешь в своей тарелке? Но это, конечно, сложно... найти такую...
Я бы не смогла вламываться, не по моему характеру. Но на своем месте я могу разговаривать твердо и говорить нет или "надо, семен семеныч".

Равновесие
Была у меня другая работу, та же самая петрушка, или даже еще хуже - начальника боялась как огня. Это во мне - стресс не переношу, сразу все болит, и уход в депрессию моментально. Хотя щас стало легче немного. Но все рефлексы живы. Постараюсь вернуться к написанию шагов.

А на работе люди всегда чувствуют слабину, и на шею сразу садятся. Если слабину не давать - на шею особо не сядут.

Равновесие
Слабина - это моя основная характеристика)

Че-то пинок мне какой-то нужен, девоньки, в этом направлении. Изжила же я в себе страх, обратившись к ВС с молитвами, вот теперь неуверенность хочу убить навсегда.

Мадлен
А к чему такие крайности?Я всегда на работе была собой-не старалась ни понравиться ни наоборот. Мне кажется, когда позволяешь становиться собой, а не меняешься как хамелеон под ситуацию и каждого участника, то и Бог сам организовывает рабочую среду. А вообще, для меня на работе важнее быть профессионалом-это всё-таки работа. Тем более, насколько я понимаю, у тебя работа не с клиентами (там ещё и улыбаться надо), а щётке то что угождать? Да и работают везде тоже люди, просто у всех разные проблемы и все по-разному реагируют. Я всегда помнила, что если кто-то срывается,а я знаю, что это не мой косяк, то это просто человек не может выразить свой гнев, спровоцированный личными неприятностями, конструктивно...но ведь это не моя проблема-моя проблема пол чисто и быстро вымыть. К тому же не напускная, а искренняя вежливость ещё никому не повредила

Равновесие
У меня немного другое. Я просто увидев его машину или услышав что он приехал испытывала приступы паники. Да и вообще - приступы паники немотивированной. А вина ( без вины ) как известно, всегда найдет свое наказание.

Равновесие

Мадлен
Меня выручает искренность: если я виновата, то по-честному признаю, да, виновата. А повинную голову меч не сечет.
Если нет - "извините, но тут моей вины нет".
Но стараюсь не раздражаться, когда говорю, чтобы не заводить людей.

Настя, поучи меня, но я не умею ( что-то в теле не работает) взмыленная быть корректной что ли. Ну то есть то что я говорю - ок, но КАК я это говорю! Сдавленным запыхавшимся голосом так, что получается невежливо и некорректно.

А я не могу знать, как на самом деле ко мне относятся окружающие и как воспринимают. Я могу заблуждаться. Я и заблуждалась раньше, в основном. Хотела представлять из себя одно, а на деле выходило другое. Старалась быть доброй, а со мной обходились как с лохушкой. Старалась быть отзывчивой, а это могло восприниматься, как навязчивость. Старалась быть трудолюбивой, а это могло выглядеть как желание что-то захапать, выделиться или еще что-то. Люди разные, а значит и реакции на одни и те же действия могут быть разными. Я просто признала бессилие перед мнением окружающих и мне стало гораздо важнее, как я сама себя оцениваю, как я сама отношусь к тем или иным действиям. Я с удовольствием выслушиваю мнения, что-то беру на заметку, а что-то отсеиваю, за ненужностью. Парить мнение окружающих меня стало намного меньше.

Вот, кажись, выявила проблему. Как оставаться вежливой после дистанции, улыбаться и не запыхиваться на ней. Вот поэтому я и не жру до двух, это помогло, но и после двух надо работать- самый ответственный этап.

Мадлен
Просто не обращай внимание на эмоции людей. Они простые люди, не контролирующие себя, так стоит ли на них обижаться? Пропускай мимо ушей и все, не спорь, а говори спокойно, с улыбкой.
У нас на работе был один товарищ, когда его ругали, он постоянно повторял "вы правы, вы абсолютно правы" и делал как ему надо )) И ведь не придерешься))

А иногда нужен просто пофигизм. Всем не угодишь.

Равновесие
Да-да-да. что-то в этом роде. раньше я и была примерно в таком амплуа (прикрывала свои ляпы), но теперь, уж извините, возраст не тот

И кстати, например, мне не все работы подходят, как выяснилось! Раньше ж я была вся в стремлении к идеалу-всё могу всё умею! Оооочень тяжело переносила неудачи и оплошности-я ж должна была быть с иголочки (в основном в моих созависимых глазах). Впервые признала, что я не гений в Морской Академии, где элементарно многое не понимала, съехала на шестёрки (оценки), хотя всегда и везде была самая умная (где не самая, то хотя бы на уровне). И я обнаружила, что моя семья от меня не отвернулась, однокурсники не смеялись, мой мир не рухнул и в меня никто не тыкал пальцем, надрываясь от хохота!Здесь, в Ирландии, я осталась на улице, когда МЧ посадили, а "заботливая" тут же выставила меня за дверь (вместе с моей только приехавшей поддержать подругой). Сняли комнату, устроились на работу на грибную ферму...млииииин-вот где для меня был ад. Я не выдерживала элементарно физически-приползала домой на полусогнутых, МЧ с тюрьмы парил мозг, денег не хватало-поэтому держалась. У всех получалось и быстро (а зарплата от выработки) и много и весело-я же помирала. Через 3 испытательных месяца с боссом подписали по собственному желанию (и я больше не могла и он не мог меня "содержать" ) Теперь я знаю-физический труд (довольно-таки сильный)-не мой конёк, мало того, я больше и не сунусь. У кого-то получается, а у меня нет-заканчивается либо увольнением либо, как в прошлый раз с фабрики сразу же на скорой (заработалась). Нееее, я теперь себя берегу и вот пытаюсь разобраться, что же я на самом деле хочу делать...Уже за 30-ник, а я всё с профессией определиться не могу Чудной созик

Равновесие

Бывает, начальство срочно вызовет, и раньше я бегом бежала, а сейчас намеренно замедляю шаг и иду медленно. Думаю, почему я должна бежать, спотыкаясь? Я себя уважаю и не собираюсь преклоняться, он всего лишь начальник и я имею право идти к нему без бега. А когда идешь спокойно, то тело запоминает и дальше на автопилоте становится спокойнее.

Мадлен

Большое спасибо всем за отклики! Буду работать над собой. Нелегкое это дело випам прислуживать ( замечания есть() но раз взялась за гуж, не говори, что не дюж

Дочка позвонила- отвлекла. В общем, и работа конечно мне нужна другая. В том-то все и дело, что со всеми своими образованиями и знаниями языков я не научилась делиться знаниями с другими и помогать им немножко больше, чем просто помыть им пол. Буду молиться о том, чтобы Бог дал мне место, где я бы сгодилась лучше всего для Его целей.

У меня капитальная проблема коммуникации.

Особое спасибо Насте!

Настя, а мне уже 40 и я все с профессией не определилась. Переводы делать -обожаю, но этого мало для жизни, хотя и сотрудничаю с несколькими постоянными клиентами. С этой высокооплачиваемой черной работой переводы потихонечку глохнут - вот что грустно! Идаже подумать страшно - как я буду подавать заявление на увольнение, ведь они ТАКИЕ ЛЮДИ!

Мне предоложили с осени преподавать английский и что я ? Опять пока дала задний ход. Ну что может быть глупее с моей стороны? Один раз не смогла преподом стать, и теперь страх на всю жизнь?

Закрепительное средство надо принимать

А закрепительное для нас - ал-анон )))

Елена Ясная
Леночка, в самую точку! Спасибо тебе за эти слова.

Девочки, не представляете, какой у меня суперский день сегодня был, а ведь это благодаря тому, что с вами поговорила! Спасибо всем огромное, вас очень люблю!
Начальник был сама лапочка, я всех просто плющила своими позитивными флюидами, и получалось адекватно отвечать несмотря на взмыленность и загнанность! Это прямо волшебство какое-то.
И еще, недалеко о работы есть Церковь Богородицы, хожу туда в обеденный перерыв и прощу и разговариваю с ВС, чтобы поставила меня туда, где я лучше всего могла бы служить Ей и людям. Уверена, Она отликнется!

Во, какие восторги. Самые настоящие "качели")

По крайней мере ты теперь знаешь, что можешь это
Остается найти золотую серединку, чтобы уйти от качелей

Сегодня я на волне своего позитивизма помыла свекровь, причем удалось это дело обтяпать быстро и ногти ей постричь прямо в ванне, почему-то она меня меньше раздражает сегодня

А дочь сама вызвалась постричь травку! Что это за чудеса происходят у меня?

Думаю, ты на себя и на окружающий мир стала смотреть добрее и спокойнее

Настёна
А у меня наверное, дочь взрослеет, начинает по хозяйству помогать.

Все правильно! Улыбайся сам и мир будет улыбаться в ответ. Равновесие, спасибо! Если у меня это получилось один раз, то получится и много раз, и сегодня , и завтра и послезавтра. Намерена сегодняшний день тоже провести чудесно, тем более что у меня будет куча гостей и детей, разложим тенис, поставим тент, а щас за тортом надо ехать. Желаю всем-всем-всем удачного дня!

А у меня батя становится невыносимым. Скоро уйдет на пенсию, и мамуля со страхом ждет, что он затерроризирует ее, а у нее больное сердце.

Мадлен
моим по 72-73. папа на пенсии, мама на пенсии и работает. терроризируют друг друга по очереди. потом терроризируют меня и так по кругу. правда, я плохо поддаюсь террору, потому что я на расстоянии, но иногда и на расстянии им это удается...
папа -алкоголик, но и мама супер-мега созик. мама там больше жжот...я-то в неё пошла, видимо:)

нати
Моя мамуля жалуется на батю и помощи ждет - не знаю что ей отвечать и как себя вести.

Мадлен
так и моя жалуется постоянно, мол всю жизнь он ей искалечил (но я в сомнениях, кто кому искалечил)....я говорю, мама очень тебе сочуствую, а чем я тебе могу помочь? ей нужны слова поддержи и любви.
мама, я тебя очень люблю, но я не смогу тебе помочь............

Приезжал братушка поговорил с ним, так он притих на какое-то время. Получается, я не могу как братушка с ним поговорить. И все же для меня это вызов - найти нужные кнопочки чтоб до его мозговых центров дошло.

Недавно мой муж спросил меня когда можно будет выпить. Бедный, бедный, наверное эта мысль у него постоянно в голове крутится. Но что я могу поделать если меня это НИКАК не устраивает, и я предложила все обговорить, если он не сможет удержаться. Потому что тогда все под откос, а я хочу прогнозируемости. В общем, через полчаса после разговора начал уверять меня, что никаких таких мыслей у него нету и быть не может.

А я сама знаю, что внимания ему стала меньше уделять с этой работой чертовой да и вообще жизнь пошла какая-то странная. Не жизнь, а борьба за выживание, погоня за рублем, не годится так....

прикольно
это ты решаешь: пить ему или нет?
а про нехватку времени - у меня протест вызвало. т.е. ты работаешь, обеспечиваешь семью. и еще должна успеть внимание семье уделить. а семья тебе в этом помогла? что-нибудь вроде приготовленного к твоему приходу ужина имеет место?
по моему наблюдению женщина часто в две смены работает: на работе и дома. и еще оправдывается, что на себя времени не хватает.
последнее время представляю себе, какие обязанности я бы выполняла, если была бы мужчиной. мужчин мы жалеем, признаем за ними право на отдых. а за собой - нет.

Целый год не писала в теме - плохо, конечно, но я все равно в пути. У меня не получается работать по шагам регулярно, но ВС со мной, и продолжает учить. Очень много дает чтение форума, спасибо всем, дорогие девочки. Благодаря вам прислушиваюсь к тому, что хочет мне сказать ВС. На работе меня перегрузили, и сначала мне было очень плохо, я опять задумалась об увольнении. Но через некоторое время, возможно, от перегрузки, случился какой-то перелом ( наверное, открылось второе дыхание), увидела по другому ситуацию: возможно, мое желание уйти - это своеволие и преждевременное решение, потому что пока не чувствую в себе достаточной силы и напора, чтобы идти по жизни без данной работы и материального вознаграждения, из нее проистекающего. Мне нужно еще немножко времени на учебу.

Мадлен
Я уже 1,5 года на социале. Сперва мне было очень непривычно-я сильно заморачивалась по этому поводу-привыкла работать, двигаться куда-то. В общем парилась. Хотя и понимала, что плюсы есть,но концентрировалась на своей типо нереализованности, на развивающейся ленности, на зависимости от государства. Постоянно порывалась найти работу, но подходящий вариант как-то не попадался, да и на самом деле не хотела в подсознании-не вижу смысла работать, если МЧ торчит. А потом я вдруг увидела ситуацию с другого ракурса-это такое счастье, что нам достался этот социал-прям чудом (адвокат говорил, что был один шанс из тысячи)-я воспринимаю теперь, как подарок от Бога. Мне не надо парится, чтобы заработать на еду, жильё, вещи, на простые материальные нужды, я могу спокойно заниматься своим здоровьем (а то на последней работе я здорово его подорвала), могу посещать скайп-группы, могу читать форум, заниматься своим выздоровлением, гулять , ухаживать за собой-у меня нет недостатка времени. Понимаю, что это будет длиться не вечно и готова к этому, а сейчас пользуюсь тем, что дано и благодарю Бога за эту возможность. Раньше я концентрировалась на негативном, мне даже было в какой-то степени стыдно, а сейчас нет- раз мне это дано-значит так надо. Молюсь, чтобы Бог помог мне использовать этот период времени и ресурсы с максимальной пользой! Для себя и других! Кстати, когда мне приходилось много работать физически, я каждое движение расценивала, как упражнение на похудание, на укрепление мышц-в общем-экономия на спортзале Там, где другие делали, заставляя себя из-под палки, скрипя зубами, я делала тоже самое, но с удовольствием...для себя. Ещё и деньги за это получала

Оля, спасибо за коммент. Я три года дома отсидела и не могу назвать этот период жизни самым счастливым для меня. Меня и щас обуревает жажда деятельности и чует мое сердце, этой деятельности у меня еще будет))))Надо только молиться и идти вперед

Мадлен

приехала с РЦ думала мама ходит на группы, чему то учится. А все как было так и осталось. Как она меня контролировала так и продолжается. Пытается меня быстренько загрузить какими то делами, хотя я и так на месте не сижу, учится пошла на повышение квалификации. Ну выйду я в понедельник уже на работу. Навязала мне снимать квартиру моему сыну, распределила так они 5 руб, я и она по 5 руб. Я сначала вроде, что бы не обидеть согласилась, а теперь понимаю а где я буду брать эти деньги, когда я еще наработаю людей. И все начнется все заново упреки и недовольства. Я наверное теоретизирую. Но пытаюсь выставить границы не получается она их все время ломает. Зато на группах четко запомнила денег не давать!. Да я и не прошу все понимаю и нищую трезвость принимаю. Но что мне делать с ней, что посоветуете. ЕЕ соза сильнее моего алка на сегодняшний день

sima
А что ты модешь сделать? Я от чрезмерного контроля и резкого влезания в мою жизнь своей сестры ограждаюсь отстранением...правда и территориально мы тоже раздельно Понимаю, что в любом случае-проблема во мне-раз я реагирую. Каждый раз во мне просыпается жертва. С этим тоже пока сделать ничего не могу-поэтому говорю ей, что чувствую, прошу не говорить мне определённых вещей-спасибо ей-на несколько раз хватает...а потом снова здорова, но другими словами. Тогда снова отхожу. Видимо мои границы настолько хрупкие
Моя соза, например, оочень сильная. Контроль, чувство, что я знаю лучше, решить за других, ожидания...это всё проявления моей болезни. Я сама не в силах с ней справится. Шагаю, читаю литературу, отслеживаю, молюсь...и всё-равно трудно. А твоя мама, как ты говоришь даже на группы не ходит...может по молитве 4-ого шага?

Настёна
Спасибо! У меня нет пока финансовой возможности переехать, вот приходится проговаривать все свои обиды и недовольства. Но уже чувствую манипуляцию со своей стороны, ведь интуитивно понимаю, что я более подкована в программе и именно программой пытаюсь где то и с манипулировать. Я понимаю, что это нельзя делать, но давление с ее стороны, любой ценой взять меня за рога , переходит в защиту мою. И делая самоанализ понимаю, что мой алкаш находит новые варианты где он может активизироваться.Пока стараюсь реже с ней пересекаться, на группах задерживаюсь или в комнате сижу больше. Но это пока на работу не вышла, там легче будет.Я вижу, что она хочет для меня только хорошего, но не понимает, что она не сможет прожить жизнь за меня

sima
На уроках по бизнесу, нам рассказывали, что в корпоративной культуре нет слов -
просить
приказывать
Эти слова запрещены , вместо них - договариваться.
Я подумала, что слово манипулировать то ж хорошо бы заменить на договариваться.
Есть еще несколько слов, которые рекомендуют заменить ...не потому что "плохо звучат", а потому что смысл меняется, мысль и дальнейшее действие-
тратить,
надеятся,
ждать
Оказываются то же слова-разрушители )))

sima
раньше, когда мой муж начинал меня "выздоравливать", это вызывало во мне агрессию, я попыталась разобраться, проведя инвентаризацию, увидела, что меня зеркалит то, что он ведет себя так, как я раньше - рассказывает, как мне надо жить, искренне желая добра ))
меня отпустило это раздражение после того, как я поняла, что 1. он прав, мне необходимо делать те действия, о которых он говорил - это мое эго сопротивлялось; 2. поняла и приняла, что он также духовно болен и в молитве попросила Бога забрать у меня это. в общем стандартный десятый и четвертый ) то есть, если раздражает меня - значит я мету свою сторону улицы, жизнью других я управлять не могу - я бессильна, значит меняю что-то в своей известными мне инструментами )
на сегодня эта проблема ушла сама собой )

Ангел555

Настёна
Я знаю, что я есть то, что я думаю... И смысл того или иного моего поступка тот, который я в него вложила, а не тот, который восприняли окружающие.

Удалила свое смс ))) Все меняется и познается в сравнении....

.....

Ангел555

Настёна
Я разрешила себе экспериментировать и пробывать что то новое. Приняла свой сомневающийся, ищущий ум как инструмент к познанию себя. Перестав осуждать себя и других исчез страх сделать ошибку. Да и понятие "ошибка" для меня стало весьма относительное... В результате каких то новых действий я приобретаю личный опыт, а значит узнаю больше о себе.
Не знаю, кто может быть уверен в своём разуме ? )))
Уж не я - эт точно
И чем больше я принимаю, что я так мало понимаю и знаю, тем интересней дальнейшее познание себя - кто я , какая я относительно чего то.... )))
Я тож доверяю ВС, думать я не стала больше или меньше, просто качество "дум" изменяется )))
Я знаю, что я есть то, что я думаю... - это значит -
если в моих мыслях радость - значит я есть сейчас радость
если в моих мыслях любовь - значит я есть сейчас любовь
если в моих мыслях гнев - значит я сама сейчас являюсь гневом... и т.д.

Ангел555
Ага! Моё восприятие мира у меня в голове

---

Спустя 3 минуты, 38 секунд Настёна написал(а):

---

Вот только мои фантазии и иллюзии , которые выдаёт больной ум совсем не всегда совпадают с тем, ктоя на самом деле и что я делаю. В этом и есть парадокс болезни-иллюзии стремлюсь к тому, чтобы жить именно в реальности, чтобы принимать её без прикрас и радоваться этому.

Это поразительно - как я счастлива сегодня! И все потому,что я одна! Целых два дня одной. Видимо, я даже не вполне могу осознать насколько мой муж и его мать высасывают из меня энергию. Но теперь все будет по другому. Мечты сбываются. Я просила Высшие силы просветить мой разум, и вот - мне представилась возможность побыть одной, чтобы увидеть, что я могу быть другой. Спасибо Тебе, моя дорогая ВС!

И зло мне во благо обратилось - думаю, сказалась и перегрузка на работе -во мне произощел какой-то перелом. Труд сделал из обезьяны человека)))

Мадлен
Поздравляю! Напомнило, как я в детстве радовалась, когда оставалась дома одна, без родителей! Я просто ОБОЖАЛА такие дни! Предоставлена самой себе, никто не нудит, мозг не парит! Кстати, вела я себя нормально-ни разбитых окон, ни продавленных кроватей, ни бардака ни жалоб соседей. Одно удовольствие

А я раньше боялась быть одной.

Вот что я человек такой странный. С утра надо было как следует порыдать над песней "Я не сдамся без бою", чтобы придти в комфортное состояние и с удовольствием продолжить день. Но я радуюсь тому, что больше не считаю эту свою эмоциональность каким-то страшным, скрываемым от всех уродством. Даю выход своим эмоциям как могу, без вреда для окружающих.


Всем хорошего праздника, кто празднует!!!

Мадлен
Правильно! От токсинов избавляться полезно) Чего бы не порыдать над хорошей песней?)))

мне нравится, как Кензов исполняет)

Мадлен
Ну, прикольно) Послушала) Хотя "Океан Эльзы" мне больше как-то нравится. Особенно "Друг"))

Ну и накрыла меня вчера моя созависимость, только сейчас немного начало отпускать. Целый день провели на съёмках телепередачи. Всё было очень серьёзно. Дочь понравилась жюри, состоящему из профессуры, сами сказали мне в перерыве: редкое сочетание ума и красоты, но это было пока дочь сидела в числе теоретиков. А когда настала её очередь соревноваться, не повезло с вопросами, не добрала баллов и не попала в финал. Я даже не смотрела её выступление, только молилась о ДП и считала минуты, гуляя вокруг телецентра. Не могла ничем отвлечься, сосредоточиться на чём-то другом. Я так переживала последний раз 7 лет назад на соревнованиях, но там минута и всё понятно, а тут 1,5 часа жуткого мондража. Причем никакой анализ ситуации не помогал. Когда я узнала, что Маша проиграла, как-то стало легче, да и она молодец, сказала - надо было больше учить, а не читать худ. литературу. Жюри её всё-равно отметило и подарили фото-принтер. Мелочь, но приятно. Вот муж мой очень везучий, в отличии от меня. Ему всё легко доставалось, может поэтому и не ценил. А дочери как и мне, что бы что-то добиться, надо сильно напрягаться, на удачу и счастливый случай рассчитывать не приходиться. Башка на нервной почве сегодня раскалывалась до обеда, но зато похудела от всего этого на 2 кг. Нет худа без добра.

Прихожу вчера домой с прогулки - воняет спиртом. О, думаю, началось! Муж говорит - типа друг заходил выпивший, а он сам ни-ни. Я вечером начала загоняться, тревога накрыла. А потом говорю себе- стоп, это его судьба, он сам себе ее выбирает. Прочитала ему из инета пару писем от алкоголиков, где они свою белку описывают, и пошла спать. Теперь главное - мне не сорваться. Хорошо, что каникулы у ребенка закончились.

Zaria

За эту неделю пришла к выводу, что намного лучше себя чувствую, если не общаюсь с коллегой - только по рабочим вопросам (она этого очень ждет и хочет, наверное, как любой старый человек живущий один). Она меня высасывает и засасывает, а мне хочется тратить время для себя ( у нас есть пара-тройка свободных часов на работе) - хочется читать интересные книжки , а не разговаривать с ней ( мне это неинтересно) Она естественно насупилась. Вот теперь думаю, как бы так интеллигентно поставить границы, мне не хочется обсуждать ее любимые сериалы.

Мадлен
Я-бы сказала, что терпеть не могу сериалы и пустые разговоры, а предпочитаю читать книги и если Вы не против, то я почитаю и демонстративно закроюсь книгой. Так ведет себя моя дочь-интроверт, когда я пристаю к ней с разговорами, а она не расположена к общению. Действует и я не обижаюсь.

Zaria
А твоя дочь всегда так делала? Я-то целый год с лишним, сколько там работаю, позволяла так себя использовать ( пока на работе осваивалась), а теперь вот - закрылась. Ей видать трудно это понять, вот и дуется. Надеюсь привыкнет со временем нов старости сложнее привыкать наверное

Мадлен
Моя дочь молодая, не обросла комплексами, поэтому всегда и дома и в школе так себя ведет. Зря что ли её батаном считают. Если ей влом общаться, а с большинством в классе это именно так, то закрывается учебником на перемене и читает.

А друзья-то у нее хоть есть?

Мадлен

Жду своих ненаглядных обратно домой, регистрируются уже, завтра в 6 утра встречаем. Господи, спасибо Тебе

Мадлен
Мягкой посадки твоим родным.

Zaria
Спасибо, дорогая!

Мадлен
Сколько родителям лет? Такие расстояния летают

маме будет 70 в следующем году, папа на полтора года младше. Боюсь страшно

А у мамы еще и больное сердце, были гипертонические кризы а за три дня до вылета очередной приступ мерцалки в больнице снимали. Аня, спасибо за поддержку. Брат очень хотел их видеть, особенно отца - он у него не был еще ни разу.

Мадлен
пусть Бог благословит их в перелете! у меня тоже во вторник у мужа с ребенком перелет с пересадкой, молюсь за них.

Давно не писала в своей теме. Недавно мне на душе стало как-то совсем плохо и хреново, я даже позвонила женщине из группы и спросила как у них идут дела - ощутила наконец самую острую потребность пойти на группу, потому что видимо много негатива накопилось - один вечер гуляя с дочкой начала жаловаться ей, представив почти что она - это моя группа. Это, безусловно, недопустимо. Так вот, позвонила, узнала, что группа будет только осенью, распустилась на каникулы. Теперь мечтаю начать ходить осенью, вот только не знаю смогу ли договориться на работе, чтобы меня пораньше отпускали. Сомнительно это, хотя я и собираюсь предлагать этой женщине деньги как за полный день, а не просто за вечер. Посмотрим.
Ну а пока что мне не остается ничего другого как молиться, и это очень сильно помогает и сразу дает мне ответ! Надо только молиться очень искренне и с силой души. На следующий же день мы наконец-то очень хорошо поговорили с мужем ( а то обычно все время молчим) и вспомнили, как когда-то я устраивала чтения Библии вслух и как ему это нравилось. И тут я воскликнула - это же именно то, чего мне так сильно не хватает - чтобы мы разговаривали и обсуждали разные вещи и тогда духовная связь между нами укрепляется. Спасибо ВС.

А в остальном я продвигаюсь, мой вес уже где-то 65 и я научилась управлять своим аппетитом - я нахожу подходы к моему телу. В общем, я на пути к счастью. Спасибо всем!

---

Спустя 2 минуты, 58 секунд Мадлен написал(а):

---

И кстати, мы опять летим в путешествие - на этот раз впятером.

---

Спустя 2 минуты, 46 секунд Мадлен написал(а):

---

Девушки, люблю вас всех очень очень очень!!!

Мадлен
А почему не воспользоваться скайп-группами?
Искренне за тебя рада-прекрасный настрой!

Настёна
Я очень хочу пойти в свою группу, где меня знают как облупленную, со всеми моими тараканами - это будет намного эффективнее, потому что процесс узнавания занимает довольно много времени

Анна_78

согласна. я на группе АА всех знаю , угадываю кто что скажет. А на группе Ал-Анон для меня все новое, яркое, интересное.
С МЧ недавно обсуждала - почему если мы с ним с собрания АА выходим то обязательно посплетничаем причем сплетни у нас обычно одинаковые
а из Ал-Анон я выношу что-то нужное, полезное. Группа-то новая.

Мадлен

Настёна
У нас немножко другая группа, не шаговая ( простите ), а психологическая

Пятница приближается, не люблю я путешествия ( все еще ), мандраж растет. Обязательно схожу в Церковь

Мадлен
Почему не любишь? Это так круто ведь, смотришь новые места, новые люди вокруг, и полная смена обстановки. Разве лучше сидеть в своем теплом болотце безвылазно?

А я как люблю... Это такой кайф для меня - куда-нибудь поехать. В том году был тур Прага-Вена-Дрезден. В этом в связи со сменой работы отпуска не будет Но вот думаю - а куда я хочу поехать в следующий раз? Лажу по сайтам, турфорумам, присматриваю варианты. Летать боюсь, конечно, но в ДТП больше народу гибнет.

Не люблю потому что трусиха - вечно боюсь всяких накладок, неожиданных проблем со здоровьем и еще бог знает чего - потому что больна. Время полета приближается. Девочки, скажите мне пожалуйста что все будет хорошо. Лечу с родными, которые уже в возрасте.

Мадлен
Конечно, всё будет хорошо, даже не сомневайся, а мы тут дружно за вас всех помолимся

Мадлен
Сто пудов хорошо! Главное замечательно ,что родные в возрасте не станут хулиганить и расползаться от тебя в разные стороны.

Мадлен
Мой Бог такой, который мне хочет только добра и всё делает во благо. А твой, Мадлен? Кстати, во благо не мне, а вообще всем! Тебе в том числе!

Zaria
Лазоревка
Спасибо, дорогие мои, за поддержку! Люблю вас

Путешествие получилось великолепным, еще, наверное, никогда я не была настолько довольна. Как будто побывала в раю! Спасибо ВС! Пойду в храм в ближайшие дни. (Перед поездкой тоже ходили в дочкой)

Мадлен
Здорово! Я видимо что-то упустила. А куда ты путешествовала?

Летали в Испанию, встретилась с братом и его семьей. В Испанию влюбилась!

Лазоревка
Ты права. По возвращении как раз задумалась о том, как неохота опять в свое болотце...

А что у нас вообще с форумом? Как-то стало не зайти.

У меня такая же беда!

дело не в форуме. Недоступны и другие сайты, весвало тоже недоступен. Так что не паникуем)
Значит по Его воле надо нам в реале побыть)))

elisheba
Бес зависимости лютует

Девушки, иду на собеседование в понедельник по поводу новой работы, пожалуйста, поддержите. Молюсь, чтобы я опять не вошла в свой треклятый образ жертвы и не повела себя на интервью странно ( агрессивно или как мямля), так что людей напугаю и меня не возьмут.

Я очень хочу сменить работу и Бог знает об этом. Спасибо, спасибо всем.


Еще я завела дневник своих чувств и ощущений, это здорово помогает.

Мадлен
Удачи тебе!!!
Сил и мудрости!!!

У меня есть убеждение, что если ЭТО моё, то ОНО никуда от меня не денется. А если нет - то и спасибо ВС за "другой" результат )))

Ангел555
Спасибо, Ангел. Согласна с тобой целиком и полностью.

Мадлен
удачи. У тебя все получится, главное, верь в себя!

Аннушка
Спасибо, дорогая!

Мадлен
У тебя всё получится! Главное-верь ЕМУ Он по-любому даст тебе то, в чём ты нуждаешься Кстати, три года назад, ещё в предыдущем городе, где мы жили, я просто горела желанием работать на одной фабрике, а, когда проезжала мимо одного райончика с красными кирпичными домами-я млела и говорила:"Боже, ну пожалуйстаааа, ну тааак хочу-и туда и туда" Ну, да, год мы прожили именно в том доме-это был почти ад для меня, потому что соседи торговали герычем и почти все были ирландские цыгане-полный бедлам. На работу на тот завод мы устроились даже оба...аЦкий физический труд, спустя 4 месяца, меня оттуда увезли на скорой с пневмонией-здоровье подорвала конкретно. В общем-ни то ни другое исполненное моё долгожданное желание не принесло мне не только радости и счастья, но и даже простого удовлетворения...а так, да-Богу мне проще дать, чем объяснить, почему мне это не нужно

Настёна
Может мне и стоит быть уборщицей как твоя ба, но нахрена тогда мне дипломы.

Я работаю в настоящий момент уборщицей потому, что данная работа соответствует уровню моей самооценки, ну и из-за денег конечно. Как только я стану уверенней в себе, нужная мне работа сама меня найдет.

Мадлен
ну а что-убирать то тоже кто-то должен Я, первый год на пароходе, когда практику проходила на штурмана (уже с высшим образованием) выполняла всю самую грязную работу, была наравне с матросами-на мне были и туалеты и всякие самые узкие места (потому что я маленькая и юркая...была ), я всё смеялась-мне вместо диплома о штурманстве дадут диплом уборщицы И ничего-зато теперь я умею ВСЁ в плане уборки-и дом таак чисто всегда

---

Спустя 1 минуту, 9 секунд Настёна написал(а):

---

Кстати, не согласна с тобой, что вакансия уборщицы предполагает низкую самооценку и нуверенность в себе! И моя бабуля тому пример

Настёна
Я тебя умоляю. Разбогатею и найму себе уборщиц)
Я счастлива за твою бабушку, но я - не она

Мадлен
ООооо, умоляй меня ещё! Мне так нра
Помню себя...еду с подругой в Лондон, типо переехала навсегда. Диплом переведён на английский, куча сертификатов о законченных курсах, голова высоко поднята, амбиции прут через край. На вопросы родителей и знакомых, что будете там делать-говорили, что, ну не помидоры же на ферме собирать Деньги закончились за несколько месяцев-пошла помощником повара и посудомойкой. Да, это был хороший урок моей гордыне! Кстати, не жалею ни о чём-стооолько слов выучила новых Так что-я уверена-всё не случайно и всё идёт так, как надо. я всегда на своём месте (правда не всегда это осознаю)-потому что по сути-у каждого своё место, а ,е сли мне кажется, что где-то в другом месте и с кем-то другим мне было бы лучше-это моя иллюзия.

Настёна
Для чего ты привела этот пример?

---

Спустя 3 минуты, 20 секунд Мадлен написал(а):

---

У меня была когда-то подружка, бывшая сокурсница. Тогда я работала в очень хорошем месте, в универе, а она была без определенного места и видимо, переживала по этому поводу. Так вот, если я говорила про какие-то моменты на моей работе не очень позитивные она сразу принималась меня заклинать -уходи, уходи оттуда. Мне это показалось довольно странным. Сейчас я с ней не дружу.

Мадлен

Настёна
А ты никогда не думала о работе не как о престижном месте, а как о деятельности, в которой можешь проявить свои лучшие качества, данные Богом, как о способе самореализоваться, обогатить себя и окружающих - в духовном смысле. Вот например, когда я перевожу тексты, я узнаю много нового ( особенно статьи по психологии люблю переводить) и это даставляет мне огромную радость и удовольствие. Вот о чем я. Приходилось и лекцию прочесть - тоже кайф кстати. Для меня лечение созависимости это также и путь к себе, к раскрытию своих способностей и талантов ( а они есть у каждого), к познанию себя, к самореализации и в конечном счете, к служению во благо себе и окружающим. Сейчас я конечно тоже им служу, но способна на что-то большее, и не имею права закапывать свои таланты. Посвятить свои таланты хобби - не хочу.
Кстати, как с твоим хобби? Ты делала что-то очень красивое.

Мадлен
Абсолютно с тобой согласна! Да, самое счастье-это, когда мои желания совпадают с волей Бога для меня! Я пока ещё не нашла в себе таких вот полезных талантов. Не даром на 4-ом шаге топчусь....инвентиризация...глубоко и бесстрашно Как-то пока настроения не было вязать что-либо. Всё лето занималась цветами и котами (их уже 5+4 котёнка с мамой). Я очень хочу, чтобы работать там, где я больше всего нужна-приносила бы большую пользу-а по сути это именно то место, где будут максимально использоваться мои внутренние ресурсы...таланты. Я себя пока чувствую, как в коконе-маленькая зелёненькая гусеничка, смотрю на мир через щёлочку, созреваю. Программа делает из меня бабочку Это очень хорошо, что ты знаешь, что тебе переводы приносят удовольствие, я для себя такого занятия пока не нашла...мне как-то всего по-немногу нравится. Хотя нет, танцевать очень люблю, но не знаю, куда бы это можно было бы применить...потому что обучать не люблю, для подтанцовки уже не в возрасте-так что получаю удовольствие без пользы для других

Я составила описание работы , которую хотела бы-
свободный график,
высокооплачиваемая,
получать материальные блага через улучшение чего то, участие в изменениях чего то в лучшее, как я его понимаю ( возможно это созовское - но мне приятно делать то, что нужно кому то)))
В результате - я таковую и имею работу с одним "НО" -
высокооплачиваемая -оказалась относительно....
по прошествии 3 лет, мне стало "этого мало" )))
Научившись зарабатывать себе на духи, хочется заработать себе на , например, машину, квартиру и т.д.
Что в этом плохого?
При чем я осознаю, что у меня не так уж много времени, что б получив успеть насладиться этим ))) по этому стараюсь найти наслаждение еще в пути к этому, получать удовольствие от самого пути )))
Прошу у ВС идей и вдохновения!!!

Ангел555
Я когда-то тоже заказала себе такую работу, и в принципе, все это имею. Помню как я радовалась своим первым комиссионным 100 долларов в 2001 году. Сейчас конечно совсем другое дело. Примерно половина клиентов, заплатив мне достаточно много, еще и благодарят на словах, присылают знакомых. Это на самом деле очень приятно. Хотя... если бы эта работа не приносила достойные деньги, я бы наверное этим не занималась. Ну типа только из желания помочь людям и принести пользу. Я бы вязала носочки и разводила цветочки. Но надо кормить семью...

Сегодня в 22.00 идем с мужем на ночную распродажу. Первый раз на таковой )))
Мне ващет ничего не надо, так интересно)))
А завтра в Киеве празднование 1025-летия крещения Руси. Тож собираемся на Крещатик.
"Предстоятели поместных православных церквей и представители православных церквей мира 27 июля посетят праздничный концерт на Крещатике, посвященный 1025-летию Крещения Руси, встретят Международный крестный ход с мощами Святого Равноапостольного князя Владимира и поздравят киевлян и гостей города.."
На концерте будут рок группы и мои любимые братья Карамазовы.

Татьяна
если бы да кабы.... то , наверное,был бы не рот, а огород )))
ох уж эти "если бы "

Ангел555
Так а как без если бы? Не могу себе позволить проверять на практике, чем я занималась бы, не имея забот о хлебе насущном. Вспоминаю времена, когда я сидела с маленьким, в расчете на мужнину зарплату. Брррр.... я чувствовала себя отвратительно. Как я хотела иметь хорошую видеокамеру, чтобы снимать малыша. Как хотела квартиру, в которой у всех было бы по отдельной комнате. Потом чтобы в этой квартире был приличный ремонт, радующий глаз. Потом зимой к теплому морю покачаться на волнах и ребенка на слоне покатать. Все это дает мне моя работа, но она же реально высасывает из меня соки. Отдыхаю я и восстанавливаюсь, делая какие-то мелкие дела и копаясь в земле. И читая книжки. Но если я буду этому отдавать свое время, вряд ли моя жизнь и жизнь моих детей станет лучше...

Думаю, что занималась бы любимыми делами и бесплатно, если бы был другой доход. Конечно же, основная функция наша - жизнеобеспечение особенно если дети еще не получили профессию

Татьяна
занимаясь делами для себя, я их делаю для себя, в этом нет служения посторонним людям....
А материальные блага в материальном мире получаются только через служение.....
Занимаясь делами на работе, даже на не любимой, человек занимается служением другим.
Чем выше мастерство человека, его профкачества, чем большему кол-ву он служит, тем больше материальных благ чел. получает. Не важно что руководит человеком - жажда власти, денег, забота о благосостоянии семьи, желание обретения бытового комфорта - причин много, но сама Жизнь заставляет его служить другим.
От качества этого служения и зависит душевное удовлетворение своей работой...
А душевное удовлетворение у всех разное...
Можно много зарабатывать, но быть неудовлетворенным.
Для меня, быть неудовлетворенным от своей работы, это как чувствовать себя изнасилованной, проституткой, получившей деньги за секс... А если еще и не заплатили - то ваще
Я заметила, что люди (и я не исключение))) не ценят то, что им дают бесплатно.... По этому я не сторонник "бесплатного сыра"...
Я вообще не хочу работать. Хочу что б материальные блага сами как то появлялись, без напрягов с моей стороны
Наверное по этому у меня все перепутано - то ли это хобби, то ли это моя работа

Ангел555
Я не совсем тебя поняла. Быть изнасилованной и быть проституткой-это две большие разницы ИМХО.Проститутка, которой не заплатили, получает свой полезный опыт, который в следующий раз поможет ей получить плату за работу. А изнасилованная получает физическую и душевную травму и неполезный опыт.
Я в свое время (в те самые девяностые )сделала выбор между престижной научной работой в химии и деньгами-ушла из аспирантуры торговать цветами И где больше служения? Наверное, в цветах, потому что денег больше. А моя коллега пошла преподавать в школу, типо химичкой. Великомученица, с нашими-то детьми. Зарабатывала она в разы меньше меня. Вот уж где служение в чистом виде, учителем.
Да если разобраться, проститутки тоже служат людям. И чем выше профессионализм, тем выше оплата.

Татьяна
для меня эта тема "бизнес-служение" пока познающая... не утверждаю, просто учусь, наблюдаю, познаю и рассуждаю...
когда делаю то, что "не лежит на душе" - насилую себя
чувствую себя проституткой, набирающей опыт

Прикол - на старой работе прибавили зарплату. Еще одна причина оставить все как есть(

Ой, какая интересная тема. что-то я много пропустила. А у меня работа приносит и удовлетворение, и деньги. Более того-это моя детская мечта, реализованная в жизни. И денег приносит все больше и больше с каждым годом, хотя я не упираюсь в этот вопрос. Вот весной искала долго новую работу, уже на любые деньги была согласна, а Бог дал эту - как раз то, что я хотела, да еще и ЗП нормальная. жаль только, поздно я пришла к этой профессии, в 38 лет. Позволила себе смелость. А до этого боялась решиться, мне все казалось, что нужны какие-то особенные таланты. И ребенка воспитываю так же - делай то, что тебе нравится, что хорошо получается и пытайся на этом заработать. Я думаю, это правильный путь.

Vera555
у меня похожее - после развода искала любую работу, согласна была торговать в метро, абы прожить. ВС посла то, о чем и не мечтала - и на ТВ засветилась со своими работами и в журналах известных печаталась и ЗП нормальная....
А потом - кризис... странным образом из моей жизни исчезли мои проводники-помощники...
я осталась одна. В смысле - они дорастили меня до самостоятельного пути и пошли своими самостоятельными дорогами.....
Я в этом кризисе год находилась... благо, что программа мне встретилась, использовала это время для работы над внутренними проблемами.
Сейчас пришла готовность заняться "внешними пробелами"...
Вот, разбираю завалы )))

я вот тут наблюдаю всё за мужем и за собой.
и думаю, как же мне быть с этой постоянной конфронтацией.
муж сейчас в завязке и любые мои желания, действия, поведение он воспринимает с каким-то протестом. протест и конфронтация. шумная, гнусавая, тягомотная, с катастрофическим приукрашиванием и просто очень агрессивная.
я опускаю и игнорирую всю агрессию и конфронтацию и все же делаю, как я хочу, и со временем, много позже, он со мной соглашается...
к примеру соглашается с моими ремонтами или крупными покупками..
я вот думаю, а что все таки не так я делаю? почему столько агрессии и что с этим делать.
ведь наше выздоровление зависит от единства, а единством тут не пахнет, потому что у нас стрижено и брито, сено и солома.
принять как есть...и так принимаю, но уж больно надоедает все это..
счас опять истерил тут один без ансамбля...ему ничего не надо, мне наоборот -надо все, и что же делать. договариваться? так договариваюсь, но что-то какой-то битвой получается договор. тяжелый договор и сложный клиент:))

и я чувствую, что я постоянно готовлюсь к какой-то конфронтации...все думаю, взвешиваю, как бы мне обыграть очередную ситуацию..
хотя, это тоже радует, ибо раньше, я бы тоже срывалась на крик и все бы кончалось слезами...счас слез нету, есть сложный клиент каждый день, с которым надо тяжело договориться, собрав аргументы и факты:)
может даже это полезно, но устала я, хочу, чтоб по маслу, чтоб только как я хочу:)))

нати



а если серьёзно нати - мож просто ты устала.... давно была в отпуске или на отдыхе или хотя бы в одиноком ничегонеделании?

Ангел555
дорогая, ну конечно давно не была я в отпуске, пашу как конь педальный..планирую только еще на конец сентября...
а как же единство? как его достичь? вот в чем вопрос...как достигается единство...
ведь оно вроде бы было когда-то давно..с годами мы поменялись, наши взгляды, мысли, уровни..все поменялось, и единство ушло в туман, и пришла конфронтация..эх. хочу единства:)

нати ну ты загнула ... на счет раньше было единство а сейчас -ушло...
куда оно ушло?
просто, как ты подметила - в "тумане", такой видимо период в жизни - конфронтация вылезла на первый план...
а причин может быть много и разных

хрен знает - как достигается единство.... наверное надо вспомнить себя "раньше".... не знаю, задумала ты меня... как то ещё не озадачивалась этим вопросом но подумаю

обнимаю!!!
и НАЙДИ для СЕБЯ время!!! - это НЕ совет, а ВРАЧЕБНАЯ рекомендация!!!

что ты сегодня делала для себя?

нати
Трудно им в завязке, че уж там...Это я даже без иронии говорю. Мой алк подшился или закодировался, бог его знает. Так тоже иногда истерит на пустом месте. Собрались на озеро купаться, типа всей семьей. Старший сын со своей девушкой приехал на дачу, мы там все были, мясо замариновали, поехали на Ладогу. Выезжаем из Всеволожска к Ладоге, муж говорит, интересно, есть ли заправки по дороге, а то бензина мало. Ну интересно и интересно, едем дальше. 10 км, 20 км-заправки нет. Ну и началось- да не доедем, да чтож такое, да почему заправки не строят где надо, да почему ж в городе через пять минут натыканы, а тут ни одной ...Я пыталась шутить на тему, он занервничал еще больше. Хотелось прям наорать, но сдержалась. По итогу доехали и туда и обратно, и покупались и мясо пожарили, было вкусное, дети довольны. А я испытала разочарование от поездки, хотелось, чтоб все было мило и ласково, чтоб по-моему. На следующий день помолилась и всерьез с ним поговорила в том плане, что меня не устраивает, что он так демонстрирует свои негативные эмоции. Ну и если так будет продолжаться, нам придется расстаться, несмотря на его трезвость. Он отмолчался, я тоже не стала разговаривать дальше, уехал обиженный. Через день встретились, улыбается, сказал, что услышал меня. Дай-то бог...

Ангел555
про время ДЛЯ СЕБЯ согласна на 100%. Откладываю и откладываю. по мелочи конечно балую себя всякими маникюрами, бассейнами, но это все не то..
Татьяна
пыталась аргументированно мужу зажевать про его неправоту и мои чувства. пустое. мимо. наверно я не умею говорить, чтоб он услышал.

Девчонки, про фиксацию своих негативных чувств и проговаривания в определенной форме своим мужьям- эт понятно.
А как часто вы фиксируете свои положительные чувства и проговариваете их мужьям?

например когда муж весёлый и рассмешил вас какой то шуткой или порадовал каким то поступком, как часто вы фиксируете и проговариваете это?
именно не потом, а сразу, в момент когда вам приятно, весело, вы счастливы?

нати
Мне кажется, мой что-то слышит, потому что боится остаться один , без семьи. Я от него достаточно отстранилась, в мои долговременные планы на дальнейшую жизнь он не включен... так а что, если посмотреть, старший сын вырос, на год уезжает вообще за границу. Вот еще маленький подрастет, и все, привет, я-свободная женщина востока . Зачем сохранять отношения, которые не приносят радости? Я эту мысль до него доношу постоянно, иногда напрямую, иногда намеками. Моя созависимость потихоньку уходит, а он-то не лечится, у него-то все по-прежнему....реально боится нас потерять. Наедине с собой ему видимо некомфортно, да и уровень жизни понизится, чего уж там. Тоже конечно, кнут и пряник получается.... ну хоть так.

Ангел555
С тех пор, как я около программы, я вообще стала фиксировать положительные чувства и к мужу и особенно к детям. Родители в строгости и ответственности воспитывали, хвалили только за дело, как говорится, пришлось учиться по-другому. Сейчас я уже легко выражаю словами положительные эмоции- типа-"отлично у тебя получилось, ты вообще умничка","я так рада, что ты приехал" итд

Татьяна
вот и я заметила.
Я раньше не понимала, почему мой бывший говорит обо мне - "она постоянно всем не довольна" а я ведь "не постоянно", ну правда.....
Ну откуда ему знать, если я не говорила о хорошем, этож само собой разумеющееся
А со вторым мужем я чаще выражала свои положительные чувства и он так не говорит.....
Зато он не знал, что я могу быть чем то НЕ довольно, расстроена ....
Тож - откуда ему знать, если я это..... маскируюсь, как партизан - съела тайную записку и нервничаю, что желудок не переварил сей продукт
С тех пор как рядом с программой, уже осознаю, когда теряю баланс, улавливаю перекос в одну из сторон....
Кнут-пряник - эт как раз то, что я не умела делать равномерно, дозировано не себе не людям вокруг....
То обожрусь (или закормлю других) пряниками, то кнут из рук не выпускаю

Ангел555

Ingrid я спросила немножко о другом - А как часто вы фиксируете свои положительные чувства и проговариваете их мужьям?
Ты как?

Ангел555, раздумываю над твоим вопросам. получается что все же редко я фиксируюсь именно на чувствах. я например говорю мужу: какой ты умный! то есть оцениваю. а чувства? в разный момент они разные это и восхищение и удивление. эту фразу можно даже с завистью сказать. с детьми четче слежу, стараюсь вместо привычного "молодец, умница" говорить что чувствую. мужу просто говорю про любовь. если случается накрывает нежность, тоже говорю. еще говорю ему о благодарности.я действительно ему благодарна за то что нашел силы и желание пройти реабилитацию и у моих детей трезвый папа а со мной рядом мужчина, который дарит тепло и заботу. но все же получается больше оценки, привычнее..

Talis
Я с тобой согласна, мне тоже кажется абсолютно здоровым со-переживать членам семьи, своим близким, радоваться за них и вместе с ними, сердиться на них и огорчаться . И когда мой сын проиграл бой и готов разреветься, я сяду рядом с ним, обниму , начну шептать на ушко хорошее, пощекочу. . И рано или поздно он начнет улыбаться, я тоже почувствую умиротворение и радость. Это что, нездорово?
ИМХО, все зависит от дозы. Как змеиный яд.
А "умница"-это разве оценка? Я считала за комплимент, то что у Берна -поглаживание

Ангел555

я вообще не очень понимаю о чем речь, тут смешалось все)))
Чувства - это не слова "ты молодец" , чувства -это благодарность, восторг и т.п. Например когда МЧ купил мне лемура Юху с голубым хвостом я испытывала благодарность, нежность, теплоту, а как я их выразила - это обняла, поцеловала, поблагодарила. У меня чувства заморожены, я не всегда понимаю что я испытываю и уж тем более проблема выражать свои чувства.

что касается негатива - то раньше я выражала свой негатив замолкая, отворачиваясь, начинала грубить и т.п. Сейчас если у меня раздражение появляется - я его прорабатываю, и обычно рассказываю МЧ , например что я разозлилась на него за то что он сорняки перед калиткой не вырвал, а я ведь не могу физически) и ваще перед соседями стыдно) т.е. страх оценки, страх неудачи, страх ошибки. И заодно выясняем что я в голове у себя решила что его территория по сорнякам от калитки и все перед ней, а он у себя в голове решил что моя территория до калитки и только перед ней))

Ingrid
теперь я тебя поняла) ) мне кажется Саша это и имела в виду выражение чувств и сообщение их своим близким, а не зависимость их от окружающих.
Татьяна, "умница" мне кажется это оценка, хотя кто его знает. ну вот "молодец" точно. я где-то то ли читала то ли видела, как ободряют детей в младших классах за границей. ребенку говорится фраза типа такой: я в восхищении как ты справился с этим заданием, проявил такое упорство когда вырезал эту деталь. я примерно так пытаюсь говорить детям, избавлюсь от этого ни о чем не говорящего молодец. меня кстати саму раздражает, когда мне так кто-нибудь говорит.

Ага, Talis , то я "имела ввиду" , ты меня поняла
и вот это

ну да, вы правы...еще хорошо бы говорить ему о любви к нему:)
эхехе...

А я о любви , например, и не говорю.Когда любила, тогда и говорила, кричала даже. А теперь , я б сказала, у нас отношения. И поэтому я выражаю чувства- удовлетворения, благодарности, ну и так далее. Так как-то. Но иногда скучаю по той прошлой любви.

Привет, только зарегистрировалась, в Ал-Аноне уже 7 месяцев, работаю по 4 шагу. Актуальные проблемы это глубина препоручения Богу всей своей жизни и своих близких, необходимость научиться думать, а потом говорить, научиться выставлять правильные границы, а также вовремя останавливать гнев.

Зачем вовремя останавливать гнев?

Радуга Зачем вовремя останавливать гнев?

Ведь гнев бывает разный , иногда его появление говорит о нарушение границ личности , а иногда гнев это как нарастающая волна негатива, которую ты можешь вылить на своих ближних , не сумев вовремя вспомнить девиз:" А так ли это важно?" А так ли это важно, реагировать столь бурно?

fairy Suizi
Мне важнее найти причину моего гнева и проработать...я гневаюсь, когда забываю, что человек имеет право на свои поступки и быть таким, каким хочет быть...а не таким, каким я хочу его видеть, и не так поступать, как мне представляется правильным! Мои ожидания...а это ен есть реальность. Приходит реальность и бац-мои ожидания разбиваются вместе с иллюзиями и я гневаюсь! А вот как я выпускаю свой гнев-это так, верха, верхняя корочка заболевания-а сама рана под низом и нарывает. А руководить своим гневом-это для меня, как срывать периодически ту корочку и радоваться, что типо заживает

Ангел555

О блин, я теперь всегда буду гость - пароль забыла

Радуюсь, что приходит весна - намного раньше, чем в прошлом году. Я полна надежд, у меня есть определнные успехи. Теперь с пути не собъюсь. Летом буду работать на другой работе, а может быть и раньше. ( Аффирмация)))

Да- да, конечно буду, с разбегу))) Если имелся ввиду успех преподавания, то пока что он закончился крахом, хотя начинался хорошо. Знакомая по группе позвала двух подружек ( не из группы), которые вроде бы хотели учиться, и я потратила 40 эвро на доску, но оказалось, что одна из них не терпит грамматику и хочет только говорить, но за один в раз в неделю вряд прогресс будет ощутимым. Плюс у меня нет наглядных материалов и мало времени на подготовку и вот- заинтересовать дам не получилось, то есть я сама отменила занятия. Чувствовала себя плохо

Девочки, всем привет) Была первый раз на группе. У меня много вопросов по этому поводу) Слушая Новикову, я думала что хим.зависимость, она и есть хим зависимость. А тут оказалось, что это имеет значение. Вроде как жёны алков- в одну группу, жёны нарков в другую..... А как понять кто именно мой?) Он и то и другое чередует. И дурь всякую и от спиртного не откажется. И ещё. Собрания везде одинаково ведутся? Ну то есть например чтение литературы. Везде все по кругу по абзацу её читают? А когда человек высказывается , это всегда монолог? А диалога нет? Или я ещё не разобралась, но как то обмена опытом я не увидела. Подскажите мне пожалуйста.

Месяца три походи, тогда разберешься, а может и нет. Литературу программную читай. А в группу влиться, услышать тех, кто выступает, нужно время.

Смурфета
Здравствуй.
А ты и там и там слушай. Наслушаешься - разберешься. И кто твой, и куда тебе ходить. Одно только надо сразу уяснить - и он и ты больны. Но тебе лечить надо СЕБЯ.
Про ведение собраний. Ведутся они везде одинаково. С бОльшего. Ньюансы, конечно, есть.
Ты, видимо, попала на собрание с чтением литературы. НА моих группах тоже по абзацу читали. Веришь, усваивается в разы лучше, чем дома Диалога на группах нет. Вообще. НА группах не обсуждают, не критикуют, но поучают, не делают замечаний. Можно лишь поделиться опытом. Например, я говорю, поцапалась с соседкой, третий день хожу как мегера, прибить бы всех. А следующий - было дело, поцапался с коллегой. Ходил как туча неделю. А потом пошел попросил прощения, хоть и сам виноват был -ну таак полегчало. Надо было раньше извиниться - неделю жизни потерял.

Смурфета
Монолог - это и есть опыт) А я, слушая другого человека, беру то, что мне нужно...А что не нужно - оставляю другим. А диалога нет, потому что не принято на группе давать советы, перебивать, задавать, оценивать и судить. Это все из целей безопасности тех, кто на группу приходит.

Девочки, спасибо вам огромное за ответы) Ну чтож, буду вливаться. Вариантов нет)