В чём проявляется моя забота? Насколько глубоко я проникаюсь чувствами других людей? Добр(а) ли я к себе? Доброжелателен(льна) ли я к пожилым людям? К детям? К своей семье? К моим друзьям? К тем, кто нуждается в моей помощи? Являюсь ли я приветливым и вежливым человеком?
Моя забота проявляется в том, что я или начинаю делать что-то вместо людей или раздраженно говорю "делай сам".
По своей натуре очень впечатлительный человек, могу плакать каждый раз над определенными моментами в фильме. Не могу без слез слушать трагичные рассказы, а потом перевариваю это в себе еще пару дней. Дикое желание помочь этому человеку. Молюсь за этих людей.
К себе я не добра, это точно. Я к себе: безразлична, строга, требовательна, недовольна собой, в то же время попускаю делать глупости, горда собой, не заботлива о себе, все что угодно, но только не добра.
Пожилые люди меня чаще всего раздражают, они должны мне быть приятными или родными, тогда я чувствую к ним сострадание. Чаще всего промелькнет мысль, что со мной-то уж точно такого не будет, я не позволю себе вот так растратить свою жизнь. Восхищаюсь старыми людьми, которые смогли прожить яркую, насыщенную жизнь (мой дедушка, Жак Ив Кусто, Амосов, А. Зацепин и др.). В основном старые люди раздражительные и постоянно брюзжат, не хочу такою стать.
Детей очень люблю, возрастной диапазон увеличивается по мере взросления моего сына. Стала терпимее относиться к подросткам, стараюсь понять их душу. Хочу быть им полезной, хочу заслужить у них авторитет.
Полная Версия: Делаю 4 шаг
Что для меня значит моя семья? В чем проявляется моя забота о семье? На сколько я добра к моим родным.
Это всегда был очень больной вопрос для меня. Я никого не хочу впускать в этот мирок (моих ощущений).
Начну с родителей.
Я всегда гордилась своей семьей. Хотя считала, что это обычная (в хорошом смысле) нормальная семья. Никаких зависимых не было. Я росла целеустремленной и всегда в моих начинаниях, победах и неудачах я чувствовала поддержку семьи. Я не сделала многих глупостей, только чтобы "не упасть" в глазах моих родителей. Мама ведет политику, что каждый человек должен учится жить в этой жизни и она нормально воспринимала мои ошибки, она вообще по-философски смотрит на многие вещи, но в то же время я, наверное, не пережила бы, если бы она узнала некоторые вещи. О папе вообще молчу. Я навреное и исправилась потому что устала прятаться от них.
Я боялась потерять репутацию в семье. Это было моим девизом по жизни. Главное быть примерной девочкой. Папа, по сравнению с мамой, очень близко все принимает к сердцу. В подростковом периоде было время, что мы не находили общий язык. Но я всегда знала, что если бы у меня что случилось папа бы прибежал бы на край света , чтобы мне помочь. И в тоже время я позволяла себе (тогда и сейчас) огрызаться ему в ответ.
Мой папа идеалист и я в этом очень похожа на него. У него есть только черное или белое. Люблю или не люблю. Из-за этого нам с ним тяжело ужится вместе долгое время. На растоянии мы с ним не разлей вода.
Мои родителя для меня тоже должны были быть идеальными (в моем понимании). И если были ссоры, то только из-за того что все хотят видеть семью идеальной. Сейчас учусь воспринимать их такими какими есть.
Ревную маму к своему сыну. Мне кажеться, что иногда она поступает не педагогично, когда делает мне замечание в его присутствии.
Критику со стороны родителей не воспринимаю. Я вообще болезнено реагирую на критику со стороны близких людей. Получается парадокс: они далжны соотвествовать моим идеалам, а меня воспринимать такой, какая я есть. По-моему, это называется эгоизмом.
Мне нравятся оношения между моими родителями. Хотя в основном это заслуга мамы. Так что есть некотоая модель семьи, и я как-то хотела под эту можель сделать свою семью.
А у мужа оказывается была совсем другая модель. Его папа не алкоголик, а просто любитель. То есть он может выпить, но это никак не отражалось на его благосостоянии, на его репутации (наоборот всегда все уважали). И у свекрови сложилось впечатление, что она может контролировать его выпивку. Я велась долгое время и на такую модель поведения.
И вот прихожу к ужасному выводу, что у меня нет своего понятия об отношениях в семье. Я примеряю чужие.
С братом отношения тоже сложные, но ничего сверх необычного. Он младше меня на 6 лет. В детстве я его щемила по полной программе. Я его очень любила, но упивалась своей властью, и хотела, чтобы все было по-моему. Хотя он был тоже не подарочек, как и все мальчишки. Пока он не вырос и не сказал, что мое время прошло. Тогда мне уже хотелось с ним подружится. Но уже я ему была на фик не нужна. Мы с ним эмоционально сблизились, наверное, когда ему испонилось лет 20. Мы взаимно любим и уважаем друг друга, но стараемся не особо напрягать. Очень сближает одинаковые жизенные ценности, а если в чем то не сходимся во мнении, то можем "культурно поспорить", но не более. Как-то есть уважение к чужому взгляду. Единственное, что меня угненает, так это чувство вины, что в детстве я была немного жестокой по отношению к нему.
Это всегда был очень больной вопрос для меня. Я никого не хочу впускать в этот мирок (моих ощущений).
Начну с родителей.
Я всегда гордилась своей семьей. Хотя считала, что это обычная (в хорошом смысле) нормальная семья. Никаких зависимых не было. Я росла целеустремленной и всегда в моих начинаниях, победах и неудачах я чувствовала поддержку семьи. Я не сделала многих глупостей, только чтобы "не упасть" в глазах моих родителей. Мама ведет политику, что каждый человек должен учится жить в этой жизни и она нормально воспринимала мои ошибки, она вообще по-философски смотрит на многие вещи, но в то же время я, наверное, не пережила бы, если бы она узнала некоторые вещи. О папе вообще молчу. Я навреное и исправилась потому что устала прятаться от них.
Я боялась потерять репутацию в семье. Это было моим девизом по жизни. Главное быть примерной девочкой. Папа, по сравнению с мамой, очень близко все принимает к сердцу. В подростковом периоде было время, что мы не находили общий язык. Но я всегда знала, что если бы у меня что случилось папа бы прибежал бы на край света , чтобы мне помочь. И в тоже время я позволяла себе (тогда и сейчас) огрызаться ему в ответ.
Мой папа идеалист и я в этом очень похожа на него. У него есть только черное или белое. Люблю или не люблю. Из-за этого нам с ним тяжело ужится вместе долгое время. На растоянии мы с ним не разлей вода.
Мои родителя для меня тоже должны были быть идеальными (в моем понимании). И если были ссоры, то только из-за того что все хотят видеть семью идеальной. Сейчас учусь воспринимать их такими какими есть.
Ревную маму к своему сыну. Мне кажеться, что иногда она поступает не педагогично, когда делает мне замечание в его присутствии.
Критику со стороны родителей не воспринимаю. Я вообще болезнено реагирую на критику со стороны близких людей. Получается парадокс: они далжны соотвествовать моим идеалам, а меня воспринимать такой, какая я есть. По-моему, это называется эгоизмом.
Мне нравятся оношения между моими родителями. Хотя в основном это заслуга мамы. Так что есть некотоая модель семьи, и я как-то хотела под эту можель сделать свою семью.
А у мужа оказывается была совсем другая модель. Его папа не алкоголик, а просто любитель. То есть он может выпить, но это никак не отражалось на его благосостоянии, на его репутации (наоборот всегда все уважали). И у свекрови сложилось впечатление, что она может контролировать его выпивку. Я велась долгое время и на такую модель поведения.
И вот прихожу к ужасному выводу, что у меня нет своего понятия об отношениях в семье. Я примеряю чужие.
С братом отношения тоже сложные, но ничего сверх необычного. Он младше меня на 6 лет. В детстве я его щемила по полной программе. Я его очень любила, но упивалась своей властью, и хотела, чтобы все было по-моему. Хотя он был тоже не подарочек, как и все мальчишки. Пока он не вырос и не сказал, что мое время прошло. Тогда мне уже хотелось с ним подружится. Но уже я ему была на фик не нужна. Мы с ним эмоционально сблизились, наверное, когда ему испонилось лет 20. Мы взаимно любим и уважаем друг друга, но стараемся не особо напрягать. Очень сближает одинаковые жизенные ценности, а если в чем то не сходимся во мнении, то можем "культурно поспорить", но не более. Как-то есть уважение к чужому взгляду. Единственное, что меня угненает, так это чувство вины, что в детстве я была немного жестокой по отношению к нему.
Я сейчас переживаю особый для себя период отношений с сыном.
Совпало мое изменение с его: я узнала о созависимости и о выздоровлении по шагам, а у него начался переходный возраст (15 лет). Раньше я сама подсаживалась на чувство вины, что не смогла ему из-за работы уделять достаточно времени, а теперь он продолжает неуклюже провоцировать меня. Вот и получается столкновение двух интересов. Я от своего бессилия начинаю кричать, а иногда и обзывать и бить, а он хамит, грубит мне, психует. Я знаю, что не должна показывать ему свою слабость, должна быть сильной хотя бы психологически. В последнее время мне все больше и больше это удается, я потихоньку отпускаю его на волю Бога и показываю ему (сыну), что доверяю. Все, что я могу это молиться за него. Я очень волнуюсь, что алкоголизм моего мужа отобразиться на его жизни. Отдаю этот страх Господу. Так как это выше моих сил. Мой сын и раньше не особо хотел учится, а сейчас вообще забросил учебу: то соревнования, то дежурство по школе, то заболел, то каникулы, то карантин... Если я обращаюсь к нему с просьбой поговорить – часто кричит, что не хочет или занят. А когда у него возникает такое желание, я тоже обычно занята. Но первая боль разрыва между мамой и взрослым сыном становится все меньше. Я могу только молится за него.
Совпало мое изменение с его: я узнала о созависимости и о выздоровлении по шагам, а у него начался переходный возраст (15 лет). Раньше я сама подсаживалась на чувство вины, что не смогла ему из-за работы уделять достаточно времени, а теперь он продолжает неуклюже провоцировать меня. Вот и получается столкновение двух интересов. Я от своего бессилия начинаю кричать, а иногда и обзывать и бить, а он хамит, грубит мне, психует. Я знаю, что не должна показывать ему свою слабость, должна быть сильной хотя бы психологически. В последнее время мне все больше и больше это удается, я потихоньку отпускаю его на волю Бога и показываю ему (сыну), что доверяю. Все, что я могу это молиться за него. Я очень волнуюсь, что алкоголизм моего мужа отобразиться на его жизни. Отдаю этот страх Господу. Так как это выше моих сил. Мой сын и раньше не особо хотел учится, а сейчас вообще забросил учебу: то соревнования, то дежурство по школе, то заболел, то каникулы, то карантин... Если я обращаюсь к нему с просьбой поговорить – часто кричит, что не хочет или занят. А когда у него возникает такое желание, я тоже обычно занята. Но первая боль разрыва между мамой и взрослым сыном становится все меньше. Я могу только молится за него.
Как я отношусь к своим друзьям.
Как не странно, но с друзьями я начала вести себя правильно (как я это понимаю теперь) еще лет 5 назад. Мне Бог послал подругу. Она пришла к нам на роботу, и мы сразу с ней подружились. У нас было много общего (я так думала раньше), единственное, что отличало - она от своего мужа-алкоголика ушла давно (потом выяснилось, что она его и не любила, а вышла замуж назло маме). Я не буду долго описывать все события. Скажу лишь, что потихоньку наша дружба превратилась отношения вампира и жертвы. Я даже сама не заметила, что вся моя жизнь должна была вращаться вокруг нее. Она была из тех подруг, которые шепчут: "Он не пришел домой и ты не приди, он забухал и ты тоже так сделай". Но в один прекрасный момент она себя проявила: на мое тридцатилетие вместо поздравлений она истерически требовала, чтобы мой муж пришел и ей что-то дома отремонтировал (он как раз занимался по такой части). На мое резонное, "Но ведь у меня сегодня день рожденья, юбилей, я бы хотела, чтобы он мне помог". Она отрезала: "Если бы у меня был муж я бы его сожрала, но он бы помог моей подруге". Мне было очень больно... ровно два дня. Я благодарна Богу, что он подарил мне такое событие. После этого у меня остались или начали появлятся друзья, которые уважают мои границы. Я считаю, что умею дружить: я уважаю свободу другого человека, я скажу правду, что думаю по какому либо поводу (а не дадакаю), я постараюсь помочь и если надо я скажу "нет, потому что я не могу этого сделать".
Как не странно, но с друзьями я начала вести себя правильно (как я это понимаю теперь) еще лет 5 назад. Мне Бог послал подругу. Она пришла к нам на роботу, и мы сразу с ней подружились. У нас было много общего (я так думала раньше), единственное, что отличало - она от своего мужа-алкоголика ушла давно (потом выяснилось, что она его и не любила, а вышла замуж назло маме). Я не буду долго описывать все события. Скажу лишь, что потихоньку наша дружба превратилась отношения вампира и жертвы. Я даже сама не заметила, что вся моя жизнь должна была вращаться вокруг нее. Она была из тех подруг, которые шепчут: "Он не пришел домой и ты не приди, он забухал и ты тоже так сделай". Но в один прекрасный момент она себя проявила: на мое тридцатилетие вместо поздравлений она истерически требовала, чтобы мой муж пришел и ей что-то дома отремонтировал (он как раз занимался по такой части). На мое резонное, "Но ведь у меня сегодня день рожденья, юбилей, я бы хотела, чтобы он мне помог". Она отрезала: "Если бы у меня был муж я бы его сожрала, но он бы помог моей подруге". Мне было очень больно... ровно два дня. Я благодарна Богу, что он подарил мне такое событие. После этого у меня остались или начали появлятся друзья, которые уважают мои границы. Я считаю, что умею дружить: я уважаю свободу другого человека, я скажу правду, что думаю по какому либо поводу (а не дадакаю), я постараюсь помочь и если надо я скажу "нет, потому что я не могу этого сделать".
Доброжелательна ли я к тем, кто нуждается в моей помощи?
Раньше я просто напрашивалась, чтобы кому-то помочь. Для меня очень важно было быть нужной, чтобы меня считали незаменимой. Одной похвалы для меня было достаточно. Люди этим пользовались, даже льстили и подхалимничали. Я это видела, но ничего не могла поделать, думала тогда, что я слишком добра. На самом деле я была нерасчетливой (лохом) и грела гордыньку в сердце. Мне было очень обидно, если обращались за помощью не ко мне, а к "менее компетентному" человеку. При всей видимой "доброте", когда мне нуждающийся человек становился неинтересным (не материально, а психологически), я начинала злиться, что у меня забирают время, но в глаза ничего не могла сказать и .... терпела, терпела, терпела.
Я начала работать над этим еще лет 5 назад. Но очень сильно изменилась за последний год. Я прошла этап "да пошли они все".
Но постепенно маятник успокоился. Я стараюсь людям помогать с радостью, если это в моих силах. Учусь отказывать, если чего-то не могу. Работаю над чувством вины, вернее отпускаю, отдаю его (это чувство) Богу.
Раньше я просто напрашивалась, чтобы кому-то помочь. Для меня очень важно было быть нужной, чтобы меня считали незаменимой. Одной похвалы для меня было достаточно. Люди этим пользовались, даже льстили и подхалимничали. Я это видела, но ничего не могла поделать, думала тогда, что я слишком добра. На самом деле я была нерасчетливой (лохом) и грела гордыньку в сердце. Мне было очень обидно, если обращались за помощью не ко мне, а к "менее компетентному" человеку. При всей видимой "доброте", когда мне нуждающийся человек становился неинтересным (не материально, а психологически), я начинала злиться, что у меня забирают время, но в глаза ничего не могла сказать и .... терпела, терпела, терпела.
Я начала работать над этим еще лет 5 назад. Но очень сильно изменилась за последний год. Я прошла этап "да пошли они все".
Но постепенно маятник успокоился. Я стараюсь людям помогать с радостью, если это в моих силах. Учусь отказывать, если чего-то не могу. Работаю над чувством вины, вернее отпускаю, отдаю его (это чувство) Богу.
Являюсь ли я приветливым и вежливым человеком?
Сразу хочется сказать "да". Но я знаю и принимаю, что во мне борятся две противоположности. Одна приветливая, а другая - хамка. Причина появления хамства - это всегда раздражение. Вот, а мое раздражение выше меня намного. И я бессильна перед ним. Отдаю свое раздражение Господу Богу, который умер ради меня, грешной, на кресте.
Сразу хочется сказать "да". Но я знаю и принимаю, что во мне борятся две противоположности. Одна приветливая, а другая - хамка. Причина появления хамства - это всегда раздражение. Вот, а мое раздражение выше меня намного. И я бессильна перед ним. Отдаю свое раздражение Господу Богу, который умер ради меня, грешной, на кресте.
Насколько я человек терпимый?
Здесь проявляется явная борьба двух противоположностей. С одной стороны как может быть терпимым раздражительный человек, способный впадать не то что в гнев, а в ярость. С другой стороны - столько лет терпимо относится к издевательствам зависимого человека. Прям терпила какая-то.
Учусь терпению. В удобных случаях страюсь ее (терпимость) тренировать. Например, когда стою в очереди или на остановке или когда разговариваю с сыном. Помогает для этого смирение. Смирения прошу у Бога. Тут пришлось хорошо поработать (и сколько еще придется!). Смирение дает мне возможность вместо раздражения и проявления нетерпимости - думать о том, что происходит. Здесь, мне кажется, я иду правильной дорогой.
Здесь проявляется явная борьба двух противоположностей. С одной стороны как может быть терпимым раздражительный человек, способный впадать не то что в гнев, а в ярость. С другой стороны - столько лет терпимо относится к издевательствам зависимого человека. Прям терпила какая-то.
Учусь терпению. В удобных случаях страюсь ее (терпимость) тренировать. Например, когда стою в очереди или на остановке или когда разговариваю с сыном. Помогает для этого смирение. Смирения прошу у Бога. Тут пришлось хорошо поработать (и сколько еще придется!). Смирение дает мне возможность вместо раздражения и проявления нетерпимости - думать о том, что происходит. Здесь, мне кажется, я иду правильной дорогой.
Как я отношусь к своим друзьям
Как ни странно, границы выставляются тоже. Даже на время общения (в смысле поболтать ни о чем). Могу максимум два (ну три) раза в неделю. Больше меня напрягает, чувствую вторжение в личное пространство.
А есть одна подруга, она сейчас живет в Италии и мы с ней общаемся лично один раз в год, а по телефону 3-4 раза в год. Наговорится не можем. Настоящую дружбу не портит растояние.
А детская дружба проходит. Люди вырастают, взрослеют, становятся разными. В детстве не могли 5 мин друг без друга, а сейчас бывет встретишься - и пару слов о моде, о погоде и разбежались. Отпускаю и это.
Как ни странно, границы выставляются тоже. Даже на время общения (в смысле поболтать ни о чем). Могу максимум два (ну три) раза в неделю. Больше меня напрягает, чувствую вторжение в личное пространство.
А есть одна подруга, она сейчас живет в Италии и мы с ней общаемся лично один раз в год, а по телефону 3-4 раза в год. Наговорится не можем. Настоящую дружбу не портит растояние.
А детская дружба проходит. Люди вырастают, взрослеют, становятся разными. В детстве не могли 5 мин друг без друга, а сейчас бывет встретишься - и пару слов о моде, о погоде и разбежались. Отпускаю и это.
Valya
Ну да...Смирение...Если мне нужно стоять в очереди, то я буду стоять...И у меня есть два варианта: стоять в очереди в плохом настроении и стоять в очереди в хорошем и умиротворенном настроении...Хочу быть в плохом настроении? Не хочу. Значит смиренно принимаю неизбежность. Можно постоять, подумать, помечтать))) Даже почитать, если что)
_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?
Ну да...Смирение...Если мне нужно стоять в очереди, то я буду стоять...И у меня есть два варианта: стоять в очереди в плохом настроении и стоять в очереди в хорошем и умиротворенном настроении...Хочу быть в плохом настроении? Не хочу. Значит смиренно принимаю неизбежность. Можно постоять, подумать, помечтать))) Даже почитать, если что)
_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?
Лань
Ну да смирение нам нужно для того, чтоб хорошо себя чувствовать. Это не приказ, а рекомендация.
Ну да смирение нам нужно для того, чтоб хорошо себя чувствовать. Это не приказ, а рекомендация.
Valya
На мой взгляд, желательно не мириться с тем, что я изменить в силах и что сделать мне по силам. Иначе, при моей любви к точности формулировок, это уже будет не смирение, а банальная лень))
_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?
На мой взгляд, желательно не мириться с тем, что я изменить в силах и что сделать мне по силам. Иначе, при моей любви к точности формулировок, это уже будет не смирение, а банальная лень))
_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?
Слушаю ли на собраниях и признаю ли, что потребности других отличаются от моих?
Если под собраниями имеются в виду наши группы, то страюсь слушать, хотя иногда впадаю в желание поучать. Но наш руководитель мягко останавливает или выводит на чистую воду "А с какой стати, Валя, ты такая боевая сегодня? Что не можешь удержатся. А ну выкладывай что там у тебя".
А если такие собрания на работе, то две крайности: могу тупить, но всем своим видом показывать КАК мне скучно; а могу рвать и метать и отстаивать свое. все зависит от моего настроения. Ага. я человек настроения. Вообще происзводственны собрания для меня пытка, считаю это показухой и сибурде.
Если под собраниями имеются в виду наши группы, то страюсь слушать, хотя иногда впадаю в желание поучать. Но наш руководитель мягко останавливает или выводит на чистую воду "А с какой стати, Валя, ты такая боевая сегодня? Что не можешь удержатся. А ну выкладывай что там у тебя".
А если такие собрания на работе, то две крайности: могу тупить, но всем своим видом показывать КАК мне скучно; а могу рвать и метать и отстаивать свое. все зависит от моего настроения. Ага. я человек настроения. Вообще происзводственны собрания для меня пытка, считаю это показухой и сибурде.
| Цитата (Лань @ 26.12.2010 - 03:17) |
| Valya На мой взгляд, желательно не мириться с тем, что я изменить в силах и что сделать мне по силам. Иначе, при моей любви к точности формулировок, это уже будет не смирение, а банальная лень)) |
Мне кажется, что я отличаю лень и смирение. Может каждому Бог дал разную силу?
Для меня смирение, если я парилась-парилась и выдохлась и тогда говорю, что смиряюсь. Знаешь, мне смирение далось очень трудно. Поэтому я теперь так часто им пользуюсь.
Надёжена ли я? Оплачиваю ли я свои счета? Делаю ли я это своевременно? Выполняю ли я свои обязательства? Ответственно ли я выполняю свои профессиональные обязанности? Насколько члены моей семьи и друзья могут рассчитывать на меня?
Я честно могу сказать, что я надежный человек, наверное для всех, кроме своих родителей.
Счета страюсь оплачивать своевременно. Единственное, когда нет денег могу задолжать, в осоновм это по квартплате и по кредитам. Но страюсь держать все под контролем. Хорошо, что у нас есть счетчики на воду, газ и эл/эн. - могу экономить. К стати то, что есть счетчик на воду и газ - заслуга мужа.
Проффесиональные обязаности выполняю суперответсвенно. И даже, если кто-то посмеет мне закинуть, что я чего-то недоделала, пускай посмотрит на себя. Обычно так и происходит, если на работе кто-то и делал мне замечания, потом оказывалось, что у самого завал конкретный. Я не говорю, что я не ошибаюсь. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Но я очень и очень стараюсь. Иногда коллег это очень напрягало. "Валя, сама не отдыхаешь и другим не даешь"
Так же на меня могут расчитывать мои друзья, как говорится вывернусь на изнанку. В последнее время себя торможу. Если действительно немогу что-то сделать, значит говрю "не могу".
А вот что касается родителей. Тут посложнее. Я расслабляюсь. Но с возрастом страюсь побольше им помогать, особенно когда просят.
Недавно заходила в гости к родителям. Папы не было дома - он по воскресеньям ходит в качалку. А мама тут же засетилась. давай меня кормить. "Валюша, ты супчик будешь, или сразу второе, ты чай с сахаром или нет?, а холодной водой разбавлять или нет? Пошли в комнату поешь возле телевизора. А у вас там дома есть что кушать?" У меня аж слезы выступили, говрю: "Мамочка, ну кто еще обо мне так побеспокоится, если не вы с папой!"
Страюсь помоагать маме, когда бываю у нее в гостях, хоть посуду подмою или подмету" Они очень редко меня о чем либо просят. Дай Бог им здоровья!
01.01.2011
Для меня оказывается вообще важно, чтобы меня считали надежным человеком. Ну, вот как я умею из хорошего сделать созависимое.
Я честно могу сказать, что я надежный человек, наверное для всех, кроме своих родителей.
Счета страюсь оплачивать своевременно. Единственное, когда нет денег могу задолжать, в осоновм это по квартплате и по кредитам. Но страюсь держать все под контролем. Хорошо, что у нас есть счетчики на воду, газ и эл/эн. - могу экономить. К стати то, что есть счетчик на воду и газ - заслуга мужа.
Проффесиональные обязаности выполняю суперответсвенно. И даже, если кто-то посмеет мне закинуть, что я чего-то недоделала, пускай посмотрит на себя. Обычно так и происходит, если на работе кто-то и делал мне замечания, потом оказывалось, что у самого завал конкретный. Я не говорю, что я не ошибаюсь. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Но я очень и очень стараюсь. Иногда коллег это очень напрягало. "Валя, сама не отдыхаешь и другим не даешь"
Так же на меня могут расчитывать мои друзья, как говорится вывернусь на изнанку. В последнее время себя торможу. Если действительно немогу что-то сделать, значит говрю "не могу".
А вот что касается родителей. Тут посложнее. Я расслабляюсь. Но с возрастом страюсь побольше им помогать, особенно когда просят.
Недавно заходила в гости к родителям. Папы не было дома - он по воскресеньям ходит в качалку. А мама тут же засетилась. давай меня кормить. "Валюша, ты супчик будешь, или сразу второе, ты чай с сахаром или нет?, а холодной водой разбавлять или нет? Пошли в комнату поешь возле телевизора. А у вас там дома есть что кушать?" У меня аж слезы выступили, говрю: "Мамочка, ну кто еще обо мне так побеспокоится, если не вы с папой!"
Страюсь помоагать маме, когда бываю у нее в гостях, хоть посуду подмою или подмету" Они очень редко меня о чем либо просят. Дай Бог им здоровья!
01.01.2011
Для меня оказывается вообще важно, чтобы меня считали надежным человеком. Ну, вот как я умею из хорошего сделать созависимое.
До какой степени я честен(на)? Говорю ли я всю правду? Если нет, что удерживает меня от того, чтобы говорить правду?
Я немогу скзать, что я на 100% честна. Иногда могу выкручиватся, а иногда приукрашивать. Вообще я не столько честная, как врать не умею и ненавижу себя в такие моменты. Для чего приукрашиваю? Да не знаю, чтобы интреснее получилось. Ловлю себя на этом. Бывает очень редко, но бывает.
Я немогу скзать, что я на 100% честна. Иногда могу выкручиватся, а иногда приукрашивать. Вообще я не столько честная, как врать не умею и ненавижу себя в такие моменты. Для чего приукрашиваю? Да не знаю, чтобы интреснее получилось. Ловлю себя на этом. Бывает очень редко, но бывает.
Здесь расположена полная версия этой страницы.