я не знаю почему у тебя так. Могу сказать почему я не могла решиться.
Первый муж , 12 лет назад - после смерти нашего общего ребенка поднял на меня руку по пьяни:
1) думала что это единичный случай и он исправится
2) считала что если я уйду то признаю что этой смерти могло и не быть
3) боялась оценки окружающих - осудят
4) боялась неизвестности - тут хоть как-то знаю что и как будет
5) хотела рядом иметь близкого человека и что бы меня любили - испытывала иллюзии что этот человек сможет мне это потом дать
6) страх неудачи - это моя вина что я не могу строить отношения

что я сделала тогда: почитала литературу по психологии и поняла что первый раз поднять руку - это самое начало, и что лучше уйти чем подвергать риску жизни своего сына и свою. Нашла квартиру молча, сняла, на работе мне выдали газель и грузчиков, днем машина приехала, начали грузить мои вещи, муж пришел с работы - а там грузчики работают) он был в таком шоке что сам помогал грузить

_____________
http://alanon-61region.ru//
корона нимбу не мешает

со вторым я прожила 7 лет, он не бил, не угрожал, был очень хорошо обеспечен и крайне экономный. Ему как-то мобильный в салоне не продали сказав что для него это слишком дорого судя по внешнему виду) при этом стройка дома в 4 этажа и покупка участков)))
алкоголь каждый день - очень дорогой, хотя и коктейли в полторашках бывали, рестораны - раз в неделю, а моя финансовая часть - это оплата квартиры и еда) готовить я отказалась наотрез однако деньги и споры из-за того что моя очередь покупать туалетную бумагу просто доканывали) и я не могла уйти, так как не видела явной причины. Понимала только что деньги очень больной вопрос для меня, но не понимала что я не обязана содержать здорового мужика.
не уходила по тем же самым причинам что и в первый раз, в какой-то момент съехала на квартиру по той причине что он очень уж мешал мне пить но продолжала встречаться и смогла уйти только когда в моей жизни появился новый мужчина (тогда мне он казался нормальным, а потом я поняла что он тоже алкоголик). Т е я не уходила из-за того что была в зависимости от отношений.
с того момента и пошло мое выздоровление, новый мужчина был намного моложе меня и я попыталась бросить пить что бы выглядеть лучше)))) спасибо Богу, если бы не это я бы наверно уже умерла.
а вот с последним проблем было меньше. я не хотела с ним строить отношения но идентифицировала свое нежелание как страх неудачи) а это был просто здравый смысл))) на тот момент я уже была 2.5 года в программе и считала что я такая духовная что смогу жить с любым)))
Видимо Бог мне дал последние отношения что бы я осознала свою проблему. Как я от последнего избавилась я писала в одной из тем, для меня главным на этот раз было разорвать отношения таким образом, что бы обеспечить собственную безопасность. И мне не нужен новый мужчина для разрыва. Несколько человек готовы были меня поддержать - я им очень благодарна но вначале не поняла их порыва))) т е мне в голову не пришло что в таких случаях переживают или расстраиваются. я только благодарность и радость испытывала. к бывшему я отношусь с любовью и состраданием как к больному другу, ни обид ни злости.



_____________
http://alanon-61region.ru//
корона нимбу не мешает

Привет))

Для меня сейчас этот вопрос открытый. Я сейчас занимаюсь подготовкой себя к принятию решения, от которого бы я не отказалась и четко следовала ему.
Слишком много я последнее время строила заведомо невыполнимых планов, давала обещаний и не иполняла их.
И не знаю пока что делать с игрой
Групп нет ни в нашем городе, ни в скайпе.
Думаю сейчас ...

первые два раза выходя замуж я искала выгоду, мои мотивы были корыстными.
первый раз я хотела свалить от деспотичной мамы и к тому же выбрала мужчину как коня выбирают - фигура как на античных вазах, внешность голливудского актера. Второй раз я выбрала мужчину с внешностью более-менее поскольку мне он казался безконфликтным и с ним я считала смогу заполнить пустоту)
осозновала ли я тогда что мои мотивы были корыстными? могла ли я поступить по другому? думаю нет. Осознание пришло только в процессе работы по 4-му шагу, а тогда я искренне считала себя жертвой. Должна ли я содержать мужчину и позволять себя унижать из-за того что в какой-то момент не могла поступить по другому чем поступила? думаю что и я и мой сын не стоят такой жуткой компенсации моих поступков. В конце концов каждый несет ответственность, они , мужья, за свои поступки, я - за свои. Пара-тройка ударов головой об стену и жизнь в постоянном страхе и злобе - уже достаточное следствие моего поведения. Продолжать это все я не обязана.

Все три раза я достаточно разумно подготавливалась к разрыву. И первый и третий раз на кону была моя безопасность. Последний раз явно было видно что воля ВС была на такой исход) слишком много случайных совпадений) спасибо Богу) я писала в одной из тем как это происходило, можешь глянуть.

наша молитва о ДП очень емкая и содержит все что мне необходимо) Душевный покой мне нужен что бы принять правильное решение (мой психолог мне рассказывал что в состоянии эмоционального возбуждения оптимальное решение принять невозможно) мне нужен ДП и мне нужен разум для того что бы принять решение. и мне нужно просить Бога направить меня.

а ты в каком городе? МО?

по деньгам - придется что-то самой делать)) я просила просила ВС что бы она сделала меня экономной) думала что это произойдет само собой - приду в магазин и не захочу покупать ерунду. А мне мужа выдали при котором пришлось доходы- расходы записывать и планировать


_____________
http://alanon-61region.ru//
корона нимбу не мешает

Мне кажется это говорит о том что

это нереально.

Неожиданно обоссаные пледы ну совсем не вяжутся с счастьем. И это далеко не последний сюрприз который действующий алк может преподнести.

Посмеяться - это никогда не помешает))) Молодец сын у тебя, здоровый подход к больной теме

У меня получалось местами - ровно до тех пор, пока в мою реальность не вмешивалась его реальность. Я старалась максимально избегать общения с ним, пока он в употреблении, и максимально же загрузить свою жизнь позитивными событиями: здоровым общением с приятными людьми, походами в кино, в гости, за границу, заботами о своем доме - чем угодно, только бы не торчком и его проблемами. Даже думать о его проблемах на сегодняшний день мне тошно и душно. А раньше ведь - подумать только - хлебом не корми, дай порешать его проблемы))) Короч, стать счастливой при действующем алкаше/торчке получается (у меня лично) только если я отдаляюсь от него: и мыслями, и физически...


_____________
Если у тебя есть мечта - беги к ней!
Не можешь бежать - иди к ней!
Не можешь идти - ползи к ней!
Не можешь ползти - ляг и лежи в сторону мечты! :)

Да, именно так.

Я сама себя разрушила, находясь столько лет рядом с человеком и испытывая к нему чувства, в которых мало чего было и есть от настоящей любви.
Попытки контроля, манипуляции, иллюзии, ожидание соответствия, навязывание собственных взглядов и идей итд.
Вот она, расплата за собственные страхи- остаться одной, без денег , с полной ответственностью за собственную жизнь. * смайлег с грустной улыбкой *
А ещё, что меня убивало - это , как ни странно - надежда. Которая умирает последней.
Но эта надежда- с определенным окрасом- неоправданная.
Она возникала каждый раз, когда он клялся , обещал, строил совместные планы.
Надежда придавала силы, хоть и не надолго.
Потом, я уже чувствовала, что словам из его уст не стОит верить.
Но я продолжала обманывать себя. И у меня получалось, особенно под воздействием алкоголя и адреналиновых запоев.
И дошла до того, что перестала верить себе , чувствовать себя, понимать себя.
Ведь ничем не вытравишь из подсознания, что надежды были неоправданные и я, веря в него- предавала себя.

В общем, поток сознания и розовые сопли ))

Теперь главный вопрос, который я обязана решить в ближайшее время- стать материально независимой от него.
Как это сделать , имея долги ? Не верю, что нет выхода.
Остаётся только молиться о душевном покое и разуме, что бы принимать правильные решения .