Вот что я взяла себе с программы, так то, что начинать всегда надо с себя родимой!
И что хотят и думают другие люди мне знать не дано. Я не Бог (слава Богу
)

_____________
А вы умеете светиться от счастья?

Я думаю, что я пока еще не понимаю, что я делаю специально, а что нет. Я даже не знаю, что я чувствую, иногда я ржу как лошадь и тут же плачу получается, что я плачу от смеха, такое бывает, когда сильно больно, но начинаешь "понимать наоборот",то есть выворачивать все наизнанку и действительно получается смешно. И это действие уже астолько на автомате, что боли реально не чувствуешь - сразу монтаж, событие и смешно.
На форуме может показаться, что я чересчур эмоциональна, но в жизни я непробиваемо спокойная, когда я говорю, что ору на свою дочь, мне никто не верит, - да ладно, ты же удав непробиваемый, у тебя ноль эмоций...
У меня еще есть муж и родители, но на них я тоже не ору, а дочь всегда под руку попадает, причем часто не она виновата, я могу например, книгу читать, она подойдет есть попросит, я ору - оставь меня в покое, возьми банан, отрежь хлеба... Я свои обязанности выполняю, я через час приготовлю есть, всем положу, хотите ешьте, хотите не ешьте, а лишний раз меня дергать не надо. Я, как аутист, живу в своей голове, мне там интересно.
Вот, самой странно, почему ору только на дочь? Может, потому что на меня орали в детстве? На мужа мать тоже не орала, и с чужими милая была.. Как бы повторяю на автомате программу.


_____________
Вы сегодня сберегли свое время, здоровье, деньги, самоуважение, уважение родных и репутацию в обществе.
Этого мало?
А завтра утром будет еще один приз - трезвый ум, а значит все по плечу, вперед к новым победам и просто добротной жизни (с)

Наверное, я - алкоголик на чувстве вины, могу себе и не такое придумать, чтобы виноватой остаться, вот сейчас не прибираюсь в доме, каждый день откладываю с 26.12 начиная, совесть абсолютно атрофирована, мне от этого очень плохо, но я все равно не делаю, ною вот ту на форуме, читаю детки в сетке и ничего не делаю. Жду, когда меня на этом форуме грубо пошлют, чтоб не надо было здесь отписываться в трезвых после 21-00
Вайс, ну ты как маленький прямо, нашел кому глаза открыть.... Да я лучше тебя знаю, что говно в последней инстанции, бессовестное и примитивное...

_____________
Вы сегодня сберегли свое время, здоровье, деньги, самоуважение, уважение родных и репутацию в обществе.
Этого мало?
А завтра утром будет еще один приз - трезвый ум, а значит все по плечу, вперед к новым победам и просто добротной жизни (с)

Так до этого я сама это себе талдычила, к психотерапевту обращалась - все бесполезно оказалось. Самое трудное как раз оторвать задницу, нет? Я тоже могу себе говорить, бросить пить легко, бросить курить легко, бросить орать легко, бросить жрать легко, оторвать задницу легко, но каждый новый день ничем не отличается от вчерашнего.
Особенно мне вечером нравится строить планы, как я утром встану и наконец-то оторву задницу, но утром находится куча отговорок, чтобы этого не сделать, и так уже 3 года. Но прогресс есть, я не курю, не пью, и даже уже хорошо так на пути, чтобы не жрать.
Наверное, я просто не алкоголик, а лентяй, да, Вайс? и у меня нет силы воли...



_____________
Вы сегодня сберегли свое время, здоровье, деньги, самоуважение, уважение родных и репутацию в обществе.
Этого мало?
А завтра утром будет еще один приз - трезвый ум, а значит все по плечу, вперед к новым победам и просто добротной жизни (с)

Я не пошла на группу, у меня как раз в это время что то "зачесалось" насчет уборки - убрала одну комнату.

Опять начала винить себя - типа я не на группе, я - лох, убраться можно в любое время, а выздоровить сегодня/сейчас, группы всем помогают, а я что особенная.... Я ною, не хочу лечиться, привлекаю внимание, даже вспомнила, что на одном форуме меня за откровеность троллем называли...

Потом в голове возник ответ: я 2 раза была на группе АА, мне оба раза было там скучно, не плохо, страшно, а скучно. У меня не было идентификации - кто то рассказывает, что пил, не мог остановиться, увеличивал дозы, - у меня тоже это было, но не вызывает трепета, останавливаюсь уже не первый раз, не сразу, не легко, но стабильно, максимум недельку раскачалась и все, кто-то до больниц, чертиков, цирроза допился, тут, слава Богу - нет, кто то совершал стыдные поступки - я тоже, но я уже отпустила вину, я в то время была в таком моральном состоянии, что удивительно, что не повесилась, или детей не убила. Кому я нанесла вред своим алкоголизмом - ТОЛЬКО ДЕТЯМ!!!

А теперь проанализирую мое нытье на форуме - почти каждая запись про родителей и детей!
Хотела пойти у себя в городе в АЛ-Анон, так как в АА стыдно, но не придумала, что там рассказывать, муж у меня пьет, изредка взбрыкну, конечно, но сильно не напрягаюсь, могу прочитать лекцию, почему мужья алкоголики лучше надутых трезвенников У меня их 3 было, все хорошие, разводилась, как только терпение лопалось, в тот же миг... до этого счастливо жила.

Из всего вышесказанного: может, все-таки мне в ВДА? Почитала немного, вот есть мне там, где развернуться, каждая история радостно отдается внутри и будит кучу откликов - даже легче стало, честное слово.

_____________
Вы сегодня сберегли свое время, здоровье, деньги, самоуважение, уважение родных и репутацию в обществе.
Этого мало?
А завтра утром будет еще один приз - трезвый ум, а значит все по плечу, вперед к новым победам и просто добротной жизни (с)

Для меня главное - желание прийти пока, а там научат, как надо. короче, у меня чуть энтузиазм поднялся. Хочу именно по этому направлению каяться в 4 шаге.


_____________
Вы сегодня сберегли свое время, здоровье, деньги, самоуважение, уважение родных и репутацию в обществе.
Этого мало?
А завтра утром будет еще один приз - трезвый ум, а значит все по плечу, вперед к новым победам и просто добротной жизни (с)

Даю "добро" - вперёд!

_____________
Он не приходит туда, где его не ждут. И не остаётся с тем, кому не нужен.