Читаю форум... Боже мой, как все знакомо.
Сижу одна и медленно схожу с ума. Если не выговорюсь сейчас - голова просто взорвется.

Я замужем 2,5 года за алкоголиком.
Мой отец тоже был алкоголиком.

Я сразу увидела, что он пьющий. Мы поженились через 6 месяцев после знакомства. Он настоял. Я боялась, видела, что он пьет. Но конечно думала, что все изменится.
Были кодировки, зашивки, слезы и скандалы. Он пару раз изменял мне с проститутками, как говорит - по злобе. И потому что ему нужно было выговориться кому-то. А я постоянно пилила.
Я медленно сходила с ума. Он трезвел, умолял простить и все начиналось заново. Пьянство, скандалы, разбитые стекла...
Пол года назад, после того, как он снова сходил налево, я сказала - все. Мы разошлись. Ему было наплевать. За 2 недели я похудела на 10 кг. За те 2 недели я спала несколько часов. Мы снова сошлись. Он снова начал пить. Потом закодировался. Оказалось - соврал. Никуда и не ездил. Летом я пыталась покончить с собой. Он был трезвый, вытащил меня. Умолял, говорил, что все переоценил, что я лучшее, что у него есть. Я осталась.
Он закодировался. Мы начали ходить к психотерапевту.
Мне выписали сильные антидепрессанты. Врач сказала, что со мной даже психотерапия сейчас затруднительна.
Неделю назад мы поссорились и он снова запил. Я попала в больницу.
Он даже не приехал. Уехал в командировку. Завтра он возвращается.
Я снова начала сама писать ему, звонить.

Это просто сумасшествие.
Я прочитала тонну литературы о созависимости. Я ВСЕ понимаю.
Когда он трезвый и он рядом - я ненавижу его за измены. Когда он напивается и уходит - я начинаю сходить с ума. Я пробовала отвлекаться, уезжать, заниматься собой, даже пробовала общаться с другими мужчинами.
Все мимо. Я в прямом смысле схожу с ума. Не сплю, не ем. Думаю только о нем. Как остановить мысль? Как заставить себя жить?
Я превратилась в половую тряпку.
С ним - каторга. Без него - ад.
Мне 28. За 2,5 года я стала наркоманом. И мой наркотик прекрасно знает, что я как карманная собачка. Всегда на привязи своей созависимости.
Извините, это просто крик одуревшего от боли существа.
Я знаю выход. Надо уйти. С ним мой ад растянется до конца дней.
С ним - каждый день как расстрел. Без него - каждый день как преисподняя.
Все в голове, знаю. Как же остановить мысль... как суметь жить.

Froz

привет!

я вот как раз на днях в соседней теме писала о том, что алкоголик не может перестать пить основываясь на знании своего состояния. Здесь у меня все то же самое - я знаю, но знания мне не помогают улучшить свое состояние и не страдать.
Мне всегда изменить свою жизнь представлялось - завтра я начну бегать по утрам, ходить в салон, найду хобби. Все эти попытки были обречены на провал.

Вчера звонила женщина на групповой телефон АА, диспетчер трубку не успел взять, переадресация пошла , любимый работал в ночь и спал, и трубку взяла я. Женщина оказалась как раз не алкоголиком. Она кричала, и требовала что бы к ней немедленно выехали, она ничего не хотела слушать в ответ, каждая минута была на счету она вопила а зачем мы даем объявления если не выезжаем немедленно и какой с нас толк
как я поняла из ее выкриков, ее муж (или еще кто) в запое стал буйным и она считала что кто-то за плату приедет, свяжет алкоголика и сделает его трезвым
По хорошему я должна была сразу отключиться, но почему-то не смогла, мне очень надо было ей объяснить что ей делать и где брать капельника... видимо моя болезнь.
Между мной и этой женщиной всего один шаг, мой шаг. Т.е. моя остановка, если я перестану ежедневно работать над собой - я могу оказаться в таком же положении.

_____________
http://alanon-61region.ru//
корона нимбу не мешает

Понимаю.
Но Чтобы я не делала, мысль о НЕМ ни на секунду не отпускает. Даже когда я сижу у психотерапевта. Даже когда я выполняю упражнения, данные врачом.
Терпеть? Продолжать делать, даже когда больно глаза открыть?
Вроде бы подумаешь, какая ерунда - душевные страдания. Это же не рак. Можно и потерпеть. Но это чувство парализует волю, желание, все. Одна и та же мысль молотком пробивает голову - где он, с кем, какой он вернется и вернется ли...
Мысль=боль. Я похожа на зомби с запавшими глазами. Даже если я увижу огненного Херувима, я посмотрю сквозь него, т.к. меня будут мучить только мысли о НЕМ. И так каждый его запой, каждый уход.

Froz

мне молитва о ДП помогала. Служение на группах. и шаги. После третьего шага боль ушла.

_____________
http://alanon-61region.ru//
корона нимбу не мешает

Позвонил муж сейчас. Сказал, что пил сегодня только пиво. Что ни с кем не был. Лег спать.
Меня немного отпустило. Понимаю какой это бред все.
Сама я уже не помню когда спала больше 3 часов подряд...

молитва о Душевном покое вначале просто необходима была.
и группы.

из бессоницы я в первое время наоборот, в сонливость перешла. Это тоже уход от реальности, но меня больше чем бессоница устраивал

_____________
http://alanon-61region.ru//
корона нимбу не мешает

Группы, да...
Не могу найти сил пойти. Знаю, отговорки. Но я пол года в коматозе просто. Постоянно навязчивые мысли о суициде. Останавливает только вера. Не просто верю, знаю, что будет еще хуже там...
Третий год, а все жду чудес...
Кажется, ведь он начал исправляться. Осознает, что алкоголик. Сам нашел психотерапевта. Не пьет по несколько месяцев.
Я сижу и понимаю, что если бы он был только алкоголик, я бы смирилась. Но его пьяные измены... порой смотрю на него и просто ненавижу. И его и себя, за то, что не могу уйти. Порочный круг.
Выговорилась здесь и тоже полегчало... Спасибо за такой форум.

Froz привет! Спасибо за твой крик души! Я узнаю себя в маниакальной зависимости от человека. Эта такая же болезнь, как и алкоголизм. Я довела себя до тупика. Я меняла свою жизнь в угоду человеку. я совершала непоправимые шаги, предавала близких, лишь бы видеть этого мужчину рядом со мной. и владеть им. я наверное чудом не погибла совсем. я жутко старадала изза измен, ревности. и прошлой его жизни. а сейчас я думаю что если он изменит, я сразу разорву всякие с ним отношения. я слишком долго на все закрывала глаза. а что я имею взамен?
я нашла форум совсем недавно. я пишу ответы на первый шаг в малой скайп группе. я не могу ходить в группы физически изза младенца. но зато есть скайп группы. это тоже оказалось очень полезно для меня. я надеюсь тебе будет радостно услышать о результатах достигнутых за самый короткий срок. я перестала рыдать. я сплю спокойно и не добиваюсь внимания своего мужа. я не жду его звонков. мне стало вообще ВСЕ РАВНО. вот хочешь верь, хочешь не верь) я сегодня зафиксировала , что еще недавно я тряслась бы от обиды, что он лег спать и не обратил на меня внимания. а сегодня мне наплевать. у меня столько интересных дел нашлось! я читаю форум. и смотрю семинар по созависимости. и пишу. я думаю я стою в самом начале пути, но назад я не вернусь больше. мне страшно больно, что я столько дров наломала в прошлом. и еще я думаю, что расставаться при нашем заболевании не является ключом к свободе. сначала надо излечиться. и зажить своей жизнью. а потом уже или изменится партнер. или найдется другой. здоровый и уважающий. удачи!

Спасибо Вам большое за ответы. Так хорошо, когда тебя понимают...

Здравствуйте! Я из соседней темы, тоже внесу свою лепту.
В нешей семье тоже были измены, да какие!! 3 года назад муж со всей страстью влюбился. В общем-то с того момента и алкоголь расцвел в полную силу.
Даже уходил жить к своей любимой, правда хватило их только на неделю.

Я очень переживала. Роман их давно закончился, а в моей голове он продолжался. Уверена, что ни один мужчина не думал так много о той женщине, сколько думала о ней я)
Чего только я не перечитала за это время про измены, про любовь, про беса в ребро в 40-ок лет))
В общем я отдалась этим мыслям и переживаниям полностью.
Решила, что раз думается, буду думать. Параллельно восстанавливала свою жизнь, а главное - самооценку.
Очень помогла книга "Женщины, которые любят очень сильно" и "Парадокс страсти".

За последние полтара года я столько сделала в своей жизни: получила права, взяла кредит - открыла отдел в ТЦ, съездила одна в отпуск, нашла новых друзей.
Теперь воспринимаю эту измену, как мощный пинок судьбы для того, чтоб я начала шевелиться, думать и любить себя.

И вот ведь парадокс, как только у меня совсем отболело, так муж повернулся в мою сторону, появились цветы, признания в любви и даже... о чудо(!!!) прожив в гражданском браке 17 лет - сделал предложение!
Замуж, я, конечно уже не пойду, не хочу больше алкоголизма в своей жизни
Но на все 100 согласна с Katya Gladkaya: " думаю, что расставаться при нашем заболевании не является ключом к свободе. сначала надо излечиться. и зажить своей жизнью. а потом уже или изменится партнер. или найдется другой. здоровый и уважающий"

Froz , подумайте - для чего всё это происходит в Вашей жизни?

Froz
меня с желания уснуть и никогда не просыпаться вытащили только группы! Я тоже уже почитывать литературу начала, с психологом работала, подругам всем рассказала. ничего не помогало. Только группы. С третьего наверно посещения стало можно дышать, потом появился интерес, потом жажда жизни. я быстро нашла там друзей, Бог меня настолько любит, что на мое счастье тогда на группе была куча молодых девчонок, жен алкоголиков. Я начала ЖИТЬ не смотря на запои мужа. Молитва о ДП тогда была мне не знакома, хотя она творит чудеса. Только опора на таких же как я, только их опыт и работа ведущего(я ходила на психотерапевтические группы) дали мне жажду жить. Муж через год тоже пошел лечиться, позже я узнала, что у него в эти два года( сильных запоев) были любовницы. В тот момент когда я страдала и "спасала" его и семью он был с другим женщинами. Мне было неприятно, наверно даже не больно. Иногда вспоминаю об этом, сержусь, и все же понимаю, это болезнь. Стараюсь строить отношения с мужем здесь и сейчас. попробуй сходить на группу, через не могу не хочу, за жизнью.

_____________
"Я думаю, когда человека обнимаешь и он теплый, значит он тебя любит" (мой сын)