Salamandra
Мужества тебе и удачи. Я старалась не рубить с плеча, но и не делать того, что раньше не работало.
И еще, я прониклась мыслью, что хочу изменить свою жизнь и жизнь мужа. Хотела стать счастливой, как до пьянства сына.
Поэтому как только собиралась что-либо сказать сыну или что-то предпринять, спрашивала себя честно:это для себя или для его трезвости?
Если второе-это манипуляции и неоправданные ожидания. Я крепко укрепилась в мысли, что мне его не вылечить, что я не виновата и мне его не проконтролировать (те самые три НЕ). Что я властна изменить только свою жизнь, а остальное, как Бог даст.
Я тоже вздрагивала и потела от таких историй. Но когда послушала в каких передрягах они бывают, мои непускания домой в пьяном виде- семечки.
Ему предлагалось снять квартиру и вести себя, как только пожелает. Попытался, денег не было, домой пьяным не пускают, ночевал у друзей, пока пускали, потом в подъезде. конечно, первое время просыпалась ночью в поту и думала, как и где он?
Но ты знаешь, если бы даже с ним что-то случилось, ни на минуту не считала бы себя виноватой. Со мной погиб бы быстрее. И при мне всякое случалось.
Болезнь очень быстро прогрессировала. А так, мы не нюхали этого мерзкого запаха, не смотрели на пьяную рожу и со временем я привыкла к его отсутствию.
Больше боялась, что вернется и все начнется сначала.
Были моменты в периоды его активного употребления, когда желала ему смерти:типа поплачем и успокоимся.
А потом подумала, а зачем мне его смерть? Лучше я его отпущу и буду жить своей жизнью. А у него будет шанс. И тебе и мене хорошо

Для того и существует ПРОГРАММА. Чтобы не запутаться. Читать материалы, опыт людей, готовить от себя и за себя. Когда в ленте новостей читаю у некоторых людей посты о стране, народе, человечестве, где они глобалят на счет "почему это мы" или "почему это у нас", то просто меняю на "я"...Подходит - беру, не подходит - отправляю.

_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?

Lotos56
Спасибо за листочек, я была на правильном пути. Приятно видеть подтверждение в притчах и словах святых.
Мне бы в то время такой листочек

---

Спустя 3 минуты, 42 секунды Наталия написал(а):

---

Ой, девоньки, я же на работе и у меня отчет

Наталия спасибо за твой опыт.
Я сегодня задумалась, что 3 поколения мужчин в семье моего мужа зависимые люди. Мой сын получается 4 поколение и как-то не спокойно на душе. Я много изучаю информации, меняю в чем-то свое поведение. Хотелось бы почитать опыт мам про детство их детей, как воспитывали и что хотели бы изменить в воспитании?

Макбет
Я лекции Новиковой слушала, про дисфункциональную семью например. Выводы для себя сделала, вести себя стала по-другому с детьми.
По Новиковой, так именно семейное воспитание делает алкоголиков, не смотря на наши три "не".

Макбет
В моей семье , по женской линии, я сильно пьющих не имею.. Папа только сейчас, в 80, вечером рюмку коньяка может выпить, а в моем детстве - ни разу не помню ... В семье мужа знаю только начиная со свекра - пил сильно, но должности занимал хорошие.. Муж запивал еще в годы нашего совместного обучения в институте, меня это не испугало ни разу(((, так как была совсем не в теме, думала - со мной все исправиться((.. Погиб в 40 лет по пьяни... Но!! Когда был запой - домой не приходил сам, неделю куролесил отдельно и появлялся только уже на отходняке, поэтому дети этого ужаса пьяного тела не видели, до сих пор считают, что отец был самый лучший батя на свете... Я то всегда была на взводе, как любая" нормальная" жена алкоголика... Пока дети были маленькими, говорила, что папа в командировке, потом - да, пьет.., но для них это была " пустая" инфа , так как перед глазами ничего не было... После его смерти я пыталась им рассказать, что у них наследственность и тд и тп... В школе у них не было проблем ни с учебой ни с деструктивным поведение , я уже и думать забыла, что такое алкоголь, думала - пронесло...,, запили в институте - свобода, ночные клубы, друзья... И запили и курить траву стали без удержу.... Ни мои слезы ни рассказы об отце - все мимо... Вот и скажите мне : это наследственность или что? Я вот считаю - наследственность рванула....

Воспитание? У меня два сына. Воспитывались абсолютно в одинаковых условиях и при одинаковых требованиях. Причем младший, который запил, был более способным, закончил английскую школу, легко поступил в высшее Военно морское училище, не потянул службу, бросил, закончил техникум и тут сорвало крышу. Первые наметочки на интерес к алкоголю были еще в школе. Он с другом-товарищем открыл бутылку портвейна и выпил часть, остальное долил водой. Получил взбучку и как пишет Саламандра, выслушал всякие страшилки ,всякие рассказы про его плохую наследственность и прочее. Таких поползновений дома больше не было, но была пьянка у соседа. Его потом очень сильно тошнило. Муж заставил его пахать на даче в тот день,.
Все-таки в основе-наследственность. Кому из семьи достанется- воля Бога: тому,кому нужно пройти испытание алкоголизмом. Досталось младшему. У кого сейчас в роду нет алкоголиков?
Единственное, что в доме с детства должно быть твердо установлено, что алкоголизма у нас нет и быть не может.
А мы сами любили собраться с компанией на праздник, культурно выпить, потанцевать. Ну какие-такие лекции о вреде алкоголя, когда родители и их знакомые так радостно празднуют под алкоголь?
Но даже и это не застрахавало бы от болезни. Все-таки все по воле Бога. Говорят же, что ни один волос не упадет с головы....
А вот дальше, когда алкоголизм я повела себя совсем не так как надо бы. Муж уже тогда хотел сказать что при попытке еще раз напиться, сын будет удален из дома. Я то знала, что если он сказал, то так и сделает. Нужно было дать вожжи правления мужу, а не лезть , Заступилась, начала водить сына по специалистам. Муж просто махнул в конце концов рукой и просто наблюдал за моими потугами. Много раз пытался сказать, чтобы я оставила сына в покое , но куда там? Отстранение пришло гораздо позже. Сын не протестовал, ходил за ручку, но падал все дальше и пьянство превратилось в запои. Если бы не мои болячки, бессилие и программа, где бы я была сейчас? Я приходила на работу и не приступала к работе, пока не перечитаю, что написали на сайтах (у нас разница 7 часов), пока не напишу пост на виртуальной группе Радуга, не отвечу новичкам и не напишу девчонкам с такими же проблемами в личку. А уж ежедневники и листочек с девизами Ал-Анона были всегда со мной. Я что называется пахала в программе и только через три года программа начала работать надо мной.
Меняюсь я , меняется мир вокруг. Это уж точно.
Собственно, эта тема уже здесь открывалась.
Я все таки знаю, что не виновата и что заболел человек не по моей или мужа воле или неправильному воспитанию. Другое дело, что своим неправильным поведением мы продлеваем, обостряем болезнь и не даем человеку выбраться и осознать. Вот тут другие два НЕ-не проконтролировать и не вылечить.

---

Спустя 4 минуты, 49 секунд Наталия написал(а):

---

Макбет, как же тебе и всем мамам, у которых еще маленькие детки, что вы в программе. Будет у вас правильное мышление и здравомыслие и с вашими детками (дай вам Бог) все будет нормально. По крайней мере вы вооружены и знаете, что делать. Мы можем только усиливать свою работу в программе, духовно расти и думать о своей жизни. Бесполезно что-либо говорить, если думаешь и ведешь себя по другому.

Salamandra я тоже выросла в семье не пьющих родителей. В семье мужа жесть, дед - отец-2 сына все зависимые Наследственность страшная сила
Татьяна Новикову смотрела, но как-то не всегда понимала ее. Она часто начинает мысль и не доводит ее до конца. Надо сделать, наверно, 2 попытку ее послушать.

Убеждена, что зависимое поведение, как и любая дисфункция, формируется в семье и с детства. Мне было важно с этим разобраться, чтобы понять причину, принять,простить, отпустить, дать себе возможность (разрешить себе) меняться. Я не пытаюсь изменить своего ребенка и сделать его не таким, как я. Я меняюсь сама. Невозможно научить тому, чего сама не умею. Меняюсь я - меняется моя модель поведения, меняется моя модель воспитания, меняется восприятие мира моим сыном. Кстати, меняется мой сын, меняется и моя свекровь - он помогает ей меняться. Она его любит и принимает эти перемены. Во многом она уже ведет себя не так, как вела себя со своим сыном (моим мужем). Это и правда цепная реакция - все взаимосвязано. Еще очень важно, я считаю, чтобы был мужской авторитет у сына. Да, папы у нас нет. Только этим авторитетом может быть как учитель, тренер, так и друг семьи. С этим нам повезло. У мамы (свекрови) это крестный моего сына - друг семьи родителей мужа. В нашей с сыном семье - это мой друг. Мне нравится, что сын хочет быть похожим на него, а он грамотно доносит до моего мальчика позитивное начало. Например, мой друг любит разбираться сам с мужскими делами в доме. Ему нравится осваивать новое. Захотел - разобрался с электрикой, сантехникой. Ему нравится хорошо выглядеть и следить за собой. Я стала замечать подобные перемены в своем сыне. Когда в очередной раз я с трудом пыталась загнать сына в душ, сын спросил у друга, как часто он моется. Друг сказал, что принимает душ два раза в день, а иногда и чаще, когда работает. Сын: "Ну, у меня завтра физкультура! Я все равно спотею! Помоюсь завтра!", на что друг спокойно и с каким-то удовольствием сказал: "Ну, и после физкультуры неплохо еще раз помыться". И так это у него получилось, что сын без разговоров нырнул в ванную, а когда вышел, с гордостью заявил, что ему понравилось мыться. Больше у нас подобной проблемы нет. Увидев, в каком порядке у друга инструменты, сын показал мне порядок в пенале и конструкторе. Он радостно носится за ним с молотками и отвертками, когда друг что-то делает для нас. Стал делать зарядку по утрам и постепенно стал утрачивать интерес к компьютерным играм. Сначала я осторожно относилась к их общению. Друг это заметил и не стал форсировать, за что я ему очень признательна. Вообще заметила - меняюсь я, меняется мой круг общения, меняются люди вокруг меня...А, может быть, они и не меняются, а просто меняют ко мне свое отношение, как и я меняю свое отношение к ним. Я согласна с утверждением, что никогда не поздно что-то изменить, пока не поздно. Пока мы живы, всегда есть возможность открыться на встречу переменам. Только совершая одни и те же поступки, глупо надеяться на разность результата. Я за естественные перемены. Пробовать менять свое поведение я пыталась раньше. Меня хватало ненадолго. Это как ходить вприсядку или на носочках - рано или поздно захочется принять естественное положение.

_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?

Лань
Зависимое поведение - у всех нас есть, даже не смотря на то, есть в семье алкоголик или нет... Я сейчас смотрю на своих родителей - оба не пьющие, с хорошим образованием .. Но они - зависимые!!! Зависимые от мнения окружающих, от того , что твердо знают, что такое "хорошо" и что такое " плохо"!!! И меня и сестру они сразу вырастили " созами", так как воспитали на понятиях - должна всем и во всем... Какие я сейчас бои выдерживаю, когда объясняю им , что такое " отпустить"".. Для них это - " бросить " и " равнодушие"... Так что - дисфункциональный семья - она у каждого своя и как это " рванет" и " где" - вот это в руках Бога, как я сейчас понимаю.. И глядя по сторонам, во многих семьях я вижу эту связку зависимый - созависимый, даже без наличия алко и нарко...

Salamandra
Вы заметили, что в моем сообщении вообще нет понятия "наркотики" и "алкоголь". Я говорила о дисфункции. Для меня это даже не обсуждается. Я давно уже перестала делить людей на алкоголиков,наркоманов, обжор и игроков. Я вижу два направления, в которых двигается или не двигается человек. Направление "в" и направление "из". Цель любого пути - это либо вход, либо выход.

---

Спустя 1 минуту, 51 секунду Лань написал(а):

---

Да, и еще я поняла то, во что отказывалась долго верить. Невозможно остаться либо там, либо там. Жизнь - это путь, а движение - и естьжизнь.

_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?

В доме моих родителей живет интересная семья. Отец всегда был запойный алкоголик, валялся на улице. Мама-замордованная работой и своим мужем уборщица в нашем доме. Какое там воспитание? Дети росли сами по себе. При всем при этом один закончил школу с золотой медалью, другой тоже очень хорошо учился. Видимо сыновьям мало того, что не достались эти гены, так и вели себя они от противного, что ли? Типа: ну вот не будем мы такими безграмотными и алкашами. Дети потянулись к другой жизни. может и у них был такой авторитет?
И сейчас довольно успешны. Не знаю, как их дети, не общаемся.
Насчет авторитета- да, отец должен быть авторитетом. Мой муж строгий, но этим все и заканчивается. Он постоянно в командировках и дома воротила воспитанием я, . Вот и наворотила с младшим сыном. Папа абсолютно не хотел заниматься мальчишками, хотя они все равно пошли по его стопам:компьтерщик и электронщик. Я раньше завидовала, когда видела, как с мальчишками занимаются папы.
Но ведь несмотря на это старший сын не пьет, у них в семье, в его теперь семье, алкоголь не в почете. Он вполне успешен. И папа здесь вроде не причем.

---

Спустя 3 минуты Наталия написал(а):

---

Все -таки я больше склонна верить, что всем процессом руководит Бог и он дает каждому задачу в его жизни. А там уже человек идет по пути духовному и растет в своем здравомыслии или опускается. А человек рядом тоже должен пройти это испытание и что-то понять, что-то принять или изменить в себе.

---

Спустя 2 минуты, 58 секунд Наталия написал(а):

---

ну вот стала бы я заниматься своей жизнью и духовным ростом, если бы не сын и его проблема? Да на фига. Мне и так прекрасно жилось. Вот только в программе вижу свои косяки.

---

Спустя 1 минуту, 18 секунд Наталия написал(а):

---

Вот так нас Бог и заставляет двигаться, чтобы не застревали там или там

Я не давно в очередной раз перечитывая литературу наткнулась на удивительную фразу, нарколог писала, что ее пациенты не прошли стадию 18мес - 3 лет. Я удивилась, как так это же малыши. И потом я поняла, как раз в этом возрасте у детей кризис. Они становятся строптивыми, упрямыми, начинают отстаивать себя, осознают себя самостоятельной личностью, начинает проявлять собственную волю. И тут то многие родители срываются, пытаются переломить его упрямство, усиливают контроль, бьют. Т.е. родители не дают этой самой личности развиться и стать самостоятельнее.

Наталия
Как все похоже)).. Старший сын сам разобрался с алкоголем и сейчас принципиально не употребляет, я , если бы не проблемы с младшим, то же так бы и жила в своей созе..а благодаря ему, нашла этот форум и Шаги...