[ Поиск ] - [ Пользователи ] - [ Календарь ] - [ Чат ]
Полная Версия: Бабушка-внук-я
apollonia
Доброго дня!
Спасибо за данный форум!
Я может быть плохо искала, но не нашла схожей с моей истории и ситуации.
Начну с предыстории.
Когда родился сын мне было 19 лет. Моя мама (жили вместе) сразу начала проявлять активность в уходе за ребенком и в воспитании. Когда сыну было 7.5 лет мы с его отцом развелись. Через пару лет я выхожу второй раз замуж. Вот тут совершается огромнейшая ошибка по отношению к сыну: мы с мужем понимаем, что надо минимизировать общение сына и бабушки переводим его учиться в частную школу, чтоб утром по пути на работу его отвезти в школу и после работы забрать, с уже сделанными уроками и вечер провести вместе. Жить продолжаем вместе с моей мамой.Моя мама в открытую при сыне начинает всем родственникам говорить о том, что в частную школу его отдали, чтоб от него избавиться и чтоб не мешал, про отчима, которого сын уже начал звать папой, "Ну что вы хотите, ни какой отчим не заменит отца!"... В 5ом классе мы столкнулись с проблемой воровства, сын вытащил у учителя из кошелька деньги. В 6й класс мы перевели его в простую школу рядом с домом, т.к. я была беременна 2м ребенком. Когда сыну было 13 лет родилась дочка. Моя мама начала говорить сыну, что из-за сестры он лишен частной школы (хотя именно воровство было причиной ухода). Далее были репетиторы, у меня не очень хорошие педагогические способности и было принято решение, чем трепать нервы себе и сыну, проще отдать это профессионалам. В 15 лет сын стал уходить из дома. Тут выясняется, что моя мама без нашего разрешения давала сыну деньги. Он соврет, что разбил чей-то телефон и надо отдать деньги, уронил чей-то планшет и т.д. Сына сама отправляю социально-реабилитационный центр. За 2 месяца моей работы там в группе с психологом для родителей наши отношения с сыном начали по чуть чуть восстанавливаться. Я умоляла маму пойти со мной на эти группы. Ответ всегда был один: это вы родители, я всего лишь бабушка и мне там делать нечего... Были потом лагеря в Карелии, в Адыгее для сына, лагеря направленные на командообразование. Но было так же совместное проживание с моей мамой, она добилась своего, сын стал ненавидеть отчима: "Этому лысому уроду что жалко бабла дать!?" И вот в 16,5 лет происходит ситуация когда сын начинает требовать с меня покупку нового "дешевого" телефона. На мои слова, что у него есть вполне хороший телефон, и если он хочет новый, то имеет смысл пойти и заработать, я получаю сильнейшую агрессию в свой адрес, встречу вечером меня у подъезда с ножом, разбитое стекло в машине. И бабушка ДАЕТ ему деньги на этот телефон... Все... Он добился того чего хотел. Дальше сын проявляет все большую агрессию ко мне, дочка начинает его бояться и по вечерам плачет и просит, чтоб я не выходила из комнаты, потому что там Тима.... Бабушка продолжает давать деньги. И вот как-то сын не знал что муж дома и начинает орать на меня, оскорблять и тут из комнаты просто вылетел мой муж и дал ему по морде, дал как мужику оскорбляющего женщину... сопроводив это фразой: "Мне наплевать, что это твоя мать! Это моя женщина и так я не позволю с ней общаться!"
Сын записал все это на телефон. Дал послушать своей защитнице. Дальше жить вместе стало не выносимо. Мы с мужем снимаем квартиру и уезжаем. Вот тут бабушка начала отрываться по полной. Тима ей врал, она радостно хавала сказки про то зачем ему нужны деньги (он учился на автомеханика - шиномонтаж, аэрография, вождение, курсы повышения квалификации, дополнительные курсы в институт... я только предоставляла ей доказательства того, что это обман и ни куда он не ходит, а деньги тратит не понятно на что), начала влезать в долги чтоб дать ему денег. В его 18 лет я узнаю, что он начал курить травку... Моя мама не хочет в это верить и продолжает давать денег... У сына новая сказка: "Я хотел заработать денег, чтоб тебе отдать, взял на реализацию "товар" и меня кинули, я теперь должен денег".... Бабушка активно лезет в кредиты и долги... В 18.5. отправляю сына в армию. Он умудряется оттуда звонить бабушке% "Я тут в самоволку сходил, влип, мне надо денег иначе на губу посадят!"
Я пытаюсь объяснить маме, что ни каких "залетов" у него нет (у мужа есть выходы, бывший военный врач, служил как раз там куда сын попал), что "дурь" можно и в армии достать легко и деньги как раз на нее пойдут... Мама кудахчет, клянется, что ни копейки не даст... и... отсылает деньги ему десятками тысяч....
и вот уже полтора года после дембеля.... Работать мальчик не хочет, бабушку дальше разводит на деньги. Огромные долги... Я идиотка повелась и продала дачу которую оставил мне мой отец, чтоб отдать хоть часть долгов матери. За 3 месяца она опять набрала долгов... Сын жил с девушкой, у меня с ней прекрасные отношения, неделю назад она ушла от сына. Рассказала, что уже не только травка пошла но и соли. Моя мама как тот страус с Ж наружу... И продолжает брать деньги... Отдавать уже нечем. Буквально вчера поругалась с мамой, она хочет чтоб я гасила ее долги, т.к. деньги брала она для моего сына... На мою фразу: "Ты сделала из него наркомана и эту проблему нельзя решить пока ты даешь ему денег" я получила кучу оскорблений.
Перерыв весь интернет и пройдя тесты на созависимость я пришла к выводу, что созависима я не от наркомании сына, а от токсичности своей матери. Она да, полностью созависима по отношению к внуку. И вот собственно вопрос: как сподвигнуть бабушку на посещение групп для созависимых?
Я прекрасно понимаю, что пока есть у сына такая хорошая подпитка, то он будет продолжать употреблять, не работать и наслаждаться жизнью... Пока не ткнуть его как котенка в лужу он не признает того, что надо лечиться....
Очень извиняюсь за многабукф и сумбурное изложение
lv20031
apollonia
сочувствую. Ты (я на "ты" не от панибратства, это правило форума) все правильно понимаешь, твоя созависимость по отношению к твоей матери привела к такой ситуации. Ты видела что она творит, настраивает ребенка, надо было тогда хоть на Северный полюс от нее удирать.
Цитата
И вот собственно вопрос: как сподвигнуть бабушку на посещение групп для созависимых?
НИКАК
Бабушка ваша в отрицании своих проблем и глаза ей открыть не получится. Она просто не услышит. Она уверена, что любит внука. Что любовь ее больная и изуродовала мальчишку, она скорее всего не поймет никогда.
Что можно предложить. Во-первых признать свою ответственность. Не вину, а отвественность. Мама твоя все это при тебе делала, твоя ответственность была в том, чтобы так или иначе это прекратить. Я понимаю, что все не так просто, но надо было пытаться. Если больной на всю голову человек имеет возможность влиять на ребенка, то на что мы надеемся?
Признав свою ответственность и свою созависимость, можно пойти на группы. КоДа или ВДА. ВДА расшифровывается как Взрослые Дети Алкоголиков, но на самом деле там и Взрослые Дети из дисфункциоанальных семей (ДФС). Где алкоголя нет, но есть вот такие взрослые. Я сама из ДФС и сейчас ВДА мне очень помогает осознать свои проблемы и изменить свою жизнь. Это еще может помочь и правильно выстроить отношения с сыном, понять его, ему тоже не сладко на самом деле. Можно параллельно ходить на группы Нар-Анон, тебе нужен опыт грамотного общения с наркоманом. Здесь в теме "гда найти литературу" были ссылки на спикерские (аудиозаписи впередиидущих), там тоже можно найти опыт
Еще - я бы не стала возвращать деньги матери. Чтобы она там ни говорила. Это ее ответственность, она взрослый человек. И когда брала деньги в долг, должна была думать. как будет их отдавать. Если на тебя рассчитывала - должна была сначала обсудить это с тобой и узнать твое мнение. Одно из правил в Программе - надо дать человеку столкнуться с последствиями своих действий. Очень помогает smile.gif
apollonia
lv20031
Конечно на ТЫ rolleyes.gif
Спасибо за подсказку про руппы, обязательно поизучаю... Да ответственность с себя не снимаю, по этому и написала, что самая огромная ошибка - частная школа, за эти деньги можно было квартиру купить и сбежать от матери токса... Понимаю, что сделанного не вернуть... Сына забрать к себе не могу, живём со свекровью, да и младшую дочь я ни когда не подвергну такому психологическому давлению... Разменять квартиру и отдельно поселить бабушку и сына тоже не получится, мама категорически против, как же ребенок будет жить отдельно?!
Буду искать поближе к дому группу, может хоть с сыном какое-то общение получится... А то сейчас он звонит только попросить денег, при чем я ни когда не даю, могу привезти продуктов когда приезжаю в гости, но не деньги... А, ещё рассказывает сказки как он устроился на работу, что через 2 недели аванс, но через 2 недели обязательно что-то происходит и денег нет... Я понимаю прекрасно, что и работы не было. На его сказки уже просто отвечаю: " мне не приятно слушать ложь, тем более когда я не задавала вопрос"
А вот про то, что бабушку ни куда не затащить - расстроилась, надеялась может есть хоть малейший вариант и просто я его не вижу...
Гость_Татьяна А
apollonia
Привет! Ещё послушай лекции Валентины Новиковой... очень будет полезно... Терпения тебе. 😊
lv20031
Еще Савину можно послушать, Екатерину Алексеевну. А если в Москве живешь, то и на консультацию к ней съездить

Цитата (apollonia @ 13.12.2017 - 11:27 )
А вот про то, что бабушку ни куда не затащить - расстроилась, надеялась может есть хоть малейший вариант и просто я его не вижу...
не, мы можем разобраться только со своей болезнью. Ну еще понять, как грамотно общаться, чтобы не "кормить" чужую болезнь
Что касается твоей мамы - это ведь всегда так было? Что она не считалась с твоим мнением и делала то, что хотела?
Цитата (apollonia @ 13.12.2017 - 11:27 )
самая огромная ошибка - частная школа

как мне кажется, ошибка была раньше, когда твоя мама стала рулить в твоей семье, как в своей. ты не виновата в этом, да и она тоже, все хотят как лучше, но только в результате "наносят пользу и причиняют добро" ...
apollonia
Цитата
Что касается твоей мамы - это ведь всегда так было? Что она не считалась с твоим мнением и делала то, что хотела?

Это очень длинная история, моя мама в принципе не любит девочек и боготворит мальчиков, а так получилось, что у меня был старший брат и он погиб в 13 лет, сын очень был похож внешне на него... Вот и переложилась гипертрофированная любовь на сына... Моего мнения очень долго "не существовало" до знакомства с моим вторым мужем. За это мужа моего и невзлюбила - позволил мне голову поднять и ей говорить нет...
Цитата
как мне кажется, ошибка была раньше, когда твоя мама стала рулить в твоей семье, как в своей

Да конечно, именно отсюда начало пошло... К сожалению прошлое я уже не изменю, а во будущее буду менять изо всех сил...
Спасибо огромное за рекомендации лекций!!!
Цитата
А если в Москве живешь, то и на консультацию к ней съездить

В Подмосковье сейчас, но поищу и постараюсь попасть на консультации
Гость_Екатерина
1)Каков мой опыт отстранения от мамы?
Я училась закрывать дверь.
Я училась говорить ей нет.
У меня ушло пять лет прежде чем она пришла на собрания.
Для этого пришлось даже организовать группу.smile.gif))
Пять лет!!!!Мне кажется легче застрелиться,чем мамулю на группу затащить.
Сейчас бы я такой ерундой не страдала.спасательство называется.

2)Хороший фильм "Дневник баскетболиста". Там хорошо показано,что сделала мама, чтобы сын остался вживых.

Самый лучший инструмент программы - отстранение с любовью, в переводе на русский психологами " жёсткая любовь" или руки прочь или ноги прочь или ещё более русским языком пошли они на х оба.





Спустя 7 минут, 27 секунд Guest написал(а):
Люблю мат, быстрее доходит до мозга информация.
Я закрываю двери. Наркоманам,алкашам, сумасшедшим бабулям,от которых сносит мозг.
Мне нравится мнение врачей. У врачей все просто. НОГИ. Если не сделаешь ноги, то шизофрения обеспечена.
У нас не принято посылать типа больных родственников куда подальше.ой ей ей он же болен.ой ей ей она же созависимая.ойейей им же на группу надо.
Закройте двери и забудьте,что они есть. Они будут тянуть на дно вас и всю вашу новую семью.
Финансы,здоровье...муж встанет и пошлет куда подальше.
Новая семья,новая жизнь. А они пусть сдохнут, раз так к этому стремятся,что бабуля,что сынуля.
Я пишу возможно жёстко. Но лучше я напишу как я думаю, нежели буду тут с вами сопли на кулак наматывать. Просто нет этой семейной ебли. ( коротко и ясно специально,чтобы лучше дошло).




Спустя 5 минут Guest написал(а):
Отрицание не у неё. Отрицание у вас.
Ошибку бесполезно искать. Можно упереться в день своего рождения:(
В каждый момент времени вы выбирали лучший вариант из возможных.
Я очень много слышала историй мам с детьми наркоманами.
Посмотрите фильм дневник баскетболиста.она сказала ему нет.этим спасла ему жизнь. Возможно вам тоже нужно сказать нет им обоим.развернуться на 180 градусов в сторону своей жизни.

Татьяна_СБ
когда, наслушавшись на первых порах, еще ничего не понимая, советов "выгнать", "уходить", я не пускала пьяного мужа домой, в часы, когда он пьяный где-то бродил, я сходила с ума. Слава Богу с ним ничего тогда не случилось, а если бы случилось? Смогла бы я тогда это себе простить? Тогда я во всем себя винила, тогда мир крутился вокруг меня и я была вершителем всего. Выжила бы я тогда? Не знаю, сомневаюсь. Поэтому я даю только один совет - начинай разбираться в себе, узнавать себя, группы, наша литература мне в этом здорово помогли. К психологам ходила, но ни одному не верила, они все учили жить. На группах же просто делятся опытом, кто что делал, что у них получилось. А я уже прислушивалась к себе, готова я к этому? Делать можно только то, к чему готова сама. Ко мне готовность отстраниться пришла через год работы над собой.
Наша молитва:
Боже, дай мне разум и душевный покой
принять то, что я не в силах изменить,
мужество изменить то, что могу,
и мудрость отличить одно от другого
lv20031
Цитата (Татьяна_СБ @ 16.12.2017 - 07:48 )
Делать можно только то, к чему готова сама.

+1
мне кажется, что повторение чужого опыта без осознания своих мотивов может привести к противоположному результату. И человек приходит к выводу, что Программа не работает. Особенно, если спонсора нет
apollonia
Гость_Екатерина
Вот искренняя тебе благодарность!!! Точнее сказать, я благодарна всем и каждому, но твои слова прям бальзам на душу! Когда сына отправляла в СРЦ 7 лет назад там встретила психолога от Бога, именно благодаря ему я начала сепарироваться от матери. Но сейчас новая ситуация, но в итоге как раз старая... Ещё раз огромное спасибо за эти слова! На Х из моей жизни!

Татьяна_СБ
Вот мне попадался психолог который не учил жить, а учил полюбить себя, перестать быть игрушкой в руках манипулятора. И наверное я готова к тому, что с мамой и сыном может что-то случиться... Маму даже застраховала, есть такие страховки которые именно на погребение, хоронить то мне... И, скорее всего, не буду себя винить если с сыном что-то случится...
А вот молитва твоя мне очень понравилась)))

Гость_Екатерина
Екатерина, вопрос наверное больше к тебе... Вот сейчас нет ни какого общения с матерью, но я вышила ей икону (ещё до последнего скандала), натянули ее в багетке и вот хочу ее ей передать, но не хочу с ней встречаться...
Вот как быть... Желание, чтоб эта икона была у нее - огромное, видеть ее не хочу... Приехать когда ее не будет и просто оставить?
lv20031
Цитата (apollonia @ 16.12.2017 - 20:27 )
Ещё раз огромное спасибо за эти слова! На Х из моей жизни!

сын - не муж. Даже если ты его никогда больше не увидишь, ты не выкинешь его из своей жизни. Это будет сидеть занозой. Сепарция - это один из необходимых этапов и в ВДА это происходит, но потом движение идет дальше, отношения меняются и развиваются.
Только болезнь останавливается и кидает всегда в крайности - либо умереть за зависимого, либо пусть сдохнет
apollonia
lv20031
Может я не так выразилась, что была не правильно понята... Я сына и маму не вычеркиваю из жизни, я просто не позволяют мне врать, манипулировать собой и своими чувствами. Я всегда помогу (мама тут в больницу попала, была операция, сидела около нее, лекарства все необходимые, продукты диетические), но на моменты такие как "ты обязана отдавать долги которые я взяла, т.к. это было для твоего сына" или "я тут так влип, если не отдам деньги меня порешат" - однозначное НЕТ.
Гость_Татьяна А
apollonia
Привет! Я про икону, которую ты хочешь маме подарить своё мнение выскажу, позволь. Нам созависимым надо учиться думать о том , что хочет человек которому мы стремимся причинить добро. Так как есть у нас такая черта - все за всех знать. Например, моя зависимая Мама не хотела и не хочет общаться с нами - дочерьми. Я несколько лет прямо принуждала ее к этому общению, требовала настойчиво. Сейчас не хожу в гости, не звоню. Звоню папе и спрашиваю как дела у мамы, как Здоровье. Слышу ее голос где-то рядом с отцом... она у него узнает как мои дела, наверное) у меня несколько месяцев лежит подарок для мамы. Я знаю, что он ей не нужен, только разозлит. Она психует от любого проявления внимания... да, я хочу других отношений с родителями. Но это не возможно. И поэтому я не разрушаю свою жизнь попытками подарить, порадовать, проявить внимание. Твоя мама хочет икону?
apollonia
Гость_Татьяна А
Да, я уверена что хочет, да и обещала ей давно... Одну именную начала вышивать лет 6 назад, не вышивалась вообще, а потом просто пропала blink.gif После этого и не бралась за иконы для нее, а этим летом прям руки зачесались, вышила на одном дыхании, она по дате рождения ее...
Моя мама психует от недовнимания... Если не первая с днём рождения поздравила - обида... При этом не поздравить меня - норма...
Вот и встаёт вопрос, я очень хочу чтоб эта икона у нее была, знаю, что она тоже хочет... Так же знаю, что может мне гадостей наговорить... Может правда просто отвезти когда ее не будет rolleyes.gif
Гость_Екатерина
Отвезти,когда её не будет.
Это один вариант.сделать то, что хочется.

Второй. подумать над мотивом.
Третий. оставить себе.
Четвёртый. ничего не делать.
Пятый...
Шестой...
Со зависимого сложно остановить.



Спустя 3 минуты, 11 секунд Guest написал(а):
Меня раньше когда включалось употребление "спасать", дарить,...ничего не могло остановить. Сложно представить вас с выбором ничего не делать.ничего в их сторону.я бы сказала попробуйте никому ничего не дарить в ближайшие три месяца. Посмотрите как будете себя чувствовать. Дарить для меня было " рюмкой" в своё время.
Найти свои рюмочки"



Спустя 2 минуты, 50 секунд Guest написал(а):
Найти свои " рюмочки", "крючки" это одно из самых сложных моментов.

Подарок как крючок.
Любой шаг в их сторону в ближайший год.... Это продолжение употребления.вашей " бухой" жизни.
Нет значит нет.
Подарки только себе.!!!:)))
Здесь расположена полная версия этой страницы.