Аленький цветочек
Совершенно случайно сегодня попала на спикерское Лючии на "детках". Я уже давно там не была.
Очень интересно про "внутреннюю семью" там описано. То, что ты пишешь очень похоже на атаку "внутреннего критика", как она описывается в этом спикерском. Может, это для тебя меня туда сегодня занесло?
Там методика интересная ведения дневника описана: пишешь ведущей рукой от своего лица, а отвечаешь другой рукой. Любопытно. Может, мне тоже попробовать?
Все больше склоняюсь к мысли, что вести личный дневник - не такая уж блажь, как я считала почти всю свою жизнь.

---

Спустя 41 секунду tanusha написал(а):

---

Ой, ссылку забыла
http://www.detki-v-setke.ru/index.php?show...c=3899&st=0&hl=

_____________
Не воспитывайте детей - они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя!

А мне вот от Мелоди Битти сейчас попалось:

elisheba
еще не пробовала
но все больше склоняюсь к мысли
эх, лень-матушка!

_____________
Не воспитывайте детей - они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя!

А что такое дневник чувств? Tanushа спасибо огромное, вчера читала ссылку взахлеб, кажется мой внутренний критик это та гадость которая не дает мне вообще никак жить. Елена Ясная, опираюсь внутри на это высказывание Мелани, надеюсь, что всему свое время и моя ВС знает что делает. В целом переживаю сейчас кризис, с трудом удается собраться чтобы делать повседневные дела, на душе какое-то невыразимое словами горе. Что я оплакиваю? наверное себя и свою жизнь, которую я увидела без защитных очков за это время. Надеюсь, что этот кризис необходим мне для выздоровления и он будет отличаться от обычной рядовой депрессии, свойственной мне. Я много нового узнала о своей маме и брате за это время, как будто исчезли иллюзии. Прошло чувство вины за брата (что я его бросила и живу своей жизнью и я ему всегда и все должна), исчезли притензии к маме, так как она не такая какую показывает себя, а во многом тоже беспомощный запутавшийся усталый человек, который физически и по определению не способен дать мне то, что я все время от нее жду. В глубине души я раньше думала что она сильная просто меня не любит, а теперь понимаю, что любит, просто любит как умеет и своей силой прикрывает свою растеренность, боль и беспомощность. И спасать я ее не обязана как я раньше думала, так как она своими руками творит то, что у нее есть, и помощи она мне реальной эмоциональной дать не способна, хоть умри я, умрет вместе со мной, но не сможет помочь. Себя увидела как будто со стороны. Огромного ребенка, который очень хочет чтобы о нем заботились и даже не стремиться быть взрослым, который одновременно и испытывает много боли и в то же время научился получать выгоду от своего состояния, ожидая что другие придут, помогут, решат, скажут, позаботятся, а они не заботятся или не правильно делают все, и от этого больно и обидно, а вот то что самой можно попробовать в голову не приходит, так как мама говорит, что я еще маленькая и все-все делаю не правильно, и муж осликом вислоухим называет, поэтому зачем пробовать-то. Вот такой я большой толстый младенец 33 лет. Наверное от этого грустно. Сколько сил я тратила на поддержание разного рода иллюзий просто не передать. И то что я худенькая и красивая, просто сейчас вес лишний, и то что я художник хороший, просто не могу рисовать последние 20 лет, и то что мужчины все по мне сходят с ума, просто замужем сейчас, и то, что муж вот сейчас увидит как пить плохо и перестанет это делать и то, что другие люди мне не нужны, я же независимая, и то, что я никому не нужна кроме мужа (не подпускала просто нормальных людей к себе, ни друзей, ни мужчин), и то что отец нас бросил потому что меня не любил (а оказывается, потому что с мамой они посрались и мириться никто не хотел) и то, что мама у меня замечательная, просто я в год случайно заболела и в больнице лежала, поэтому я так боюсь быть брошенной (а оказывается я с 8 мес. до 2-х лет с мамой вообще не жила практически). Блин, вопрос только остается а где я то? где я настоящая? нет меня. Вернее не найду пока себя.

очень хочется тебя обнять


_____________
Не воспитывайте детей - они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя!

Аленький цветочек да уж будь уверена: ВС знает))
Она тебе дала кучу подсказок, и, судя по твоем посту, ты их уловила. Посиди немножко, пожалей себя, а потом вставай из лужи, отряхивайся, закопай свои иллюзии в ямку, положи туда цветочки, спой им реквием на могилке, и топай вперед! К реальности)))
Реальность - это твердая почва под ногами вместо того болотца иллюзий, которое было раньше. У тебя встать на две ноги потому и не получалось, что у тебя почвы не было под ногами. А теперь получится.
Да, с иллюзиями прощаться трудно и больно, но реальность тебя вознаградит сторицей за эту боль и труд.
Если не признаешь, что у тебя лишний вес - не начнешь худеть.
Если не признаешь, что ты зависима от других - никогда не станешь независимой.
Если не признаешь, что инфантильна - не начнешь взрослеть.
Если не признаешь, что созависима - не начнешь выздоравливать.
С первым шагом тебя! Теперь ты его сделала по-настоящему!


_____________
Если у тебя есть мечта - беги к ней!
Не можешь бежать - иди к ней!
Не можешь идти - ползи к ней!
Не можешь ползти - ляг и лежи в сторону мечты! :)

Аленький цветочек
Действительно тяжело осознать себя и происходящее вокруг так сразу. Не удивительно что ты в шоке. Многое из твоего рассказал было и у меня, только очень постепенно. Сначала один аспект прояснится, спустя время другой.
А у тебя сразу по всем фронтам. Но радует, что все это во благо нам. Если честно, я чувствую себя сейчас гораздо счастливее чем в юности.

---

Спустя 3 минуты, 19 секунд Аленький цветочек написал(а):

---

блин, писала писала и пустое сообщение

---

Спустя 3 минуты, 9 секунд Аленький цветочек написал(а):

---

Коротко напишу еще раз, вообщем девочки спасибо огромнейшее за вашу теплоту, только она меня сейчас и поддерживает. Малюсенькими шажочками учусь отвечать сама за себя не перекладывая этого на мужа, например не задавая ему вопросы когда мы куда-то пойдем или что-либо сделаем, а говоря, что я сейчас буду делать то-то, можешь присоединяться. Это мелочи, но для меня они сейчас мега-важные. Вот еще один пример, сегодня, гуляя с ребенком и мужем высказала свое мнение, что я считаю нужным идти домой, а не продолжать прогулку как предложил муж. Со стороны кажется наверное что мелочи, но у меня этими мелочами как оказалось наполнена была вся моя жизнь, неудивительно что я себя чувствовала как рабыня, которой то и дело отдают приказания. Только вопрос что под рабство я сама добровольно подписалась. И эти вот мелочи очень тяжело мне даются, с терзаниями, виной, страхом его гнева.

---

Спустя 31 секунду Аленький цветочек написал(а):

---

Есть и негатив, не отстояла свое желание ходить на реальные группы Ал-анон. Когда я возвращалась домой мы договаривались что я пойду на эти группы, а он будет сидеть с ребенком, когда же дошло до дела, и я спросила (опять спросила разрешения) иду ли я завтра и готов ли он взять на себя ответственность за ребенка на три часа, он сказал что не готов и это ему будет крайне неудобно, я стушевалась еще спросил, чем это будет нам полезно, в смысле ему наверное , я стала оправдываться, что ему со мной легче жить будет, вместо того чтобы честно ответить, что это полезно будет для меня и для меня важно. Видимо пока не готова, не ругаю себя за это.

---

Спустя 56 секунд Аленький цветочек написал(а):

---

Еще обнаружила кучу мелочей, например, что я не могу пойти и купить себе банальнейшие носки и часто одеваю обувь на босу ногу как бомжатина какая-то, колготки лень одевать, а носок у меня нет, так как мужу они не нравились как класс и я в свое время их перестала покупать, так как ради него долгое время не носила брюки, опять-таки ему не нравиться. Сейчас с ребенком в юбке мега неудобно, заметила отсутствие носок уже месяц, как купить их не знаю. Вот представляете, такова степень моей беспомощности по отношению к самой себе вот как ребенку добыть целый гардероб знаю, комбезы ей дорогие финские купить знаю, игрушек гору купить как знаю, еду даже как добыть на всю семью знаю, а где обычные хлопковые носочки продают хоть убей не знаю, и денег на них знаете как жалко, будто я корову хочу покупать. Поэтому пребываю еще пока в депрессии. Спасибо еще раз всем кто откликнулся, без поддержки я бы сошла с ума наверное.

Аленький цветочек

я веду дневник чувств так:

событие: Саша мне заявил что я не знаю где как спустить на тормозах
реакция тела: все мышцы сжались, кровь прилила к лицу

что я почувствовала: замешательство, сомнение, вина (страх)

для меня это было: неприятно

что я сделала: хотела проговорить с братом, не вышло. подумала что у Саши всего 4-й месяц трезвости и он возможно больной человек) решила что мои реакции еще незрелые и в случае общения с Сашей таких случаев впереди еще много, написала спонсору, сделала запись в 4-м шаге

а как таблицу чувств вывесить я не знаю


_____________
http://alanon-61region.ru//
корона нимбу не мешает

Таблицы чувств из интеа: http://cloco.ru/stati/raznoe/tablica-chuvs...-cheloveka.html
http://stopjunky.narod.ru/articles/feelings.htm

Аленький цветочек
Моя поддержка тебе! Я радуюсь за тебя, потому что ты все это уже понимаешь. Можно жить и не понимать, почему ты все это делаешь, а можно жить и знать почему для чего. Я вот сейчас себя например, не ругаю за срывы. Я понимаю, что это мой _привычный_ способ сбросить напряжение внутри, закрыть боль, унять злость, не показать растерянность и т.д. Не всегда еще у меня получается все это осознать, проговорить, и избавиться от этих чувств естественным конструктивным путем. Но я понимаю для чего я ору, быстрее останавливаюсь и анализирую. быстрее выхожу из своего загона. Так что все просто отлично! Когда мой муж еще употреблял, а у нас наконец-то решился вопрос с жильем, я продумывала такой вариант, как утеплить хорошо балкон и устроить ему там спальное место( он к тому времени уже пил не переставая и приходя домой сразу падал). Так как выносила я его с трудом, но знала что завишу материально и на свою зарплату детей и ипотеку не осилю. с этим смирилась и искала варианты совместного существования. Но я точно знала зачем мне с ним жить надо было на тот момент. Поэтому, поздравь себя, учись и пиши! Бог с тобой, я с тобой! Обнимаю!!!

_____________
"Я думаю, когда человека обнимаешь и он теплый, значит он тебя любит" (мой сын)

Talis спасибо за твои слова. Девочки вы даже не представляете что для меня значит ваша теплота и поддержка, даже не верю что это мне, не верится что может быть все так здорово и просто, у меня сжимается внутри сердце от "обнимаю" и внутри становится так тепло и спокойно. Вчера вечером стало потихоньку легче, сегодня я провела замечательный день, спокойно встала, все дома успела, с дочкой погуляла. Еще для себя открыла что "взрослые дети алкоголиков" вообще тютелька в тютельку про меня. А можно ли проходить две программы одновременно? вот только вечером опять соза моя проснулась, муж ходил на группу, пришел и сам ничего не говорил. Одна часть шептала, молчи, не лезь, захочет поделиться, это его личное дело, другая не удержалась и спросила как у него дела. Он рассказал, честно и откровенно, что его бесит весь этот бог ну и т.д. Я ему выразила свой страх, что я боюсь что он походит походит и бросит и мы опять придем к тому, с чего начали. Он на меня рассердился, я себя стала отстаивать, что я всего лишь тоже поделилась с ним своим страхом, но реально задело меня все это сильно, вот опять лежу грущу, плюс только в том что грущу не из-за того, что он хочет или не хочет, а из-за того что я соза и одной негативной эмоции другого для меня достаточно чтобы вся моя радость пошла в тар-тарары

Аленький цветочек
Но это можно изменить. Я пришла к этому самостоятельно. В один момент, вдруг, пришла мысль, что Ваше плохое настроение - это ваше дело! Применяю и в отношениях на работе. А я говорю себе,что я не золотой червонец, чтоб всем нравиться.

Аленький цветочек

Zaria

я тоже так делала. моментик только тот, что пока я не хочу выздоравливать мужчины будут если не алкоголик-то сексоголик

_____________
http://alanon-61region.ru//
корона нимбу не мешает