Созависимые:
- идут на компромисс со своими ценностями и подвергают риску свою неприкосновенность, чтобы избежать отвержения и гнева других людей
- очень восприимчивы к чувствам других людей и перенимают их чувства
- чрезвычайно преданны, оставаясь в пагубных для них ситуациях слишком долго
- ценят мнения и чувства других людей больше, чем собственные, и слишком опасаются выражать мнения и чувства, отличающие от других
- откладывают в сторону собственные интересы и хобби, чтобы сделать то, что хотят другие люди
- соглашаются на секс в то время, когда на самом деле хотят любви

-иду на компромисс со своими ценностями, на днях вот предлагала секс в ситуации, которая противоречит моим убеждениям, причем меня никто не просил, потому что боюсь отвержения, хотя меня никто не отвергает.
-перенимаю чувства близкого человека. У него кризис, и у меня кризис, и выбираться из кризиса расцениваю как предательство.
-вообще долго остаюсь в пагубных ситуациях. Сижу на работе и не замечаю, что у меня болит спина, пока не будет так больно, что невозможно работать и никакая гимнастика уже не помогает. Сижу в накуренном помещении, хотя не переношу этого в принципе. И тоже могу даже не заметить, что закурили, а попросить хотя бы форточку открыть вообще в голову не приходит.
- если мой молодой человек иначе, чем я, оценивает фильм или книгу, я боюсь об этом с ним говорить, сразу считаю, что я недостаточно образованная, глупая.

Созависимые:
- ценят мнения и чувства других людей больше, чем собственные, и слишком опасаются выражать мнения и чувства, отличающие от других

Сегодня много говорила ему про себя, про Программу, про Бога, что я думаю и как понимаю. Он уважает и ценит, что я об этом говорю, даже когда не согласен и не понимает. А я страшно пугаюсь, боюсь раздражить, разочаровать, наскучить... Но откуда-то все равно брались силы и слова. Спасибо Богу и вам.

Созависимые:
- ценят мнения и чувства других людей больше, чем собственные, и слишком опасаются выражать мнения и чувства, отличающие от других
- соглашаются на секс в то время, когда на самом деле хотят любви
Мне кажется, что я вообще ненормальная, если в какой-то момент не хочу заходить дальше в физической близости. Появляется страх, что никогда не смогу иметь нормальных отношений, если не поступлюсь своей повышенной чувствительностью. В то же время вообще не способна сказать нет (если до секса не доходит, то не потому что я говорю нет, а потому что другой человек так решает). Я могу только постфактум высказывать сожаление. Перестаю доверять своим чувствам - кажется, что они такие непостоянные, что надо их отставить в сторону.

- ценят мнения и чувства других людей больше, чем собственные, и слишком опасаются выражать мнения и чувства, отличающие от других
суждениями, опытом и чувствами, чем у него. Что я для него ценна именно в таком качестве, а не в качестве подстилки. Ему приходится постоянно мне об этом напоминать.

Паттерны контроля.

Созависимые:
- убеждены, что большинство других людей не способно позаботиться о себе
- пытаются донести до сознания других людей, что им следует думать и чувствовать
- обижаются, когда другие люди отклоняют их предложения о помощи
Вот уж думала, что контроль в таком виде мне не свойственен. Но, если подумать, это тоже. То есть выше я писала, что мои мысли и чувства "хуже", чем "его". Если же я признаю, что имею право на чувства, мнения и т.д., отличные от других, то сразу эти чужие мнения и подходы становятся для меня неправильными. Я уже и лучше знаю, как ему решать свои проблемы, и других решений не признаю.

Паттерны низкого самоуважения (самооценки)
Созависимые:
- с трудом принимают решения
- судят свои мысли, слова и действия жёстко, как то, что никогда не является достаточно хорошим
- смущаются, принимая признание, похвалу или подарки
- не способны попросить других людей пойти навстречу их нуждам и желаниям
- ценят одобрение своих мыслей, чувств и поступков, получаемое со строны других людей, больше, чем своё собственное
Мои слова и действия всегда "недостаточно хорошие". Что хуже, мне кажется, что даже незначительными изъянами в поведении (если б это было чужое поведение) я "всё порчу", что именно мне это непростительно. Именно я должна вести себя правильно, конструктивно, здорОво, и ТОГДА, быть может, я могу надеяться на что-то. Если не до конца выложилась, сама виновата, если что-то не так.
На признание, похвалу и подарки самые непредсказуемые реакции могут быть. Слёзы, смущение, отсутствие проявления благодарности, обиа, подозрения, язвительность, привыкание и дальнейшая потребность в подобных же проявлениях внимания. Ну и всё-таки иногда радость и благодарность.
Я прошу людей пойти навстречу мне, но, во-первых, делаю это как-то криво, во-вторых, часто мне кажется, что я делаю это криво, и я постфактум начинаю себя грызть за слова, которые уже сказаны.
Одобрение со стороны других людей на меня действует магически. Оно и вдохновляет, придает сил, и опять же вызывает потребность в дальнейшем таком же одобрении. К тому же я начинаю чувствовать непреодолимую симпатию к человеку, даже если до этого была с ним несогласна.

Паттерны низкого самоуважения (самооценки)
Созависимые:
- с трудом принимают решения
- судят свои мысли, слова и действия жёстко, как то, что никогда не является достаточно хорошим
- смущаются, принимая признание, похвалу или подарки
- не способны попросить других людей пойти навстречу их нуждам и желаниям
- ценят одобрение своих мыслей, чувств и поступков, получаемое со строны других людей, больше, чем своё собственное
Я снова провалилась в низкую самооценку. "Я хуже, чем она, я глупее, чем все они..." Мучительно хочу одобрения со стороны моего значимого человека. Мои слова, действия и даже мысли - недостаточно хорошие, и мне ещё и хочется показать это и убедить в этом в первую очередь "его". Сравниваю себя с другой, и чем она мне кажется хуже, тем более несоответствующей этому миру чувствую себя я. Эта фишка из детства - сверстники, казавшиеся мне хуже, оказывались и лучше приспособленными к жизни, и я стала сомневаться в своей системе ценностей, в результате - в своей адекватности, начала чувствовать, что я "хуже всех"...

И уже без всяких паттернов.
Я бессильна перед самой собой. Перед своими неуправляемыми реакциями. Любая мелочь, если она связана с определённым человеком (в данном контексте не кажется уместным сказать "любимым", хотя он же и любимый), меняет мои чувства к нему на обиду, ревность, агрессию. Отношения снова становятся моим "богом", тем, без чего нельзя жить, что важнее всего и даже собственной целостности... Мне не требуется без них жить, и сами по себе эти отношения меня не разрушают! Но в том числе и из-за этого я забываю себе напоминать, что они не Бог, не могут быть моей религией... Именно из-за этой "невозможности" выпустить из рук, страха потерять, я уже теряю - теряю качество взаимоотношений, качество жизни, качество даваемой мной любви, качество собственной личности, которая и является ценностью для другого человека. Я, быть может не всё время, но на значительные периоды, лишаю себя и взаимоотношения возможного развития, превращаю их из пространства взаимного обогащения и роста в полигон моей созависимости.

И ещё о низкой самооценке. Обнаружила возвращение моего старого демона. Люди моего возраста и особенно моложе меня кажутся мне катастрофически более зрелыми и состоявшимися, чем я. Сравниваю. Тут ещё и перфекционизм, разумеется, намешан. Не могу позволить себе быть несовершенной, в начале пути, просто не думать об этом.

Я МУЧИТЕЛЬНО ОДИНОКА В СВОЕЙ ЖИЗНИ. НЕСМОТРЯ НА ВСЮ ВИДИМОСТЬ, ОГРОМНОЕ КОЛИЧЕСТВО "ДРУЗЕЙ" И ЗНАКОМЫХ, Я СОВСЕМ НЕ МОГУ ПОДДЕРЖИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ С ЛЮДЬМИ, ДРУЗЕЙ ВИЖУ РЕДКО И КОМПЕНСИРУЮ КОЛИЧЕСТВОМ, С ЛЮБИМЫМИ РАНО ИЛИ ПОЗДНО ОТНОШЕНИЯ РАЗРУШАЮ.
Господи, хочется реветь и выть от этого.

Я бессилен перед тем, что я боюсь людей и не могу строить нормальные взаимоотношения. Мир устроен так, что взаимоотношения должны строится на любви, а я не доверяю никому, даже самому себе. Когда больше, когда меньше. Но всегда присутствует опасение, что меня обидят, прокатят, обделят, не дадут. Я хочу любить людей и доверять Богу и людям, которых Бог посылает мне на пути.
Я устал пытаться контролировать свою жизнь, жизнь моих близких, жизни людей. Я УСТАЛ! Я признаю, что моего контроля стало настолько много, что я сам потерял контроль над своей жизнью. Наверное, он, этот контроль, когда-то был. Но теперь его нет.
Я сделал 1 шаг! По ощущениям, честно. Но я бы хотел обсудить это с тем, кто делал 1 шаг. потому что мой больной разум может всё разложить в удобный ряд и я буду годами жить в состоянии самообмана по поводу контроля и самодостаточности. А я хочу смотреть на мир здоровыми глазами.
Спасибо

Попытка 1 шага по Коде

так как Кода - это созависимость, зависимость от людей, то первоначально у меня была зависимость по отношению к матери.

я помню, что я ее просто Богом считала.

она для меня была настоящим Богом. она действительно была очень красива в молодости. и трудолюбива всегда, и у нее хорошая интуиция и она знает что говорить с людьми, она и хорошо готовит, они с папой и богатство нажили и все.

как то она нажила себе стереохондроз. кажется, так называется. так вот, она целый год (имея уже семью, то есть мужа и меня - свою дочь. не помню, родилась тогда Ленка - моя сестра или нет), так вот она целый год делала зарядку.

я бы так не смогла.

я до сих пор так не могу.

---

Спустя 4 минуты, 8 секунд юля хомячок написал(а):

---

и хотя у меня всего муж, детей - нет, но я все равно не встаю и зарядку не делаю, о чем в глубине души себя скрыто ругаю.

когда я пришла на параллельное сообщество, то у меня был строгий спонсор и прям делать зарядку было одним из ее заданий.

и я делала на протяжении нескольких месяцев, но со спонсором я то встречалась то расставалась и зарядку забросила.

кстати, от спонсора я тоже зависима.

а еще от мужа.

в юности я всегда мечтала найти какое-то существо, которое будет меня любить.

когда я была подростком, то я мечтала завести кошку, потом мне была нужна подружка, потом учитель для жизни, этакий гуру

---

Спустя 3 минуты, 51 секунду юля хомячок написал(а):

---

где то в классе 6 кажется я точно не помню я встретила свою лучшую подругу. и я долго была от нее зависима. я ей звонила потом много лет. например, уеду я в какой-нибудь монастырь, повстречаю там мальчика, сбегу с мальчиком из этого монастыря и звоню ей: что делать?

А Катя в отличие от меня времени не теряла - она делала профессиональную карьеру.

---

Спустя 1 минуту, 58 секунд юля хомячок написал(а):

---

я была очень зависима от Кати. я помню, что я ей даже блинчики носила в руке. моя мама напекла блинчиков и прям в руке и в салфетке ей понесла.

Катя считалась лучшей и единственной подругой.

до нее была Наташа - но та меня бросила. мы расстались в 4 классе. Наташа была мальчишнецей. и вообще лучшей девчонкой в классе.

---

Спустя 53 секунды юля хомячок написал(а):

---

то есть что эта Наташа нашла во мне - хорошистке и хорошей девочке - вообще не понятно. я до сих пор помню ее фамилию - Наташа Никольская.

---

Спустя 57 секунд юля хомячок написал(а):

---

я до сих пор в парихмахесркую вместе с мужем хожу - для уверенности в себе. и в магазины. и в кафе. и в поликлинику. и в банк.

---

Спустя 50 секунд юля хомячок написал(а):

---

в туалет я хожу отдельно от мужа, но я иногда не закрываю дверь))) это так на всякий случай если возникнут вопросы