На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
Я ненавижу маму наверное больше, чем люблю. Вообще я чувствую сейчас свой тон, такой эмоциональный, хочется всех завести, как будто мне хочется сказать: ну посмотрите, как я страдала!!! Ну скажите же, что она гадина!!!! Ее надо судить и убить, медленно и мучительно. Либо я осуждаю ее, либо ненавижу себя. Я знаю, знаю, почему она не давала мне ни капли любви, а наоборот, скидывала на меня все раздражение, неудачи, больную свою подозрительность. Я представляю, как ей жилось в сплошном неврозе в советсткое время с мужем-предателем. Она, верояно, была поглощена тем, что пыталась как-то удержаться и не сойти с ума или еще чего-нибудь. Поэтому не думала она обо мне и о том, каково мне. Я знаю состояние, когда боишься думать, потому что одна неосторожная мысль сбивает всю выстоенную систему, которая хоть как-то, но дает возможность существовать. Страшно думать.
Так. Понятно. Она не виновата. Но значит выжила она засчет меня, то есть я пала жертвой в ее борьбе за выживание. Я это не выбирала, тогда выбирать не могла. Да... Боливар не вынесет двоих. Короче, она выжила и живет, замуж вышла удачно в 50. А я в 30 еще одна и до сих пор в ужасе. И вот думаю, обидно, она ж на мне выехала. Поле боя какое-то блин.
Ну, например, она на мне практиковала свое высокомерие. Она была недоступна и ей нравилось наблюдать, как я стремлюсь к ней и получаю облом.
Чувство вины тоже скинуто на меня. Я - худшая, все ее болезни и неудачи из-за меня, а если я пыталась помочь, то меня посылали. Ей надо было быть больной. Помню, как она обожглась, когда грела мне ужин и как мне досталось за то, что -Я ВИНОВАТА! - МНЕ же ужин!!! Сука.
Ну и как мне к ней относиться? По-моему, ее надо расстрелять. Наверное, я буду хотеть ее расстрелять, пока не займусь собственной жизнью. Видимо, в этом моя зависимость -пока я не найду удовлетворения своей боли и тоске по маме, мне не заняться собой никак!
Вот чтоб было так: привели ее, суку, сквозь толпу на суд, а толпа бы орала: суКа! сука! она сломала дочери жизнь!
ДА! Вот это удовлетворние.
А потом бы ее судили за издеательство, за годы моей жизни убитой, и она бы рыдала..
Мне кажется, если б она поняла, насколько она виновата передо мной, она бы умерла. Поэтому она этого не может понять. Точно так же могли судить ее мать, и мать ее маттери, и мать моего отца и так далее. То есть у всех в свою очередь и вина и оправдание.
А мне нужно просто подтверждение того, что можно жить по-другому.

мне просто надо выплакаться и рассказать, как это было жутко.

Какова моя роль в этой обиде? Ну, я делаю себя зависимой от мамы, от чужого сумасшествия, вместо того, чтобы перейти к Доброму Богу.

И все-таки мне надо пережить эти обиды, высказать. Если честно, я все время хочу от этого уклониться. Во-первых, я боюсь потери связи с матерью, как-то мистически, хотя я ее уже 2 года не видела и не хочу. Боюсь осуждения: ах ты, все на мать валишь, лишь бы свалить вину на кого-то! бери на себя (это в моей голове слова нашего психолога, или я так их себе представила, может. она и не это имела в виду). На самом деле, что Я ДУМАЮ. Мне надо обвинить мать, покричать на нее, позлиться, побыть в этой дикой безысходности, ужасе, страхе от ее безраличия, от ее предпочтения кого угодно мне (я хуже всех), от недосягаемости. Надо мне это тогда только я смогу чего-то там понимать. Я попробую все это высказать, хоть фотке ее. Или рассказать все как бы доброму слушателю (воображаемо), который был бы в шоке от моего жуткого детства, а потрм сказал бы, что так не должно быть!!!! Люди, помогите! Я боюсь!

Господи, как это страшно! Просто смотрю на ее фото и реву, и такое знакомое лицу, каждая черточка, смотрю и вою. У меня ощущение, что ей бы понравилось, что мне плохо. Всегда, когда мне было плохо, она говорила: вот, теперь ты знаешь, как бывает плохо! И у меня сейчас защита включилась: как ей показать, что мне плохо, если она от этого получит удовольствие? Зато я ей все выскажу сейчас.

Оказалось, что я мало могу привести конкретных случаев насилия, и сложно кому-то объяснить, чего мне не хватало от матери. Ну, выворачивала она регулярно ящики моего стола и шкафа, чтоб типя я убиралась, и вся эта куча на пол. Ну не рассказала она мне про месячные, и я не смогла ни с кем толком пережить это. Не делилась никогда ничем. Обвиняла меня в каких-то гадостях, которых я не делала. Один раз в поезде нам дали лишний комплект белья и она стала меня спрашивать: давай возьмем? и разозлилась, когда я заплакала: ну как хочешь!
Это все более-менее бывает. Страшна ее холодность, недоступность, отвержение, садизм моральный. про них как-то словами не скажешь, в этом не обвинишь. Тебя не пожалеют за то, что этого не было. Или просто я так думаю. Вообще-то пожалеют, поддержат и поймут.

Katrin, а ты не пробовала ходить на живые группы ВДА? Есть они в твоем городе?


_____________

Лена, я недавно начала ходить. Не знала, что так страшно делать 4 шаг

- Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему?

- Я обидчива, когда со мной грубо разговаривают, когда я на что-то рассчитываю, но не получаю. Когда люди, которых я считаю друзьями, не оказывают поддержку в трудных ситуациях. Недовольство я копила с детства на родителей, так как они убеждали меня, что это я во всем виновата, а они отличные родители. Сейчас я копила недовольство на мужа, так как он уверял меня, что закодировавшись ( из-за меня - и это великий подвиг и жертва)и не пив восемь лет, он был превосходным мужем.

[b]- На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?

на родителей. На папу, что он пил, что он пнул меня , когда мне было восемь лет. На маму что она не разводилась с папой, втягивала меня во все ссоры с ним и с его матерью - моей бабкой. На то, что она называла меня "не от мира сего", на то, что она вечно сравнивала меня с другими детьми не в мою пользу, хотя я была отличница, училась в музыкальной школе, всякие грамоты мне давали. Ругалась на то, как я одевалась, жаловалась, что я никого не люблю и желаю ей зла, "как врагу". Не помогла мне, когда умер первый ребенок - ей было чуть ли не радостно. Она злорадстует порой, что мой муж пьет и когда мы с ребенком приезжаем к ним летом, то устраивает скандалы и ссорит нас с сыном.

- моя вина в этом? в детстве - никакой. Во взрослом состоянии - то, что я не учитываю ее расшатавшиеся нервы, измененную больную психику и поддаюсь на провокации.

- На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом

- На мужа за то, что он не оправдал моих надежд, что с рождением сына все изменится в лучшую сторону. З ато, что он доказывал раз за разом, что "все плохо и так и должно быть". Моя вина в том, что сразу этого не поняла, что человек не хочет меняться и надо было разводиться. Моя роль в этом - привычка быть жертвой, которой нужна опека, так как сама я не справлюсь с тяготами жизни. Пусть плохой покровитель ( насильник практически), зато когда он хороший, он помогает мне адаптироваться в обществе, быть социальной, что ли.

- Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в этом?

Не обижаюсь.Они такие, какие есть - ищут своей выгоды, мало обращая внимания на народ. Это профессия заколачивать большие бабки. Во власть идут люди определенного склада, неприятные мне, стараюсь держаться подальше. Только вот иногда контактирую с милицией, когда вызываю наряд, чтобы мужа отправить в вытрезвитель. Здесь, кроме них, мне уже никто не поможет.

- Связаны ли мои обиды с конкретными местами или вещами? Почему? Какова моя собственная роль в этом?

- нет, таких вещей нет и мест нет.

- В каких случаях я резко осуждаю других людей и возмущаюсь, когда они не делают того, что, как я считаю, им следует делать?

- когда пьяные родители плохо обращаются с маленькими детьми. Когда на детей орут. Когда люди не выполняют договоренности. когда давят на меня и приказывают безо всяких на то оснований.