Я OLGA, жена алкоголика. Вопрос о цене моего духовного опыта и о том, почему ее должны платить другие своими страданиями был для меня всегда самым мучительным. Когда я думаю о том, что люди из ближайшего моего окружения мучаются и гибнут, чтобы я что-то важное поняла, а я этого понять не могу, то просто хочется провалиться в тар-тарары. Скорее здесь нет прямой связи. Причины бед тех, кто рядом, - звенья других причинно-следственных цепочек. Меня просто Бог делает свидетельницей этих трагедий, чтобы я вынесла для себя из этого что-то важное. Но и роль свидетеля вызывает у меня жесткий протест. Я не понимаю, за что они наказаны так жестоко. А может, они и не наказаны вовсе? А вдруг, это просто набор нелепых случайностей? Если не пытаться найти закономерность во всем происходящем, исчезает чувство вины, исчезает настороженность в отношении людей. В самом деле, чего бояться, одним - повезло, другим - нет, никто не виноват. Но, как же быть с утверждением о том, что ничто не происходит без воли на то Всевышнего?

Высшая Сила - это огромный, неописуемый словами Дух, частями которого все мы являемся. Он, оно внутри нас и вне нас. Я не могу описать это словами, это можно разве что чувствовать и возможно еще как-то воспринимать.
Так как мы - частицы его, то именно мы способны на чудо, чудо любви, добра, красоты, мудрости. Через нас идет энергия Высшей силы, важно быть открытым потоку энергии, важно Верить, то есть быть Уверенным.

Очень хороший пост, ИМХО. Единственно, что хотелось бы добавить от себя - это то, что принять баню, водку и шашлыки - совсем не значит, принять это для себя лично. Баня, водка - это образ меслей другого человека - он полностью имеет право на этот образ мыслей и образ действий. Но это совсем не значит, что такой же образ мыслей должен быть и у меня. Принять другого человека - вполне допускает, что я сам буду действовать так, как считаю нужным, а не как навязывает мне другой человек. А это значит, что если идея бани с водкой лично мне не подходит, то я имею полное право вообще не участвовать в подобных процедурах - а например вообще не ехать на дачу, а пойти в кино, к подруге, почитать книгу или даже завести роман - потому что лично мне это гораздо интереснее - и я имею полное рпаво на свои интересы. Все на правах ИМХО.

Любаша, обратная связь догнала тебя через два года в моём лице

Я тебя читаю и понимаю, что меня сейчас одолевают похожие на твои чувства и страхи, хотя опыта воцерковления у меня нет

_____________

Пока я проходила 2-ой Шаг по Программе ВДА, моё представление существенно трансформировалось. Раньше это был только Бог, о котором у меня как были, так и остаются очень смутные представления, скажу так, не о Боге, а о самой религии и таинствах. Сейчас я добавила ещё несколько Высших Сил, у которых я могу попросить помощи:
1) это отдельные личности из группы: одни являются для меня примером, как нужно себя вести в сложных ситуациях, делятся со мной своими опытом, силой и надеждой, добрым словом не дают мне ухнуть на дно при срывах; другие являются для меня примером, какая я была и как я себя по-больному вела, на них я смотрю с сожалением и не хочу больше возвращаться к манипулированию, контролю, обвинению всех вокруг, кроме себя любимой.
Сюда я не отношу просто людей из моего окружения, потому что то отрицание, которое я слышу, то болезненное поведение, которое сохраняется у них в отношении жизни, меня пугает. Хотя, возможно (мне сейчас пришла в голову эта мысль), эти люди становятся в чём-то действительно моими учителями. Например, в различных бытовых спорах и проблемах с мужем проявляется моя созависимость, и я могу упражняться именно на таких ситуациях, как правильно себя вести, доводить до автоматизма полученные знания.

2) это мои группы, психотерапевты, наставник.
На группах я слышу то, что меня волнует и интересует в данный момент моей жизни. Получается так, что я словно задаю ответ и заказываю тему обсуждения. Точно так было и вчера, когда одна женщина начала рассказывать о себе раньше, а я видела себя и видела, что раз женщина нашла выход, значит, найду и я, и Бог меня не оставит. Группы дают мне очень многое, с них я выхожу опустошённая, но на следующий день я чувствую в себе новые силы работать дальше. Я знаю, с чем связано моё чувство опустошенности. Мне очень трудно говорить, а на группах нужно как слушать и слышать, так и говорить. А я не умею говорить, я боюсь, даёт о себе знать бойкот наших девочек в школе Вчера плакала по этому поводу, испытываю бессилие перед стархом осуждения людей. Я ведь понимаю, что меня на группе не будут, НЕ ДОЛЖНЫ осуждать, а если будут, то это никак не моя проблема, но я много что понимаю головой, а вот мои чувства и страхи живут отдельной жизнью.

Психотерапевт - это одна из моих любимых ВС. Я очень рада, что нашла её (даже их), очень благодарна человеку, который однажды дал мне телефон. Она отстранённо и со знанием особенностей человеческих отношений смотрит на мои ситуации. Она не даёт мне советов. Она только лишь направляет. Порой остаётся недосказанность, с которой тяжело свыкнуться. Но, возможно, что то, что я не свыкаюсь, заставляет меня дальше шагать по Программе, заставляет искать ответ и находить порой, часто очень неожиданно.

Про наставника пока не могу сказать ничего определенного. Я знаю, что это очень интересный человек, с интересным опытом выздоровления, но не с таким, как у меня. Я выбрала именно его, потому что просто решила оформить и без того постоянно получаемую от него поддержку.

Мне бы очень хотелось найти духовника, но этого не случится, пока я не приду в Церковь.

3) Бог как я его понимаю
С этой Высшей Силой всё очень сложно в плане того же страха осуждения меня людьми, из-за чего мне страшно идти в Церковь, и из-за моего незнания. У меня очень слабые религиозные представления о Боге. То есть я читала Библию, правда, в облегченном, детском варианте, я молилась Богу, я просила. Но у меня до начала выполнения 2-го Шага ВДА были две установки, вынесенные из родительской семьи: "Не проси, а если просишь, то только то, что очень нужно". Это мне мешало молиться и обращаться к Нему постоянно. Только сейчас, чувствуя радость, я обращаюсь к Нему и благодарю, раньше этого не было. Раньше я обращалась только с болью и самыми страшными страхами, и Он был хмурый, мрачный, нетерпеливый, невыслушивающий, скорбящий. Сейчас я начинаю благодарить Его, стараясь делать это каждый день, с улыбкой, и Он стал улыбаться мне в ответ. Он вовсе не карающий. Даже в тяжелых ситуациях, из которых я должна излечь урок, Он бережно поддерживает меня. Когда я почувствовала впервые ощущение Его незримого присутствия и связи с Ним, я была очень удивлена и обрадована этому ощущению и связанному с этим приятным теплым светлым чувствам. Это ощущение длилось 1,5-2 недели. На мой взгляд, я наконец пришла (или скорее Бог меня привёл) к тому, что я готова сознательно участвовать в Таинствах, готова искать и постигать.

_____________

Я думаю, что моя дальнейшая работа по Программе, моя наблюдательность за тем, как события идут своим чередом без моего вмешательства и моё доверие Высшей Силе. А ещё мне бы хотелось добавить к этому знаний. Знаний о церкви и о Боге.

Во-первых, за последние несколько месяцев, что я проживаю 2-ой Шаг, я ощутила присутствие Бога рядом со мной. Я поняла, что связь между мной и Богом постояна, но когда я погружаюсь в созависимость и теряю зачатки духовности и здравомыслия, я перестаю чувствовать эту связь.
Во-вторых, я поняла, что Бог не карает, как я думала раньше. Он даёт уроки жизни, чтобы я крепла в своей вере. Но наказываю я сама себя тем, что не могу придерживаться здравомыслия, которое мне даёт Бог.
В-третьих, я не просто поверила в группы, а ощутила силу и мощь группового сознания. Группы, в которые я попала дают мне пищу для размышлений, которые не могу дать ни отдельно умные книги, ни психотерапевты, ни отдельные личности. Всё это работает только вместе. Может быть, и по отдельности работает, но только вместе работа приобретает такой сильный и замечательный эффект.
В-четвёртых, я узнала ещё об одной Высшей Силе, которую мне подарил Бог: это отдельные люди из Программы, с которыми я общаюсь, которые делятся со мной своими опытом, силой и надеждой

_____________

Я верующий человек, принявший христианство, и из этого не трудно догадаться, кто является моей Высшей Силой, и не из-за каких-либо обстоятельств я не поменяла свое представление о ней.

мое представление поменялось лишь в том, что раньше я считала что Бог (как мы его понимаем) посылает трудности, наказывает и что когда мой муж употреблял, я не решалась бросить его, считая, что это трудность дана мне свыше вынести её, а если я всё брошу то буду наказана, что бросила человека в трудный период жизни. Сейчас я понимаю, что то моё представление о Высшей силе было искажено и что там на небесах, не какой-то дядька злобный, который всех так и ждёт наказать или послать сложные непроходимые трудности.

Для меня это означает, что Я пришла к убеждению, что есть Сила, более могущественная чем моя собственная. Что Я не господь Бог, Я не супер человек, от которого зависят судьбы других людей и который может их менять или по крайней мере не стоит такая задача.
Когда я пришла к такому убеждению, у меня свалился камень с плеч, и только тогда я смогла расправить плечи выпрямить спинку и вздохнуть, что то что я сама на себя взвалила не в силах исполнить, всего потому что есть Высшая Сила.

Приступлю, помолясь.
Как оказалось, будучи ранее сильно воцерквленным человеком, я умудрилась создать при этом несколько Богов для себя, просто как язычница.
Первый -однозначно женщина, раньше называла ее Богородицей. думаю, я заменила ей свою маму. Я всю сознательную жизнь прибегала к ней в поисках защиты и помощи. Это образ светлой и все понимающей женщины, которой можно рассказать о боли и страхах. И она все поймет, она не осуждает, она дает надежду и словно защищает меня своими ладонями.
В детстве с этим образом у меня связано чудесное приключение. Мы ехали в машине, и из разговоров взрослых я услышала, что впереди - опасный участок дороги. Я безумно испугалась и стала со всей силы читать "Богородице, Дево, радуйся...", молясь, чтобы мы не погибли. И в какой-то момент все вокруг залил ослепительно белый свет. Я видела всех, я осознавала, что нахожусь в машине, слышала их разговор. Но одновременно купалась в этом ослепительном успокаивающем сиянии, и разговоры казались мелочными, они словно были там, на Земле, а я была - на Небе, в мягкой колыбели безопасности. Эта неземная радость - я помню ее до сих пор. Мне хотелось крикнуть: "Неужели вы не видите, как это прекрасно!" Мне было 3,5 года, но я мыслила, как взрослая, на тот момент мне казалось, что я понимаю намного больше людей рядом,я тогда поняла, что для Бога не существует возраста,я словно прикоснулась ко всей мудрости Вселенной одновременно. Это было прикосновение к Божеству. Как я потом не старалась, длительно читая молитву, достигнуть этого света, больше мне это не удалось.
Моя Богородица - защитница в страхах. Когда я боюсь встречи или какого-нибудь дела, я молюсь "Божия матерь, умягчи сердца злых человек". И чувствую опять ласковые защищающие меня руки.
Итак, это - женщина, которой я абсолютно доверяю, которая никогда меня не оставит и не предаст, к которой я могу обратиться в любой момент и быть принятой, она не судит меня и даже мои самые страшные тайны и самую затаенную боль я могу ей доверить.

Второй Бог - воспринимаемый абсолютно отдельно - это Христос. Я не говорю ему "Господи, Боже", для этого он - слишком удален и холоден. Он беспощадно судит всех, не замечая моих "хороших" порывов, для него существует только черное/белое - либо ты грешник и гореть тебе в аду, либо ты святой, и тогда тебе можно сидеть где-то в районе мизинца его ноги. Для него я раба. Достучаться до него практически невозможно, потому что я - ничтожество по сравнению с ним, и просить его нужно через унижение, втаптывая себя в грязь, и твердить на все случаи "Господи, помилуй", словно я ежесекундно совершаю тяжкий грех уже тем, что существую. Он ничего не объясняет, но требует от меня тупой веры. Вопросы запрещены - они автоматом подразумевают мое сомнение в его могуществе. Это византийская пышность обрядов и раболепного преклонения, хитрая придворная игра. Это жертвенность с примесью гордыни - пожертвовав собой, он поставил меня в безвыходное положение, вызывая постоянное чувство вины "Я жизнь свою на тебя положил, а ты..." Прописала и поняла - а это ведь мои родители... Именно с них я рисовала в детстве картинки Христа.
Сейчас вспомниласитуацию, которая резко негативноотразилась на моей вере в Христа. Мне было около 12-ти, и я начала падать в обмороки. Мама решила, что в меня вселился бес, и стала таскать меня по вс в церковь. Утро, холодно, я скольжу по льду, жутко хочется есть, а нельзя даже читстить зубы и пить воду. Мама тащит меня за руку, я вырываюсь. В церкви (бывший детсадик) тесно и жарко, у меня темнеет в глазах, и я пытаюсь присесть на корточки. Старушки на меня шикают, мама дергает за руку, я снова встаю и полностью отключаюсь. .. Я на скамейке у церкви, мама машет на меня платком, жалеет, что не дала ей дослушать службу, там сейчас будет "Верую...", самая важная часть. А я, получается, неважная. рядом какая-то бабулька вытирает мне со лба пот и говорит маме: "Да, он, бес, влезает незаметно, а потом в церковь не дает зайти. Вишь, как ее коробит!" Мама говорит, что я стала злой, жалуется на меня. Бабулька улыбается и сует мне конфету. Она похожа на Бабу Ягу. Кстати, с тех пор ненавижу конфеты. Мне стыдно, страшно, вдруг во мне действительно бес, и обидно, что мама так плохо про меня думает....

_____________