Вот до чего доводит стремление всё упорядочить!

_____________

Счастливая)
Спасибо, повеселила

_____________
Судьба бьет по голове, если тычки в спину не помогают

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Ё-маёёё! он 3200 стоит! " забила маньяка до потери сознания.

однажды на улице

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
Нет, чтобы не выпрыгнули.

На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски, получилась зеленая, дети решили, что она ведьма и сожгли ее.

-Отец Василий, а почему к вам на проповедь приходит столько народу? и много молодежи? Выглядят счастливо, улыбаются?
-Значит есть на то воля Божья! - ответил отец Василий, туго набивая кадило коноплей.

Дрессировщик выпил, тигры закусили.

Разговор 3-х друзей:
-Я новый год отмечал на Мальдивах...
-Я с аквалангом на дне океана...
-А я с вами на кухне, только не курил...

Бредут Гена с Чебурашкой по железнодорожным путям.
-Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
-Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Ко дню рожденья мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

_____________
Алкоголь убивает нервные клетки, спокойные остаются.
Чтобы быть несчастным - смотри на себя глазами толпы. Чтобы быть счастливым - глазами Бога.

-Батюшка, а водку в пост можно?
-Вкушай, но скорбно...
-Батюшка, а женщину в пост-можно?
-Можно, нежирную...


_____________
Моя жизнь-не моё дело.

Парень пригласил девушку домой. Та приходит. На столе только водка и спирт.
Парень - Ты что будешь?
Девушка - Ну, не знаю,все такое вкусное...

В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного.
Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия и т.д…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, например, забыли посадить.

Сидят два админа, грустные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грустные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

Армия. Новобранцы сидят курят в беседке возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.
- О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потому что я в армии, мам!

Заранее предупреждаю, что не хочу никого обидеть в плане конфессии...

Попал баптист на необитаемый остров. Прошло несколько лет, он построил 2 церкви. Подходит к берегу наконец-то корабль. Капитан спрашивает:"А зачем 2 церкви?"
-В одну я хожу ежедневно молиться, а в другую я НЕ хожу

Ха-ха! Я так смеялась (просто у меня знакомые хорошие есть-баптисты-ха, настолько правда )

_____________

«Делайте то, что можете, при помощи того, что у вас есть, там, где вы находитесь.»Т.Рузвельт

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин?Жена сковородкой по башке.Вырубился.Лежит на полу.Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит. )))