Здравствуйте, продолжаю.
- Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему?
Все про меня, обидчива, злопамятна и постоянно недовольна, всем что не идёт по моему сценарию.
- На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
На мужа, на начальников, которые меня выгнали, на бывших, которые оказались мелочными, я не могу сказать почему, это мой характер, я совсем не помню ничего хорошего, а только всплывают негативные картинки. Мне уже надоело копаться в себе что я сделала не так, я всегда была искренней.
- На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
На мужа, потомучто он пьёт. Впрочем и я тоже раньше употребляла, очень много претензий скопилось, почему я работаю, а он нет, почему он постоянно по друзьям, а у него нет работы.
- Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
Нет на власти не обижаюсь. Потомучто на это я повлиять не могу.
- Связаны ли мои обиды с конкретными местами или вещами? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
Обижаюсь дома, когда одна и не одна, я давно заметила что привязка. К дому повод обижаться, лккогда выходу на улицу это состояние исчезает.я не знаю почему, наверное так действует пространство и мой ум, какова роль? Не хочу выходить на улицу и встречаться с кем либо, буду думать.
- В каких случаях я резко осуждаю других людей и возмущаюсь, когда они не делают того, что, как я считаю, им следует делать?
Когда муж выпил.
- Примериваю ли я всё и всех к недостижимому стандарту идеального совершенства?
Сознательно нет, а вот на уровне подсознания, может быть так и есть.
- Сужу ли я себя?
Нет
- Робкий ли я человек? Чего я боюсь? Почему?
Я человек не робкий, я боюсь осуждения людей.
- Считаю ли я себя нечестным(ной)? Скрываю ли я секреты? Прибегаю ли я к обману, чтобы не "провоцировать сцен"? Что нечестного я скрыл(а) от других?
Да иногда лукавлю, иногда скрываю, сцены вываливаются сами.
- Чувствую ли я жалость по отношению к себе? Наполнен(а) ли я жалостью к себе? В какой мере я чувствую, что стал(а) жертвой? Какова моя собственная роль в этом?
Да иногда мне жалко что проходит жизнь в этой созависимость хмари, я скорее не жертва, а агрессор .
- Склонен(а) ли я улаживать дела других? Нравится ли мне руководить? Огорчаюсь ли я, если не выигрываю? Какие результаты я получал(а), проявляя заботу о других, вместо того, чтобы заботиться о себе?
Раньше очень любила улаживать дела других, и руководить нравилось, а сейча я от этого отошла, больше занимаюсь собой. Сейчас забота о себе на первом месте.
- В какой степени я доверяю себе при общении с другими людьми? Я хожу только в безопасные места? Избегаю ли я попадать в потенциально опасные ситуации? Даже у себя дома?
Я вообще стараюсь не общаться, мне не нравится вести пустые разговоры. Да я хожу в безопасные места. У себя дома я чувствую себя хорошо, а где бы ни было мне всегда хочется домой.
- Удовлетворен(а) ли я своей половой жизнью? Получаю ли я удовольствие от секса? Если у меня случаются трудности в половой жизни, знаю ли я , отчего так происходит? Обращался(лась) ли я к профессионалу за помощью?
Я не люблю секс.
- В моей жизни присутствует Бог любви или Бог страха? В состоянии ли я изменить отношение к своей Высшей Силе?
БОг страха. ПРо Бога любви я стала задумываться только в последнее время, а раньше я молилась из-за страха.
- Перекладываю ли я на себя не свою ответственность? Почему да или почему нет?
Да это прежде всего в отношении денег. На работе тоже считаю что я думаю правильно и вмешиваюсь в чужие дела. Почему- не знаю почему.


- Делаю ли я за других то, что они сами могут делать для себя?
Сейчас все реже и реже
- Чувствую ли я ответственность за обучение, бракосочетание или трезвость кого-либо другого? Каким образом?
Да я чувствую ответственность за трезвость мужа, я не знаю что делать с этой ответственностью.

Елена, созависимая. Привет.
Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему?
Я очень обидчива. Но мне помогает с этим справиться вопрос: реально ли это меня трогает? И на сколько вообще насколько истине могут соответствовать действия, из-за которых я обиделась.
Я злопамятна. Вот вроде бы и забыла плохое. Но если всплывает какая-то новая негативная ситуация с человеком, то в памяти тут же всплывают и прежние обиды.
Недовольство коплю. Но близким чаще выливаю всё на голову сразу. И то, и то –крайности. Но копить недовольство –это тоже не выход. Надо правильно его выливать. Просто констатировать факт своего недовольства. А коплю, потому что озвучивать недовольство привыкла чаще всего в качестве обвинения. А это конфликт. Лишнего конфликта стараюсь избегать.
- На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
Боюсь, что долго придётся перечислять. Но попробуем.
Обида на подругу. Не стремилась общаться. Особенно, когда я особенно ощущала одиночество, когда она была мне нужна. Моя роль – вычеркнула её. Принять то, что она может быть просто другая, с другими возможностями и потребностями, не посчитала нужным.
На маму. Мне не хватало от неё слов любви. Я даже просила об этом. Мне не хватало от неё обнимашек. Не хватало искренности. Она не признавала моих успехов в школе, зато всегда ругала за промахи. Она препятствовала моему общению с отцом. Моя роль – я была просто ребёнком. А мама не дала мне того, что просто не умела делать. Была уверена, что права.
На папу. Он не сделал всё, чтобы общаться со мной. Мама была против. Почему он не стал спрашивать меня. Он был мне очень нужен. Настолько, что я сама прятала от себя свою нужду. Моя роль – я вот тут даже не чувствую себя в силах определить свою роль. Он меня бросил. Это слабость. Так и осталось много загадок. Но тогда и другое было время. Это считалось нормальным, что женщина определяет – можно ли мужчине общаться со своими детьми.
Обида на моих сводных сестёр. Они всегда были вместе. Порой бывали вдвоём против меня. Моя роль в этом в том, что я сама придумывала себе вину, сама стремилась к какой-то недостижимой идеальности.
- На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
На мужа. Что он не справился со своим желанием пить. Что он не был со мною в конфликте с сыном. Моя роль- созависима. И с сыном тоже стремилась его обвинять.
На сына. Он позволяет периодически оскорблять меня. Моя роль- это я когда то оскорбляла его. Это я порой не могу скрыть своё разочарование. Он зеркалит. Мне сложно справиться с этой ситуацией.

- Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
На своё непосредственное начальство?
Да, было дело. Мне нужна была работа. Я была сокращена. Это была просто чистка. Всех сокращали. И тут не обида скорее. Они были вынуждены замараться в этом деле. Это их ответственность. Моя роль в том, что я попробовала себя и на другом месте работы. Мой негатив к ним связан и с тем, что мне пришлось менять свои планы, смотреть на ситуацию шире. А это и не совсем минус.

- Связаны ли мои обиды с конкретными местами или вещами? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
Нет, скорее всего связаны с ситуацией.
- В каких случаях я резко осуждаю других людей и возмущаюсь, когда они не делают того, что, как я считаю, им следует делать?
Когда они например недостаточно решительны. Или позволяют себе оскорблять меня.
- Примериваю ли я всё и всех к недостижимому стандарту идеального совершенства?
Да, всё верно, примериваю. Причём очень много вопросов последнее время к этим идеалам.
- Сужу ли я себя?
Да. И последнее время стала осознавать, что чувство несчастности – это способ избежать ответственности за свою неидеальность. Такой своеобразный парадокс: идеала достичь невозможно, горе, страх перед осуждением – уход в несчастье- мир не идеален, поэтому вот я не могу достичь идеальности. Бред!
- Робкий ли я человек? Чего я боюсь? Почему?
Я боюсь осуждения. Это как приговор на одиночество. Такой страх стать прокажённой. Почему? Потому что сама себя осуждаю. Сама себя бы выкинула.
Я боюсь, что мои близкие люди умрут, оставят меня одну. Мне очень грустно без тех, кто меня уже покинул.
- Считаю ли я себя нечестным(ной)? Скрываю ли я секреты? Прибегаю ли я к обману, чтобы не "провоцировать сцен"? Что нечестного я скрыл(а) от других?
Нет, не считаю. Скрываю от мужа. Но это потому, что от него вряд ли зависит решение моих проблем. Да и обсуждение моих проблем не сформулируешь одной фразой. Это скорее об отношениях. Их можно наверное обсуждать в беседе. Но мы не готовы сейчас к такому взаимодействию.
Прибегаю скорее к умалчиванию.
Скрываю от мужа, что мне уже достаточно давно не интересно с ним. Что я не могу найти, какими его качествами я могу гордиться. Он хороший отец. Он обеспечивает семью. А мне он не интересен. Его увлечения меня не интересуют.
- Чувствую ли я жалость по отношению к себе? Наполнен(а) ли я жалостью к себе? В какой мере я чувствую, что стал(а) жертвой? Какова моя собственная роль в этом?
Чувствую жалость. Наполнена жалостью. Ощущаю, что стала жертвой, т.к. не могу придумать достойный выход. Т.е. ситуация тупиковая. Вроде бы всё понятно – надо расходиться, пока ещё остались хоть какие-то человеческие отношения. Но это влечёт за собой финансовое неблагополучие, опасения, что я останусь одна с детьми. И за эти размышления рождается только неприязнь к себе. И вместо того, чтобы что-то делать порой проще лечь и прикинуться несчастной безвольной жертвой. Такой побег от необходимости принимать решения.
- Склонен(а) ли я улаживать дела других? Нравится ли мне руководить? Огорчаюсь ли я, если не выигрываю? Какие результаты я получал(а), проявляя заботу о других, вместо того, чтобы заботиться о себе?
О, это вот тоже стала отмечать в себе. Если вдруг очень рьяно принимаюсь обдумывать проблемы других людей, беседовать с ними, давать советы, переживать прям. Говорю себе: «Стоп! Ты таким образом убегаешь от необходимости решать какие-то свои проблемы!»
Руководить не нравится. Это для меня необходимость взять на себя часть ответственности.
Если я заботилась о других вместо себя? Ну если я не в ресурсе и забота о себе дорогой мне была необходима, то я злилась. Потом находила конфликт, обижалась, страдала, уходила в депрессию. И это как бы давало мне право думать сейчас исключительно о себе. Мучительно, страдальчески. Но о себе. Как же это странно!
- В какой степени я доверяю себе при общении с другими людьми? Я хожу только в безопасные места? Избегаю ли я попадать в потенциально опасные ситуации? Даже у себя дома?
Не очень доверяю себе. Я легко очаровываюсь. Чтобы более достоверно (с моей точки зрения) оценить своё общение мне нужно время.
Нет, я могу пойти и в непредсказуемые места, если считаю, что сейчас мне туда очень нужно.
Потенциально опасные ситуации избегаю. Но иногда и могу войти в них. Если считаю себя правой. В этот момент во мне включается спорщик. И тут уж я слепну.
Дома раньше входила в потенциально опасные ситуации. И вела себя отнюдь не всегда достойно. Один раз в меня кинули тарелкой. Теперь я осторожна. Даже страшно становится, что меня могут остановить только такие методы.
- Удовлетворен(а) ли я своей половой жизнью? Получаю ли я удовольствие от секса? Если у меня случаются трудности в половой жизни, знаю ли я, отчего так происходит? Обращался(лась) ли я к профессионалу за помощью?
Нет, не удовлетворена. Удовольствие от секса поучаю кратковременное.
Отчего происходит? Я не хочу мужа. Может и никого не хочу? Вопрос. Но эротические сны снятся часто.
Именно к сексологу не обращалась. Но работала сама над этим вопросом. Слишком много усилий. Порой обвиняю мужа. Но это наверное не справедливо. Он открыт для диалога. Но я не знаю- что конкретно у него попросить. Затрудняюсь в чём дело. Первична ли проблема секса или первична проблема в отношениях. Я говорила, что нам необходима помощь семейного психолога. Он ходил. Но пытался изменить меня.
- В моей жизни присутствует Бог любви или Бог страха? В состоянии ли я изменить отношение к своей Высшей Силе?
Раньше был Бог страха. Сейчас просто Бог. Изменить в состоянии. Чем больше я сама учусь любить без страха (потерять, быть брошенной), тем больше верю в любовь других.
- Перекладываю ли я на себя не свою ответственность? Почему да или почему нет?
Перекладываю порой слишком много. Впадаю в такое состояние, что я чуть ли не во всех бедах виновата. Делаю так потому, что считаю, что так оно и есть. До сих пор не могу избавиться от чувства, что и моя ответственность за алкоголизм мужа- отца моих детей – лежит и на мне.
- Делаю ли я за других то, что они сами могут делать для себя?
Раньше больше делала. Сейчас часто себя останавливаю. Человек больше ценит то, что он сделал сам. И если сам не делает, значит ему может быть просто сейчас это не надо. Это про уважение чужой свободы.
- Чувствую ли я ответственность за обучение, бракосочетание или трезвость кого-либо другого? Каким образом?
Чувствую ответственность за обучение своего 3хлетнего малыша. Он сейчас многому от меня учится. Да и дочь много фильмов со мной смотрит. Для неё также важно моё одобрение учёбы. За старшего сына просто переживаю. Я уже своим чувством ответственности за его учебу испортила наши с ним отношения. Теперь просто переживаю. За трезвость мужа ответственность не чувствую. Даже напротив. Не верю в него. Он мне неприятен.

Елена, жена алкоголика, да и просто созависимая, с кучей тараканов в голове. Привет.
Ответила на все вопросы четвёртого шага. Может слишком быстро? Но почему то была такая потребность.
Но поделиться "...чувствами душевного волнения и облегчения в связи с тем, что вы совершили свой собственный Четвёртый Шаг" не могу почему то. Вроде даже никаких истин себе не открыла, выполняя 4 шаг. А ощущаю опустошённость. Пытаюсь вспомнить, что побег в грусть и опустошённость - это мой способ сбежать от ситуаций, разрешение которых я не представляю.
Что я нашла в себе? Злопамятство, обидчивость, враньё в споре, неуважение к чужому мнению, гордыню (когда я уверена, что знаю истину), нелюбовь к мужу, раздражение к нему, досаду на него. Это во мне есть. Констатирую. Облегчение может придёт потом.