- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Ищу, конечно. Всегда стараюсь решить проблемы быстро, но не всегда получается. А алкогольные проблемы близкого человека быстро не решить, а часто и вообще не решить никак, к сожалению. В моем случае вообще нет выхода, а уж тем более быстрого. Тупик.

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

Когда речь о близких людях, в частности о родителях и моем маленьком ребенке.


- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

Когда человек сильнее меня по характеру, энергетически, и при этом назревает конфликтная ситуация.
Стыдно за пьяного отца, с детства и по сей день, когда соседи и знакомые видят его бомжатский вид, когда он бежит за водкой.
Когда человек в общении ведет себя нагло, высокомерно, пошло. Но в последнее время не без гордости замечаю, что резко обрубаю такое поведение и не желаю продолжать общение в неприемлемом для меня тоне или на неприемлемые темы, мои "мифы" о моей "дипломатии" (это не дипломатия, а дурацкая робость) наконец-то разрушены.

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Я вообще не знала, что мне это нужно. Несла "свой крест" и даже не догалывалась о том, что мне, оказывается, нужна помощь, и что я болею вместе с отцом и остальными домочадцами. Знакомый психотерапевт-нарколог загадочно обмолвился об Ал-Аноне, поначалу вообще не поняла, о чем речь, думала секта какая-то, даже резко оборвала разговор с советчиком. Но зайдя сюда, впервые поняла глубину проблемы. Моей проблемы. Казалось, я такая целостная личность, при серьезной профессии и интелекте, и вроде все в жизни устраивает и все как надо, ну а папа... это крест, проблема, но куда деваться. Ну да, иногда нервничаю, ну да, кричу на близких, ребенка... но это вроде как нормально (считала), вернее не нормально, но никто не застрахован, мол, думала. Работала над собой, конечно вопли свои старалась не оставлять так, т.к. сама страдала до слез оттого, что обижаю иногда близких... пила валерьянку, вроде период спокойствия, а потом бац - опять уже ору на всех... думаю-оправдывая себя- жизнь наша такая нервная... а теперь понимать начала, что валерьянка - это фигня, проблема ух как глубоко запрятана, и надо ее поскорее решать, решать. Ребеночек маленький, семья моя молодая, надо построить жизнь хорошо. Ради любимого сына, мужа и себя конечно.

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

Родители. Мама и папа (когда трезв) - низкий им поклон, всегда заботились о моей жизни, здоровье, питании, обо всем. Правда, повзрослев, я поняла, что это была гипер-опека, особенно в личной жизни.
Потом, когда появился внук, очень заботились и заботятся о нем (считай обо мне).
Свекровь, сноха тоже проявляют участие в моих сложных ситуациях. Еще подруга.

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

По черным полосам в моей жизни, когда беды приходят одна за другой, как в поговорках. И я понимаю, что ничего не могу с эти поделать, остается только проявлять мужество.
И еще по своему поведению, когда у меня долгий нервный срыв, когда я несу всякую обидную для близких чушь и не могу никак себя остановить.

- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

Ой, да всем подряд))). Престижные работы, несколько высших образований, красивые машинки, одежда и внешность... все это для меня важно, и всегда стремлюсь к лучшему. Еще конечно стараюсь читать и интересоваться разными сферами жизни, быть многогранной, например сижу на модных сайтах, работаю над своим вкусом и имиджем, также стараюсь осваивать новые рецепты, то есть стараюсь быть хорошим кулинаром и хозяйкой, очень чистоту в доме люблю кстати. Еще стараюсь быть хорошим бизнесменом - осваиваю разные отрасли, ранее не знакомые, и успешно тьфу-тьфу-тьфу. На материнских сайтах тоже завсегдатай, т.к. это вообще самое главное для меня, воспитание и развитие ребенка, а также наши с ним отношения - никогда на самотек не бросаю. Но хорошими материнскими качествами я уважения и одобрения не ищу, это само собой разумеющееся.

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

Раньше - часто, от неуверенности и застенчивости. Сейчас - очень редко.

Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Да, признаю

Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Я не могу быть моим мужем. Я -это Я. А он- это он.

[b] Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Алкоголизм-это страшная болезнь. Еслибы я это знала еще в детстве, когда жила с отцом алкоголиком, которого очень любила и сейчас люблю.
Как только вспоминаешь про то что в данный момент ты общаешься с больным человеком так сразу становлюсь спокойнее. Меняется интонация, речь или вообще прекращаю разговор.

Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Вот сегодня например. Муж опять пришел пьяный. я почувствовала такую злость начала его пилить, слезы, истерика и т.д. В результате он лег спать, а у меня невроз и головная боль и чувство какой-то безысходности. Потому что я сорвалась, не подумала что он болен и что я сдесь обсалютно бессильна. Вот теперь стало легче.

Я ждала плохого, потому что я ужасно боялась перемен. Сами перемены вызывали во мне отрицательные чувства, а потому это тоже было плохое. Сейчас я поняла, что жизнь вообще не стоит на месте: все находится в постоянном движении, все меняется. Хорошо для меня было - стабильно...Стабильным представлялось "остановись, мгновенье, ты прекрасно". Но процесс этот эфемерен, потому что любой застрой приводит к загниванию. Понятное дело, что пытаясь сохранить достигнутое и зафиксировать его, тем самым, привести в неестественное состояние, я сама же портило это достигнутое. Постепенно и пошагово я перестала бояться перемен)
Постоянны в этой жизни только перемены.)

_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?

Somnen
Это также меры по коррекции всех значительных отклонений от плана. По крайней мере, это ко мне относится очень хорошо. Я стремилась контролировать многие процессы именно для того, чтобы они отвечали моим представлениям. Почему? Скорее всего, я не люблю разочаровываться, не люблю, когда что-то или кто-то не оправдывает мои надежды. Чем больше приходило осознание, что никто мне ничего не должен, тем меньше хотелось что-то контролировать))) Кстати, понимая это, я вдруг открыла, что и я не особо должна кому-то и что-то)) Чем больше понимала, тем меньше планировала. Я стала понимать, что как я имею право быть самой собой, так и другие люди - имеют такое же право. Я согласилась, что я не идеальна и перестала впихивать себя в какие-то надуманные идеальные формы. Согласилась, что другие люди тоже далеки от придуманного мною идеала, а потому постоянно из него вываливаются, хоть я старательно впихиваю их в формочки))))

_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?

Somnen
А общего не видишь?))

_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?

Я тоже была убеждена, что мы с мужем очень разные. Пока не увидела вдруг однажды, что он - мое зеркальное отражение. Ну, в зеркале очень все похоже, но наоборот. Мы с ним очень похожи, но у нас просто разные загонялки, разные кайфушки и разные привычки. А в целом мы очень похожи - мы оба с ним от многого зависимы и ужасно боимся расстаться с тем, к чему привыкаем.

_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?