Девочки, всем привет! Меня зовут Юля, я правнучка, внучка и дочь алкоголиков, любимая женщина алкоголика. В общем, я рядом с зависимыми с самого детства по сей день. И, увы, больная созависимостью на всю голову Но я хочу стать здоровой, уже много сделано для этого за прошедшие годы, но главное, как я теперь понимаю, еще впереди. Читаю форум примерно неделю. В понедельник ходила на собрание Ал-Анон. Пойду еще. Сейчас я на первом шаге. И время от времени меня распирает от вопросов. Поделитесь опытом, пожалуйста.

Вопрос первый. Можно ли, реально ли, нормально ли…не знаю, какое слово лучше подойдет… получать радость и удовольствие от общения с выпившим мужчиной? Мой мужчина выпивает почти каждый день. Пиво. Он не валяется, не буянит, не скандалит. В общем, если его не заводить, он добрый и пушистый, хотя и малость глуповатый Когда он выпил, он готовит (вкусно), танцует (очень забавно), шутит (смешно). Я замечаю это, вижу, как он старается для меня, но не могу принять. Он не шатается и не спотыкается, но в глазах заметно опьянение. Это моментально выбивает меня из колеи и стирает всю радость от общения. Потому что в голове навязчивым молотком стучит мысль: «Пьян, пьян, пьян. Что я здесь делаю? Надо бежать». В результате я замыкаюсь в себе и хочу с каменным лицом. И даже когда становится смешно (в хорошем смысле) от его шуток и проделок, моментально сгоняю возникающую улыбку.

Он как-то сказал мне: «Тебе важнее всего, пью я или нет, а не то, какой я человек». И я поняла, что ведь так и есть! Теоретически я могу настроиться на хорошее и порадоваться вместе с ним, даже когда он выпил. Но тогда возникает дилемма: не решил ли он, что меня устраивает его пьянство? Не подумает ли, что «вот как хорошо, весело, буду спокойно пить дальше?» Я понимаю, что не могу контролировать и сдерживать его пьянство. Но и способствовать ему не хочу. Как быть?

Julia, привет. Я не могу получать радость от общения с выпившим. Самое интересное, я даже выпивающих подруг избегаю. Хотя их пьянство никак не отражается на мне. Потому что мне неприятны стеклянные глаза, запах, произносимые глупости, нетвердые действия. Подружек и чужих мужчин я не осуждаю: это их жизнь, если они решили, что без алкоголя скучно, пусть сами и отвечают за свои решения. Я могу влиться в компанию, даже не употребляя. Мне и без этого весело. Что касается человека в состоянии алкогольного опьянения в непосредственной близости - не могу это терпеть и не хочу. Я бессильна заставить его лечиться, я бессильна даже доказать, что прием алкоголя - бесполезная трата времени. Вероятно, если в сердце живет любовь к этому человеку, можно попытаться изменить свое отношение к приему им химического вещества. В моем сердце любви оказалось меньше, нежели неприятия, поэтому я приняла решение разорвать губительные для себя отношения.
Гадать о том, что он сделает или подумает в ответ на мое действие - бесполезно. Потому что пить или не пить - выбор самого алкоголика. Я так понимаю, что если бы я не разорвала отношения, мне бы пришлось сдерживать свои негативные эмоции, дабы не возникало конфликтов на ровном месте.

Julia
Очень похоже и у меня. Только по моему почти всегда не видно что он пил. А когда я вижу рассредоточенный взгляд, ухожу за компьютер или занимаюсь своими делами. Хочет общаться со мной, отрегулирует дозу.

Julia, ты знаешь, не хочу говорить о своем бывшем муже хорошее. Но могу: заботливый был до умопомрачения. Готовка, пылесос, физический труд, огород. Подарки мне делал. Укрывал ножки пледом и делал массаж. Но он никогда не проявлял инициативы. Дашь пылесос - пылесосит. Скажешь помыть посуду - моет. Зарплату отдавал. Ну и что, что копейки, я ж тебе все принес. Что касается глобальных дел, то их настроение не позволяло начать, а если что-то и начиналось, то оставалось незаконченным долгие годы. На гитаре умеет играть, но не играет.
Первое и главное, что не позволило мне быть с ним, это его необязательность. Звонит, говорит с работы иду. И приходит.... через недельку. В последнее время приходил пьяный ежедневно. Заглотит сырое яйцо (чтоб не пахло) и на диванчик в позу эмбриона. Мне скучно стало. И обидно. Я уже прочла материал о созависимости, но поняла, что изменить свое отношение к нему не смогу. Не смогу наступить на горло собственной песне.
Ушла. Но очень внимательно читаю форум. Понимаю, что созависимое поведение прорывается в других отношениях, например, с дочкой. Хочу стать здоровой. Форум мне помог перестать страдать. Я отпустила ситуацию. Мне не важно, пьет он или не пьет. Мне вообще неважно, где он. Для меня он перестал быть. Я даже прошлое свое не могу с ним связать, нет воспоминаний.
Но когда пахнет на меня перегаром на улице, в памяти оживают не лучшие картины.
У меня иногда случаются панические атаки, когда хочется вскочить и бежать из какого-то места, из чьего-то общества. Мне кажется, если все будет тепло и ровно, не будет сомнений. Любовь и сомнения вещи несовместимые, мне кажется. И это подтверждают почти 8 лет моей беготни, то от мужа, то к мужу.

У меня тоже первые шесть лет брака была привычка высматривать в муже хорошее. Но конец настал, от своего дна я не убежала и не убедила себя, что все не так уж и страшно. Признала, что мне плохо с ним хоть и хорошим, но активным зависимым. Выздоравливаю на группах и с психологом.

_____________
Чем больше я принцесса, тем больше он рыцарь

Julia я не получаю удовольствие ни от общения с пьяным мужем, ни с мамой, пьющие люди для меня теперь как с другой планеты - чужые и странные, и с ними рядом находиться не хочу. Алкоголизм психическое заболевание, зеленые человечки это не юмор мамы, это натуральный делирий, это не смешно и не забавно совсем, но поскольку созависимость переворачивает все с ног на голову, возможно в таком твоем восприятии твоя защита от этого безумства. Шаги тебе в помощь, есть еще программа ВДА (взрослых детей алкоголиков), сайт детки в сетке, литература по теме, выздоравливай на здоровье

Anna_78, да, я тебя очень хорошо понимаю. Знаю, как это – когда трясет от пьяного человека рядом и хочется его испепелить. К счастью, в бОльшей степени я это смогла преодолеть. Когда я поняла, что они больны, то перестала сильно реагировать (я же не раздражаюсь от того, что у мамы полиартрит). Хотя до сих пор временами подколбашивает. Я тоже ищу хорошее во всем. И работа над собой у меня шла последние два года вообще в целом. А теперь возникло ощущение, что созависимость – самая главная затыка. И пока я с ней не разберусь, настоящей свободы и легкости не будет.

Sharlotka, вот и меня пугает то, что нет настроения начинать большие дела, потому что неизвестно, чем все закончится. С другой стороны, вообще никогда нет гарантии, что все закончится хорошо, даже с тем, кто не пьет. А вот про начинания незавершенные – это намного больше пугает, ибо я вижу у него все тенденции к этому. Планов много, желания много, но все остается на уровне разговоров. Особенно после выпитого пива. И необязательность очень сильно пугает. Особенно на фоне того, что я сама вся гиперответственная (местами даже слишком). Все буду тащить на себе, все сумки доволоку, работу попеределаю, все миссии выполню, даже если с ног буду валиться. Учусь сейчас меньше брать на себя и спокойнее относиться. Всегда прикидываю, перевернется ли мир, если я это не сделаю. И оказывается, что в большинстве случаев такой опасности нет – я сама себе ее придумала))
Ты пишешь про панические атаки, а я могу сказать про свой страх. Он время от времени появляется вдруг и сидит во мне целый день. Чувствую его где-то под грудью, и он мешает дышать. Просто ни с того ни с сего, или даже при самой простой задаче, которая никакими сложностями не чревата. Я рада, что научилась осознанно чувствовать этот страх, и жить с ним. Раньше я не понимала, почему так происходит, и тогда было намного хуже. А теперь понимаю: я все детство и юность жила в страхе, вот и заселился он во мне прочно.
Про любовь и сомнения, совместимы ли они? Мне кажется совместимы. Просто страх всегда пытается перевесить, и он мешает любви.

Dolphin, а я пока не могу понять, чего больше у нас с ним – хорошего или плохого. Но то, что пишут девочки, не очень-то вселяет надежду на лучший исход (оно и понятно почему). Буду наблюдать за собой дальше. Надеюсь, ВС даст мне ответ, быть с ним или не быть. Или, когда я буду готова, создаст обстоятельства, которые помогут мне понять, остаться или уйти. Я устала бездумно, на эмоциях убегать.

Ingrid, жизнь прекрасна однозначно. И радость есть – я тоже это чувствую теперь.

Новая Я, да, я понимаю, что алкоголизм – это психическое заболевание, у меня нет никаких иллюзий. Прекрасно пониамю, что мамины инопланетяне (не знаю уж, зеленые они были или нет – она не уточнила)) не просто так пришли от нечего делать. Да, это алкогольный психоз. Но мама живет в другом городе, сама себя обслуживает, и не хочет никуда ехать (периодически она еще ухитрется спасать кого-нибудь из близких). Меня много лет терзали знакомые – надо спасать, надо перевозить, надо лечить. А она не хочет. И я больше не вижу смысла ее заставлять и терроризировать нравоучениями или критикой. Тем более, что она врач и прекрасно понимает, что к чему с алкоголизмом. Она – одна из немногих людей в моей жизни, которая честно признает, что у нее алкоголизм.
Я просто люблю ее и принимаю как есть. Если я в ответ по телефону начну рыдать или орать (все это я проходила), от этого нам легче не станет. И если я перестану с ней общаться – нам обеим будет плохо. Папу я уже потеряла. Поэтому я просто разговариваю с мамой, а если то, что она говорит, смешно – смеюсь. Потом ей трезвой рассказываю про ее отчебучивания. Понятно, что этот смех сквозь слезы, сквозь ужас. Но он по-любому для нас с ней лучше, чем горестные страдания.
Конечно, удовольствие от общения с пьяными близкими – очень сомнительная вещь. Ее и удовольствием по большому счету назвать трудно. Просто маленькие светлые точки в темноте.. как-то так…
Новая Я, спасибо за добрые пожелания и ссылки на сайты, изучу, буду дальше разбираться!

Девочки, спасибо, что выслушали. Спасибо вам всем за участие. Выздорваливайте! Желаю вам мира и спокойствия в душе. И близким вашим здоровья.

не совсем согласна с тем, что алкоголизм - психическое заболевание. Горски определяет алкоголизм как "био-психо-социальное заболевание". звучит заумно, и потому мне проще обратиться к БК:

мы были больны не только психически и физически, но и духовно. Когда мы преодолеваем заболевание духа, мы излечиваемся также психически и физически.

_____________
http://alanon-61region.ru//
корона нимбу не мешает

Julia я пришла на этот форум в тот день, когда закрыла дверь за бывшим мужем. Я не была уверена, что это навсегда, но очень этого хотела. Отлегло. Мое желание исполнилось. Он без труда выписался из квартиры и не донимает меня звонками, хотя были попытки. Но я последовательно их пресекла. И сама ни разу даже не подумала о том, чтоб позвонить (вернуть, простить). Это не в моем репертуаре, но это есть. Спасибо за это всем-всем форумным сестрам.
Здесь девочки часто пишут, что если не знаешь, как поступать, не поступай никак. Хочется пожелать тебе верных решений, которые ты сама будешь одобрять. Сейчас ты не способна принять решение быть с ним или с другим. Ты сомневаешься. Не думай об этом, займись собой. Тогда сама жизнь подкинет верное решение.