имхо
Многие ваши ответы похожи на заполненные строчки в анкете где то в суппермаркете для получения дисконтной карточки....
например-

Вопрос то не к Богу, а к вам....
Разная по ВАШЕМУ мнению - это какая?
В каких ваших действиях вы показываете свою любовь к детям, мужу, природе, к Богу и т.д. ?
Что для вас означает проявление любви?

Вот тут вообще не понятно....
Уборка в комнате, мытье посуды и еда - это те проблемы, над которыми вы сейчас ищите решение??? Это есть проблемы вашего сына ?

Как можно не услышать чувства?
То есть вы злитесь, радуетесь или вы огорчены чем то , и не слышите себя?
В первом шаге, я на бумаге, отвечая на вопросы "выложила" весь свой внутренний хаос, вспомнила всю свою прошлую жизнь... А , потом, перечитала эти "записки сумашедшего"... увидела, что выполняя одни и теже действия, ждала другого результата.... Только после полного анализа своего поведения, я поняла, где и в чём я безсильна.... И смогла признать свое безсилие, что б двигаться дальше...

_____________
НИ ОДНО ЖЕЛАНИЕ НЕ ДАЕТСЯ ТЕБЕ ОТДЕЛЬНО ОТ СИЛЫ, ПОЗВОЛЯЮЩЕЙ ЕГО СОВЕРШИТЬ! http://us.ua/1182222/

Может и да.....
Я помню свое состояние "на дне".
Это как будто упал в море и начал тонуть. Оказался на дне оБЕЗсиленный. Плавать не умеешь. Но инстинктивно отталкиваешься от дна и пытаешься гребсти руками вверх. Можно сдаться и утонуть, умереть. В эти сикунды не помнишь не о близких, ни о рдственниках..... Только ты и дно....
И какая-то искорка любви к самому себе , дает силы выплыть на поверхность.....
Дальше понимаешь, что единственное, что ты можешь попытаться сделать что б выжить - это признать свое бессилие перед перевоспитанием другого взрослого человека. И попробывать переправить всю свою любовь к себе. Наполниться ею до краев, что б делиться с близкими и любимыми. Научиться заботиться о себе, что б уметь проявлять заботу о других. Попытаться разобраться в своей душе, что б увидеть и услышать чужую.....

_____________
НИ ОДНО ЖЕЛАНИЕ НЕ ДАЕТСЯ ТЕБЕ ОТДЕЛЬНО ОТ СИЛЫ, ПОЗВОЛЯЮЩЕЙ ЕГО СОВЕРШИТЬ! http://us.ua/1182222/

Сначала я этого не понимала. Как с первым мужем, так и со вторым я пыталась контролировать потребление алкоголя, контролировать количество купленных бутылок (если я пойду с ним в магазин, то смогу повлиять, чтобы он купил меньше бутылок, сл-но, меньше выпил). Не помогло. Сейчас я осознаю, что чтоб я не делала, я не могу контролировать потребление алкоголя, не могу контролировать поведение. Хотя иногда срываюсь. Умом понимаю, что ничего не могу сделать, но периодически всякие дурацкие вопросы задаю (сколько ты собираешься купить, сколько рюмок собираешься выпить), потом сижу - считаю. Бред! Только написав сейчас это, поняла, как все это выглядит со стороны. Я пыталась контролировать поведение, подбирая слова, темы, чтобы не расстроить, чтобы ему потом не понадобилось "успокаиваться". При этом о себе, своих нервах не думала. И ведь, после первого развода, для себя решила: с алкоголиком -ни за что и никогда, хватит, натерпелась. И через три года после развода, зная, что он алкоголик, вышла замуж, пребывая в уверенности - я смогу его исправить (почему-то не задавая вопроса - хочет ли он этого).
Сейчас я осознаю, что пока он сам не захочет, я ничего сделать не могу. Точнее, даже когда он захочет, он должен будет САМ перестать пить. За него я не могу принять решение. Поэтому и контролировать=навязывать своё мнение - бессмысленно. Закон физики: сила действия равна силе противодействия.
Да, я признаю, что я не в состоянии контролировать. Более того, когда я не контролирую, мне становится легче, я не питаю себя иллюзиями.

Осознаю, когда не получается контролировать: я хочу одного, он хочет другое, я делаю одно и жду каких-то адекватных с моей точки зрения действий. А оказывается, что с его точки адекватными будут другие действия. Когда скандалила, говорила какие-то обидные слова, а в ответ получала "почему-то" не то, что хотела услышать (типа: "я не прав, а ты права"). Потом как-то поставила себя на его место, подумала, что он -то слышит слова, но не слышит и не знает мои мысли при этом, а я-то жду, что, в основном, он будет реагировать на мои мысли. Но как, если он другой человек, если он мыслит по-другому??

Мне казалось, что я это признала давно. Но только почитав форум, думаю, я признала это не только теоретически. Если это болезнь, то должны быть определенные симптомы у всех, кто этому подвластен. Так и истории здесь как под копирку писаны, симптоматика налицо. Но только мне от этого его стало жалко, он же больной человек. Он вроде как не виноват, что такой, что заболел, так что я на него злюсь. Но как-то это неправильно. Получается, что он вроде как и ни при чем, все она, болезнь, виновата. Только если он не при чем, то как он может справиться с ней? А с другой стороны, когда мы чем-то заболеваем, мы вроде тоже не при чем. Но при этом есть желание выздороветь, и начинаешь лечиться. Значит, у него либо появится такое желание, либо нет. А я в этом случае могу не спасать раньше времени, отойти в сторону, чтобы человек сам понял, что болен. Получается так?

Следила, звонила, контролировала, ругалась, обижалась, ставила условия, взывала к разуму, торговалась, скандалила, обзывала. Последствия - чувствовала себя обманутой в своих ожиданиях, гнев, обида, злость, слёзы. И никакого результата.

К слёзам, к шантажу, к подкупу (мы тебе купим вот это- то, что он очень хотел, а взамен ты не будешь пить), к "разговорам по душам" (я говорила, он "слушал"), пыталась привлечь его родственников (всё обернулось против меня).

Гнев, обиду, в груди всё сжимается, руки начинает трясти, голова болит, в последнее время боли в сердце появились. Меня то трясет, то наступает полная апатия, то слёзы душат, а то полное безразличие. В последнее время появился страх за его жизнь. Он в сентябре перенес обширный инфаркт (в 37 лет), сделали стентирование. Врачи сказали, что незадолго до этого был микроинфаркт, который перенес на ногах. Сейчас пьет таблетки (чтобы организм восстановился после инфаркта, чтобы стент прижился). Но после нового года сорвался - опять начал пить. Получается, что чуть ли не таблетки коньяком запивает, приступы стенокардии (которые стали появляться) лечит тоже коньяком. Что я при этом чувствую? Сковывающий ужас. Начав читать форум, убеждаю себя, что это ЕГО выбор, как бы больно мне не было. И что, не смотря ни на что, моя жизнь продолжается.

Моему болезненному самолюбию (или созависимости), конечно, кажется, что без меня он пропадет. Но если смотреть честно на факты, то он и со мной пропадает. Только это происходит с одной стороны, более напряженно (из-за скандалов), с другой стороны, более растянуто во времени. Когда я прекращу попытки изменить алкоголика, мне станет спокойней. Я не буду жить нереализованными надеждами.

Мне кажется, надо больше доверять людям, верить в них, признать, что я ничем не лучше. Ведь когда я пытаюсь решить за человека проблему, я тем самым как бы признаю его несостоятельность, даю понять, что я лучше, умнее, сильнее. я могу справиться, а он нет. Кому же понравится чувствовать себя хуже других? С другой стороны, пытаясь решать проблемы других, я даю ощущение себе нужности, повышаю свою значимость в своих же глазах. При этом хочу, чтобы кто-то (не я сама) решил за меня проблемы в моей жизни, сама я не хочу брать на себя за это ответственность. Мания величия и комплекс неполноценности в одном лице. Почему так трудно признать, что ничем не лучше, но ничем и не хуже других?

Не знаю. Раньше казалось, что вот он только бросит пить и все мои проблемы разрешаться. А он просто из вредности (или иногда думала, что слабости) не бросает. Значит мне надо ему помочь, втолковать, вдохновить. Или развестись, и тогда все проблемы уйдут. Первый раз я так и сделала. И через какое-то время наступила на те же грабли. Сейчас с одной стороны кажется, что есть быстрое решение - надо только изменить свое отношение к себе, к жизни. С другой стороны, не так просто и не так быстро это делается.

Если человек в затруднении, да еще и при этом сказал мне об этом, я уже готова взять на себя решение его проблем, рассказать, как ему надо жить... В общем, во всех, когда вижу, что человеку плохо, стремлюсь тут же ему помочь. И неважно, просил ли он меня об этом или нет. По отношению к мужу часто себе повторяла: "Мы в ответе за тех, кого приручили".

Когда поведение другого человека (к которому я имею отношение: муж, родители, друзья, знакомые...) выходит, на мой взгляд, за рамки общепринятых правил. Мне становится неудобно, стыдно, я либо начинаю его оправдывать, выгораживать, либо иногда делаю вид, что я тут не при чем.

Во время очередного запоя, когда я не находила себе места от бессилия, гнева, безысходности, ужаса, я написала на одном из сайтов вопрос к психологу из разряда "что мне делать, как спасти?" И один из них мне сказал про созависимость. Я стала читать его ответы другим людям и нашла ссылку на книги Москаленко. Прочитав ее, узнала про Ал-Анон. Это было месяц назад. А еще больше года все собиралась купить "Женщины, которые любят слишком сильно", да так и не купила. Увидела на этом форуме упоминание о ней, скачала и читаю. Думаю, правильно, что она попала ко мне именно сейчас. Еще год назад я не осознавала, что созависима, что у меня есть проблема. Сейчас понимаю, что в этих книгах все про меня (правда, я не из семьи алкоголиков). Когда я только узнала про Ал-Анон, я хотела понять, как мне надо измениться, чтобы муж бросил пить. Сейчас я хочу выздороветь, избавиться от своей зависимости, жить в гармонии с собой, жить своей жизнью, не зависимо от того с ним или без него. Я хочу Жить.

В первом браке я сама, но только после того, как он меня избил, а потом у меня начались проблемы по гинекологии, потом была операция. Мне это помогло протрезветь. Никто не знал о моей ситуации - родители тогда жили в другом городе, я им ничего не рассказывала. Рассказала уже потом, когда ушла.

Сейчас сначала я сама задумалась, поняла, что живу в постоянном напряжении, в ожидании чего-то плохого. Периодически родители что-то такое говорили. Но я все списывала на прошлый брак, дескать, это все оттуда, еще не прошло, а сейчас у меня все хорошо. Все разговоры родителей на эту тему я пресекала. Подруг не слышала. Но все они винили его, про созависимость никто и не слышал.

Муж стал ездить в командировке, а я поймала себя на мысли, что мне так лучше. Я не вижу, что там с ним. При этом я с ним (замужем). А время могу тратить на себя, думать о себе. Потом подумала, что это как-то неправильно. В общем, думала я думала, слушала рассказы других о семейной жизни (нормальной семейной жизни), и пришла к выводу, что моя жизнь мне не принадлежит. Когда мы с мужем вдвоем - не принадлежит, а когда приезжают его родители, так я вообще как бы теряю смысл. Как человек я не ценна, я ценна только тем, что могу готовить, стирать, убирать, ухаживать. И моя свекровь только культивировала во мне это чувство ( а я ей благодарна позволяла это делать).
В результате мне скоро 34, детей нет. В сентябре сделали лапароскопию, и врач сказал, что в течение года надо забеременеть. А тут у мужа инфаркт, 2 месяца посидел дома, потом на 2 месяца умотал в командировку. Вернулся перед новым годом, после нового года ушел в запой. Всё это время свекровь давила на меня, как я должна проконтролировать ее сына, что я должна сделать, вешала ответственность на меня за все (и пить он начал из-за того, что в свое время я вышла замуж за другого, и инфаркт потому что кормила не так, и это у меня не эдак, и то не так...). За эти 4 месяца я похудела на 6 кг, у меня стал дергаться нос (никогда не думала, что нервный тик так может проявляться). И тут меня снова по голове огрели. Как я живу? На что трачу свою жизнь? Что я имею? Было больно, обидно, горько. Но сейчас я постепенно разделяю свои желания от желаний мужа и его родителей. Учусь слышать свои желания.

Я старалась быть полезной, старалась угодить, помочь, подбодрить, не утруждать своими просьбами. проблемами. Я стараюсь понравиться, показать, какая я хорошая. Я жду одобрения. Если мне сразу не овечают, я чувствую себя никчемной, ненужной.

О, да! Можно сказать, я делаю это постоянно. При этом я как бы раздваиваюсь: я спокойна и довольна, что оправдала ожидания других, но в то же время сейчас меня начал грызть червь недовольства собой: ну почему я опять не смогла отказать, что мне не хватило?

Легко, я к этому с детства привыкла. Я самая старшая из всех своих возможных братьев и сестер. Если мне приходится заботиться о себе, так сказать, по необходимости, то все хорошо. А если я, например, вместо того, чтобы мыть полы, готовить, сидеть дома ждать мужа, делаю что-то для себя, меня точит чувство вины. Если в салоне красоты задерживаюсь, чувствую себя виноватой. Даже если при этом дома никого нет.

Меня вообще преследует мысль, что жизнь - полосатая. За плохим будет хорошее, а за хорошим обязательно плохое. И если у меня все хорошо, значит, что-то не так, значит, что-то не доглядела, что-то упустила и на самом деле сейчас как бабахнет плохое по голове. Все время в напряжении, жду плохое. В больнице лежала осенью, так там хоть отдохнула, переместила фокус внимания на себя, никакого чувства вины - я ж не для развлечений там, это же вопрос жизни и смерти. Больная женщина!

Когда просто читала эти вопросы, еще подумала, ну как себя можно ощущать бодрее в разгар кризиса? Бред. Однако, когда я вчера в очередной раз сказала "да" вместо "нет" свекрови, я поймала себя а мысли, как я бодро и воодушевленно веду сама с собой разговор, как я ей докажу, покажу и в следующий раз отвечу. И сколько при этом у меня энергии и сил. Это для меня было открытие.

---

Спустя 7 минут, 37 секунд Talinka написал(а):

---

О себе я забочусь по остаточному признаку: сначала остальные, потом я. Но в последнее время стараюсь бороться с чувством вины, и уделять время себе. И мне это нравится. Хочется ощущать жить.

Хорошо я себя чувствую. Мне с собой никогда не бывает скучно. Иногда мечтаю: вот я разведусь, освобожусь, и буду жить одна, замуж больше не пойду. Буду сама себе хозяйка.

Раньше никогда не задумывалась об этом. Зато всем декларировала, что я никогда и никого не жалею, т.к. это унижает человека. Начав работать с собой, поняла, что моё чувство к мужу все-таки ближе к жалости, чем к любви. Мне его хочется пожалеть, приласкать, защитить. Любовь все-таки предполагает доверие, гармонию и признание равенства. В жалости же один всегда выше другого.

Я чувствую потребность в оказании помощи, неважно, алкоголик это или другой человек. В свое время я так порывалась "спасти" диабетика, думала, что только я смогу ему помочь, показать, что жизнь прекрасная. Не убедила, на моё счастье Но осознание, почему я это делала, ко мне пришло только сейчас. Я начинала думать за них, моделировать будущее и заранее решать проблемы, которые, на мой взгляд, могут у них возникнуть в будущем. Не принимала во внимания, что вероятность именно такого развития событий очень мала.

Скорее можно сказать, что я их принижаю, думаю, что они не так важны, как чувства других. Поэтому не уделяю им особого внимания.