Легко ли я устанавливаю дружеские отношения? Почему да или почему нет?

В детстве и юности мне это получалось очень легко. Теперь прежде чем я могу называть человека другом, я долго присматриваюсь. Обожглась наверное. Приятелей много, друзей несколько, Если речь идет о дружелюбных отношениях, тогда быстрее всего мне это легко дается. Возможно потому что стараюсь видеть в людях прежде всего хорошее.

Имеются ли у меня проблемы во взаимоотношениях с близкими? Почему да или почему нет?

Для меня близкие люди делятся на две группы: 1) которых я впустила в свое сердце и за это они должны быть такими как я хочу и 2) с которыми я держу дистанцию, то есть я их понимаю, я не нуждаюсь в тотальном одобрении с их стороны, с ними я могу быть сама собой, хотя эмоционально я с ними не связана, по крайней мере не намертво. Если со второй группой все более-менее понятно. То с первой группы "избраных" взаимоотношения очень болезненные. Попробую разобраться:
1. Я идеалистка. Требования идеала не только к себе, но и к близким. Отсюда - непонимание.
2. Я не умею слушать. Я долго не могла себе в этом признаться. Но один раз я была случайным свидетелем разговора двух женщин. Одна что-то рассказывала, а вторая постоянно задавала уточняющие вопроса, вставляла свои (пусть даже одобрительные) коментарии. Меня начало просто трясти от нее. И тут меня осенило, что в ней я увидела себя. Мне потом даже смешно стало. Раздражение отпустило. Страюсь следить за собой, иногда даже получается. Вспомнилось, что мой муж с самого знакомства мне говорил, что я не умею слушать. Я всегда возмущалась, ведь в кругу своих друзей я славилась чуть ли не психологом.
3. Я не умею слушать своего мужа и сына, потому что они "несут всякий бред". Я обрываю их с пренебрежением и раздражением. При этом остваясь действительно искеренне учтивой для "другой группы".

В каких случаях мне удаётся выразить себя коротко и ясно?
Когда
ясный ум (выспалась, хорошо себя чувствую);
тема разговора мне понятна (типа компетентная);
собеседник интересный человек.

***
09.09.2011
Вчера на работе долго и нудно мялась, жевала слова и пыталась объяснить почему мне трудно с одним человеком по телефону говорить. Пока начальник не спросил: "Валя, вы хотите, чтобы я перезвонил?". Говорю: "Да".
в ответ с улыбкой, по-доброму: "Вы что не могли это одним предложением сказать?"
А потом вечером в другой теме прочитала пост Елены Ясной про манипуляцию. Может она имела в виду совсем другое, но я прочитала то, что МНЕ НУЖНО было.
Итог:
Я не могу выразиться коротко и ясно, когда манипулирую, намекаю и выкручиваюсь. Причем теперь, когда я страюсь избегать явных манипуляций, нужно быть внимательной к скрытым и неосознаным.
Спасибо Богу за жизненные примеры!

В каких жизненных ситуациях я различаю юмор и выражаю его?
Всегда считала себя человек с чувством юмора.
Но...
Принимаю юмор, если он кажется мне острым или когда расказчик приятен мне как человек. Наеврное это нормально, главное следить, чтобы гордыня не начала выдазить.
Потшучивание над собой очень часто воспринимаю болезненно, часто обижаюсь, вероятно куча комплексов. Пошутить надо мной могут только очень близкие мне люди, от других воспринимаю как хамство или неуважение. Наверное, тоже это правильно.
У самой шутить получается супер, если в компании соответсвующих людей, иногда ТАК можно нахохотаться! Иногда "дебильные" шуточки у меня вырываются в самых неожиданых ситуациях, когда они неуместны. Это мое больное место. Только с помощью Бога, получается промолчать на каких-то отвественных мероприятиях. А то ж просто несет!

Насколько я оптимистка?
Я уверена, что я оптимистка. Всегда верю в светлое будущее. Но созависимость по-своему использовала это качество, даже до сих пор, я верю, что когда-то мой муж станет нормальным.

Как я проявляю свою веру в Высшую силу? В себя? В других? Могу ли я поделиться своей верой? Испытываю ли я чувство благодарности

Я православная. Верю в Исуса Христа, в Троицу. Я верю, что Исус умер ради меня на кресте и этим искупил мои грехи. Верю, что Он любит меня. И я Его очень люблю. Верю в Богородицу, в Ее Небесное покровительство. Я готова делится своей верой, но часто наталкиваюсь на то, что другие людивидят в этом "фанатизм". Слава Богу, что в последнее время меня окружают едимышленики, среди которых много и греко-католиков. На группе Ал-Анон мы часто говорим о Боге, о Его любви. Я очень благодарна Богу за все, что у меня есть.

Долго (больше месяца) думала о том, верю ли я в себя. Первое, что пришло в голову, что я в себя не верю, так как я признала, что бессильна и перепроручила свою волю Богу. Но внутри что-то сопротивлялось, был душевный дискомфорт. Вот я ходила и думала над этим. И поняла, что я сама с СОБОЙ не согласна, мне было даже за саму СЕБЯ обидно. Как же это я в СЕБЯ не верю, а кто же будет верить? В МЕНЯ? И тогда я поверила в себя. Но как-то по особенному. Не так как раньше самоуверенно и самовлюбленно, с гордыней. Очень тихо и со смирением, с любовью к СЕБЕ, с увереностью, что у меня есть Наивысшая Сила, которая мне поможет. Это здорово верить в себя. Вера в других людей пришла тут же. Странно, все через смирение, которое тоже не моя заслуга!

Обладаю ли я смирением? Обращаюсь ли я к Богу за руководством и делаю ли всё, чтобы следовать этому руководству?
Удивительно, ответ на вопрос о смирении пришел минуту назад, в предыдущем ответе!
Я обращаюсь к Богу за руководством, но что я делаю для того, чтобы следовать его руководству? Буду думать дальше!

Когда я позволил(а) другим людям поделиться их мудростью со мной?

Совсем недавно. Раньше хотелось всех одарить своей мудростью. Теперь мне это удается. Может я стараюсь меньше контролировать все во круг.

Признаю ли я когда-нибудь ошибки?
Я всегда могла признавать свои ошибки. Даже в детсве это получалось лучше. Наверное воспитание было такое (нравилась книга про Гулю Корольову - "Четвертая высота"). С возрастом научилась себя оправдыват, жалеть. Алкоголизм мужа этому способствовал. Как хорошо, что я узнала об Ал-Анон. Теперь, когда я слушаю как священик в церкви говорит, что Бог должен быть на главном месте, тогда все остальное будет на своем месте. Я воспринимаю спокойно и принимаю это. Дейстивительно Бог дал мне меру, по которой я должна соизмерять мои поступки, а не сравнивать себя с больным зависимым.

Терпеливо ли я отношусь к самому себе?
Не всегда. Вот сегодня обидела папу, наорала на него. Ну как такое можно терпеть в себе? Мы конечно же помирились, но осадок остался, по крайней мере у меня.

Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему?
Сейчас стала менее обидчивой. Злопамятной себя не считаю. Недовольство копится как-то само, так как стараюсь терпеть обиду. Хорошо, что не очень долго. Иногда кажется, что просто становлюсь равнодушной.

На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
Уже много в уме прорабатывала свои обиды, но, наверное, пришло время их еще раз прописать:
1. Моя свекровь.
1.1. Я обижена на нее за то, что она влезала в воспитание моего сына. Когда он был маленький (около 7) и мы были у них в гостях во время отпуска, я не имела возможности наказать его. Например, запретить что-то. Она говорила: "Будете у себя дома воспитывать, а ко мне внук приехал на месяц и я хочу...." Сыночек мой удачно пользовался такими ситуациями.
1.2. Обижена, за то, что она не верила, что у моего мужа (а ее сына) проблемы с алкоголем.
1.3. Она многие годы манипулировала мной, что хорошая жена будет все терпеть. "Нормальная женщина никогда не выгонит мужа на улицу". Ну вот, и теперь нет мне прощенья
1.4. За то, что не оценила меня, а я относилась к ней со всей душою, как к родной.
1.5. За то, что взваливала на меня ответственность за долги мужа (без коментариев).

29.10.2013
2. На своего мужа. Почему он подставлял меня? Жертвовал моей репутацией для того, чтобы самому остаться "чистеньким". А меня обливал грязью. Какая моя роль? Я ведь тоже обсуждала за его спиной его поведение. Но ведь я была права. Конечно его поведение и мое не сравнивается ))) Как раз по Ежедневнику за 29 октября))) Я перестала его обсуждать. Теперь. Возможно сейчас нет такой горькой обиды. Но все равно удивляюсь таким поступкам. Прости его, Господи, и меня прости!


21.06.2014
3. На свою подругу. Я считаю, она использовала меня во многих отношениях. Какая моя роль? Смешно, но, наверное, была очень наивной. Нам было чуть больше 20, когда мы расстались. Вернее, когда я перестала быть для нее полезной. Может просто разные взгляды на жизнь. Прошло 17 лет, а горечь обиды все еще есть. Удивительно, что я о ней только сейчас вспомнила. Не хотелось даже думать о ней) Возможно это был первый опыт взрослого человека разочарования в людях. И этот опыт наложил отпечаток на отношения с другими людьми, которых пускала в душу, но они по своей слабости человеческой делали мне больно.
Дорогая ХХХХХ, я Тебя прощаю, будь счастлива!

Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
На власть вообще не обижаюсь, даже не предыдущую власть не обижалась. Но часто обижаюсь на чиновников, с которыми сталкиваюсь по жизни. Обижаюсь на их равнодушие, черствость. Считаю, раз ты слуга народа, значит должен соответствующим образом и работать, а не отсиживать. Часто моя роль в таких случаях была в том, что я выставляла себя жертвой обстоятельств. Хочется чувствовать себя достойным гражданином страны. Давно пришла к выводу, что нужно начинать с себя) А Бог все устроит так, как должно быть.

Связаны ли мои обиды с конкретными местами или вещами? Почему? Какова моя собственная роль в этом?

Связаны, но уже намного меньше. У меня места, вещи или музыка, фильмы ассоциируются с приятными моментами в жизни. Вспоминаю, понимаю, что это уже не вернешь и становиться очень горько. Может это жалость к себе. Возможно лучше всего отпустить ситуацию или человека, не держаться за прошлое, но тогда страшно, что останешься с ничем. Даже воспоминаний не будет...
Не верю, что возможно будет что-то лучшее.

Очень хорошее стихотворение

А я вам говорю, что нет
напрасно прожитых мной лет,
ненужно пройденных путей,
впустую слышанных вестей.
Нет невоспринятых миров,
нет мнимо розданных даров,
любви напрасной тоже нет,
любви обманутой, больной,—
ее нетленно-чистый свет
всегда во мне,
всегда со мной.
И никогда не поздно снова
начать всю жизнь,
начать весь путь,
и так, чтоб в прошлом бы — ни слова,
ни стона бы не зачеркнуть.
(Ольга Берггольц)