Как написано в личной истории одного сексоголика: "Он не мог справляться со своими эмоциями, ни с жизню во внешнем мире, и постоянно убегал"..
Предлагаю делиться своими чувствами и учиться с ними дружить.
Формат предлагаю по выбору. Мне нравится: событие-чувство-как проживается в теле-как могу позаботится о себе.

1. Не поучается решить проблемы с работой, разрушенные личные отношения с друзями, бывший мужчина появлется и гонит на меня что я веду себя как овца, критикует.
2. страх, злость на себя, негодование, обида,чувство оставленности, вина, стыд, неприятие себя, одиночество.
3. в теле дышать тяжело. будето бы не могу вдохнуть. дышу прерывисто, тяжесть на груди как будто бы мешок с картошкой положили, давление в голове, словно обручем сжимают голову, напряжение в скулах,лбу и висках,челюсти сжаты как будто бы терплю что-то неприятное.
4. Ума не приложу. Может быть звонить почаще спонсору. выходить из своей головы. Искать поддержки . идти на группы.

Похоже -где-то внутри (в душе) бывший Тебе ещё нужен. Иначе его мнение Тебе было бы пофиг. Вообще -игнорируй это чувство, "что там они обо мне думают?". Кто желает хорошего -ничего плохого не подумает. Наверно раздваиваешься, оттого и все психосоматические штуки. Сделай выбор -всё пройдёт. Удачи! Извини за обратную связь (другой не было, пока)

proxodimez2
ага , спасибо коненчо! ну мы обратку не даем. Но вот в теме Поддержка можно выразить обратку в безопансой форме.
Мира тебе!

Сопротивляюсь принимать ситуацию .у меня амбиции.
злюсь на себя, обида, стыд перед успешными знакомыми, страх оценки со стороны и страх "сочувствия", страх быть жалкой, злость на свое жалкое положение, стыд, жалост к себе, замкнутость, разочарование в себе, не знаю что за чувство наверное сопротивление принимать реальность такой какая она есть, амбиции задетые, боль, много боли, чувства некчемности ущербности....

ну плакать охота а больше всего в теле скованности и будто бы я хочу убежать в какую то нору, что бы меня никто никто никогда не видел что бы не надо было объяснять почему я в таком гавне оказалась.

я могу позаботится о себе? не знаю как. Я пишу это вам и мои секреты не кажутся мне такими уж страшными.

УТро началось с понимания невыносимости своей трезвой жизни и желании употербить во что бы то не стало. Позвонила трезвым братьям из АА.. Тяга отпустила - чувствую много надежды, благодраности, Жажды по Богу, стремлении к Нему, трепет внутри тоже чувствую - в теле отпустил спахм в горле, такое ощущение что стало легче дышать, с плеч разжалос напряжение, дышу будто бы полной грудью.
Это чудо - утро начавшееся в слезах и желании чем то удолбаться изза невыносимости жизни наполнилос пониманием и состраданием ко мне.

Конкретно ничего не произошло из событий такого, а чувствую себя уставшей, недостойной , грусть, тоску, одиночество и изоляцию. Пойду помолюсь ибо трэш какой то.. тяготит

Боль разрыва отношений
Боль неудачи
Ревность
Горевание от своей неспособности строить отношения, своего заболевания

Боюсь оказаться в том унизительном состоянии в котором была при употреблении. страх срыва и потери контроля. Боюсь что всё это была я а не какая то другая девочка. когда употербляла. Боюсь что я действительно имею проблемы...стыд.

Буйство неусидчивость
Злость негодование досада беспокойство - разлил квас на кухне, липкие полы, - прописал молился
похоть воображаемая фантазии
признался брату своему что я и его втянул в историю с отношениями и по-сути обманул его и себя и человека с кем живу

Ревность, желание найти зацепки, предъявить, порвать отношения
страх и реальность этой ситуации - мало денег, надо платить за квартиру, если выгоню Марию то сам не оплачу, съезжать обратно в хостел в худшие и тесные условия откуда ушел, нет желания, там и объект похоти и прикосновений
не хочется съезжать, хочу всё чтоб было в мире
саможалость, волнения

Продолжаю оставаться трезвой - благодарность, надежда, интерес к жизни в связи с этим..

спокойствие после вчерашнего посещения парка и театра
похоть все равно кроет
любопытство, желание контроля

вчера получил осознание и остыл от озлобленности, контроля, собственничества, агрессии, желания насилия и власти над объектом
но все же бессилен перед отношениями и похотью

саможалость, зависть, несамодостаточность - всем дают а мне нет!
это чувство было со школы, когда мой бывший друг ответил на вопрос одного из одноклассников: вы куда? мы баб "заниматься сексом" и отправились в девичью раздевалку
я испытал сильное чувство отстраненности, что я побежал не с ними

Боль, горечь, грусть, ощущение пронизывающая тело, когда вижу, что напоминает о девушке. В холодильнике лежат продукты оставшиеся от девушки, нужно собраться с силами и отдать/выбросить и забрать ключи от квартиры.
Бессилие. Страх перед этой последней встречей, в которой необходимо мужество закрыть отношения.

и смешно глядеть на то как голова работает и замотанность какая то и устала я от своей головы. я хочу уже свободы. надоело. и раздражаюсь что сопротивление такое встречаю к трезвению..
нуне мало ли я уже насмотрелась? куда мне еще одно дно???? оно мне надо?