- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

О, да это самая больная моя тема
Очень трудно заботится о себе и спокойно и радостно о других
Но уже год как я пытаюсь что-то делать для себя и пока минимально служу другим Так как и на себя, и на других ,сил не хватает Опять таки вначале было сильное чувство вины ,сейчас скорее досада и осадок ,полегче

Я поняла ,что если я сейчас не займусь своим здоровьем то может так статься ,что вскоре меня просто не будет и ...это меня очень сильно отрезвило и сподвигло на заботу о себе Я занялась своим здоровьем и внешностью,стала питаться правильно и соблюдать режим дня И хотя до сих пор я все делаю с очень большим скрипом-все время заставляю себя- я знаю что я на првильном пути и постепенно все войдет в привычку и мне станет легче

Заботясь о других я получаю очень большую радость ,даже если меня не хвалят Поэтому совсем от заботы о других я не хочу отказываться Но в заботе о себе и служении другим важен баланс Вот его то я и пытаюсь нащупать...

- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей

Моя жизнь катится гладко,когда муж уходит в море ...
Вначале я чувствую себя в напряжении,так как все время ожидаю что будет плохо Потом я успокаиваюсь,но не до конца и наступает период относительного спокойствия,когда я верю что все будет хорошо И только одно омрачает мое настроение ,что скоро это закончиться ,так как муж придет с моря и сразу уйдет в запой И тогда не до спокойствия будет

Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

Да ,раньше я и вправду чувствовала себя лучше ,когда скандалила или в семье происходили какие то разборки Когда было тихо мне было скучно...
Но сейчас ,когда муж в море ,мне совсем нескучно У меня есть чем заняться и с кем пообщаться

- Насколько хорошо я забочусь о себе?

Плохо забочусь К стоматологу не могу сходить уже 5 лет
О своих пяточках вспоминаю только тогда, когда уже так трескаются, что я ходить не могу И то же самое с уходом о коже рук и лица Голову мою раз в месяц,а то и реже даже если она уже грязная
Питаюсь однообразно,лень для себя готовить
Лень даже комнату убирать и пыль вытирать ...

Диету соблюдаю с трудом (что мне по моим хроническим болезням надо соблюдать)

Единственное что стараюсь соблюдать - режим дня Но это скорее потому ,что я очень люблю рано вставать ,а вечером просто в 8 я уже сонная-сонная

Грустно-грустно...Пора что-то делать....

elisheba
да-да я знаю, что есть правила - не давать советов, делиться опытом... Я не в Ал-Аноне... у меня нет зависимых родственников (прикол? )
Но для того, чтобы поговорить с человеком, которому грустно разве так уж обязательно до автоматизма соблюдать правила?
mardzhenik пишет "мне грустно". Мой опыт: если мне грустно, я иду в душ и включаю там себе "Детское радио" (да-да, я слушаю Детское радио") и на душе становится немножечко светлее Даже гораздо светлее

---

Спустя 3 минуты, 46 секунд AHtИЛОП_А написал(а):

---

А по поводу Ал-Анона...
У меня муж классический Ал-Анонщик (только он об этом не знает ) Так хочет всех проконтролировать, вечно беспокоится о чем-то... М-да... А я завишу теперь от его Ал-Анонства (во загнула? )

Прочитала... Бред, конечно, но не знаю как мне более грамотно выразится

_____________
Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

Раньше я очень тосковала по мужу ,не знала чем заняться Плакала и ничего не хотела делать Его звонки и письма были как глоток воздуха Сейчас у меня такие симптомы бывают чуть-чуть ,когда он уходит в море День я поогорчаюсь ,понеудомеваю А что теперь делать? И все !
Еще я плохо переношу разлуку с близкими Но именно этот переход Вот человек был и ушел И секунд 30 - чувство пустоты,нет человека Потом это проходит И я радуюсь, что осталась одна
Я хорошо себя чувствую в одиночестве Я подпитываюсь одна Делаю то,что хочу и отдыхаю от общения
Когда я понимаю, что устала от одиночества - иду в народ,на улицу,к подругам,в храм,в магазин И потом опять одна со своими увлечениями и делами
Сейчас мне комфортно ,когда я с близкими людьми встречаюсь через день Причем один человек в день.Редко,когда это две встречи,скорее как исключение Со свекровью общаюсь в выходные И мне этого достаточно
И очень спокойно стала реагировать на письма мужа Есть письмо - хорошо,нет - тоже неплохо ,не надо писать ответ,займусь чем нибудь другим И сама не падаю больше в обморок от чувства вины когда забуду ему написать письмо или просто сегодня не хочу писать И легче даются теперь письма Раньше над каждым словом думала и это было очень тяжело Сейчас я пишу о своих чувствах и о событиях что у меня произошло - и о хороших и о плохих Спокойно....

- В чём разница между жалостью и любовью?

Любовь выше жалости
Жалеть можно маленького,младшего А любить - равного
Очень долгое время у меня отношение к мужу было именно как к младшему,но я этого не понимала Я боялась, что он не заплатит за квартиру,т.е не доверяла ему ,он маленький,не справиться
Я боялась, что он не сможет заработать денег нам на необходимое
Я боялась что его уволят с работы
Я даже переживала и боялась что он не может наладить отношения с мамой И по всякому старалась это все уладить
Я очень многое делала из позиции мамочки_жалела его,такого неразумного
Но вот волею судьбы я не работаю и муж зарабатывает нам на еду и на все необходимое и платит за квартиру !
Я перестала улаживать его отношения с мамой Я просто сейчас не обращаю на это внимание Пока отложила этот вопрос И -ничего Они не поругались и не обижаются друг на друга как раньше
Я очень многое стала делать из любви Он равный мне и у него есть право свои проблемы решать самому ,по-мужски
Я учусь его любить Пока у меня не все получается Я не могу до конца принять что выпивка-это его выбор и ответственность Я еще не могу принять что он волен дать мне столько денег сколько он хочет .Мне нужно только попросить и потом еще попросить И как Господь скажет Даст ,значит эти вещи мне сейчас нужны,нет - значит пока обойдусь
Я не могу еще принять спокойно его отказы
Я еще не могу принять что он волен ругаться и сердиться на меня Я многое пока не могу принять Но постепенно у меня получится Я это знаю
Я научусь его на самом деле любить ,а не жалеть... С Божьей помощью...

- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?

Да так и есть Я всегда чувствовала ,что я ответственна за всех близких у которых плохо идут дела - за свекровь , за мужа,за сестру,за племянницу Я чувствую жалость и сильное желание что-то для них сделать ,особенно" наставить на путь истинный"т.е. посоветовать как жить Решить что-то за них...

Сейчас меньше это проскальзывает Но все-таки первая мысль у меня всегда А чем я могу помочь ? Я могу отдать деньги и вещи которые мне самой нужны и потом мучиться тем, что у меня их нет
Я могу взвалить на себя ответственность за их здоровье и переживать что свекровь не одевается тепло , а потом болеет
Я могу так же переживать за мужа,что он постепенно убивает свое здоровье

Но все это ответственность за других людей и желание возвыситься за их счет Я такая умная, я знаю что им надо делать! Но ведь это не так Знает только Господь Бог А решает человек сам

Поэтому сейчас я понимаю, что помочь могу только принятием той ситуации в которой человек живет Помочь могу принятием характера человека
Помочь могу сочувствием ,если он нуждается в нем
Помочь могу советом , но только тогда ,когда меня спросят
Помочь могу тем ,что не буду осуждать жизнь этого человека Это его выбор

Я могу только искренне любить и помогать тем ,что человек просит Если это не наносит ущерб моему здоровью и не идет вразрез с заповедями Бога

- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Раньше я думала ,что я разбираюсь в своих чувствах Но оказалось что это не так Год назад я стала писать дневник чувств и эмоций И оказалось ,что многие эмоции,не то что чувства ,я не могу назвать по имени То есть я не понимаю, что чувствую в данный момент Для меня это было открытием!
По прошествии 3 месяцев я стала замечать что говорю о своих чувствах То есть, если у меня что-то болит ,я так и говорю свекрови или мужу Больно,я плохо себя чувствую Боюсь
Раньше я молчала,злилась на то , что они не видят что мне плохо и обижалась на них за это
Я и сейчас продолжаю писать дневник Потому что заметила как только я не пишу его я сразу забываю о своих чувствах и думаю о чужих!!!

Я не могу сказать что я уже хорошо в них разбираюсь ,в своих чувствах,но потихоньку учусь В этом мне помогает еще и посещение психолога...

Доверять я тоже только учусь Очень часто я попадаю впросак именно из-за того, что не верю своим чувствам

Приветствую всех участников!

С сожалением вынуждена признать, что мой сын алкоголик. Ему уже 25 лет, но он полностью зависит от своей страсти к спиртному. Долгое время я не хотела это признавать, считая, что это распущенность, отягощенная генами (родился в неблагополучной семье, биологическая мать умерла от алкоголизма, мы усыновили его в 7 лет), усугубленная тем, что мы развелись с мужем, когда сыну было 12. Казалось, вот-вот он перерастет, выправится. Ведь он такой замечательный, талантливый, умный. Не произошло. Понадобилось 6 долгих лет, чтобы постепенно осознать, что становится только хуже и дальше ехать некуда... Полтора года мы жили в разных городах, но он так и не смог начать самостоятельную жизнь, хотя пытался. Сейчас находится в реабилитационном центре, а я вдруг осознала (наконец), что мне тоже не меньше, чем ему, нужна помощь, т.к. за последние годы моя жизнь изменилась и как бы "подстроилась" под ситуацию. Когда читаю про созависимых, - часто узнаю себя, как в зеркале.

Итак:
- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Да, я не могу никак повлиять на сына и перестала контролировать ситуацию. Мне всегда казалось, что я умею влиять на других людей, если захочу (что отчасти правда, напр., на работе). Но с сыном все тщетно. Его поведение мне не подвластно.

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Сначала я думала, что мое непонимание и неприятие поведения сына связано с его тяжелым детством (что, конечно, отчасти верно,- ведь он прекрасно помнит ту прежнюю жизнь в семье алкоголиков до 4х лет, а потом в детском доме). Поэтому я внимательно следила за развитием событий и пыталась на ситуацию как-то повлиять. Но сейчас я убедилась в том, что это болезнь во многом делает его таким. Как только я признала, что он болен, все встало на свои места.

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Уже признала (см. выше). А для выработки новой линии моего поведения я и пришла сюда. Пока сын в реабилитационном центре, я решила максимально поработать над собой. Ведь столько сделано ошибок и столько упущено времени.

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

Я прекрасно осознаю и осознавала, что изменить других трудно. Поэтому пыталась изменить ситуацию: старалась повлиять на окружение (поймите, ведь ему нельзя пить), настояла на переезде в др. город под "крыло" знакомого батюшки (пож., попробуйте поговорить с ним, повлияйте на него) и т.д. Результат - 0 (вместо прежних друзей на новом месте он нашел таких собутыльников, случайно увидев которых, я содрогнулась и сразу начала поиски реабилитационного центра, куда сын уехал через неделю после этого). Я все время старалась контролировать ситуацию, а она так и вышла из-под контроля.

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

Противно вспоминать и поведение сына, и свое поведение. Прошла все: и беседы на тему о вреде пьянства и о необходимости учиться (сначала), работать (когда вылетел из университета), и выливание найденного спиртного, и уговоры, и лечение таблетками у нарколога, и крики, и пощечины, и метание предметов "в эту пьяную физиономию", и ночное патрулирование нашего района, когда сын не приходил ночевать, и бессонные ночи с выбеганием из квартиры в поисках "бездыханного" тела, и телефонные звонки родственникам и друзьям (которые все от него отвернулись), и многое другое.

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

По-разному. Иногда жгучую боль от безысходности, от осознания, что он деградирует, опускается на дно. Иногда бешенство от того, что он не понимает элементарных вещей и сам губит себя. Кстати, я не совсем пытаюсь его сделать таким, как я хочу. Скорее понимаю, что таким, каким он становится, ему долго не выжить. И, если со мной что-то произойдет (все под Богом ходим), он быстро окажется бомжом на Казанском вокзале. Вот от этого становится нестерпимо страшно, и сердце сжимается от ужаса.

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

Отчасти я уже ответила на этот вопрос. Хотя я человек верующий и прекрасно понимаю, что для Бога нет ничего невозможного. Поэтому только и уповаю на Его Милость.

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Знаете, иногда надо, наверное, дойти до самого края, опуститься на самое дно, чтобы, оттолкнувшись, выплыть. Прошлым летом сын устроился на работу, т.к. стал голодать (он вначале рассчитывал, что я буду приезжать и подбрасывать ему денег). Но в результате (+ от выпивки) у него разыгрался гастрит.
Мы все так взаимосвязаны. Наши проблемы переплетаются. В принципе я позволяю сыну решать проблемы самому, но он их не решает. Поэтому перед его отъездом в реабилитационный центр мне пришлось оплатить все его долги, счета за квартиру и штрафы за появление на улице в нетрезвом виде. Какой-то порочный круг.

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Быстро ничего не получится. Надо прежде всего измениться самой. Своих страстей и комплексов полно. Поэтому рассчитываю на помощь в изменении моих представлений, привычек, поведения.

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

Когда задействована третья сторона. Мы ведь живем не в вакууме. Или когда вопрос серьезный и касается здоровья или даже жизни.

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

Сын за последние годы постепенно "приучал" меня поменьше стыдиться. Например, было стыдно, когда в первый раз сосед притащил его в бессознательном состоянии. Потом привыкла. О проблемах с сыном раньше помалкивала, теперь говорю открыто.

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

Сегодня я здесь первый раз. На сайте. Собираюсь походить на встречи, но еще не успела. Хочу не изобретать велосипед, а поучиться у других. Чтобы не вставать на те же грабли.

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

Так как у меня всегда все в целом хорошо, и я по жизни оптимист, то особо никто сильно не был озабочен. Родственники иногда спрашивают, как дела. Но чаще слышат ответ, что все хорошо, и начинают рассказывать о своих проблемах. Ведь люди любят поговорить о себе!

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

Сын пьет, вот это и неуправляемо. Все остальное, слава Богу, в порядке.

- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

Старалась больше слушать, помогать, если что-то нужно. Находила общий язык с окружающими, подстраивалась, иногда меняя свое негативное мнение о человеке на противоположное, причем совершенно искренне (обращая больше внимания на достоинства, чем на недостатки, обязательно хваля человека за его малейшие успехи).

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

Бывает, что говорю "да", потом прибавляя "но", т.е. стараюсь переубедить. Если вопрос не слишком принципиальный, соглашаюсь, если принципиальный, то остаюсь при своем мнении, но не всегда открыто высказываю это. Поэтому особенно на мою жизнь это не влияет.

- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

В целом легко. О себе самой часто не хочется заботиться (хотя что под этим подразумевать...). Бывает, что увлечена каким-то новым проектом, делом, идеей, тогда могу забыть все на свете.

- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

Нет, я чувствую радость.

- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

Наверное, нет. Но так собираюсь с силами, что в экстремальных ситуациях действую, как танк.

- Насколько хорошо я забочусь о себе?

В целом неплохо (хотя есть проблема с перееданием )

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

Я люблю быть одна. Чувствую себя очень комфортно. Комфортнее, чем когда рядом кто-то, с кем надо разговаривать, кого надо слушать.

- В чём разница между жалостью и любовью?

Любовь - это основа всего. Как говорил апостол Павел: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает...»
А жалость унижает. (Хотя в русском языке любить и жалеть часто синонимы.)

- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?

Влечение? нет. Я часто предлагаю свою помощь знакомым людям, если вижу, что в ней нуждаются и что я в силах помочь. Но никогда не навязываю.

- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Чаще доверяю. Стараюсь разобраться, хотя иногда не обращаю внимания на это.
/quote]

Спасибо за поддержку и комментарии.

Что касается наших с сыном характеров и привычек, то мы по жизни довольно разные, а ситуация с алкоголем это еще усугубляет. Сын - интраверт, трудно сходится с людьми (но если уж сойдется, то преданнее его нет), несколько недоверчив, не любит больших сборищ, не любит путешествовать, переезжать с места на место, любит находиться дома у компьютера (напр., заниматься своими любимыми переводами), любит читать инструкции, мало улыбается. Я, напротив, - эктраверт, легко схожусь с людьми (хотя, прожив длинную жизнь, не слишком доверяю им), комфортно себя чувствую как в большой компании, так и наедине с собой, люблю путешествовать, долго дома не засиживаюсь, увлекаясь разными новыми идеями, терпеть не могу инструкции, всегда улыбаюсь. Он - пессимист, я - оптимист. Наверное, моя энергия его задавливала, угнетала. Ведь мне всегда (в т.ч. на работе) проще все делать самой, а не поручать другим. Отсюда моя гиперопека и его безответственность, вялость при решении вопросов. Зачем? Ведь мама все равно сделает по-своему. Очень хорошо это осознаю сейчас.

Я не люблю спиртное: когда-то студенткой старалась не отстать от других с улыбкой на лице и с внутренним отвращением, которое осталось до сих пор.

На этом форуме я хочу пройти все 12 шагов, чтобы познакомиться с этой программой, т.к. сейчас сын это же проходит в реабилитационном центре. Собираюсь на встречи в "Старый Свет" и в группу (недалеко от дома). Наставник сына в центре (психолог) очень советует серьезно поучаствовать в группах, пока сын на реабилитации, чтобы поработать над собой, а, значит, измениться и быть готовой к встрече с сыном через неск. месяцев.

Вот только мне кажется, что я не на той странице форума пишу. Да?
На втором шаге надо перейти туда, где все, и начать свою тему.

А Вы, судя по всему, человек уже опытный - год на форуме...

irene

привет!

ты можешь писать на любой странице форума, тут - вопросы для самопроверки по шагам, или тут - для общения. По правилам нашего форума общение в этой теме и других темах по шагам - только по опыту прохождения конкретного шага в Ал-Аноне, а на самом форуме - на любые темы.
Добро пожаловать

_____________
http://alanon-61region.ru//
корона нимбу не мешает

Всем привет! А я из родственницы алкоголика преобразовалась сама в алкоголика. Запуталась до такой степени, что просто не вижу смысла в своей жизни. Каждый день один и тот же вопрос - зачем жить, если я не молодая, поэтому навсегда у меня не будет друга мужчины. Дочь взрослая, у нее своя жизнь. Она пытается меня к ней присоединить. Утверждает, что не в мужиках счастье. А мне хочется быть любимой. И вместо того, что бы доказать тому, кто меня бросил обратное, я стала пить и естественно ужасно выглядеть. Авторитет, который я имела - пропила.

Маркетинг

привет! ты ищешь что именно, а то как-то не понятно? Хочешь перестать пить - пожалуйста, есть АА, это тут рядом.
Хочешь перестать страдать от жизни рядом (или наоборот. не рядом) с алкоголиком? Тогда добро пожаловать в Ал-Анон .
Я сама сосредоточилась в первую очередь на трезвости - так как в измененном сознании толку от меня особо не было нигде.


_____________
http://alanon-61region.ru//
корона нимбу не мешает