здравствуйте! буду потихоньку рассказывать о себе у вас, если позволите. ничего, что я не занимаюсь по 12 шагам или это обязательное условие пребывания на форуме?

Анонимная Обжора
Привет! На форуме высказываются и находятся все, кто имеет проблему зависимости. Никакой условий для того чтоб находиться здесь не имеется. Поэтому пиши спокойно обо всем, о чем хочешь. Здесь все так делают))
Я алкоголик, соза, пожрать тоже люблю, да побольше! Еще мне нужно много секса, интернет зависимость тоже есть)) Работаю по программе около двух недель. До этого сидела на форуме и писала откровенный бред, как в трезвом, так и в пьяном состоянии. Добрые форумчане поддерживали меня, и благодаря им я наконец стала выздоравливать.

_____________
Трезвая навсегда."Здесь и сейчас" внутри тебя весь мир. Если тебе плохо - это галлюцинации, иллюзии, обман.

Дрянная Девчонка, привет, спасибо.

у меня тоже зависимость от алкоголя. причем он мне во многом заменил еду. с едой вот получилось контролировать ситуацию, а с ним даже думать боюсь расставаться. потому что тогда и с едой сложнее будет справляться, с компульсивными приступами "зажрать" тревогу или обыденность.

первый раз я начала неконтролируемо поглощать еду после расставания с бой-френдом, которого очень любила.
я была тогда весом кг 48, причем добилась отличной формы ради своей первой любви.
но мы расстались и я начала "срываться".
потом бывали голодовки по неск. дней, когда доходило до головокружений, тогда я могла позволить себе пожевать яблочко, но оно тут же самопроизвольно "буээээ" в унитаз...
тогда я впервые начала задумываться над "системой приема пищи".

тогда же я начала стремительно набирать вес и начался мой маленький ад...

...к лету 2000г. года я уже "окончательно" поправилась(( носила сарафаны-балахоны и мне было абсолютно забить на свой внешний вид. работала тогда в приемной комиссии одного крупного вуза (там же и училась) и никогда не забуду следующие ощущения:
я еду в метро, только что навернула всю большую упаковку конфет M&M's, и аж в висках пульс стучит как внутри что-то требует " ЕЩЁ, ДАЙ МНЕ ЕЩЕ ". быстро выхожу на нужной станции, добегаю до палатки в переходе...ну все, еще один пакетик конфет в руках... пока закидывается в себя - можно жить...
потом дохожу до приемки, немного отвлекаюсь... по дороге домой тяга кроет по новой;

как же я ненавидела себя, превратившуюся из стройной, подкачанной красотки в запущенного бегемота, спускающего все деньги на жрачку... т.е. если бы у меня не было до этого идеальнейшей для меня формы, я может и не заморачивалась бы, но тут состояние моё было кошмарным. как я сумела в то время еще и учиться-работать, общаться, встретить нового мужчину... лет мне тогда было 20 с небольшим

Спасибо что поделилась! В твоих строках нашла что-то похожее и с моей историей. Я была зависима от людей. Мне было необходимо все время чувствовать их любовь, одобрение, слышать похвалу с самого детства. Когда я не получала того что мне надо, внутри меня образовывалась ноющая и зудящая пустота - я чувствовала только боль. И мне было жизненно важно утолить эту боль, чем-то заполнить пустоту. В ход шло все: еда, мужчины и секс, алкоголь, шопоголизм, работа до седьмого пота, а порой даже наркотики.
Сейчас я понимаю свою болезнь очень хорошо. Круговорот зависимостей , бесконечная карусель свела меня с ума и я безумна. Если я не научусь себя сдерживать и ограничивать себя во всем, что приносит мне вред, то я просто умру. Потому что болезнь моя прогрессирует. Но я не хочу стиснув зубы терпеть эту жизнь без тех "радостей" , которые наполняют сейчас мою пустоту, я хочу жить счастливой, свободной и независимой.
Этому меня учит программа 12 шагов и выздоравливающие люди, которые всегда рядом со мной. Нас много, присоединяйся и ты, мы будем рады!

_____________
Трезвая навсегда."Здесь и сейчас" внутри тебя весь мир. Если тебе плохо - это галлюцинации, иллюзии, обман.

Дрянная Девчонка это тока начало))
если позволите и вам не надоело читать

а про шаги... не готова. я у алкашей их посмотрела - у них может и прокатит, с едой у меня (хотя я может заблуждаюсь) - нет

Анонимная Обжора
Ну ты пиши, пиши конечно, мне не надоест читать истории болезней и выздоровления никогда)) И пожалуй ста, не называй меня на вы. Мы все здесь "ты"))
По шагам выздоравливают не только алкаши, но и наркоманы, сексоголики, обжоры, созависимые и все-все, у кого есть какая-либо проблема зависимости. А она есть у 98-и процентов населения. Впрочем, за статистику не отвечаю, а вот за эффективность шагов - да.
Только так и никак иначе можно лечить душу и разум от этого рабского кошмара. Я прорабатываю по программе все свои зависимости, потому что я больна и никто за всю историю существования моей смертельной болезни еще не придумал ничего более лучшего, чем 12 шагов.
И одна я точно не справлюсь. Никто не справился. А у кого получилось - ох не завидую я этим единицам.

_____________
Трезвая навсегда."Здесь и сейчас" внутри тебя весь мир. Если тебе плохо - это галлюцинации, иллюзии, обман.

на самом деле, конечно, здорово, что есть такая помогающая программа. если тебе так легче - это же хорошо.

мне почему-то кажется (я тока наркоманские шаги как-то волею случая почитала, сама не по этой части), что просто подставляется слово еда-наркотики-алкоголь и у всех всё практически одинаково?

...если так, то мне помогло бросить объедаться боязнь депрессии и дискомфорта именно от этой зависимости.
я дальше расскажу про свои срывы, но я уверенно к этому шла. я хотела бросить раз и навсегда.

---

Спустя 3 минуты, 20 секунд Анонимная Обжора написал(а):

---

жалко, что нет счетчика "...не жру стока-то"
хотя я и не помню реальную дату отказа от переедашек, уже все равно)

знаете, мне уже помогло то, что я пишу здесь свою историю... всё-таки тяга всегда рядом (где-то за плечом, видимо, левым) и я, такая, подумала - вооот, сейчас как найду нужный форум, то нажрусь жратвы (типа сброшу счетчик), и по новой ставить рекорды...
теперь пишу тут всё и вспоминаю весь ужас... нееет... это опять будет путь в никуда, и я опять вернусь на исходные рельсы ибо существовать так - невозможно((

продолжу свою историю....
итак, с новым парнем естественно мне надо было показать себя во всей красе и я... тадам! принялась худеть...
наконец-то я вернулась к зарядке, определенному графику питания и я сделала это. (если честно, я быстро могла сбросить, но очень мучительно не есть было)
далее пошла сложная совместная жизнь, я балансировала на грани "похудеть-поправиться", периодически срывалась, но на супержирного бегемота тока что прямиком из болота все же не тянула

именно тогда я придумала для себя определенный график тренировок и принятия пищи, если я ему следовала, то у меня всё получалось
потом мы расстались и с этим мол.челом, но уже такие приступы переедания с тянущим чувством пустоты, которую нужно было закидать плюшками, меня оставили.
но - любимого не было - я продолжала периодически предаваться соблазну. хотя в какой-то момент у меня страсть к еде отошла на второй план. верней как- я не стремилась к идеальным формам, тупо съедала вкусный ужин после работы, садилась за комп, пила пиво с чипсами и находилась всегда в одной телесной кондиции - не жирная, но и не худая. не красилась, носила удобные джинсы, футболки, в опщем перестала "париться". подсела на футбол, завела друга-подружку, которому можно было вывалить своих тараканов. я забила на еду и скока я ем и пришла к тому, что просто наедалась каким-то определенным большим объемом пищи. в какой-то мере это было такое спокойное время стагнации, я не худела, но и не толстела

если я пропадаю, я не теряюсь, просто не хочу палиться этим сайтом перед родными. так что при первой возможности - будет продолжение

...всем привет,
продолжу, что-то долгий перерыв получается.

итак, в какой-то момент я стала есть всё. и тут у меня на горизонте замаячили новые "знакомства" и поклонники
и я моментально стала катиться в анорексию... ела всё меньше и меньше... заметно похудела. настолько, что могла позволить себе одноразовые срывы. устроилась в агенство промоутером, подрабатывала, было много мужского внимания, я нравилась себе.
с личной жизнью правда всё никак не ладилось. но вес я уже так катастрофично не набирала.
последний "откат" произошел ровнехонько тогда, когда я окончательно порвала со своей новой сильной страстью и срывы стали более регулярными... я как бы начала возвращаться в прошлое, балансируя на грани - поправилась-потолстела-поголодала-похудела-не выдержала-срыв-срыв-срыв-немного поправилась-срыв-срыв-срыв...

в один из моментов я окончательно пришла к выводу что единственное, что может меня спасти от еды - это система.
к тому времени жизнь моя стабилизировалась, я обрела долгожданное "счастье в личной жизни" и - хоть еще ровно три срыва на нервах и усталости с 2011 г. были, но они окончательно укрепили меня в мысли, что я сделаю всё, чтобы встать и удержаться. пока удается. где-то с мая 2013

это вкратце всё, дальше что-то типа ежедневных отчетов будет. ну может немного о "системе" - но там ничего особенного - выезжаю из-за силы воли и огромного нежелания возвращаться в болото ежедневного переедания и депресии

Голодать не пробывала дней 7-10, на минералочке без газов? Главное перейти барьер на 3-4 день, а потом есть уже не хочется. После выхода из голодания, совсем другое отношение к еде - отварной рис без соли кажется деликатесом. И вообще обмен веществ делает перезагрузку и нормализуется. Тяга к жирному, жареному и т. д. исчезает. Я два раза по 10 дней голодал, нормально себя чуствовал, ходил на работу. И еще голова после 4-го дня становиться кристалльно чистой - своего рода просветление.

Только на обум такими вещами не занимаются. Надо предварительно все изучить - как правильно делать вхождение и особенно выход из голодания, поскольку ошибка с объемами и качеством пищи может дорого стоить. Вплоть до летального исхода.

Вес таким образом не сбрасывают - чистят и перезапускают организм. Кстати выхоит всякий мусор в виде песка из печени и почек. А вот если там есть камни, это намного хуже - они тоже могут прийти в движение. Когда организм понимает что кормить больше не будут он начинает использовать в полной мере запасенные резервы, причем начинает с самого г**на. Вот после этого переключения и пропадает аппетит. Моча, извини за подробности, становиться очень темной, практически коричневой. Все не нужное перерабатывается и вымывается. Желудок ужимается и есть шанс больше его не растягивать.