Здравствуйте.
Пришла поплакаться. Молчать не могу, нужно хотя бы выговориться. Но даже такой элементарной вещи не могу себе позволить. Дома дочь и при ней разговаривать по телефону на "эту" тему не хочу. да и не с кем мне разговаривать...
Мой муж алкоголик. Потомственный, увы.
2 года назад свершилось "чудо", он подшился. Не буду писать что предшествовало этому "чудо", т. к. все стандартно, как у всех - человек дошел до той черты, когда рисковал потерять все.
Какое-то время не пил (1,5 года). Весной начались его "эксперименты" с алкоголем - понемногу добавлял бальзам в кофе. Каждый раз клятвенно обещал,что больше этого не повториться. Периодически приходил и источал легкий запах перегара: то конфеты с ликером ел, то жвачку яблочную жевал (запах как от сидра) и т. д. В отпуске попробовал коктейль с абсентом (узнала об этом случайно).
Пыталась с ним говорить, предлагала пойти на консультацию к наркологу, походить к семейному психологу. Бесполезно. По его мнению, врачи - шарлатаны и просто выкачивают деньги, и вообще, он здоров и полностью себя контролирует. И в помощи он не нуждается.
В общем, вчера не пришел ночевать. На звонки не отвечал, периодически отключал телефон. Что произошло? Не знаю. Мы не ссорились накануне. Да и нужен ли какой-то повод человеку, который хочет выпить?
Пришел только сегодня, тупо и молча лег спать. В глазах нет ни капли вины или стыда. Даже не поздоровался. Несет перегаром.
Каюсь, не сдержалась. Накричала и залепила пощечину. От отчаяния. Я понимаю, что пришел конец нашей идиллии. Все вернулось на круги своя. В следующую пятницу все повториться, это мы уже проходили.
Жаль дочку. Она безумно его любит. Вчера весь вечер переживала, с утра названивала ему.
Все. Нет у нас семьи, у дочки нет папы.
Сейчас чувствую боль и пустоту. Хочется рыдать, но надо держаться.

Окси.
Все верно и красочно.
Именно понимание того, что я бессильна что-либо сделать в данной ситуации привело меня на эти страницы...
Я понимаю, что у мне остается только одно: отпустить человека, дать ему возможность делать то, что он хочет (= опуститься на дно). А это значит отстраниться (= уйти, развестись и пр.) и научиться жить без него.
Сейчас у меня такая пустота... И букет чувств: боль, обида, страх, гнев, досада.
Я ругаю себя, что "дала ему последний шанс" тогда, 2 года назад. Надо было рубить сразу. Раз и навсегда. Но тогда у меня сохранялась ооооочень робкая надежда, что я смогу что-либо изменить.
Сейчас я понимаю, что совершила ошибку.

Я тоже на форуме совсем недавно. Первый шаг разбираю. Туговато идет. Пытаюсь излагать свои мысли в форуме, но бздю чего то.
Я в таком же положении, что и ты. Все не решаюсь сделать шаг, душка нет. Но цель поставила, и так как программой не предполагается, что кто то будет за меня делать все шаги, то на мужа, на погоду или на Обама свалить вину не получится.

Да ну их, этих алкоголиков. Ты лучше подумай. Вот я закончила физико-математический, и я не то что бы верю или не верю в Бога – мне просто все равно, он в своих проблемах тоже сам разберется. Мне бы в своей жизни разобраться. Так вот. Есть такое слово КАТАЛИЗАТОР - вещество, ускоряющее или замедляющее химическую реакцию, само при этом не изменяющееся. Я всегда хотела быть катализатором. Ведь это круто? Просто кайф какой-то. Но, тогда я кто? Бог? Ничего себе! Я хочу быть Богом! Круто? Что-то мне подсказывает, что это не круто, а глупо. Очень глупо. Даже у катализатора взаимодействие может происходить только при определенном взаимном соответствии свойств объектов. А я хочу управлять другим человеком и вообще, всем. Пойду спасать червя в навозе! Он хороший, он гробит свою жизнь, он не понимает, что в огороде ему будет лучше и любить его будут больше. Срочно открываю движение по спасению всех червей во всех какашках!!! Мы же БОГИ!

Окси.
Я еще до прочтения 1 шага поняла некоторые вещи для себя...
Еще вчера, когда весь вечер его ждала.
Просто когда он сегодня вошел в квартиру, молча разделся и лег спать... Вот тут я закипела! Признаюсь, рассчитывала хоть на какое-то раскаяние с его стороны, попытку попросить прощения или хотя какое-то объяснение услышать.
Меня это просто взбесило. Дала пощечину (сейчас ругаю себя за это).
Понимаю, что когда проснется, никакого диалога не получится. Просто потому, что он не сочтет нужным что-либо объяснять (это мы уже проходили). Будет ходить и молчать. Так и "домолчимся" до следующей пятницы. Ну а там по старой схеме...

А с другой стороны, нужен ли вообще этот диалог? Болен он, а не я. И помощь нужна ему, а не мне (в смысле, лечение). Но если человек НЕ считает себя больным, НЕ нуждается в помощи, то что я могу сделать или сказать? Ничего.
К чему сотрясать воздух?
Было бы проще, если бы он жил отдельно от нас. Но мне уйти некуда, квартира моя. А он съезжать отказывается.
Я могу не реагировать на его поведение и никак не комментировать его пьянки. На это силы найдутся, я сильная. Но как быть с ребенком? Ведь она его каждый вечер ждет. Она без него страдает. И я не понимаю как и что ей объяснять! Пока я только пытаюсь делать "хорошую мину при плохой игре" и душу в себе слезы, что бы не пугать дочь.

В детстве, когда папа приходил домой пьяный, я больше не его боялась, а маму. Он не буянил, а мама сначала с ним ругалась, а потом и нам могла всыпать. А если с ним не грызлась, то была настолько напряжена, что в груди у меня все колотилось. Я не то что играть - шуметь, и дышать боялась. И была у нас гробовая тишина. А мне было страшно. Я хотела сказать ей, как я ее люблю, я мечтала, что смогу погладить её платье, она обрадуется и не будет злиться или могу убрать комнату или еще что-нибудь. Но это ей на фиг не нужно было. Она была не в духе и что бы я не сделала, все не то.

Сейчас звонила свекровь. Начала, как обычно: "Да он, такой сякой! Да я ему все выскажу!"
Закончила тем, что это я "такая сякая"... Сижу, обтекаю и обалдеваю...

Окси!
У нас несколько иная проблема. Он НЕ приходит, когда пьет. Выглядит это так: в пятницу на работе напузыривается и до вечера воскресенья его нет, телефон отключен. Приходит в жутком состоянии, моется и ложится спать.
А дочь с пятницы постоянно ко мне подходит и спрашивает "Где папа?". И что мне ей говорить? Как объяснить? Мне в этот момент становится невыносимо больно, потому что приходится улыбаться и нести какую-то ахинею, что бы хоть как-то её успокоить.
Ладно, раньше она меньше была, можно было любую причину придумать. А сейчас (человечку уже 8 лет)! Сейчас она сама ему звонит и постоянно натыкается на "Абонент недоступен". И каково ей?
Честно говоря, я в такие моменты от нее пытаюсь отстраниться (и понимаю, что 100% не права). Просто мне невыносимо слышать один и тот же вопрос и не знать что на него ответить.

Хорошая свекровь. Просто умница. Я ее уже люблю. Ее надо на наш форум. Мы тут все такие сякие - и я, и ты, и она с нами будет.
Вы можете мне тоже скинуть Ваш номер, когда мне нужно будет пар выпустить, я тоже к Вам позвоню. О, знаете как я могу оскорблять, обвинять, унижать. Вы просто обалдеете.
Давайте, пока не поздно, а то эти 12 шагов знаете как меняют человека, потом вас просто некому учить будет жизни по телефону.

Окси.
Прости, я сейчас пребываю в таком трансе, что не совсем поняла смысл твоего последнего поста. Это сарказм?

Гость, ты не могла бы зарегистрироваться. Чтобы хоть знать, к кому писать)).
Слушай, ну, молодец муж твой. Бережет вас. Не хочет, чтобы доченька видела папу-монстра в пьяном угаре. А дочери можно ведь сказать, что папа занят, но обязательно к ней приедет. Он ведь действительно занят...
Регистрируйся, пиши!
Добро пожаловать))

_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?

Лань, спасибо за приглашение, зарегистрировалась.

У того, что он не приходит домой, есть и другая сторона. Неизвестно что лучше. ИМХО
До "подшивки" он нашел себе бабу, с которой и зависал (= пил) все выходные.
Не факт, что и в этот раз не надет себе такую же кралю.
А я человек брезгливый и очень не хочу, что бы он домой, помимо своего пропитого тела, притащил еще и ЗППП.

М-да...

_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?