Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Это я вижу, постоянно с этим сталкиваюсь, но не осознаю этого до конца. Периодически нужно напоминать себе об этом, после этого как правило становится легче. Я себя-то личностью последнее время не чувствую, что уж тут про других говорить.

Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Да, это болезнь. Психическая, душевная, физическая, социологическая. И это страшно, человек больше не принадлежит сам себе, только болезнь владеет им. И справиться с тем, что сидит внутри себя может только сам алкоголик и Бог. И никто больше. Что касается моего поведения, не знаю, могу сказать одно, у меня нет обиды на алкоголика.

Я дочь алкоголика, сама выздоравливающая наркоманка и конечно же созависимая. в отношениях с выздоравливающим наркоманом.
"Что я чувствую когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?"
Дома в отношениях я выдерживаю мир и единство максимум дней 5. Мне не комфортно. А доброта в лице мужа начинает вызывать отвращение. Я провоцирую конфликт, желательно доведя зависимого мужа до агрессии, ведь мне нужно обидеться чтобы жить в изоляции, не спать с ним и не заботиться.

Здравствуйте, я новенькая. Не совсем поняла куда писать и откуда плясать.
Мой п ервый шаг- он трудный самый.

Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Сегодня он выпил 12 литров пива и ничего не ел. Пытаюсь объяснить, что он убивает свой мозг и тело, зачем я это делаю, ведь уверена, что эффекта не будет?

Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события
Мы вместе 20 лет, несколько лет назад он сказал, что проблемы с алкоголем у него были еще до нашего знакомства- я почувствовала, что меня предали, что эту информацию он обязан был мне сообщить раньше, до того, как мы создали семью. Он скрытный, с моментальной, часто бешеной и неадекватной реакцией. По этой реакции.

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Признаю, но после длительных ремиссий забываю об этом, пытаясь воздействовать.

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Помню первый раз, когда я себя поймала на этом: на танцах в пионерлагере я с чего то решила, что моя знакомая плохо танцует, так не спрашивая ее мнения я начала ее учить танцевать. Она удивилась, обидилась и сказала, куда мне надо идти.

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Здесь как у всех. Уговоры, манипулирование, принимала чужую сторону,отказываясь от своего мнения, стараясь понравиться.

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Бессилие, обиду, злость, ненависть, желание причинить ему вред, проломить ему голову или еще что-нибудь в таком роде.

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
Пару лет назад я ушла от него на пару месяцев. Было спокойно, видимо даже слишком для меня. Я начала учить сестру как надо жить.

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Не знаю пока, у меня типа комплекс локомотива или отличницы. Батюшка мне однажды сказал, что надо сначала самой прийти в храм, и семья потянется сама к Богу.

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Уже 20 лет ищу быстрого решения. Один раз отрезать и все. Однажды попробовала. Отрезала. Но быстро нашла себе другого проблемного.

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Когда это касается моего самомнения. Вот устроила я мужа в институт, а он бросил его. А мне казалось, что это я ему просто волшебного слова не сказала, не уговорила.

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Мама рассказывала- на экскурсии в ботанический сад кто-то из их группы съел фрукт с экзотического дерева, когда начали выяснять кто- покраснела моя мама, хоть и не при чем. Вот откуда уши растут. За мужа, когда он пьяный в подъезде спал, приходила соседка и убеждала меня убрать это недоразумение с коврика, за его хамство посторонним людям, за агрессию. За ребенка, когда он в песочнице не делился игрушками, за сочинение сестры в школе, когда она выражала свое не очень популярное мнение. За русских за границей.

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Желание порвать с мужем. Я думала это изменит мою жизнь. Надо было начинать с себя.

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Мама с бабушкой вежливо интересовалиась как у нас дел, пьет ли муж, при этом я в каждый раз ловила себя на мысли, что они испытывают удовлетоврение, узнав, что все как положено, пьет. Значит мама имеет моральное право его ненавидеть, а бабушка мне сопереживать, как созику. Теперь, при вопросе как у меня дела, я спрашиваю -дать мужу трубку?

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
Никогда не знаю, останусь ли сегодня дома или уеду ночевать к маме. Не могу ничего запланировать. Однажды собрались ехать на машине в отпуск вместе с родителями. Он ушел вечером и пришел в 6 утра. Я проревела всю ночь. Было стыдно за него, за себя неудачницу.

- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Когда мне было 8 лет моя мама на вечеринке при всех сказала, что я не умею танцевать, а вот те какие то девочки великолепно танцуют и мне стоит брать с них пример. Наверное с тех пор я всем громко заявляю что я умница красавица и т.д. Хотя в тайне я ищу одобрения.

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Да. В школе наша учительница психолог очень часто этим пользовалась. Я соглашалась на ее предложения, а моя подруга однажды взяла и отказалась. Завидую ей и ненавижу. Она сама потом манипулировала мной. Просила меня привезти ее вещи, помочь ей сделать лабораторку. Обидно стало гораздо позднее, я всерьез думала, что она подруга, а меня просто использовали. В итоге я ей как то нахамила, на это мне смелости хватило, а вот сказать "нет" до сих пор не могу.

- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
Однажды коллега, увидев что я постоянно кому то помогаю на работе, поинтересовался не работала ли я учительницей раньше? О себе я умею заботиться только когда все дела переделаны. Если я в социуме, то о себе позаботиться- это в последнюю очередь, или откладываю на потом.
- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Когда муж в ремиссии я точно знаю что за ней будет. Это про меня: если была одна проблема, значит будет вторая и третья.
- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Сначала депрессия, потом жуткий бодряк. Я берусь переделывать все что накопилось, беру быка за рога и срочно начинаю делать свою жизнь. Для меня это как источник энергии. И откуда только силы?
- Насколько хорошо я забочусь о себе?
В целом неплохо, что касается внешности, и абсолютно заброшенная духовная часть. В храм я давно не ходила, в театр я уже просто мечтаю. Сегодня пошла просто погулять с дитем по городу, потому что даже новую юбку выгулять мне негде.
- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Очень хорошо, правда бывает это редко. Такое спокойствие. Могу просто сесть и сидеть и радоваться, что у меня есть эти часы одиночества.

- В чём разница между жалостью и любовью?
Мама вышла замуж за отца трезвенника из-за жалости и всю жизнь им недовольна, я замуж за зависимого-по любви и тоже недовольна. Разницы никакой.
- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Мне всегда легко было найти общий язык именно с такими людьми. Мой второй несостоявшийся муж сразу заявил, что у него с женой были проблемы, которые она не хотела или не могла решить. При этих словах я как охотничья сделала стойку. Проблемы там, ну так я то их точно решу. Я то все могу.
- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Знаю, что нет, старалась руководствоваться разумом, получилось только хуже. Единственное, что я вынесла из жизненного опыта- не хочешь, чтобы тебя эксплуатировали- молчи и делай вид, что намеков на помощь не понимаешь. Лучше показаться глупой, чем потом рыдать, что тебя использовали, прикрываясь благими намерениями.
Спасибо.

привет всем кто хочет пройти шаги - пишите galusik.69@mail.ru

Здравствуйте! Я - Новичок. Подскажите, пожалуйста, я так поняла - что Собрания в нашем нелёгком деле - обязательное условие успешного выздоровления или на первых порах можно ограничиться форумом? Если нет, то можно узнать про скайп-группы в Аланоне?

скайп-группы:
21.00 по моск (понедельник) имя - секретаря natnat248
13.00 по моск (среда) - имя секретаря olivka6092
20.00 по моск(четверг) - имя секретаря lotoslotos43
19.00 по моск(пятница) - имя секретаря alanon1213
14.30 по моск (суббота) - имя секретаря lotoslotos43
14.30 по моск (воскресенье) - имя секретаря lotoslotos43

Вот здесь http://al-anon.ucoz.ru/ есть список групп и российских, и отдельно московских.

Вот здесь есть видео, аудио, книги http://forumaa.net/index.php?showtopic=0&v...ndpost&p=215338

Всем добрый день. Я новичок в этом форуме , решила делать шаги тут . Посещаю группы но мне этого мало.
Я созависамая жена и дочь алкоголика. Живу в браке 12 лет с мужем алкоголиком у него стаж приема 18 лет.
Раньше не знала о программе 12 шагов, но после того как надоело жить и терпеть , что происходило с мужем да и криз пришел такой , не да й Бог кому пережить что было у нас. Я положила мужа на лечение в начале детокс , а там предложили ему программу 12 шагов . сейчас он проходит реабилитацию в центре. Я дома и хожу на группы семейной психологии . Читала шаги тут . Мне трудно дался первый шаг , я долго не хотела понимать , что я больна, надеялась , что все образуется само по себе когда муж прекратит пить но нет. Проблема у меня в том , что рядом нет групп, и могу посещать по выходным и то один раз в неделю. А вот поздно вечером дома могу. Когда уроки проверены ребенок спит и я посвящаю время себе.
Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Безусловно это делать не возможно, он всегда напьется , если он захочет . Ни какие доводы , истерики , запреты и разрешения н помогут. Это только нам кажется , что мы держим руку на пульсе . На самом деле они нас контролируют и нами манипулируют.
- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Рань я была спокойным человеком, люблю планировать отпуск , поездки и .т.д , а когда жизнь покатилась под откос , я поняла что я стала жить не совей жизнью , а жизнью мужа. Меня бесила его пьянка, я стала злой и раздражительной , я могла на орать и на него и на детей . Потом долго укоряла себя , за это. Потом пришел момент и я поняла что лучше оставить все как есть. Но это привело к тому . что есть сейчас просто пошло быстрей.
- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Конечно я знаю что это болезнь и тяжелая болезнь , которая убивает всю семью. Сейчас после того , что я прочитала узнала на лекциях мое поведение меняется . Я знаю что повлиять я не могу , но могу своим примером выздоровления давать и ему надежду на выздоровления.
- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Все мои доводы , что он губит себя просто уходили в пустоту , он не слышал их .Я уговаривала его, умоляла взяться за ум .Последствия всегда были одни – это стакан и он пьян. Не знаю после 4 месяцев центра будет ли он слышать , что ему хотят сказать. Я не хочу больше спасать , я хочу стать помощником и давать помощь только при просьбе о ней . Хочу быть другом а не контролёром в его жизни . Иначе будет опять дурдом он должен жить своим умом набираться опыта . Он должен понять , что за него я не могу решать его проблемы иначе кошмар вернется.
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Мы лечились кодировались, несколько раз – я поняла одно запретительная методика не работает, им плевать ан все да же на собственную жизнь . Они хотят жить в своем не понятном мире.

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу? Меня это раздражало. Меня бесило то , что я понимала что в данной ситуация я бессильно что либо поменять. Что мои доводы не доходят до человека и он НИ КОГДА НЕ БУДЕТ ДЕЛАТЬ того чего хочу я НЕ ПИТЬ.
- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
А произошло то , что пить стал ещё больше и нас посетила белочка, и было у нас и нарушение мозгового кровообращения и остановки дыхания , когда был перебор и всегда по велению высшей силы рядом была я . Вытаскивала и спасала , а через несколько часов все сначала.
- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Я долго не понимала , что это за вопрос ? Пока не поняла , что я все время решаю все за него , разбил машину проблема решена, сделала то исправила , ОН НИ КОГДА НЕ ОТВЕЧАЛ ЗА СВОИ ПОСТУПКИ САМ . Всегда он был в шоколаде если не я то родители делали и спасали его без просьбы с его стороны. Я поняла одно я должна дать ему свободу выбора и действий теперь только его проблемы , это его проблемы . Меня они не касаются пусть сам набирается своего жизненного опыта пусть сам собирает свои грабли.
Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Раньше искала , поняла одно нет такой таблетки раз принял и все прошло , над любой проблемой надо трудиться .
- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Только если это ребенок и у него нет жизненного опыта , и то я должна дать ему направление для решения а не сделать выбор за него. За тяжело больного человека , который не может принять за себя решения . Только тогда и ради спасения жизни ближнего.
- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Мне стыдно признаться друзьям своим и мужа, что муж скатился так низко потерял все работу , уважение. Мне стыдно пред детьми, что у них такой отец и такая слабохарактерная мать. Что я ношусь как курица с яйцом с их отцом, лечу его пытаюсь его спасти. Мне было стыдно и пред самой собой признаться, что я больна . Мне стыдно за его поступки , которые он совершал , за его слова в мой адрес.
Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Я хочу вылечиться от созависимости , я хочу стать другим человеком жизнерадостной, хочу быть любимой и женой.
Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Моя мама , родители мужа и дети. Они увидели как я теряю почву под ногами становлюсь пустой , равнодушной . Подруга сказала что я потеряла смысл жизнь , что мне нужна помощь или я сойду с ума . Если буду продолжать носить все в себе.
Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
А разве можно управлять не управляемым , как я это узнавала мне было просто страшно идти домой меня там ждала неизвестность . Там был страх, гнев , раздражение и смерть практически стояла у порога. Я не могла управлять другим человеком это он управлял мной . Сейчас я могу управлять только собой и своей жизнью . Если мне плохо я иду туда , где мне хорошо , где меня слышат.
Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Я перестала добиваться чего в жизни , я хочу быть на обочине. Мне жутко и страшно я боюсь , что мной будут не довольны , боязнь сделать что то не так _ это уже программа созависимого человека и с ней трудно бороться . Стараешься всегда угождать .
- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Из за низкой самооценки неуверенности в себе приходится говорить да, потому что я просто боюсь постоять за себя порой проще сделать , и я корю себя за это . Тяжело управлять не управляемым . Хотя в последние время я стала чаще говорить нет .

- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
Вот решать за мужа проблемы , мне было трудно . Любые проблемы за другого тяжело не только физически сколько морально, ты берешь на себя всю ответственность за другого человека. А ещё мне тяжелей заботиться о себе самой поскольку я не готова решать свои проблемы из за того , что нет сил и желания. Я разучилась это делать. Вот сейчас потихоньку начинаю решать и это мне доставляет хоть не большую ,но радость. Я начинаю жить по другому .
Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Когда все гладко мне спокойно, но где то в душе появляется чувство страха , что то должно случиться так гладко долго быть не может. Это уже привычка жить в стрессе, хотя понимаешь. что так уже нельзя сил нет . Прошел поворот и там опять гладко , уже опять радуешься и ждешь ….
- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Бодрей нет ,неуверенной, раздраженной да . Я живу одним днем , живу настоящим ,не думаю о прошлом , не мечтаю о будущим. Пытаюсь растить веру и надежду.
- Насколько хорошо я забочусь о себе?
Пока ни как , просто заставляю себя жить по новому. Ходить туда , где мне хорошо и спокойно. Когда я это научусь ,делать автоматически тогда это будет хорошо.
Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Мне одной бывает хорошо, я могу позволить себе поплакать, если хочу этого. Я знаю, что меня ни кто не увидит, не слышит, не осудит. Могу делать то что хочу , сесть и заняться любимым хобби и тебя ни кто не будет отвлекать. Это тишина и одиночество ,то что бывает нужно. В таком состоянии одиночества я могу размышлять и копаться в себе . Искать причины болезни созависимости , что не получается в другом месте. Хотя я могу чувствовать одиночестве и на работе , вокруг скопления народа. В транспорте , оградиться от мира от их забот . Мне доставляет радость., покой, умиротворение.
- В чём разница между жалостью и любовью?
Мне трудно их отделить для меня они пока почти одно целое.
Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать
Мне кажется это привычка , тебя тянет к тем людям к тем проблемам на которые ты знаешь ответ . По крайне мере тебе так кажется . Сейчас я не хочу это делать. Мне это неприятно.
- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Только сейчас я начинаю доверять, и это дается тяжело. Тяжело разобраться в них , но стараюсь и это дает мне результат . Я стала меняться и многие стали это замечать.

Добрый день, созависимая Инна, моя работа над первым шагом:
•- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Да, я признаю, что не в состоянии контролировать ни поведение другого человека, ни то, что он хочет выпить или пьет. Я понимаю и принимаю это, я отказываюсь пытаться это изменить, контролировать и испытывать негатив: обиду, гнев, разочарование, злость. Я отстраняюсь от этого. Пытаюсь сосредоточится на себе.
•- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
мое осознание, что алкоголик - это личность такая же как и я, приходит через уважение, принятие и оставление его в покое. Это не равнодушие, а скорее - наблюдение, без права вмешиваться.
•- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Я понимаю, что алкоголизм - это болезнь. Неизлечимая и пожизненная, я понимаю, что выздоровление - это полный отказ от спиртного. Я сама дошла до этого, в своей жизни скорее инстинктивно, но долго не могла принять этого в жизни других. С попыткой изменить и контролировать, теперь я понимаю, что это было ошибочно и я усугубляла проблему еще больше.
•- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Я пыталась изменить других примитивными методами воздействия: физическими (прятала алкоголь, уничтожала его, забирала деньги: тратила их, либо прятала, не выпускала из дома, не впускала домой, дралась, била посуду, занималась сексом, уезжала,уходила куда глаза глядят, причиняла себе и другим боль, не спала сама, либо мешала спать, подсовывала нужную информацию, приводила в пример негативный опыт других алкоголиков), эмоциональными (орала, вопила, материлась, рыдала, обижалась и не разговаривала, гневилась, врала, льстила, унижалась, жаловалась и сплетничала) и более изощренными (была в роли Жертвы, Доктора, Тирана, Судьи, Бога, Невинной Овечки, Обольстительницы, Роковой женщины, Мамочки, Бабы с яйцами, Высокомерной Суки и т.д.). Последствия были не теми, которые я ожидала, они не принесли желаемого результата, ни в текущий момент, ни в перспективе.
•- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
К любым, которые были доступны моему воображению. Указала выше, те которые вспомнила, но уверена, что эпизодов было в разы больше и изощрений тоже.
•- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
гнев, досаду, ярость, обиду, разочарование, злость, подавленность, страх, панику, желание убежать, спрятаться, приступы неудержимого отчаянья либо не подкрепленного оптимизма, апатию, безразличие, отупение, бесконечное желание спать и усталость, равнодушие, непреодолимое желание ощутить поддержку окружающих, даже незнакомых людей
•- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё? ничего, что могло бы нарисоваться в моем воображении, и скорее всего то, что я явно раньше не учитывала
•- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них? наблюдать и пытаться не вмешиваться, проявлять эмоциональное, но отстраненное сочувствие и сопереживание, не позволять СЕБЕ порывов решения их проблем и тем более не пытаться их решить
•- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
ищу, но понимаю, что его нет, все должно течь в процессе, так как должно быть, а не так как я решила, не имея ни какого на то обоснования, лишь руководствуясь своими личными домыслами, страхами и предыдущим личным больным опытом
•- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей? когда вижу, что им по моему мнению плохо, тяжело, скучно, больно, хотя основываюсь не на их словах, а на предположении, как бы мне чувствовалось в подобной ситуации

продолжаю
В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
в ситуациях неправильного, иррационального, аморального, жестокого, агрессивного, разрущаюшего с моей точки зрения поведения.
•- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Я надеялась уйти от бывшего мужа и наработать схему поведения, которая привлечет в мою жизнь другого мужчину, у которого не будет проблем с алкоголизмом, инфантилизмом, саморазрушением. Который будет рациональным, иметь аналитический склад ума, будет меня любить и нормально относится к моим детям. Который возьмет на себя часть ответственности за содержание меня и моих детей, за их воспитание и развитие. Который меня поддержит и не предаст. Мои надежды изменились, так как все эти качества есть у бывшего мужа, исходя из моего опыта общения с ним, рассматриваемого мной теперь не через призму его болезни. Соответственно искать нового мужчину нет смысла.
•- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры. Моя мама, мои подруги и друзья, знакомые, которые знали происходящее в семье, и незнакомые люди, случайно оказавшиеся рядом, милиция, соц.службы, врачи, педагоги, и видимо многие, на кого я не обращала ни малейшего внимания. Я играла роли, не видела и не слышала, была зациклена только на алкоголе и проблемах алкоголя, все остальное было вне поля моего зрения.
•- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
Я понимаю, что то, что я хочу дается мне с превеликим трудом, что я затрачиваю колоссальные усилия, но не получаю практически ни какого результата, что я топчусь на месте и живу иллюзорными наивными ожиданиями, что я закрываю глаза, на очевидные вещи и отрицаю все, что меня не устраивает, не смотря на факты. Что я медлю и игнорирую реальность, доводя все до логического краха, прячу как страус "голову в песок"
•- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
враньем, лестью, озвучиванием туманных фактов своего статуса, замалчиванием, загадочным поведением, попытками угодить, держанием своего мнения при себе, хорошим поведением, деланьем того, что мне хочется в тайне
Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом? я теряю время, энергию, самоуважение и чувствую себя поимевшей саму себя, так же я злюсь и обижаюсь на того человека, который это сделал, хотя понимаю, что я добровольно это сделала.


•- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
забочусь о других на автомате, рефлекторно, не отдавая себе отчет в своих действиях и не думая. Жду ответной реакции, но не получаю ее и злюсь и обижаюсь. Для самой себя - мне нет времени, желания и энергии. Долго тяну, отговариваюсь, забываю, игнорирую
Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
чувствую себя хорошо, нахожусь в эйфории, но подспудно жду когда начнутся неприятности. Живу по принципу, после белой полосы, всегда наступает черная
Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса? да, я мобилизуюсь, сосредотачиваюсь, внутренне замираю, а через пару дней становлюсь амебой: туплю, ни чего не чувствую, сплю и совершенно без сил
•- Насколько хорошо я забочусь о себе? забочусь, но это не приоритетно, либо в состоянии безразличия, либо с деланным вниманием, в отместку а эмоциональные обидки
•- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве? обычно тоскливо, подавленно и потерянно. Пытаюсь занять себя делами, мыслями, бессмысленным времяпровождением (компьютер, фильмы, лента в соц.сетях, переставление предметов, однообразные действия по дому механические и не нужные), сразу ищу себе компанию, общение
•- В чём разница между жалостью и любовью?
Жалость - унижает и забирает энергию, любовь - возвышает и дает поток энергии
•- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
да, влекут меня как магнит, даю им советы, рекомендации, напутствия, обычно снисходительно, с точки зрения своей мнимой трезвости, это возвеличивает меня в моих же глазах, самоутверждает, обычно чувствую после этого подьем и воодушевление
•- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
доверяю, но стараюсь не вникать, считаю это хлопотным и сложным, боюсь знать не приятную правду о себе, снять с сея нимб святой мученицы,

1 да признаю, что в состоянии контролировать только своё поведение.
2 я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события. Потому что он из совершенно другой семьи, а мой опыт жизни другой,и я пробую искать и тренировать свой опыт,редактировать свои привычки,и реагировать на события жизни так как умею я. Да и вообще все люди разные и уникальные.
3 да я признаю, что алкоголизм - это болезнь. Я от него отстраняюсь,как от гриппа, и я понимаю что тоже в любом случае больна, пытаюсь помочь себе.
4 я пыталась изменить других, я на них кричала, требовала, пыталась опозорить, постоянно звонила контролировала каждый шаг жаловалась. В итоге получала себе болезнь, чувствовала беспомощьность, обречённость, не желание жить.
5 до замужества была паинька думала чем я лучше тем меня больше любить будут, старалась угодить иногда пыталась добиться обидами, или игнорировала все попытки заставить меня чем то помочь, становилась хуже плохо училась, что бы как то привлечь на себя внимание

•- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Благодаря Ал-Анону я соглашаюсь с фактом, что не могу контролировать потребление алкоголя другим человеком и поведение другого человека.
Я взывала к совести,стыдила,ругалась,кричала,обзывала, плакала, устраивала скандалы, выливала водку в раковину,
прятала спиртные напитки, внезапно заходила в комнату и проверяла состояние, проводила длительные беседы о последствиях пьянства, организовывала семейные праздники с контролем употребления спиртного, наказывала отсутствием супружеской близости, уходила из дома, обливала пьяного холодной водой, кодировала, организовывала лечение в наркологической клинике, не открывала дверь и при попытке взлома вызывала наряд милиции, убеждала принять крещение, отправляла в церковь на отчистку, участвовала в устройстве на работу, выгоняла из дому, меняли место жительства, покупали автомобиль в надежде на то,что за рулем пить не будет,угрожала разводом и развелась,в разводе сходились и расходились большое количество раз.
Программа убедила меня,что я не могу контролировать никого, кроме самой себя.