Я узнаю об этом тогда, когда вокруг происходят события, вызывающие во мне страх, испуг, неприятные ощущения, расстройство, обиду...

Прежде всего, я делала вещи, приятные людям, чье одобрение мне требовалось. Потом, на поведение особо близких людей я могла реагировать обидой, добиваясь того, чтобы со мною считались и выполняли то, что я хочу.

Иногда. В этих случаях я подчиняю свою жизнь интересам других людей. Родным людям или родственнникам, например, мне не всегда легко сказать "Нет". В то же время, если я понимаю, что сейчас лучше сказать "Да" вместо "Нет", то пытаюсь изменить свой взгляд на ситуацию и увидеть положительное для себя.

Все зависит от настроения, от настроя. Чаще всего мне легко и приятно заботиться в первую очередь о себе, а затем о других. Я стараюсь прислушиваться к себе, и если, например я устала, то лучше заменю сложное дело на легкое или просто отдохну. Но я и мой муж, во-первых, а также самые близкие мои люди чувствуют мою заботу, благодарят меня Моя Семья (родные и близкие люди) - наиважнейшее в моей жизни.

Это прекрасно! Чувствую я себя очень хорошо, когда жизнь моя катится гладко - ведь так и должно быть - это нормальное сбалансированное состояние. А вот если что-то происходит не так, то тут надо задуматься.
А если случайно и промелькнет в голове что-то неприятное, я мысленно или вслух говорю себе: - Все хорошо и все будет хорошо:)

Я ощущаю себя плохо в разгар кризиса. Внешне я чаще спокойна, а внутри я переживаю, но стараюсь отстраниться от ситуации, отдав ее решение самому алкоголику и молюсь Высшей Силе с просьбой помочь. Таким образом ситуация без моего вмешательства разрешается положительно.

Раньше я не очень хорошо заботилась о себе. А после встречи с мужем я перенесла всю заботу на него, я действительно еще меньше стала заботиться о себе. Со временем, увидев и осознав алкоголизм мужа, пришла сама и с помощью Ал-Анон к выводам о важности внимания к себе. Теперь я забочусь о себе в первую очередь, по утрам и вечерам, и чувствую себя прекрасно - я стала Добрее, Красивее и Любимее. Муж тоже очень рад видеть меня веселой, красивой - и у него поднимается настроение

Оставаясь в одиночестве я чувствую себя прекрасно, очень редко мне бывает грустно (в этом случае выход есть - идти гулять, путешествовать, и лучше вместе с фотоаппаратом). В одиночестве я могу заниматься самыми важными моими делами.

Я думаю, я чувствую, что Любовью мы пытаемся осознанно дать человеку самое прекрасное, долгую хорошую жизнь во всех аспектах, и физическом, и душевном, идя от большего к меньшему.
Жалость же - это часто попытка сейчас же загладить все неприятные ощущения другого человека, существа, неосознанно, даже если в будущем они ведут к чему-то лучшему, развитию в положительном направлении.
Жалость сиюминутна и близорука порой, Любовь смотрит вдаль, Она Вечна.

Теперь уже думаю, что да. Внутри, подсознательно я готова помочь тому, кто в беде. Но в реальной жизни я осознанно стараюсь отстраняться от подобных ситуаций и людей, так как знаю, что не хочу втягивать в свою жизнь всякие беды. Я прохожу мимо, и концентрирую свое внимание на добром, красивом, хорошем. Максимум, что я пыталась делать - это не дать человеку, алкоголику остаться одному, так как мне казалось, что он мог погибнуть. Еще я ухаживала за алкоголиком уже после пройденного кризиса, так как он был избит физически.

Я доверяю своим чувствам, и стараюсь совершать дела в соответствии с моими разумом и чувствами. В чувствах скорее разбираюсь...

Мужа. Уговаривала, просила, обижалась, ссорилась, придумывала различные варианты, замолкала, возвращалась к разговору, давила, настаивала.
Последствия: бывает, что при этом мы очень сильно ссоримся, вплоть до того, что "тапочки по почте", бывает, что он соглашается со мной, "раскаивается", обещает исправиться, работать над собой, и какое-то время даже держиться, потом всё начинается по новой. Я уже знаю, что разговоры не помогут, что они принесут только временную пользу.
Отца. Сначала я его просто боялась, потом ненавидела и боялась за его жизнь, звонила в моменты запоев, настаивала, уговаривала, делала вид, что мне всё равно, что с ним случится, приезжала к нему, вызывала наркологов, беседовала, старалась преодолеть себя и быть любящей. В конце концов я принесла ему информацию по программе АА и реабилитационных центров, на что услышала, что всё это фигня. После этого вопрос о моей ответственности за его жизнь и здоровье как-то снялся сам собой. Сейчас я стараюсь не звонить ему вообще, особенно, в моменты, когда знаю, что он в запое. Эти моменты я всё ещё контролирую. Точнее периодически вспоминаю, что у меня папа алкоголик, живёт с алкоголичкой, и пытаюсь пробить, на работе он или где. Если дома, то всё, но дальше этого дело не идёт. Даже в эмоциях.

В основном всякого рода манипуляциями, при этом я теперь сама вижу, что каждое моё слово, каждый взгляд, каждая обида - это манипуляция, направленная на то, чтобы мой алкоголик отказался от алкоголя. Например, я могу утверждать, что для зачатия здорового ребёнка нужно какое-то время не пить. Даже сейчас! до сих пор! зная, что всё это туфта, в момент, когда произношу подобную ересь-манипуляцию, я сама верю в этом.
Ещё я думаю, что это тоже средство: указывать на примере других, типа: "Вот видишь, ты такой же! Почему ты не делаешь, как я хочу?"

Сейчас с этим лучше. Сейчас я стараюсь предоставлять ему право выбора, хотя внутренне ловлю себя на обиде и недовольствах, неприятии его решения. Вчера была такая ситуация, когда я попросила повесить мужа занавески. Я назидательно, как с ребёнком, объяснила ему, как это правильно делать, понимая, что поступаю, как созависимая, а также, что судя по выражению его лица (он улыбался), он не сделает это в течение ближайшего года, как не прикручивал когда-то ручку к двери 1,5 года (на какие ухищрения я только ни шла ), как не вешает уже около года картины и фотографии. Но я стараюсь принимать его право ничего не делать. Правда, пока не знаю, как с этим мириться лично мне. Все мысли, которые мне приходят в голову, если копнуть глубже, направлены на манипуляцию его действиями.

_____________

Я не знаю. Я не могу загадывать (предугадать, предположить). Мне кажется, что моя жизнь стала бы невыносимой, т.к. перестав менять кого-то, тем более алкоголика, он перестал бы делать то, что нужно мне хотя бы периодически. Но практика показывает, когда я отпускаю свой контроль, что алкоголик либо кто-то ещё, больно ударившись, делает свои выводы, порой правильные, порой начинает искать виноватых в том, что он ударился, вокруг, но в любом случае, я думаю, что человек обретает опыт. Возможно, перестав бы кого-то менять, я бы похоронила бы свои призрачные надежды на счастливое будущее и нашла бы в себе силы расстаться с человеком, как я смогла отпустить пьянство отца и не звонить ему (хотя меня часто мучает ч.в., что я не звоню).

Очень просто: доверяя Богу, его воле, доверяя людям, признавая, что они имеют право на ошибки, имеют право быть не такими, какими видятся мне. При этом есть простой способ: прислушаться к себе и ответить на вопрос себе "а что ты сейчас хочешь?" или "а хочешь ли ты делать это или хочешь предоставить человеку решать свою проблему самому?" Если ответить себе на этот вопрос честно, то в основном будет: "Нет, не хочу решать проблемы других за них, мне надоело". Остаётся самое сложное: следовать своим потребностям.

_____________