У меня алкоголик - мама.

Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Потребление алкоголя - да, признаю. С поведением сложнее, потому что мне все время хочется ее контролировать, особенно на людях. Но я борюсь с этим желанием.

Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Мы очень сильно отличаемся. У нас разные характеры, мировоззрение, привычки, желания. Поэтому я всегда старалась бороться с ее влиянием.

Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Да, признаю. И признала это уже давно. Я перестала ругаться и агрессировать, когда она пьяна. Я вообще стараюсь не реагировать на то, в каком она состоянии, потому что это бесполезно. Она не признает своей проблемы и начинает все отрицать, обижаться, ругаться в ответ.

Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Оооооо, это прям мой любимый вопрос ))) Я пыталась изменить всех вокруг. Лезла в чужие дела, раздавала советы. Считала, что лучше других знаю как жить, что лучше вижу со стороны их проблемы. Привело это к тому, что со многими друзьями/подругами я в свое время переругалась, потому что они не могли уже терпеть мои лекции по правилам жизни.
Любимого тоже пыталась постоянно изменить: и советами, когда не надо, и раздраженными упреками. Он в ответ тоже раздражался.
С друзьями не делаю этого давно, с любимым учусь.
Что касается родителей, никогда не пыталась их изменить, потому что считала, что не имею права, что я должна полностью подчиняться их воле. Только злилась и обижалась внутри.

К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Скандалами, истериками, уговорами, шантажом, обидами, изображая себя жертвой. Как угодно! Я могла часами применять эти тактики, чтобы, например, вытащить подругу погулять. Когда оппонент сдавался, я ликовала. Когда не получалось добиться необходимого, я обижалась и чувствовала себя несчастной.

Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Для меня тут даже дело не в "быть" или "делать", а в "относиться" и "чувствовать".
Я пытаюсь изо всех сил изменить мамино отношение к моей жизни, к моей работе, к друзьям, к моему любимому, к увлечениям.
Я все время ей что-то доказываю, доказываю.
Когда не получается (а не получается всегда), я чувствую обиду, злость, отчаяние, жалость к себе, усталость, тоску.

Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
Если взять маму, то...Я бы испытала страх перед неконтролируемой ситуацией. Я боюсь, что станет еще хуже. Боюсь, что наши отношения ухудшатся. Боюсь чувствовать себя виноватой за промах другого.
"Страх" и "вина" мои верные друзья по жизни.
Если рассматривать коллег, то я всегда боюсь, что они расслабятся и накосячат, так как все вокруг безответственные, кроме меня. А расхлебывать придется мне.

Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Я могу не лезть на рожон, т е туда, куда не просят. Если людям понадобится помощь, они сами дадут мне это понять.

Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Да конечно ищу. И наверно оно имеется.
Так как в общении с другими людьми уже есть ощутимые сдвиги (я 2 месяца хожу к психологу), то основная проблема - это общение с родителями, а точнее с папой. Я их воспринимаю как единое целое, так как его созависимость намного сильнее моей.
быстрое решение для меня - это прекратить общение с ними. а так как мне не хватило бы смелости и сил сделать это самой, возможно нужно было бы сделать так, чтобы они сами перестали со мной общаться.
Но я понимаю, что это не выход, это опять прятанье головы в песок. И ничего кроме негативных переживаний мне это не принесет.

В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Когда на меня ее возлагают или мне кажется, что это так.
Например, на работе. Когда моя работа зависит от других людей, когда результат зависит от других, а я конечная инстанция, аккумулирующая работу других, меня охватывает ужасная тревога. Мне проще потратить время и сделать все самой.
Также было, когда я училась в интитуте и приходилось делать работу вместе.
Когда люди просят о помощи, я погружаюсь в их проблемы и все время думаю о них: как они там, что и т д. А когда с кем-то из знакомых случается плохо физически, то я готова бросить все дела и носиться с ним, как наседка. Потому что опять же: кто, если не я. Всем остальным же наплевать.
При этом родители всю жизнь внушали мне, что я последняя эгоистка, и я в это верила и старалась все больше и больше помогать другим.

В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Когда человек, который со мной, ведет себя неадекватно, не так как принято в обществе, развязано, крикливо.
В первую очередь это конечно связано с опьянением. Когда моя подруга/друг/коллега, которые пришли куда-то со мной, явно выглядят пьяными, меня охватывает неприязнь, злость, недоумение. Хочется уйти сразу оттуда или крикнуть всем присутствующим, что этот человек не со мной.
Когда мама пьяна на людях, меня охватывает безумный стыд, обида, злость, агрессия. Так как я не могу сделать вид, что она не со мной. Мне хочется, чтобы она замолчала, увести ее или увести окружающих, закрыть им глаза и уши.

Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Меня привело сюда желание быть понятой, узнать, что я не одна такая, получить поддержку.
Я здесь только второй день, но мне уже стало легче.

Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Мой любимый и мои друзья проявляли озабоченность моим душевным состоянием и здоровьем. Они и подтолкнули меня пойти к психологу.
Когда я поняла, что не одна, что у меня есть люди, готовые подставить мне плечо (в первую очередь любимый), мне стало легче посмотреть в глаза моим проблемам.
Родители тоже выражают озабоченность, но только тем, что им кажется неправильным. Например, они долго и активно выражали озабоченность по поводу того, что я бросила "престижную" работу, где мне платили копейки, я горбатилась с 8 до 20 и не было никаких перспектив.

Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема? Сложный вопрос... Наверно когда произойдет что-то и я пойму, что в этом нет ни моей вины, ни моей заслуги.

Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
С родителями: Делала все, как они хотят. Забивала на свои желания. Все делала ради родительского одобрения: училась, работала, даже проводила досуг, чтобы рассказать маме и она одобрила. Я думала, что если она будет мной гордиться, то не будет пить. Я думала, вина во мне. То, что я выросла не такой, какой она хотела и поэтому она начала пить. Я делала все, чтобы она была довольна, не жалея себя, даже влюблялась в тех. кто бы ей мог понравиться. Улыбалась на людях, а в душе чувствовала полное опустошение.
С другими людьми вокруг: всегда со всеми соглашалась, никогда не отказывала. подстраивала свое мнение и интересы под других. Хотела понравиться абсолютно всем вокруг. Всех понимала, всем помогала, со всеми соглашалась. Только чтобы почувствовать себя значимой и важной.
Например, я, одна из немногих в группе в институте, разбиралась в математике. Так вот после того, как я получила на письменном экзамене 5, я не пошла домой. я в течение 6 часов решала задачи остальным одногруппникам. Что я почувствовала потом? Разочарование. Так как после этого никто не стал относиться ко мне ни лучше, ни хуже.

Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
О, это вообще большая проблема. Со словом "нет" у меня просто гигантские проблемы. Я никогда не умела этого делать.
С родителями я всегда уступала, засовывая свои желания и мысли подальше. при чем я никогда не соглашалась в душе, только внешне. в душе у меня все клокотало от обиды и бессилия.
С друзьями тоже всегда было тяжело... я боялась, что они обидится, если я откажу. а они манипулировали, давили на меня, а я соглашалась и шла гулять в мороз с больным горлом или одалживала денег, а потом не могла купить себе сапоги. или если уже понимала, что совсем не хочу соглашаться, то врала, а так как это у меня плохо получалась, вместо звонка писала смс.
на работе всегда соглашалась, особенно с начальством или клиентами. если даже знала на 99%, что не выполню поставленную задачу со всеми условиями, все равно говорила "я попробую". разбивалась в лепешку, в итоге конечно же ничего не получалось. и получалось что я потратила кучу и своего и чужого времени. человек начинал на меня сильно злиться, а я чувствовала вину и стыд, но не за то, что я согласилась, а за то, что я плохо старалась. ведь 1 % успеха был возможен.
с незнакомыми людьми было еще хуже, чем с друзьями. я долго и упорно ломалась на предложение взять котеночка, купить букетик или подать милостыню. я испытывала безумный стыд за свое "нет", так как хотела понравиться всем без исключению людям на свете.
с любимым все стало по-другому... он никогда на меня не давил, не принуждал. и я потихоньку начала учиться говорить нет.
сначала с ним, потом уже во время походов к психологу, у меня случился откровенный разговор с начальником, после которого я начала учиться потихоньку говорить нет в рамках работы.
я каждый раз хвалю себя за каждое нет. Сегодня я, например, отказала клиенту, знакомому и даже маме. Чем очень горда!

Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
Сложно и о себе и о других.
С другими это больше беспокойство, чем забота. Я веду опять же себя, как курица-наседка.
Потому что мне кажется, что если я буду проявлять заботу, то буду выглядеть как дура. Что все это "телячьи нежности" и глупость. теперь стараюсь заботиться о любимом и не стесняться этого.
О себе мне всегда было сложно заботиться. всегда была мысль "главное, чтоб другие были счастливы, а я то обойдусь". типа не есть яблоко, потому что оно последнее, вдруг кто-то еще захочет. или ходить в драных сапогах, но купить маме шикарный подарок. или выслушивать дилемму подруги про "какое платье купить для д р", когда у самой в душе кошки скребут. Быть на работе до 4 утра, потому что просили и на следующий день приехать в 10. Или поехать на работу больной и т д
Пока у меня не начались бессоницы, панические аттаки и постоянные психосоматические проявления, я не старалась заботиться о своем физическом и психическом здоровье.
Теперь я хожу к психологу, бросила курить, ограничила себя в потреблении вредных продуктов, высыпаюсь. И почти уже не чувствую за это вины.

Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Когда я поняла, что в любимом я нашла спутника по жизни, что у нас все хорошо и взаимно, что у нас общие планы и цели. Когда я начала чувствовать себя счастливой, меня охватил жуткий страх, паника, отчаяние.
Я начала себя накручивать. Бояться что-то случится. Думать о том, что-то я не могу быть счастливой, а уж особенно долго. Что это все обязательно трагически и быстро закончится.
Я начала в каждой тени видеть маньяка с ножом, а в каждом сильном сердцебиении - сердечный приступ, от чего оно конечно усиливалось.
Когда любимый за рулем и я не могу дозвониться до него с первого раза, меня охватывает страх. Я начинаю бесконечно ему звонить. Если он не берет трубку с 10 попытки, у меня начинается истерика. Я плачу, ору, злюсь от бессилия, от неизведанности . Раньше не могла справиться сама, звонила подругам. Сейчас кроме чувства тревоги остальные проявления ушли.
Сейчас я пытаюсь бояться со своими страхами и гнать тревожные мысли.

Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Смотря что понимать под кризисом.... В тяжелой ситуации я внутренне собиралась. Да, чувствовала себя бодрее.
Типа я такой супер герой, я все переживу, я сильная, я все смогу. Я бодрилась, потому что как мне казалось, мне нечего терять.
Сейчас есть и я не буду себя вести как раньше и кидаться на амбразуру.

Насколько хорошо я забочусь о себе?
Сейчас достаточно, но я все равно продолжаю иногда чувствовать стыд за это. Но я с этим работаю. Я каждый раз говорю себе, что достойна этого и в этом нет ничего такого.

Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве? Сейчас хорошо. Мне оно нужно периодически, чтобы что-то обдумать, понять.
Раньше было периодами... когда было хорошо, а когда я боялась остаться одна.

В чём разница между жалостью и любовью? Это абсолютно разные понятия. Жалость для меня - это неприятие человека, каким он есть, обида на весь мир, желание помочь и стыд, что не можешь этого сделать. например, я вижу в ленте новостей вконтакте сообщение о том, что кому-то нужна благотворительная помощь. Мне не хочется это читать, но я не могу не сделать этого, раз уж увидела. Я начинаю жалеть этого человека, а потом испытываю стыд, что не могу ему помочь, так как не имею возможности. и потом в течении дня я возвращаюсь к этому эпизоду и думаю, может стоить все-таки пожертвовать, хоть 100 рублей, от меня же не убудет.
Также с жалостью к знакомым. Только со знакомыми я могу броситься помогать, а потом обижаться на саму себя.
Мне не хочется никого жалеть. Я всегда думаю, что лучше б я не видела, не читала и вообще не знала этого человека.

Любовь - это эмоциональная привязанность, понимание, нежность, принятие, доверие, счастье, радость, забота.

Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Да я была влюблена в наркомана. я просто тащилась от него. Я называла это "наркоманский шарм". И что самое ужасное для меня он был идеалом личности для меня, я хотела во всем походить на него". Я считала его таким открытым, свободным, не понимая, как он зависим.
К счастью, у нас ничего не сложилось, но я потом еще долго жалела и лила слезы.

Потом у меня были отношения с мч, которые не приносили мне ничего кроме негатива. Он был в глубокой депрессии, а я пыталась его вытащить, сама пропитываясь его негативом, плакала, страдала "за себя и за того парня". Наши отношения были нездоровы, и я это понимала, но испытывала к нему сильную привязанность и зависимость, от которой не могла избавиться.
К счастью, он самоустранился, вылетев из института и уйдя в армию. А потом я встретила любимого и теперь жестко пресекаю попытки этого мч пообщаться, хотя он активно старается.

Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Теперь да. Раньше мне всегда нужно было подтверждение со стороны, что я права. Или я подчинялась чужой воле и глушила свои чувства, считая что они дурные и неправильные. Думала, что я ничего не понимаю ничего в этой жизни, а все мои "дурные" черты характера надо изничтожить, избавить от них. Только мама знает, что мне нужно для счастья. А люди вокруг лучше, чем я, оценят мои поступки.

Всем прочитавшим спасибо!
Очень хотелось бы обсудить и выслушать мнение более опытных людей.

Грампампам