Первые три слова Второго Шага дают нам решение.
Мы пришли
Мы пришли к
Мы пришли к убеждению* ( We came to believe - Мы поверили)
Мы начали с того, что просто стали приходить на собрания. Затем, где-то в
процессе, мы «пришли к» - увидели свою ситуацию в истинном свете, вышли из
состояния эмоционального и духовного шока и пришли к признанию реальности той
силы, которая действует в жизни тех, кто остаётся чистым (трезвым) . Затем мы
пришли к вере. Для многих из нас это означало неприятное, хотя и очень полезное
открытие, что мы не являемся Богом.

Добро пожаловать высказываться по теме 2го шага.

Пришли к тому, что поверили... Не могу. Встаю с утра и плачу - Боже помоги мне увидеть где я ошибаюсь в отношении тебя. Чуть становится легче по тяге и похоти сразу "Бог становится плохой" и уже не способна верить...мои ложные установки мучат меня и вытягивают всю силу. контроль.

Помогает верить кода вспоминаю то чудо которое Он мне дал - чудо оставаться трезвой. Этого не мог сделать никто - ни я сама ни в церкви когда я хотела себя стыдом "вылечить" ни кто другой - тока Бог смог.

Это чудо похоже на то что до того как я узнала шаги я в употреблении словно все время переходила дорогу на красный свет а везде куча машин несется. Меня постоянно сбивает. Я поднимаюсь, собираю волю в кулак, пытаюсь идти дальше. Меня опять сбивает откидывает и я не могу - умираю просто в этой борьбе. вся израненная и изможденная и полная боли ... А когда с шагами то тяга похожа на дорогу с машинами тока когда я молюсь происходит так что ВС каким то образом словно включает зеленый свет и все движение останавливается и у меня появялется возможность перейти на другую сторону...

Но это делаю не я...! я уже кучу раз валялась сбитая по середине когда сама на красный пыталась перескочить. Это делает ОН не понятным мне образом - останавливает и берет на Себя и я могу быть в безопасности - идти через дорогу.

То что Бог может управлять этой тягой дает мне надежду и помогает верить что Он реально моет это делать... не знаю правда как это работает но работает.

Проблема с тем чтоб ощущать Любовь Бога.

молился и просил Бога дать мне то, что я ищу в этой части тела и в этом сексе - получается, Бог дал мне как мужчине радость секса, а я отвергаю и прошу Его дать взамен то каким он меня создал для этой радости которая травмирована у меня как инвалида любви

Трудно поверит что Бог ответит на все мои нужды когда большую част жила с убеждением что мне никто и ничто не поможет. все сама да сама...даже когда не могу что то внутри меня орет - не имешь права не мочь! делай вставай иди поднимайся..заколебало

Я был настолько бессилен перед отношениями, что отдал их Богу
(в надежде, что Он всё может исправить и сделать лучше для нас обоих)
может и сведет вместе

Помолилась сегодня. Сказала Господи не одной идеи что делать с работой куда идти - решай Сам что для меня. помоги.Сам.
И звонит подруга приглашает к ней работать - там магазин подарков - упаковывать подарки., доставка, на сайте писать тексты! все из дома делать если что. Блин я обрадовалась так!
Это тебе не банки выкладывать в гипере где мужики орут и бабы и туши свиней на фурах разгружают брутальные работники.и руки вечно в гавне и орут все кому не лень.
Не знаю как дальше будет но по моему воля Бога наааммммного прикольнее моей собственной.

че то то опять я избегаю Бога

Избегал
пришел в церковь
на служении воссоединился, главное поверить.. довериться

Никак не приду к убеждению, что бог это не брезгливый человек и что могу доверить ему все. Сразу как тяга крутила я ему все рассказывала, сдавалась,просила оставить трезвой, забрать похлть, и не разу не было у меня ощущения что бог стыдиться там меня или избегает. А как стало получше немного я словно начала о нем по другому думать или что-вижу как я не хочу сдавать ему искушения, открывать свою слабость. Мне хочется в миг стать отличчницей, хорошей девочкой дроби том что бы уже никогда ни тяги, ни страха, не стыда....в итоге одиноко становится. С богом какую то оторванность чувствую, словно не верю что я ему черненькая нужна, что могу не притворяться. Ох блин, устала. Сдаюсь. Устала играть роль что я могу совладать со своей тягой это раз и с эмоциями это два

---

Спустя 6 минут, 5 секунд Nastia написал(а):

---

Проследила свои сообщения-точно вижу. Начала избегать бога как только пришёл страх по поводу предложенной работы. Словно стыжусь страха хуже похоти и ухожу в тень как бы от бога что бы он меня не видел такую слабую,некчемную. О как, что то с высшей силой некондит какоцто. Я тогда в 09 году по большей части и слетела с того что когда пришло время проживать страхи признавать и открывать их я в тень ушла. А там меня похоть и поджидала и ЦАП царап буквально через пару недель такого Динамо шагов я уже не пойми с кемисполненная ненавистью к себе ишоком что взялась за старое!!!!

опять я ушла от убеждения что Бог мой Любящий Отец. чувствую разорванность отношений с Ним. без Бога чувствую как несу много тяжести , без веры наваливаются страхи. без БОга и веры в Любящего БОга становится трудно дышать и опускаются руки...
Может быт причиной всему то что я давно уже пять дней где то не была на живой группе своей

Может быть почитать главу Как быть агностикам из Синей книги она как то бодрит меня

---

Спустя 2 минуты, 16 секунд Nastia написал(а):

---

Вообще как то странно - то прихожу к вере что существует Сила способная мне помочь, более могущественная на пару часов, то ухожу на несколько дней в полное неверие что мне может помочь Высшая Сила а если может то не захочет и ты ды
как подводная лодка - то всплыву то под воду.

Сложно описать состояние
Отказаться от мастурбации и просмотра порно, секса не могу, потому что нет сил справляться с похотью. С физической, умственной, во взглядах и тд
Идут атаки постоянно.
Потеряна связь с Богом с моей стороны
Наверно потому, что я считаю, что я плохой

Боже помоги мне поверить что Ты можешь мне помочь....