Здравствуйте, я Stella, созависимая, бывшая жена алкоголика, затем, гражданская жена наркомана ( на данный момент вместе не живем). Поняла, что проблемы у меня, когда искала способы борьбы с наркоманией МЧ, узнала тогда о 12 - ти шаговой программе. Вот и ходила вокруг да около нее почти год, читала форум, всё опасаясь, что это секта)) Решилась, все таки, написать вам. Группа Ал - Анон у нас а городе одна есть, но пока не готова я идти на нее.
Все " прелести" жизни с алкоголиком и наркоманом описывать не буду, ничего нового не напишу, у вас своего опыта вагон и маленькая тележка)) Проблема моя вот в чем, как ушла от наркомана, периодически мы сходимся, небольшой период и я опять ухожу. Вообщем, надоели мне эти карусели. Все никак не могу избавиться от иллюзий, что с этим человеком у меня не будет будущего. А мне хочется полную семью, еще одного ребенка ( у меня уже есть дочь, ей почти семь). И вот держусь я за него и отпустить не могу, хотя плохо мне в этих отношениях. Сам он мне говорит, что никого не держит, здесь он, наверно честен передо мной. Может быть я не видела всех последствий употребления, чтоб отстраниться совсем, его торч обслуживает мама, такая же больная на всю голову как и я. У меня уже навязчивые мысли , все он в голове, хотя у самой забот и без этого хватает, я дочь воспитываю одна, остро стоит проблема материальная, работаю за мизер на ненавистной мне работе. Вообщем все запущено, надо заниматься собой, дочерью и не ждать прынца на белом коне, который все проблемы мои решит. Проблема то вот в чем, вроде все понимаю, опыта на форуме море, а с места не двигаюсь. Психолог, к которой ходила, отфутболила меня, сказала, пока не начну действовать встречи отложим, а то у меня все теория)
Прошу принять меня в свои ряды) Все таки , когда пишешь, мысли немного в порядок приходять, упорядочиваются, а не в голове прокручиваешь одну за одной)

_____________
Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит это ещё не конец.

Здравствуй, Stella !
Мой опыт - сколько не пиши, мысли от этого не приходят в порядок.
А вот отслеживать свои мысли в момент своих действий - эт больше приносит понимания происходящего....
я пишу мысли те, которые у появляются в моей голове в момент действий и пытаюсь с ними что то делать.
Расскажи как ты держишься за своего мужа, к какие места у тебя связаны веревками?


_____________
НИ ОДНО ЖЕЛАНИЕ НЕ ДАЕТСЯ ТЕБЕ ОТДЕЛЬНО ОТ СИЛЫ, ПОЗВОЛЯЮЩЕЙ ЕГО СОВЕРШИТЬ! http://us.ua/1182222/

Ангел555, спасибо, за ответ. Скорее всего, я просто боюсь его потерять из своей жизни. Я сама поддерживала связь ( сейчас нет, мысли позвонить сразу пресекаю), сама звонила, сама приезжала.. Мне этот человек был очень близок. Когда первый раз уехала от него, как меня крутило! Как мне было плохо, как будто часть меня оторвали. Я все время плакала, была апатия ко всему. Прошло время, боль приутихла, начала себя разводить на один звоночек, за ним другой и опять я у него. Опять испытываю это безразличие к себе, такую загадочную замкнутость), он в употреблении, голова работает только в одном направлении. И мне опять плохо. Чувство одиночества, разочарования и своей никчемности. Я понимаю, что у меня зависимость от этого человека.

_____________
Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит это ещё не конец.

мне долгое время казалось, что у меня зависимость именно от этого чела... на деле оказалось - зависимость от прошлого. Причем конкретная такая зависимость!!! Устойчивая и неразрушимая.....
Такой надежный бункер из кирпичей вчерашней жизни и я - сторожевая собака, с пеной во рту охраняющая это свое прошлое. Которого давно уже нет, есть только в моих иллюзиях.... Замок на песке, который я старательно строю заново после каждой волны....
Для меня открытие было, что прошлое - это миф.... иллюзия... Оно есть в памяти, но оно отсутствует в бытие...
Настоящая жизнь - это реал, сейчас, будущее - это то, что возможно может быть...
Я не знаю, какое мое будущее. Мне удобно (!) перепоручить мое будущее ВС. Вроде как если чет не то, то не от меня это "не то" и зависит.... сняла с себя ответственность ))) ох как легко стало!!! хоть о чем то не парится, а быть только в "здесь"...
НО !!! - я потихоньку начала учиться брать на себя ответственность за происходящее со мной сегодня, сейчас.
А это значит, что если я чувствую себя зависимой от кого то, то я так же могу что то сделать , что б чувствовать себя свободной от кого то....
Вопрос как?
Для начала - честные шаги с программой.... ибо сам себя не обманешь )))

_____________
НИ ОДНО ЖЕЛАНИЕ НЕ ДАЕТСЯ ТЕБЕ ОТДЕЛЬНО ОТ СИЛЫ, ПОЗВОЛЯЮЩЕЙ ЕГО СОВЕРШИТЬ! http://us.ua/1182222/

Спасибо. Я раньше постоянно жила в прошлом, в фантазиях, там так все хорошо и так как хотелось бы мне))) Когда ознакомившись с программой, такое " жить здесь и сейчас" - для меня ново и непривычно. Все время забегаю " вперед" или же зависну в прошлом, переигрывая ситуации, а если бы.. Такой " потерянный" в детстве ребенок, сама по себе была всегда, за то хвалили какой послушная, сидит себе тихо в уголочке и никому не мешает)
Может действительно держусь я не за него, а за мечты о будущем, с ним связанные. Пошла думать)


_____________
Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит это ещё не конец.

Stella

привет.

я свою проблему осознала давно, но пока не было готовности - не было изменений. Ушла от одного алкоголика - сошлась с другим, менее агрессивным, от которого уйти было сложнее)

проблема в том, что для того что бы изменить свою жизнь я использовала одни и те же методы. Так ведь именно эти методы и завели меня в тупик) что бы получить что-то новое , надо делать что-то новое.

Это сложно. Нужны всего три вещи - готовность к действиям (сходить на группу первый раз - это и есть готовность для меня), честность (мне пришлось признать что все мои действия до сих пор только ухудшали мои отношения, а так хотелось думать "ну еще чуть-чуть" и непредубежденность - я пришла такая умная-умная, образованная, и мне было тяжело что я услышать могу что-то полезное от менее образованных людей, но я это сделала. Очень уж жить хотелось



_____________
http://alanon-61region.ru//
корона нимбу не мешает

elisheba
эти три вещи - готовность к действиям , честность и непредубежденность .
А что из них для тебя было самым сложным?

_____________
НИ ОДНО ЖЕЛАНИЕ НЕ ДАЕТСЯ ТЕБЕ ОТДЕЛЬНО ОТ СИЛЫ, ПОЗВОЛЯЮЩЕЙ ЕГО СОВЕРШИТЬ! http://us.ua/1182222/

Ангел555

готовность была очень тяжкой. Если бы я не умирала духовно, я бы не рискнула пойти в реал. я знала с января -а пошла через полгода.

честность и непредубежденность уже полегче прошли. Раз уж я осмелилась из дома выйти, то остальное проще пошло. Ну и хоть тот стресс что от этого шага - выхода из дома - отбить как-то надо было

хотя возможно что честность - признание того факта, что далеко не все прекрасно - процесс длительный, перед готовностью шел, и я даже тяжести не заметила так как он по времени был растянут.

_____________
http://alanon-61region.ru//
корона нимбу не мешает

Сегодня переезжали с жилплощади вместе с ребенком в квартиру к свекрови ( эта, кстати, тоже её, но она ее продала, хочет купить другую, т.к. сына алкоголика не устраивает эта, он в ней жить не хочет), так меня эта ситуация напрягает, но вариантов пока нет, возможности снять жилье, пока не придвидится. Они уже так все решили, и за меня в том числе, что жить мы будем вместе с бывшим мужем, а я так не хочу((( В таком отчаянии сейчас, никак не хочется находиться рядом с действующим алкашом(( Он уже звонит и " решает", какую мебель нам сначала приобрести, я ему говорю, что мне все равно, что он будет приобретать. Пытаюсь сейчас смириться с ситуацией, все равно пока других вариантов не вижу. Или все же где то я опять задвигаю свои права? А потом буду злиться на всех и вся и все кругом виноваты, что меня вот в такое положение поставили..
Свекрови главное его отселить он у нее ее уже достал, лишь бы с глаз долой. Тут она действует в своих интересах, я это поняла, а раньше считала, что она мне все '" палки в колеса вставляет" , я ж живу с ребенком в ее квартире, а комната сынку была куплена, а я с ним жить не хочу. Излила душу)..

_____________
Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит это ещё не конец.

Stella
Я всегда (ха-ха...стараюсь по крайне мере!) рассматриваю, что я могу изменить, что не могу (это моожно просто принять, найдя плюсы, и с благодарностью, или же париться, злиться, негодовать). И ещё одно-девизы программы-это просто кладезь! "Сперва главное!", " Всё пройдёт!", "Положись на Бога". Я тоже бегала туда сюда от своего нарка...как-то даже на 3,5 года, правда в голове он сидел также, как и будучи вместе. Ну, в итоге да, сошлись обратно 5 лет назад. За эти 5 лет тоже чуть чо-тут же за чемоданы хваталась-ну, болезнь у меня такая-компульсивных действий требует! Так запарилась бегать, чесслово! Сейчас я просто делаю программу, делаю шаги, хожу на скайп собрания. Я не знаю, как мы будем дальше жить с МЧ, будет ли он торчать или нет...я не могу сейчас уйти, да и в принципе не чувствую такого желания сейчас (здесь и сейчас), но свою зависимость, в основном от его употребления (потому что я поставила его на место Бога-все мои планы, мои желания-всё поставлено в зависимости от его употребления и него вообще), я всё-равно чувствую, поэтому и делаю программу-я верю, что, раз у других получилось стать свободными и счастливыми, тои у меня, если пойду по этому пути, получится А ещё я всё больше слушаю сердце, правильно ли я поступаю (не по меркам окружающих, а по своей совести), и делаю, что должна (должна себе, Богу), а вот результат оставляю Ему. И знаешь, Он всегда подкидывает какое-нибудь решение, обычно даже лучше, чем я могла бы предположить!

_____________

«Делайте то, что можете, при помощи того, что у вас есть, там, где вы находитесь.»Т.Рузвельт

Stella

Доброй ночи. Не могу никак взять себя в руки, скатываюсь в саможалость Сейчас живем в квартире у свекрови, я морально так устала после переезда, вещи все в мешках ничего не найти, третью ночь не могу уснуть, квартира однокомнатная, свекр храпит ужасно, а я немного понервничаю из за этого и все сон пропал, а завтра на работу с утра. Это пьяное тулово выносит мозг ища свои сигареты, а свекровь в половине первого ночи пошла стирать кучу белья на стиральное машине наверно довоеных времен, капец Хочу уйти просто куда нибудь ночевать - некуда. Ладно бы одна, с ребенком таскаться везде не хочу. Снять комнату - зарплаты нам не хватит прожить, поменять работу нужно - свекровь больше прописку делать мне не хочет, грит, сейчас на нее не смотрят, я ей - наверно если грузчиком пойти, может не спросят. Вообщем я не вижу никакого выхода, мне страшно как мы будем с ребенком жить. Я боюсь, что не смогу. Злюсь на себя, что только ною и ничего не предпринимаю. Сорвалась вчера на дочери, чувствую, что в такой обстановке теряю с ней контакт, причем, сама же и отдаляюсь. Вот пишу и стыдно за то, как я проживаю жизнь, это чувство жалости к себе и позиция жертвы по жизни. Заметила, что многие знакомые уже просто стали реже со мной общаться, потому что кроме пересказывания своих проблем и то, как я плохо живу, и сказать нечего. Стараюсь говорить, что у меня все хорошо, а внутри так и разрывает сказать : да ничего хорошего, разве не видишь как мне плохо? Вообщем маразм, так жить нельзя. И вот сижу на попе ровно и ничего не предпринимаю. И каша в голове. Хочу принять решение, и в то же время ловлю себя на мысли : зачем? Тогда все поймут, что сможешь сама, и помощи никакой тебе не будет. Никто не пожалеет и никому ты не нужна, даже самой себе. Вот такой бред. Не закидывайте помидорами, стыдно очень про это писать.

_____________
Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит это ещё не конец.

Stella
Я что-то не поняла, ты сама-то cирота с необитаемого острова? Как вот как рожать не имея своего угла, полностью полагаясь на чужих людей? И посуди сама, ну нафига ты свекрови?