"Теоретически" я отношусь к этому хорошо. И другим советую так поступать.

А практически не всё так просто. Я боюсь "препоручать" свою жизнь Богу, потому что мне приходит в голову - а вдруг Бог как раз и задумал так, чтобы мне было плохо и я мучалась?

Например, боюсь препоручить Богу свои финансовые проблемы. Свои жилищные проблемы. Проблемы отношений с родителями. С мужем. С детьми.

Подкрадывается страх - а вдруг Бог так и задумал, чтобы я жила в бедности, в тесноте. Терпела нарушения своих границ и т.д. (то есть чтоб всё так и осталось).

Сегодня мне вдруг пришло в голову, что на самом-то деле это не Бог так задумал, чтобы мне было плохо. Сейчас мне ведь бывает плохо и я мучаюсь не от того, что так Бог устраивает, а потому что я сама пытаюсь всё устроить. Опыт препоручения каких-то ситуаций Богу показывает, что наоборот, мне становится лучше (ну хотя бы внутри) и ситуация разруливается. А страх всё равно сидит.

Сидит это представление подсознательное, что Богу только дай волю - Он всё сметёт, сломает, разрушит, задавит. Ложное представление, о котором я писала во Втором шаге.

Вчера ситуация с чиновниками "разрулилась", самым неожиданным образом. Похоже, именно потому, что я два дня усиленно "препоручала" её Богу. если б не препоручала, наверное, со страху бы на приём не поехала, или бы не высказала адекватно свои требования.

Теперь осталось препоручить Богу следить за тем, как будут выполняться указания этих чиновников.

Хитрый вопрос.
Высшей Силой для меня является то или тот (те), кто управляет моей жизнью. Кому я доверяю свою жизнь. От кого ставлю себя в зависимость.
Стало быть, если моё состояние зависит от состояния трезвости алкоголика, то ВС для меня - алкоголь и алкоголик со своей неуправляемой тягой к употреблению.
Если моё состояние зависит от одобрения моих действий другими людьми, то ВС для меня - другие люди со своими мнениями и "тараканами".

Вчера, когда я вернулась домой после общения с чиновниками, знакомая по телефону спросила, какой я получила ответ от чиновников, и стала как-то скептически отзываться, типа: "И это всё? Да-а.. Это всё, чего удалось.. Не густо.." Муж тоже что-то стал скептически бормотать, что всё херня, всё равно не сделают обещанного, пока взятку не получат (он не может вот взять и просто похвалить, непременно покритикует - это уже его "тараканы").

И я почувствовала, что теряю спокойствие (работает же стереотип, что для меня мнение окружающих - это ВС). Стала срочно напоминать себе, что я вообще рассчитывала на этом приёме на полный отказ, что обещали мне именно то, что я и добивалась, что на самом деле я проделала большую работу и получила большой результат и т.д. Т.е. стала призывать своё здравомыслие. А то бы задепрессовала в такой удачный день исключительно из-за лишённых одобрения отзывов.

Ой-й-й-й..
Не хочется говорить, но придётся - помочь захотеть мне больше всего могут кризисные ситуации и состояния. Когда мне совсем плохо. Короче - "на дне". До этого я как-то всё думаю, что сама рукой разведу.

Ну это, наверное, если помолиться, спросить Бога - как быть.
А вообще, один мой знакомый говорил: подходи к жизни творчески - прими любое решение и посмотри, что будет. Иногда этот подход помогает принять решение.

Сколько угодно.
Начиная от выбора обоев для туалета и кончая серьёзными решениями.
Например, когда-то я случайно узнала об одном своём знакомом некий факт. И долго-долго не могла принять решение - рассказать ему о последствиях этого факта или нет. С одной стороны очень хотелось сделать вид (прежде всего перед самой собой), что я ничего не знаю. Я всё думала: "Ну зачем, зачем я тогда позвонила? Зачем она мне сказала?" С другой стороны я знала, что если с ним этот факт не решусь обсудить, то меня будет мучить совесть, что не предупредила человека о возможных последствиях. Очень мучительно я принимала решение встретиться с ним, молилась, спрашивала совета у людей, сведущих в области этого факта.

А меня это всё мучило, потому что была установка, что я должна предупредить, и не просто предупредить, а так, чтобы дошло. В голове крутились разные варианты - а если не поверит, а если посмеётся, а если будет отрицать сам факт и т. д. И прокручивались разные варианты разговора. Я требовала от себя добиться совершенства в итоге разговора, не видя, что от меня это не зависит.

Хотя вот сейчас на самом деле я понимаю, что равноценно можно было поступить по-разному. Например, решиться на разговор, потому что считаю это важным для близкого мне человека, сказать: "Я случайно узнала вот то-то. Моё мнение такое-то. Не могу не сказать, потому что считаю это важным." И всё. И предоставить исход разговора Богу. В конце концов, от меня зависело только - донести информацию до ушей. А уж как человек это всё воспримет - меня уже не касалось и от меня не зависело.
Или можно было честно признаться себе, что я не в силах и не готова обсуждать эту проблему с этим человеком, опять же предоставить всю эту ситуацию на волю Божию и успокоиться.

Такого рода затруднения со мной часто случаются, когда нужно принять решение. Даже покупая обои для туалета, я выбираю их так, будто они будут наклеены на стенах зала для королевских аудиенций - требуя совершенства в своём выборе (как будто это возможно с обоями!). Как если бы на меня обрушился гнев короля в случае ошибки или недочёта. Поэтому времени уходит очень много.

Я уже написала: требование от себя получить совершенный результат - чтобы решение было наилучшим возможным в итоге его выполнения, страх сделать ошибку.

Доверяю в критических ситуациях. Когда уже никуда не деться, не на что и не на кого больше надеяться.
А обычно - забываю доверять.

Не знаю. Не понимаю - как.

Непонятно.
Хорошо. Буду рассуждать в рамках ситуации с алкоголиком. Когда алкоголик(и) пьян(ы), это выбивает меня, мягко говоря, из равновесия. Таким образом, получается, что я в этих ситуациях передаю свою волю и жизнь алкоголю. Передавая свою волю и жизнь Богу, я буду эмоционально отстраняться от состояния алкоголика. Значит, не буду "ввязываться" в ситуацию, создаваемую им. Я так понимаю, что "ввязываться" - это не значит бездействие в ситуации создаваемой другим человеком. "Ввязываться" - наверное, это значит вовлекаться эмоционально, брать на себя чужую проблему и чужую ответственность.
Теперь понятно.

Депрессия, раздражение, неуправляемый гнев.

К нарушению моих границ, к отсутствию временами или резкому сужению личного пространства.

Ещё бы вспомнить ситуации, в которых я именно так поступала - позволяла событиям идти своим чередом и полагалась на Бога.

Я могу вспомнить ситуации, в которых я поступила так, а не иначе, потому что решила, что здесь должна быть добровольная капитуляция, я не буду вмешиваться.

Это были трудные решения, но результат был положительный. Очень тяжело принимать решения такие как "вытащить" или нет ребенка из какой-то трудной ситуации. Помочь - не помочь.

Для меня здесь не понятно что такое "Указания, которые я получаю от Бога". Никому письменных распоряжений не поставляется. Как понять, в чем указания? Это для меня сложнее всего.

_____________
L.

Кажется, "нарыла" из ближайшего прошлого. Нет, не хочу следовать указаниям, которые получаю. Особенно, когда нарушается запланированный мной внешний ход событий. Видимо потому, что с большим скрипом могу положиться на Бога (предпочитаю избегать этого).

Сегодня утром я рано встала, собиралась много сделать. В процессе дел проверила почту и решила ответить на одно деловое письмо, пока младенец спит. Ответ получился длинный. Когда я его закончила и попыталась отправить, что-то случилось и текст просто исчез (а я заранее не сохранила). Мне пришла в голову трезвая мысль, что это знак - надо завершить на этом и заново отвечать в другой раз. Но нет! Я захотела непременно добиться своего и стала заново набирать. В результате просидела за компом до трёх часов, очень устала, и дальше толком не могла ничего делать. Вот сижу вечером и думаю - а что хорошего я за день сделала? ничего.

Мне кажется, основная ошибка была в том, что я с утра забыла настроиться на третий шаг - не помолилась (а ведь специально же выписала молитвы!). Вот и попёрло своеволие.

С другой стороны - вот обратный случай.

Вчера я проснулась и помолилась (молитва была в тему Третьего Шага). Гораздо позже проснулся муж, и, будучи с похмелья, конечно раздражённый и злой, начал сходу (без "здрасте-доброгоутра") наезжать на меня со всякими претензиями. Ну просто понесло человека.

Типичная моя реакция в такой ситуации - выпасть в депрессняк. А тут смотрю - не выпадаю. Вдруг появилась какая-то отстранённость: что эти наезды - его проблемы, а не мои. Мысль витает, что не стоит на эту тему депрессовать. И не стоит затевать спор и доказывать, что он не прав. Даже пошутила там что-то. Результаты, которые "появились в естественном ходе событий" - сохранилось моё душевное спокойствие и не возникло напряжения между мной и супругом (как это раньше бывало, когда я выпадала в депрессуху или затевала агрессивный спор из серии "сам дурак").

Ну я не знаю. Единственное, что приходит в голову - помолиться. Причём, успеть до того, когда уже начала забирать. Есть такой момент. Как бы выбор. Позавчера себя на этом поймала, когда муж наезжал. Внутри возник такой тихий вроде как вопрос - "В депрессию что ли впасть? Или наорать?" Такое неустойчивое равновесие - маленький шажок вниз, и покачусь. Вот его, этот шажок не надо делать. Пока здравомыслие есть. А где его взять? Тока у Бога.

Беситься начинаю. Сейчас, правда, это стало пореже. Сейчас стараюсь принимать, но отстаивая свои границы.

Да, интересный вопрос.
Ну наверное вот это самое - принимать, отстаивая свои границы. А то у меня, если вернуться к предыдущему ещё вопросу, наоборот получается, особенно с детьми - пытаюсь повлиять на их решения, нарушая их границы, и сама позволяю им нарушать мои границы (и прихожу от этого в ярость).

Недавно была по радио передача об играх, в которые играют нынче дети. Там психологи говорили - это вредно (комп. игры), то вредно (игрушки, имитирующие оружие), детей портит, там агрессия, здесь распущенность (куклы типа Барби). Только один, психолог плюс отец четырёх мальчиков, утверждал - надо доверять детям, их выбору; больше надо наблюдать, а не запрещать. Мой сын тоже слушал эту передачу и кричит мне: "Вот видишь, мама! Детям надо доверять!"

Вчера была передача о школе. Там мысль мне запала - мир настолько поменялся, и тенденции его развития так отличаются от того, в чём жили мы, а наша школа детей к этому будущему не готовит, пытается удержать в прошлом.

И я думаю - в самом деле, я пытаюсь удержать детей в прошлом, в том, как раньше было хорошо (для меня). А я же не знаю, как оно будет через 10-20 лет. Может они, мои дети, своими занятиями к этому и готовятся. Старший сын сидит за компьютером, и меня это напрягает. А когда в одном детском центре я карту на него заполняла, был вопрос - любимые занятия ребёнка. Я его спрашиваю: "Что ты больше всего любишь? Играть на компьютере?" Он говорит: "Нет. Не очень люблю. Люблю конструировать. На компьютере - тоже конструировать." Недавно он без меня долго за компом сидел, я пришла и спрашиваю: "Во что играл?" Он обиженно отвечает: "Я не играл, я программировал!" я вспомнила, что в инете попадались мне какие-то олимпиады программистские для школьников, и спрашиваю его: "Хочешь поучаствовать?" "Да", - говорит. И ещё моделированием хочет заниматься. Только это всё он сам не найдёт. Ему моя помощь нужна.

И второй сын тоже - уже неделю сидит в инете на оружейных сайтах. Хочет заказать настоящий лук и стрелы. Ну и так далее - щит, меч, доспехи. Говорит: "Я сейчас две стрелы закажу (у него всего 500 рублей на сегодня), а остальное потом, постепенно куплю." Мне-то напряжно - это ж настоящее оружие, а ему всего 9 лет.

С другой стороны, я вспоминаю, как меня родители обламывали, когда я хотела после школы заняться тем, чем мне было интересно. А они свой путь навязывали, не доверяли моему выбору. И в результате полное профессиональное фиаско у меня. Вот что бывает, если не "позволить любимым людям искать и выбирать их жизненный путь". А как они протестовали, когда я решила права получить! Просто на ушах стояли, что это мне нельзя, всякие ужасы расписывали и всё такое. (Это они ещё не знали, что я тогда беременна была! Если б узнали, прессинг был бы раз в 10 сильнее.). Хорошо, что в этот раз я их уже не слушала. Теперь оказывается, что вождение машины - одно из моих самых любимых дел, и при том это умение очень меня выручает по жизни.

Вот и получается, что позволить любимым мною людям искать и выбирать их жизненный путь я могу, доверяя их выбору, принимая его и помогая его осуществить своей поддержкой.

О! Это совершенно убойный вопрос.
- Что мне нужно сделать, чтобы попытаться увидеть других такими, какими их видит Бог?
Попытаться стать святой. Другого ответа на такой вопрос я не знаю.

- Как попытаться стать святой?
Жить с Богом.

- Как жить с Богом?
Препоручить свою волю и жизнь Богу. Это минимум. И далее по списку - 4 Шаг, 5-ый.... 11-ый.

Я не знаю.
Меня зашкаливает от последних вопросов.
Это надо обдумать - когда у меня хотя бы намёки на выражение воли Бога в словах и действиях были.