Всем привет!
Можно я буду писать здесь. Это третий вариант моего первого шага.

•- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

Наверное по своим эмоциям. Когда знаешь как себя не надо вести, и что создание бурной деятельности по направлению чужой жизни в "нужное" русло -не работает(это проверено), но все равно возвращаешься в начало и спасаешь. И кучер говорит стоп, бррр, а лошади уже несутся и не собираются останавливаться. И никакого здесь разума. А где нет разума, там нет управления.
Я чувствовала, что не управляю своей жизнью последний раз, когда муж был в срыве. Я думала о нем, я намекала, я выискивала и палила. И погружалась в уныние и тревогу. Еще раз попробовала и еще раз убедилась, что не могу, бессильна. А в это время жизнь моя шла без моего участия.

•- Каким образом я осознаю, что наркоман в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события

Хорошо осознаю, когда нарушаю физические границы. И встречая гнев начинаю злится, как так МНЕ нельзя. Хотя сама тактильные отношения для себя свожу к минимуму(терпеть не могу когда меня трогают и обнимают). И тут нужна золотая середина.
Раньше меня злило, что муж никак не может приступить к домашним обязанностям, у него целый ритуал. Балкон, кофе, туалет, снова балкон(теперь еще и кот, которого он задирает), снова кофе....И ходила за ним, взглядом серьезным смотрела и думала думала. Сейчас я его ответственность оставила ему. И столько времени освободилось)))
Иногда я возмущаюсь, почему он не так взволнован как я в той или иной ситуации(особенно что касается ребенка). Но чаще стала вспоминать, что реакции даю, одни эмоции, а погодя прихожу уже другому выводу.
Но самое главное случилось, когда я узнала, что муж наркоман. Я почувствовала, что совсем не знаю этого человека, что живу с иллюзией. Так что сейчас я по-другому смотрю на его поведение и привычки, снова знакомлюсь, с учетом знаний о болезни.

•- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

От мамы. Ну во-первых, не перечить. Делай как велит, мнение ее принимай за свое. Мама будет довольна, мама будет любить. Старалась оправдывать ожидания, плохо только это получалось.
От мужа. Ну тут ваще надо быть суперклассной. И готовить вкусно и одеваться модно, разговаривать грамотно, и стереотипам то следовать, то нет. И понимаешь, что ноша тоже не по силе. Быстро съезжала. И недавно сказал мне, что "мне всегда будет что-то не хватать". Ну и смысл. Теперь только если хочу одобрения, то так и говорю, я сделала то-то, я молодец, похвали. А утверждения добивалась за счет статуса. "Замужем" в голове крутится "значит устроенная".
И вообще все сводиться к тому, что пытаюсь казаться кем-то, который нравится и тому, и тому, и такой алмаз с кучей граней, любым боком поворачивайся. Это утомляет.
Вот я подумала, чтобы я делала, если бы не зависела не от чьих оценок.....вставала бы как высплюсь(работа позволяет), наводила порядок по настроению, не оправдывалась по мелочам, а просто говорила правду, одевала только спортивное, не изображала бы, что дома все хорошо(а просто выходит "живу как хочу"), не изображала бы, что супер как выздоравливаю и еще можно написать....И остается интроверт, который изображает экстраверта.



И вот я расслабилась, решила вставать когда хочу и ездить на работу, когда удобно. И тут же получила оценку "плохо", твою хреновый режим влияет на ребенка, как только не понятно. Осталось ощущение, что границы мои переступили.

Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Да. Есть желание затратить как можно меньше усилий столкнувшись с проблемой, иметь какую-то волшебную палочку, по мановению которой все исправится. Я думаю, это связано с тем, что я личность не зрелая, как ребенок , я ищу легкого или даже волшебного способа преодоления неприятностей. Не охота двигаться, принимать решение и брать ответственность, поэтому часто, не пользуюсь разумом, выбираю простейший путь.
Все как-то по волшебству решится, а пока я постараюсь совсем не обращать на это внимания, а может кто-то другой придет и сделает, так я думала раньше. Любые проблемы меня парализовали, и я даже не искала решения.
Сейчас только учусь. Учусь превращать проблемы в задачи, чтобы не впадать в тревогу и жалость. А так как теперь это мой задачи, а я новичок в этом деле, то быстрого решения никогда не получается...)))

---

Спустя 4 минуты, 18 секунд AnastasiyaO написал(а):

---

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Хорошо. Мне нужно просто расслабиться, послушать себя, банально иногда отдохнуть. Приятно соскучится и радостно встретится со своими близкими.

- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
К алкоголику и наркоману нет. Наркоман ранее был для меня - человек в грязном живущий в подъезде со слабой силой воли. К таким никогда не тянуло. Зато всегда тянуло к плохим парням. Вокруг было много хороших, но для меня они были ботаны. Я мечтала о хулигане, не думая, что кроме смелости, крутости, веселья несет в себе этот персонаж. Я искала в другом человеке дополнения своей личности. Ну а у таких людей всегда проблемы, ну как такой умнице как я, им(ему) не помочь. ...? Сейчас я больше понимаю, что мне бы свои дела уладить.

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Все мои знакомые и родственники. То как я эмоционально погружалась в чужую болезнь, нельзя не заметить. Поэтому обеспокоены были все. Мне часто говорили, что я выгляжу замучено, серо. Я знала. Ребенком не проявляли озабоченность, а реально заботились, беря часть обязанностей моих, пока я брала на себя обязанности другого человека и бесконечно переживала. Ну и поведение, со мной вели беседы, совершенно ничего для меня тогда не значившие. Всегда у меня оставался вопрос, например "ну надо что-то делать?" - что? вам надо жить дружно! - это как? умейте договариватся! - научите! Все, что я делала оказалось недейственным. Сейчас я изучаю новое поведение и ищу ответы на свои вопросы.

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Не реагировать. Что-то вроде "извини, я ничем не могу тебе помочь".
У нас иногда возникает проблема, муж не помнит о том, что ему нужны наличные, которые мне с карты надо снимать. Утром он будит и говорит "где деньги?". Т.е. если я перестану решать, он пойдет пешком. Если он мне по телефону звонит с тем же вопросом, я начинаю судорожно соображать и искать выход из его ситуации.
Когда он делиться, что у него такая-то проблема, я опять же вовлекаюсь, начинаю придумывать решение, давать мудрые советы и подталкивать к действию. Тут страх за свою шкуру. Вроде как его проблемы тире семейные. Если уволили, то мы, я без денег. Тревога. Он заболел, мудрейшие советы(которые сама не выполняю), угрозы и одергивания, т.к. страх заразится или ребенок заразится, а это принесет мне хлопоты(почему только мне, а ему нет, мы оба родители?). И так всегда, его проблема - мой мозговой штурм и советы, и намеки, и лекции.
И перед тем как не реагировать, научится разделять проблемы. Не складывать все в мою корзинку.
А с другими, не так уж и много я проблем решаю, так что помочь только в радость))))

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

Когда думаю, что человек поступает не верно, по моему мнению. Ну это сейчас скорее мысленные терзания. Вот он(муж) все время опаздывает, это вредит имиджу, его уволят, и загрузилась. Могу начать подкалывать, но в действиям не перехожу. Или мама жалуется на здоровье, я начинаю давать советы, подгонять к врачу, ходить следить за временем, вовремя ли она выпила. Раньше я этот нудизм считала заботой)))

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Признаю. Я головой понимаю, но чувства иногда приводят меня к необдуманному старому поведению, что касается контроля поведения. Мой дед алкоголик, и на семейных праздниках я не давала ему наливать. Садилась на руки и закрывала рюмку. Мне было четыре, это первые попытки контролировать потребление. Дедуля все равно нажирался(цитата моей бабушки). Но выводы о контроле я сделала только сейчас с мужем. Даже после его лечения и трезвости, в глубине сидели мысли о том, что мы заживем, будем стараться, и его болезнь не вернется. И действительно все у нас было клево....но срыв произошел, только тут я поняла, что как бы мы ни жили, плохо, нормально, классно, как я мечтала, перед болезнью я бессильна. Что уж говорить конкретно об употреблении, я боюсь даже увидеть как мой муж употребит, это выше моих сил, мне это страшно, и никак не проконтролирую.

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Да. Я перестала осуждать и считать это слабоволием. Какое-то есть понимание и отстранение. Что касается пьющих в моей семье, я перестала злится и задавать себе вопрос "ну почему он пьет?". Что касается наркомана в моей семье, просто стала все на свои места. Та ерунда, которая происходила дома, разваливающаяся семья, и ощущение собственного безумия, стали понятными после раскрытия правды. Но после первого шага, я стала делить на личность, т.к. я ее увидела, и на болезнь. Мне неприятны проявления болезни, я на нее злюсь, иногда принимаю за черты характера, но потом понимаю, что нет, это болезнь. Также я понимаю, что чужое здоровье - эта чужая зона ответственности. Проблема в том, что когда я пишу, что понимаю, я не вру, я понимаю, мозгами, но чувства, как упряжка лошадей, иногда вырываются от кучера и несут меня к необдуманным словам и поступкам. Кучер неопытный, только учится)))

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

О, наверное самый интересный вопрос. Дело в том, что как я вышла замуж, появилась святая обязанность изменить мужа. Я вроде как люблю его такого, но тут надо подшлифовать, тут приукрасить, это запретить делать, тут переучить, поругать предыдущих учителей. В этом вопросе амбиции били через край. До сих пор подмечаю в себе, что могу найти что не так в нем, пытаюсь рыпаться, но вспоминаю, что это бесперспективно. На деле встречала злобу, обиду и полный разлад отношений. Поведение друзей старалась корректировать советами или обидами, чтобы повысить свою значимость. Вот есть две крайности: гордость до небес, которая не уступает ни чему и низкая самооценка, говорящая, что это лучшее чего ты достойна, а достойна ты малого. Золотая середина наверное это смирение и любовь к себе истинной, какой Бог создал.

---

Спустя 6 минут, 45 секунд AnastasiyaO написал(а):

---

- Что я чувствую, когда наркоман отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Ну если быть совсем честной, то наверное замешательство . Да, да, до сих пор проскальзывает, учусь отделять его от себя и усмирять свое эго. Недавно скандалила из-за способа кормления ребенка, так и не пришли к конструктивному решению. Еще он ложиться поздно, мне не нравится. Он курит, просыпает, тупо шутит .... и та дадам, я такая недовольная , могу выкатить списочек примеров. Радует, что свои недовольства я реже и реже произношу в слух.

---

Спустя 5 минут, 43 секунды AnastasiyaO написал(а):

---

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
Произошел бы ужас. Серьезно, столько свободного времени, куда бы его потратить?))) Столько высвободившейся энергии, пойду получать 3 высшее))) Еще наверное груз ответственности отпал. Дело в том, что я позволила пока только 1 человеку быть самим собой - сестре. Мне стало хорошо. Я больше не даю ей сестренских советов, если не просит, не нужу о неправильности каких-то поступков. Остальных пока не отпускаю, не придумала себе еще занятие на это время)))

AnastasiyaO
Мне бы хотелось пообщаться с вами и получить первый опыт помощи по программе АА.
К сожалению я не знаю вашей истории, поэтому хотелось бы побольше знать вашу историю. Что именно вас сюда привело.

Пока что исходя из того что я читал, у меня сложилось мнение что вы смотрите не в ту сторону. А именно вы пытаетесь сделать что то с собой. И говорите что вы...не можете принять поведение других людей. Но при этом вы упускаете факт что эти люди также бессильны как и вы и также как и вы не управляют своими жизнями. В таком случаее вы с ними находитесь в одной лодке и судить их это судить фактически себя.

Я Позволю себе наглость дать вам задание...думать об алкоголиках что они не контролируют свою жизнь и не являются авторами своих действий. Фактически они бессильны. И даже если они потом извиняются, или говорят что это сделали они, то это не так. Просто у них нет знания о том что они не управляют своей жизнью, а лишь претендуют на авторство.
А значит говорят что Это сделал Я. ПОэтому извини меня.

Nothing
Соглашусь...уже хочется относится к людям снисходительнее, и к себе тоже. Просто я наверное уже устала, год в программе, чувство что гоняю себя горячей кочергой. Я боюсь хаоса своей жизни, стараюсь все держать под контролем, мысли, чувства, поступки. И когда в угол загоняю, от усталости начинаю гонять других.
Но все же разве мы не несем ответственность за свои действия...?
Ну например, я выздоравливающая созависимая, знаю, что надо делать, когда подкрался срыв, но не делаю в силу разных причин, а главное лени, он случается. Вот, тут, когда я имею знания, но не применяю их. Это и есть авторство в мелочах. И это не претензия на авторство всей жизнью...
А привело желание дать более здоровый пример своему ребенку.

Ответственность за свои действия мы конечно несём, но мы не имеем власти над этими действиями. Действия совершаются, но потом мы говорим что это сделали мы и начинаем ощущать вину или гордость.
Очень тонкая грань тут получается. Сами действия результат многих факторов которые мы конечно не можем контролировать. И ответственность за действия конечно наступает. Любое действие имеет последствие это как бы последовательность и факт. Но вот мы не авторы действий. Мы не можем заявить что мы целиком и полностью сделали это самостоятельно и независимо от других.
Я бы это назвал неким пониманием себя и других. Некой открытостью.
То есть мы можем делать много дел. Можем многому научиться много достич, но мы не авторы этого.

---

Спустя 7 минут, 49 секунд Nothing написал(а):

---

Почитал таки что значит термин созависимость.
И я думаю это можно направить в нужное русло. Ведь сама по себе зависимость это не плохо. Человек близкий, хочется помочь, но вот нет нужных методов и инструментов. По незнанию конечно. Которое следствие отсутствие тех кто мог бы подсказать.

Итак созависимый человек исходит из того, что его близкий человек поступает "плохо" по собственной воле. И возможно назло другим. Несмотря на многие обещания так не делать. Несмотря на детей, жену, друзей, родителей, ну и может других близких людей.

Конечно с таким началом никуда прийти невозможно, потому что само начало уже ошибочно. За примерами далеко ходить не нужно. Сколько раз мы..зная что обожжёмся или порежемся если будем торопиться или будем невнимательными, обжигались и получали порезы. Сколько раз говорили себе не делать чего либо и несмотря на это делали. И всё из за неверных предпосылок. Что мы авторы своих действий.

Когда станет понятно что человек не автор своих действий, то придёт некое сопереживание, сострадание и можно будет общаться с челом на равных. А вдвоём задачу решить уже будет легче. Я прямо вангую что ваш муж...или кто там у вас пьёт...увидя ваше сострадание сам изменится.

Если пишешь первый шаг, то уже не предполагаешь, что человек поступает плохо на зло или еще как-то. Он поступает, или точнее отдается болезни. Он тоже бессилен. Но если в таком случае, я подавлена глубоко или желаю его наказать, то значит я стала опять заложником собственных иллюзий. Значит я решила, что вопреки всему болезнь не вернется, и что даже я все таки могу приложить к этому свои усилия. Я рисовала свое и чужое будущее и верила в него.
муж наркоман, трезвый.
я не буду ему со-страдать, я итак со-зависима, страдать и жалеть не хочу, хочу любить)))


Я не думаю, что нужно отказаться от сострадания вовсе, но...нужны все таки здоровые границы, когда ты не угоняешь человека за его проступок, а даешь встретится с последствиями своих действий, в т.ч. связанных с отношениями. Легче обидеться, подкалывать или кричать, чем подождать и дать жизни идти своим чередом. Ведь любой поступок или слово имеет последствие, и мое жесткое слово далеко не самое худшее, что может случится, тем более когда оно уже и не воспринимается. Например, я вижу со строны мужа безответственное отношение к учебе. Что делала бы раньше? Сначала выспрашивала, да не просто, а с пристрастием. Потом подкалывала бы за опоздания, скорее начала бы будить, чтобы не отчислили. Давала бы советы. Сейчас просто наблюдаю, вижу, что дела плохи. И как бы не было тяжело держать язык за зубами, но не лезу, т.к. не просят. При этом я могу сострадать, т.к. я тоже иногда безответственно относилась к учебе. И этот путь сложный, но более верный. Я привыкла просто жалеть, и ограждать своей жалостью от всего. Это нездоровое сострадание. Оно превращает меня в жертву, заставляет думать "я тебя люблю, жалею и забочусь,бужу и яро интересуюсь, а тебя отчислили...ты не старался, а ведь я столько сил на это потратила". Вот такая вот болезнь...)))
Но как все же тяжело отстранятся, когда долго жил по-другому...


А про авторство действий, это мне напоминает матрицу))) зачем вообще тогда что-то делать? если мы марионетки или просто безголовый и безвольный скот. Такое мнение дает право на все и дает оправдание всему. Моя книга "Моя жизнь" будет под моим авторством, и наверное под редакцией Бога)))