Усталость после Новогодних праздников. Снова злоба и обида на отца после семейных посиделок. Расстраивает и злит его безразличие и не желание интересоваться мной. Возмущаюсь - на фиг было рожать детей что бы росли как сорняк? Завидую успешной сестре. Хотя ей тоже не особо интересуются, но одобряют за успехи по жизни и у нее получается влиться в компанию. А я устаю. От всех их. Прописала 10ку. Из нечестности нашла что цепляюсь за батьку, а он никогда не умел и не мог любить. Думала стану чистой и трезвой - польется на меня родительская любовь как из рога изобилия. А видимо не судьба.

чувства к бывшему мужу.предателю и вруну.никак не могу от них избавиться.психолог сказала,что я нахожусь с ним в своей душе в отношениях до сих пор...3 года как не живем.

раздражение сегодня. не получается найти контакт с Богом и бесит все.

интерес, оживленность, надежда, жажда по Богу, воодушевление.

kotya
А что за чувстаа то к бьівшему?

раздражение на людей на группе. хочется укусить прямо. не люблю сегодня их.

Чувства сейчас- страх и злость.
злость на спонсора, что дает такие рекомендации и на себя, за то, что я больной,за то, что у меня такие страхи.
меня на группе АА все бесит, спонсор рекомендовал помолиться и спокойно высказать все.
у меня страх отвержения, эмоционального насилия, страх сделать ошибку.
влючаются гнилые механизмы, как в детстве: самообман- да ладно, нормально они все делают, это я погорячился...Еще уход в изоляцию- не буду просто ходить на эту группу, вот и все.
старые гнилые неработающие методы...но как страшно, блин, применять новые...Ужас
страх делать новые действия...
в детстве я помню, как-то не выдержал и пожаловался маме, что меня все гнобят и чморят. Она научила, как сказать, как сделать. Я сделал- и сработало. но закреплять не стал. до сих пор злость на себя, что не воспользовался шансом.
теперь вот есть такая возможность- но блин страх он никуда не делся! 22 года! 22 года прошло, а я все чувствую себя так же, как и тогда...меня просто ужас охватывает от этой мысли...
чтобы действовать, мне надо себя накрутить, раскалиться до предела- тогда, да! Тогда я пожалуй смогу.
а вот помолиться...простить их...желать им добра...
куда же я без своей старой доброй подруги- злобы- которая меня убивает, оказывается...
такие дела...

злоба-страшная штука.я сейчас борюсь со злобой и обидой.она сжирает изнутри.я устала грызть себя.ну предали.ну бросили.ну обманули.ну пусть с этим живут.зачем же я вместо прощения разжигаю в себе обиду и злость? вот только очень это тяжело.простить и отпустить.тот, кто дает самый тупорылый совет в мире "отпусти его", просто не знает, что это такое...но надо.иначе хана.

я злюсь на анонимного брата что он мне звонит игнорируя мои просьбы не звонить мне и не писать. я в бешенстве на себя что поехала с ним пить чая позавчера и за то что я разогнала похоть себе и он тоже видимо заразился.я вообще злюсь сейчас на то что я сексоголичка и не хочу принимать свою болезнь потому что она меня задолбала. задолбала постоянно надо делать что то по программе иначе все люди становятся наркотиками! по фиг кто какие у него или нее там обстоятельства. нет времени объяснить просто надо употребить. задолбало что у меня как у собаки Павлова - или духовный рост или поик терча. просто *****.
И я знаю что "волшебство" после первого употреления пройдет как туман и придет сразу же отвращение и презрение. И я знаю что то что сейчас кажется таким эйфорически притягательным на самом деле сразу же после употребления будет вызывать рвотный рефлекс. ЧТо люди когда они как наркотики и их употребив становится словно воронка после падения метеорита на землю. там столько смерти, опустощения и всяческие не притягательных последствий.
"Покупали кратковременное удовольствие ценой долговременной душевной боли".

Облегчение и принятие. Благодарность. Час в день сегодня я пописала свой 4 шаг. Утром сделала небольшой 11й, и два звонка сдала похоть - я чувствую что у меня есть силы. чувствую что я получилась процентов 60-70 свободы от образа этого брата. продолжаю соблюдать границы и делать правильные действия.

Обида, негодование, потому что у меня нет дела моей мечты. Грешу на программу и на Бога, что "не дали". Чувствую себя жертвой и обиженкой. Обелили. не дали. и зависть к тем кто имеет.

Так же я негодую и раздражаюсь когда люди говорят о "мужском" и "женском" предназначении и когда зависимость материальную и корысть женскую,трусость и нежелание брать материальную ответственность за себя называют гендерной ролью. Я чувствую раздражение и стыд. Мне грустно и я негодую когда экономическое насилие называют успешной семьей.

Astra4
Ты считаешь гендерных ролей не существует? А по моему сама природа, диктует их, наградив полы различной физиологией. Я не о жетских границах, а о том что какими-то занятиями каждый пол может заниматься в большей степени и это его роль.

Александр из Риги
о боже))))))))) )) . тема: чувства не предполагает дискуссий и предназначена для того что бы выразить свои чувства. если хочется выразить чувства в связи с прочитанным можно воспользоваться таблицей чувств по ссылке:
http://urokikino.ru/emotion_theory_1/

Astra4
Ах простите! Чувствую себя как-то салатво, но местами в желтую крапинку.