хочется на необитаемый остров со своим компьютером и инетом!!!

мой муж не может до сих пор простить мне то, что я расказала его родителям, своей маме и 2 своим подругам, что он колется.при каждом удобном случае он меня этим упрекает, ну что мол типа "помогла, решила проблему? тебе легче от этого стало? ты только усугубила проблему". насчет своей мамы я уверена. она сразу сказала уходи, разводись, или хотя бы уйди на то время пока он не бросит, дай ему самому справиться с этим, не лезь в это, предложила мне уехать на время к родственникам, к бабушке - это за 4000 км от него)). с ним она прервала все отношения, не видеть не слышать о нем не хочет. правильно. что я ей сейчас скажу? что он продолжает торчать?а я хочу выздоравливать от созависимости? я и сама сейчас незнаю хочу я с ним жить или нет. мы собираемся вместе ехать в клинику, там условие: с наркомаеом должны приехать родственники, т.е. созависимые. для созиков проводится работа. вот сейчас поддерживаю с ним отношения, чтобы поехать. чувствую, что мне нужна профессиональная помощь психолога/психотерапевта. деньги на клинику дает его брат. я не вкладываюсь совершенно, мне не откуда. иногда мне кажется, что мне все равно бросит колотся мой муж или нет. я хочу выздороветь!я не могу и не хочу так дальше жить, я загнала себя в угол. слава Богу, что есть этот форум, есть вы, и что я здесь сейчас. спасибо вам!

сейчас я испытываю ненависть, ярость по отношению к мужу. злость невероятная, презрение. хочется сделать ему больно, плохо, унизить, сделать так, что бы он почувствовал, что он причиняет мне своим кайфом. ненавижу его за то, что он не может пережить ломку, что бежит колотся, боится боли, ненавижу его за то, что я чувствую сейчас. я незнаю что делать с этими чувствами, они кипят во мне, бурлят. а он не позволяет высказываться ему, он сразу пресекает такие разговоры. сразу избавляется от моего общества. даже когда я ему говорю что мне больно и плохо и мне нужна поддержка, он говорит, что мол сама справляйся со своей болью и со своими истериками, мне они не нужны. ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!хочу чтобы ему было больно и плохо! ужас! мне самой страшно от этих чувств

lika Знаешь, когда у меня болит зуб, я могу посочувствовать тому, кто за меня переживает, но чисто из приличия. Наркоман зациклен только на своих ощущениях и на своей боли. Какие переживания созиков, если меня кумарит, млин?!)) Почему он должен понимать тебя, если ты отказываешься понять его? Ты по-прежнему ждешь от него действий, но забываешь, что это нужно тебе, а не ему. С чего ты взяла, что вам обоим будет хуже, если вы расстанетесь? Так удобно думать? Сегодня он должен переломаться для того, чтобы вы были вместе, потом он должен будет отказаться от чего-то другого для того, чтобы вы были вместе....Все должен, должен, должен...А нужно-то совсем немного...Нужно, чтобы это было нужно ему больше, чем тебе или, хотя бы, также как тебе.
Я всегда любила поесть и худой была только когда держала себя в сурово-жестком теле. Поверь, если бы мой муж заявил мне после родов, что для того, чтобы нам быть вместе, мне нужно похудеть, я бы подумала, стоит ли мне оставаться с этим человеком. Похудеть мне было необходимо...Мне просто было тяжело в том весе, я задыхалась, сложно наклонялась, не влезала в одежду. Как мне повезло, что мой муж понимает все мои слабости, зависимости и заморочки. Сам любитель кайфушек. Я учусь у него этому - понимать слабости других людей и принимать других людей с этими слабостями. Он поддерживает мои положительные начинания, но не подталкивает меня к ним и не вынуждает что-то начинать. Спасибо ему за это большое. Мне сложно, но я учусь. Как учусь не бороться с собой, а любить себя и принимать себя. Учусь не соответствовать, а жить. Помогать себе. Учусь любить мужа и принимать его. Очень трудно понимать, но когда это получается, благодарностью становится отдача.
Поверь, твой муж, как тот узник в темнице - прекрасно понимает, что такое свобода и очень хочет на волю...Мечтает освободиться. Но его эта воля пугает неизвестностью и болью преодоления. А еще, что самое страшное и тяжелое, пугает приобретенным страхом попасть в заключение снова. Знаешь, почему я долго не решалась бросить курить? Я боялась, что меня будет преследовать страх срыва. Это ужасно, когда во сне снится, что ты закурила и ты просыпаешься в холодном поту. Понять все это и освободиться я смогла лишь через 20 лет своего курения и только посредством освобождения своей головы совсем от других проблем. Это пошло в параллель. Думаешь, я не знала, что курить вредно? Да я знала об этом больше всех других курильщиков и некурильщиков вместе взятых...Я также понимала, насколько мне будет хорошо и спокойно моей маме, если я брошу. Но я не хотела бросать, потому что не знала и боялась жизни без привычных для меня сигарет. Вместе с этим мне нужно было отказаться от кофе по утрам, болтовни с девочками в курилке, бокала вина в компании и бутылочки пива в суши-баре. Мне нужно было изменить образ жизни, образ мышления, круг общения и все из-за какой-то банальной сигареты, которая была в моей жизни многие годы. Мне было страшно и я не хотела об этом думать.

_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?

наверное мой эгоцентризм не дает мне все это осознать, или даже нето что бы осознать, а применять в действии. а может это созависимость прет из меня. или скорее созависимость вот так обнажила (исказила) во мне все негативные черты. конечно он сегодня приехал, я вышла, он облил мен яочередной грязью, был трезв кстати. сказал что я дрянь и т.д. просто обидно, то что, я ему сказала о своей "болезни", расказала про созависимость попросила у него поддержки и насколько это возможно понимания. он попросил лит-ру по зависимости и созависимости, сказал что хочет все это понимать и т.д. я ему дала кучу книг, скачанных с инета. мы хотели вместе посмотреть лекции Новиковой. и что в итоге....ничего. ему это все нах не надо. ничего он не хочет понимать и знать. ето его право, я не оспариваю. обидно то что,он говорит "сама справляйся со своими проблемами", а от меня хочетпонимания к его "болезни" и поддержки. я поддерживаю, но вчера был "срыв", его приближение я чувствовала, пыталась с ним поговорить на эту тему, зотя бы просто выслушать меня. нет! все разговоры пресекались, типа все давай, я устал, я поехал домой. и все это на фоне того, чт я говорю, о том, что мне не с кем просто поговорить на эти темы, что я испытываю потребность говорить об этом, мне тяжело всеа вот так в себе носить, я общаюсь на форуме, да это очень помогает, но мне очень хочется живого общения. а поговорить не с кем. мне вообще уже не с кем говорить, я перестала общаться с людьми, я замыкаюсь, мне плохо от этого. а он все в игнор. вот и получилось, что получилось. он забрал у меня моб.тел, сказал проколет назло мне. и еще я узнала, что он колется дома (у родителей, он сам мне сказал, и что он в этом ничего такого не видит). сегодня я позвонила свекрови и сказала ей об этом. сказала, что думаю они должны знать, что в их доме хранятся и употребляются наркотики, а это уголовно наказуемо. помимо родителей в этом доме живет сестра-студентка и брат-фсбэшник. я незнаю, правильно ли я сделала, действительно ли я переживаю за них, или хотела ему насолить. мне очень больно опять и я сама устроила себе эту боль.

lika
Про "проколоть на зло телефон" - очень улыбнуло)))
А все остальное фильм "И это все о нем".

_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?

незнаю, что за фильм моя скорость скачивания оставляет желать лучшего, 3-й день качаю лекции Новиковой и еще дня 3 будет скачиваться как минимум. с удовольствием бы посмотрела, но в магазинах нашего города подобное кино искать бесполезно((

конечно он его не проколет. он делает это все, что бы доставить мне неприятности. а как забрать телефон я теперь незнаю. хочу вычеркнуть это животное из своей жизнию понимаю, что во мне сасой много проблем, но я буду выздоравливать без него. ненависть вот и все что сейчас чувствую по отношению к нему. злюсь на себя, за свой страх, за слабость, за то, что я позволяю этому животному вот так глумиться надо мной, злюсь от своего бессилия. и единственный выход который сейчас вижу, чтобы прекратить это глумление это развод. я бы давно подала наразвод, но он мне угрожает. говорит, что подчинит свою жизнь тому что бы сделать мою жизнь невыносимой, чтобы смешать меня с грязью и т.д. вот такой у меня любящий муж. жесть!

а причиной его злости был отказ поддерживать его наркоманские иллюзии о "волшебной таблетки от наркомании" и о том, что завтра он накупит таблеток (лирики, нурофена) и перекумарит. сказала, что так уже было 100 раз и итог всегда был один. сказала, что не надо мне в очередной раз врать, что заказчик не расплатился и т.д., что я понимаю прекрасно, что все деньги он протарчивает и вообще не надо мне объясняться о своих доходах-расходах, меня они не касаются, я с ним не живу и мне сейчас не нужно думать, что кушать и т.д.вернее я это написала в смс, так как разговаривать он со мной не захотел, сразу после того, как я высказала свое мнение относительно очередной перекумарки на таблетках.

вот и сейчас звоню ему, говорю отдай телефон, а он мне "тасуйся, прощай, не звони мне больше". он уверен в своей безнаказанности, поэтому себя так и ведет, знает, что ничего никто ему не сделает. вот так и самоутверждается за мой счет, уже не первый месяц.

lika
Он уверен не в своей безнаказанности, а в твоей привязанности:)

_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?