ЛеськаПеречитывала твои посты....очень живо вспомнились свои ощущения.Очень сложно....да что там,почти невозможно было взрастить в себе любовь и жалость будучи рядом с употребляющим.Для меня сложно....не знаю,как другим.Чувство обреченности возникало.Мой отъезд оказался спасением для меня.Я не порвала сразу по живому.....мы продолжали общаться по скайпу и телефону,что с одной стороны давало иллюзию .....мммм.....продолжающихся отношений,не было чувства потери острого.С другой стороны избавляло меня от необходимости видеть и слышать пьяного мужа.Разговор я прерывала сразу,как только предполагала,что реакции мужа не очень похожи на трезвые.....не успевая вознегодовать и расстроиться.конечно он уверял меня,что не пьет....а я перестала ему доказывать,что пьяного узнаю его с первого звука голоса.Я говорила....проверить это точно,все равно не могу.....вот когда приедешь-тогда и будет все видно.То есть.....откладывала решение на потом....действительно оставляя нам возможность продолжения....или,может быть временно прятала голову в песок,будучи неспособной признать окончательно бессилие перед алкоголем.За полгода у меня как-то восстановились адекватные ощущения относительно здорового человека.Поэтому.....я отреагировала на разговор с мужем совершенно не так,как делала это живя с ним.Раньше я велась...ввязывалась в бессмысленные разговоры.....чтобы донести до него.....смысл????
Раньше разговор строился так.....я говори ла,что его алкоголизм-это проблема,которая мешает нам жить.....он.....о,он очень искуссный демагог.....дробил суть на кусочки и пытался увести меня от основной темы по одному из пути обсуждения частности.....и я сама не замечая как уже вовсю горячилась на более безопасных для него дорожках.В этот раз.....разговор закончился коротко.....я опять проговорила,что прежде чем обсуждать совместную жизнь я бы хотела услышать его планы насчет лечения алкоголизма....что он сам думает с этим делать.И услышав привычные отмазки....сначала : ты всех,кто выпьет бокал пива считаешь алкоголиками...не повелась.сказала,что все меня не интересуют.....я конкретно о нем.....о человеке который допился до белочки....ну и услышав,чт он типа не алкоголик....попросила развод.Было сложно и больно....но уже не так больно,как было бы раньше.Сработал,я думаю полугодовой срок раздельного житья.
Спустя
9 минут, 12 секунд Гюльчетай написал(а):
Хотя слить собиралась совершенно другое
Воспоминание,которое почему то сидит в моей памяти.Мне лет восемь-десять.....на дерево залез котенок,я пытаюсь его снять,а рядом стоит мальчишка постарше и кидает в него камнями.Я не могу справиться с этим уродским мальчиком и зову на помощь родителей.Котенка то жалко.Дерево растет во дворе,напротив окон дома......из окна выглядывает кто-то из родителей ......и в ответ на мою просьбу о помощи говорит замечательную фразу....по-моему распространенную вообще в те времена.Вы- дети,разбирайтесь сами между собой.Может с тех пор мне практически невозможно попросить о помощи?.....Я....при воспитании дочери многое учитывала из собственного детства.....может и от обратного.....оценок давать не буду.Моя позиция родителя была...сначала встать между ребенком и опасностью.....потом начать разбираться,что она может сама,в чем нужна помощь....но это свое-сначала заслонить,чтобы не лишить чувства безопасности.....помню.Как то дочь смеялась.....в детстве мам,тебя называли моей крышей.
И это ,как не странно....не выработало у нее беспомощности.Она и сама за себя очень даже лихо может постоять.
)
)
)