Я не до конца понимаю эту фразу. "Насколько" - а как определить меру, что будет являться единицей измерения моей обидчивости и злопамятности. Как мне измерить мою обидчивость и злопамятность?

_____________

ИМХО. Можно измерить продолжительностью и силой эмоций при этом.
Обида, если продолжается изо-дня в день, не уменьшается, а наоборот. Воспоминания о человеке, который обидел, вызывают внутри бурю
чувств : и злость, и слезы, порой даже кулаки сами собой сжимаются. А иногда можно что-то негативное испытывать к обидчику, но не "колбасит". Это степень измерения. А злопамятство - насколько желаешь тому человеку плохого, есть ли желание мести, и насколько долго не можешь забыть того, что он причинил.

Весьма обидчива и злопамятна. Недовольство коплю, потому что не умею его адекватно выражать. "Выражалка" не выросла.

На мать. Огроменную обиду. Потому что она меня "бросила" в детстве, предала. Потому что вмешивалась в мою жизнь, когда я выросла.

В этом у меня роль жертвы. В детстве не было вариантов. В последствии - на мне ответственность за то, что я допускала её нарушать мои границы.

Любочка, обиды разрушают, ну их на фиг, а?
Знаешь, я попробовала себя поставить на место родителей и представить, как они жили, как их в свою очередь воспитывали и как проходило их детство. Но к этому моменту надо подойти, я шла к нему 25 лет. Картинку складывала из того, что знала. Остальное додумывала. И как-то так получилось, что их поняла. Обида еще есть, но она уже так не гложет, как раньше. Раньше была готова их убить за все. Сейчас просто грустно. Это как-то полегче переносится, чем "Ограменная обида".

Галь, здесь я не жалуюсь и не спрашиваю совета, а делаю 4 Шаг - провожу инвентаризацию того, что у меня есть. У меня есть очень глубокая обида в отношении матери. Это факт. Послать его на фиг невозможно - уже пробовала.

Что с этим делать, я пойму в дальнейших Шагах (если доживу). Я уже за много лет много чего перепробовала (в том числе, думала о том, что ты пишешь) - ничего не помогало. Эта обида мне не подконтрольна. Я не могу от неё избавиться своими силами. Моя жизнь в этом вопросе неуправляема. Моё понимание на сегодня таково, что поможет только Бог и мои ма-аленькие шажочки к Нему и к себе - с Первого по Двенадцатый. Сейчас Четвёртый.

Ещё я храню обиду на мою школьную подругу, с которой я дружила с 7 класса в течение 10 лет. Она нарушала практически все мои границы, кроме физических, с завидной регулярностью. А роль моя в этом такова, что я не говорила ей "нет" и таким образом развращала её.

Обида не очень большая, но есть. Сидит где-то глубоко в подсознании и иногда вылезает.

Я все еще чувствую обиду на своего отца - и это главная обида в моей жизни. Чувствую обиду, т.к. он обижал меня тогда, когда я еще не могла себя защищать -я была ребенком. Я знаю, что физическое насилие не прорабатывается в 4-м шаге. Моя обида - именно за нанесенные мне физические и эмоциональные сокрбления.
Моя собственная роль в этом - я не защищала себя, когда уже стала взрослой, т.к. привыкла, что словесные оскрбления - это норма, как и угроза физического насилия. К счастью, есть программа, и я узнала, что не обязана терпеть все это от своих родителей, несмотря на то, что это мои родители, которые должны быть самыми близкими и любящими меня людьми. Отец, наверное, меня любит - так, как он себе это представляет - впрочем, это предположение тоже из программы, личной убежденности у меня в этом нет.
Пока я вынесла из этих отношений то, что я не хочу, чтобы отец нарушал мои границы.
Есть обида на мать. Мне все время кажется, что она не любила меня так, как мне этого хотелось и было необходимо. Моя роль - в том, что даже будучи взрослой я все время неоправданно ожидала от созависимого человека здорового поведения, которого она не знает.
На бабушку обижаюсь за то, что она меня оскорбляла. Моя роль - в том, что я нарушала ее границы и не умела отстаивать свои.

_____________

Нет, не обижаюсь. Я злюсь. Считаю, что люди пришли к власти, чтобы лишать свои личные проблемы, что на самом деле осуждаю. Моя собственная роль - считаю, что нормальное государство заботится о своих гражданах. Правда, таких нормальных мало, а я живу в ненормальном. Так что надо либо менять место проживания, либо смириться с тем, что я зря плачу налоги.

_____________

Когда я четко уверена, что они совершают ошибку. Мое представление о чужих ошибках очень обширное Раньше я вообще советовать очень любила. И сейчас вырываются время от времени, даже когда я говорю себе - нет, я не буду советовать и предлагать помощь, если меня не просят А еще я внутренне возмущалась, когда моим советам не следовали Не знаю - это видимо, уверенность такая - я знаю лучше Хотя, ну не могу я знать, что же будет лучше для конкретно взятого человека.

а как же! регулярно примериваю - причем не сознательно, а внутри есть какое-то убеждение, каким должен быть другой человек или я. От этого я испытываю частое недовольство собой и другими людьми. Моя роль - в том, что я ожидаю совершенства от всех, всего и вся, причем это совершенство нарисовалось исключительно в моей голове под влиянием детства.

_____________

Удивительно, но я действительно бываю робкой. Удивительно потому, что с детства участвовала во всяких там самодеятельных мероприятиях, конкурсах и олимпиадах. И заметила, что мне бывает сложно высказываться на группе. Боюсь - осуждения, т.к. осуждаю сама. Боюсь быть не такой, какой меня ожтдают увидеть дрегие - потому что ориентируюсь на мнение других людей, а не на свое собственное.

_____________