В каких случаях я резко осуждаю других людей и возмущаюсь, когда они не делают того, что, как я считаю, им следует делать?
1. Когда молодые люди зажимаются или целуются "в засос" в общественных местах (особенно в транспорте, в нескольких сантиметрах от меня).)))
2. Когда громко разговаривают по мобильному телефону в транспорте или на улице или в магазине.
3. Когда плюют, сморкаются на улице не в платочек или матерятся.
4. Когда берут или дают взятку.
5. Когда, возможно, в силу своей профессии (например учитель или врач) разговаривают с кем-то поучительным тоном.
6. Когда водитель маршрутки курит (вообще когда возле меня курят) или разговаривает по телефону, часто делая это одновременно, плюс дает сдачу, и одновременно спорит с пассажирами.
7. Когда не пропускают на пешеходном переходе.
8. Когда лезут без очереди;
9. Неаккуратные (грязные и вонючие) люди))) Не обязательно зависимые.
10. Когда мусорят на улице или не убирают после себя на пикнике.
11. Когда заходят в квартиру (ко мне) не разуваясь.
12. Когда садятся на постель (у меня однокомнатная квартира) в верхней одежде.
13. Когда не держат слова, врут или выкручиваются.
14. Когда мне делают несправедливые замечания.
15. Когда в соцсетях навязывают свое политическое мнение и вообще когда мне его навязывают.
16. Когда унижаются или когда явно выражают заниженную самооценку.
17. Когда одинокая подруга при виде примерно подходящего ей человека мужского пола начинает вести себя как "идиотка".
18. Когда человек идущий со мной рядом по улице начинает громко смеяться или громко разговаривать.
19. Когда смотрю фильмы, спектакли или развлекательные программы, в которых все смешные темы связаны или с голубизной или с наркотиками (или алкоголем). Возможно поэтому уже годами не смотрю телек.
20. Когда начинают мне давать советы или ставится с недоверием или насмешкой к моему личному опыту духовного выздоровления, вообще когда начинают "учить жизни".
21. Когда без спроса берут мои вещи (личные).
22. Когда на меня кричат или пытаются сделать "козлом отпущения".
23. Когда задевают мою веру, нацию, семью.

Примериваю ли я всё и всех к недостижимому стандарту идеального совершенства?
Пока в голову приходит только то, что я себя примеряю к совершенству. К другим учусь быть снисходительной. Просто люди настолько разные, что у каждого своя норма, свой идеал. Но планка у меня завышенная. Это точно)
P.S. Думала над этим вопросом 4 месяца!

---

Спустя 1 минуту, 22 секунды Valya написал(а):

---

Сужу ли я себя?
Еще как! Сужу, спорю, обижаюсь на себя, оправдываю, жалею... Весь набор!

Робкий ли я человек? Чего я боюсь? Почему?
Нет, меня трудно назвать робким человеком. Я быстрее уверена в себе.
Вчера думала чего я очень боюсь? Боюсь, что меня разлюбят, боюсь одиночества.
Смерти, высоты, большой скорости, кары Господней, войны.
Боюсь напрасно прожить жизнь.
Боюсь потому что очень болезнено проживать негативные эмоции, переживания.
Боюсь, что не справлюсь и сойду с ума.

Считаю ли я себя нечестной? Скрываю ли я секреты? Прибегаю ли я к обману, чтобы не "провоцировать сцен"? Что нечестного я скрыла от других?
Вообще-то считаю себя честной. Быстрее могу правду матку "рубать". Под честностью я подразумеваю не обманывать. К сожалению, поступки иногда бывают не совсем честные.
Конечно, я скрываю секреты. Особенно один!
Чтобы не "провоцировать сцен" к обману не прибегаю. Могу уклоняться от разговора. Но вполне открытым способом. Могу даже сказать прямо, что не хочу о чем-то говорить.
Кое-что исправила, с кое-чем разобралась. Над чем-то работаю, молюсь)

---

Спустя 8 минут, 58 секунд Valya написал(а):

---

Чувствую ли я жалость по отношению к себе? Наполнена ли я жалостью к себе? В какой мере я чувствую, что стала жертвой? Какова моя собственная роль в этом?
Часто бывает, чувствую жалость к себе! Хотя знаю, что это чувство разрушительно.
Жалость переходи в уныние и отчаяние. Если дать ее разрастись.
Я уверена, что стала жертвой, что я неудачница, что вытащила в жизни неудачный билет. Мне не повезло, мой муж алкоголик. А ведь могло бы быть все по-другому. Наверное живу тем, другим, что могло бы быть, но чего так и не произошло. Одиночество очень часто меня накрывает. Не живу, а проживаю. Все жду какого-то чуда)

В дні, прожиті печально і просто,
все було як незайманий сніг.
Темнооким чудесним гостем
я чекала тебе з доріг.
Забарився, прийшов нескоро.
Марнувала я дні в жалю.
І в недобру для серця пору
я сказала комусь: - Люблю. –
Хтось підносив мене до неба,
я вдихала його голубе…
І не мріяла вже про тебе,
щоби цим не образить тебе.
А буває – спинюсь на місці,
простягаю руки без слів,
ніби жду чудесної вісті
з невідомих нікому країв…
Є для серця така покута –
забувати скоріше зло,
аніж те, що мусило бути
і чого в житті не було. (Ліна Костенко)

Склонена ли я улаживать дела других?
Да, это происходит очень часто. Но сейчас я стараюсь позволить людям самим решать или не перелаживать на меня ответственность. Но получается очень плохо. То есть я не хочу решать чужие проблемы, а на меня их навешивают. Если начинаю отказывать, как правило, чувствую, что обидела.
У меня постоянно стоит дилемма или отказаться от своих планов и уделить кому-то много времени, или отказать и потом мучится чувством вины. Не вижу границы, где помощь, а где проявление вот этой черты. Еще подводит меня отсутствие рационализма.

Какие результаты я получал(а), проявляя заботу о других, вместо того, чтобы заботиться о себе?
Когда я проявляю заботу о других, я получаю чувство удовлетворения от выполненного долга.
Последние пару лет помогаю при церкви. Без надрыва по субботам на 4 часа. Удовольствие огромное! Заполняется некая пустота.

В какой степени я доверяю себе при общении с другими людьми?

Раньше не доверяла. Сейчас просто знаю, что бывают моменты, когда эмоции могут взять верх. Я просто человек. Часто бывает, что когда не знаю как поступить, не поступаю никак)))
Как-то у меня был откровенный разговор с собой) И я честно сказала сама себе, что не доверю... Я так расплакалась, ведь кому же тогда доверять, если не себе? Как же я не могу на саму себя положиться? Ведь это же я! Я сама перед собой извинилась и сама с собой помирилась. Теперь не стоит вопрос доверия, а быстрее - справилась ли я с какой-то ситуацией или нет. И ничего страшного, если не справилась. Я могу себя поддержать и понять.

29.09.2016. Сейчас чувствую, что у меня эмоциональный срыв. Компульсивное поведение. Реально боюсь своих поступков (могу крикнуть, резко высказаться, расплакаться... и все это не вовремя и некстати). Начинаю придираться или качать права, контролирую и не могу ничего с этим поделать. Начинаю избегать общения с людьми, чтобы не вызвать конфликтную ситуацию.
Хочется, чтобы обняли и сказали, что все будет хорошо. Но такого человека нет. Короче, жалость к себе и дальше все "по учебнику".
Чувствую себя бутоном, который так и не смог распуститься. А осы притворялись бабочками, жрали мой нектар и жалили. Чувство опустошения. Бутон, которому не дали превратиться в цветок и дать плод, просто уничтожен. Сухая икебана ... (Из личного дневника)

Я хожу только в безопасные места?
Да, страюсь быть только в безопастных местах. Также избегаю шумных и людных мест. Раздражаюсь, когда нарушают мое личное пространство.

Избегаю ли я попадать в потенциально опасные ситуации? Даже у себя дома?
Конечно избегаю. Обострилось желание просчитывать ситуации наперед. Переходит в контроль над другими людьми, а также в страх.

06.12.2016
Избегаю конфликтных ситуаций. С трепетом отношусь к тонким ниточкам отношений. Мне кажется, что после конфликта это уже будет совсем не то.
Я боюсь своей ранимости, боюсь потери, боюсь новой боли...

В моей жизни присутствует Бог любви или Бог страха? В состоянии ли я изменить отношение к своей Высшей Силе?

В большинстве случаев - Бог любви. Но иногда на каком-то глубоко подсознательном уровне все таки есть страх, и это очень неприятное чувство.
Наверное, самостоятельно я ничего не могу, но верю, что Бог как участник взаимоотношений поможет мне в этом.