Лань
подкалываешь, да? в других ветках игнорили как будто, а тут подкалывают.. ни для чего.. вот потому. и всё.. я уже около года хожу по 3-м шагам..
просто пытаюсь заставить себя принять всё это..
Илиэто не мне вопрос был?

Лань

Начну работать над вопросами. (Копирую это и второе сообщение в отдельную темку.))
Первый вопрос
Признаю ли я, что не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Да, теперь уже признаю. Хотя мне кажется, что этот процесс похож на постоянное, бесконечное стремление к какому-то пределу – абсолютному признанию.
Надежда на изменения в лучшую сторону существует. Иногда проскакивает мысль – если я буду вести себя “правильно”, если вообще, в результате, изменюсь, он тоже изменится. Сразу же себя одёргиваю, но мечта вновь возвращается. Конечно, если я изменяюсь, изменяется всё вокруг, как реакция на это, но не обязательно так, как я хочу. Напоминаю себе об этом.

(Потом, может быть, ещё допишу.)

_____________
"Нет такой задачи, которую вы не могли бы решить" (А.И. Огурцов)

Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни – это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Самое смешное, что не нахожу существенных отличий его личности от моей. Всё то же самое, но в гораздо более преувеличенной форме. В этом, наверное, и есть то самое отличие. Чем дальше, тем яснее вижу в нём себя, как это ни странно звучит. Алкоголизм и созависимость – две очень похожие болезни. И там, и там – зависимость.
Может, странно прозвучит, но я считаю, что нет таких людей, которые не были бы зависимы от чего-либо. По-моему, у любого человека есть зависимость, и не одна. Просто алкоголизм, наркомания заметны, их проявления часто выходят за рамки, установленные обществом, а другие зависимости протекают не так заметно для окружающих. Зависимости проявляются по разному, имеют разные последствия, но в сути очень похожи. Поэтому не могу сказать, что “алкоголик в моей жизни – это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события”. Может быть, я путаю понятия, не знаю… Может быть, зависимость от алкоголя сравниваю с навязчивыми состояниями? Хотя, по-моему мнению, и они очень близки.

_____________
"Нет такой задачи, которую вы не могли бы решить" (А.И. Огурцов)

В чём разница между жалостью и любовью?

Вот это вопрос вопросов. Моя любовь к мужу и даже к детям была всегда с надрывом, со стремлением все сделать для них, когда все ровно хорошо. Но как только муж напивался, сердце катилось куда-то в темноту и страх, тревога заключала его в такие тиски, в какие уже не могли пробиться другие чувства. Дети никак уже не могли рассчитывать ни на мое внимание, ни на что другое. Одно раздражение. Я до сих пор не могу понять как надо любить. Отстраняюсь и то, что я никого не ищу, не звоню, не беспокоюсь меня пугает. Что-то очень похожее на равнодушие в этом есть. Порой подхватываюсь, надо что-то делать, принимать какие-то меры, чтобы, например, вывести сына из запоя. Потом опять вспоминаю, что все отдано Высшей силе, то есть Богу. Вроде чуть полегче. Но где здесь любовь?

Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Долго я пыталась найти ответ на вопрос должна ли я что-то сделать для того, чтобы помочь своему мужу отказаться от выпивки. Совесть, как мне казалось, покоя не давала. Вот мол недосмотришь и тю-тю... мало ли что с ним случится... а ты мол виновата будешь, что не уберегла. Но сколько не билась ни чего не получалось. Все равно, если захочет, напьется. И никакие мои маневры этому не помешают.
Теперь мне стало намного легче. Такое чувство будто какой-то груз, очень тяжелый, сняла с плеч. Ответсвенность за кого-то очень давит. А когда ты ничего не можешь сделать, это просто убивает. И так хорошо осознать, что ты ничего и не должен делать. Что это не твоя ответственность и забота. Что ты ничем не можешь помочь и как-то повлиять на развитие событий. А раз не можешь, так одной проблемой меньше. Больше не расплющивает чувство вины, что есть еще что-то что я упустила, чем бы могла помочь... спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

_____________

Привет!
Я - Белое Перышко, созависимая, жена алкоголика, решившая стать счастливой еще при этой жизни.
Несколько дней назад вступила в группу Ал-Анон и начала свою собственную программу выздоровления.
Для проработки первого шага начала писать по вопросам. Буду признательна за все коменты и за отсутствие таковых.

ИТАК -

Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Благодарю Высшую Силу за то, что сегодня я могу ответить «ДА» на этот вопрос. Еще важнее, что именно сегодня я смогла увидеть, как долго манипулировала мужчиной (не алкоголиком), пытаясь заставить его чувствовать вину передо мной. И у меня НИЧЕГО не вышло. Теперь я признаю, что я вообще НИКОГО не в состоянии изменить. Каждый изменится, ТОЛЬКО если он сам захочет. Самое важное открытие на сегодня: со всеми мужчинами я веду себя примерно одинаково – не важно, алкоголик он или нет. Я пытаюсь контролировать, подогнать под себя, под собственное понимание «как ДОЛЖНО быть» и сильно расстраиваюсь, обнаружив, что ничего не получается.

Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Путем ежедневных наблюдений и столкновений разного уровня. Долгие годы я вижу и обижаюсь, что мой алкоголик не такой, как я. И не такой, каким бы мне хотелось его видеть. Я сталкиваюсь с другой Вселенной, сформированной ДРУГИМИ привычками. Временами получается принимать его привычки. Иногда злюсь или тихо раздражаюсь, засовывая свое недовольство внутрь себя. Иногда я предпринимаю очередной виток МОИХ усилий, чтобы хоть что-то наладить и начинаю говорить о том, что мне НЕ нравится, объявляю о том, чего бы мне хотелось. Чаще без особых результатов. Отсюда вижу возврат к первому вопросу. Я НИКОГО не могу изменить НИКАКИМ образом.
И отсюда же возникает вопрос: «А что я вообще могу?» Сейчас набирала этот текст и сразу пришел ответ: «Я могу ПОРУЧИТЬ разобраться в этом Высшей Силе!» Это было неожиданно! Сейчас я наблюдаю свое воодушевление, а на заднем плане – уползающий страх, шипящий, аки змея-подколодная: «Не радуйся, девушка, раньше времени… Плавали, знаем!... Поманит очередная НАДЕЖДА… А потом бац, на те же грабли!»
Хорошо, что уже сама различаю, КТО это внутри у меня на разные голоса разговаривает! Спасибо мне самой за пройденный ПУТЬ!
О, Великий Дух, сотворивший всё и владеющий всем! Поручаю тебе мою жизнь на сегодня. Проведи меня через нынешний день так, чтобы это было на благо всей Вселенной.

Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Мой Рациональный Ум признает, что алкоголизм – это болезнь. Я много про эту болезнь читала. Но понимать умом – это одно. А вот принимать сердцем, впустить в собственную жизнь – это совсем другое. Опять же спасибо всей моей предыдущей жизни за то, что хотя бы ЭТО я про себя сегодня знаю.

Итак, получается, что я до сих пор злюсь и обижаюсь на болезнь, которую в стране моего проживания называют алкоголизм… Я активно выражаю чувства (презрение, обиду, злость, гнев) к чему-то, что даже не существует в виде отдельно очерченного предмета Вот сейчас подумала: как выглядит алкоголизм? И захотелось пойти ЕГО нарисовать.

Нарисую, посижу, подумаю…

Но все-таки… Признаю ли я прямо сейчас, что алкоголизм – это болезнь? Нет. До конца я это не признаю. Но и насиловать себя не буду. Значит, время ПОКА не пришло. Сегодня я делаю инвентаризацию, фиксирую состояние. И отдаю решение этого вопроса на усмотрение Высшей Силе. Она лучше знает, что и когда должно произойти.
Сейчас пишу, и замечаю, как во мне поднимается волна благодарности к самой себе – ЗА БЛАГОРАЗУМИЕ. Вот еще одна хорошая мысль – сделать для себя медаль – «ЗА благоразумие» и вручать её себе самой за личные достижения на пути выздоровления.
Раз я ПОКА не признала, что алкоголизм это болезнь, то и моё поведение с пьющим человеком пока тоже не меняется. Я от него как отстранилась во время очередного запоя, да так и НЕ вернулась. Живем в одном доме, но абсолютно порознь. Эмоционально врозь.
Ситуация пикантна еще и тем, что сейчас мой алкоголик НЕ употребляет. Закодировался. Но мой внутренний протест, такой детский и такой понятный! Я разрешаю себе пострадать, поплакать, написать несколько жалостливых стишков…

Мне необходимо делать контрольные проверки именно задавая самой себе ЭТОТ вопрос. Это будет моя самодиагностика.

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

Мои методы были такие:

- в первые годы устраивала «разбор полетов» - скандалы, просьбы, угрозы, слезы… Тогда еще нарывалась на агрессивное ответное поведение. Сегодня вижу, как сама же его провоцировала. Вижу яснее ясного, что последствия были негативные, прежде всего для моего тела и моего самоуважения.

- затем классика жанра – контроль, тотальный… поиск заначек, выливание – обычно торжествующе-демонстративное – спиртного в унитаз, отбирание денег, чаще втихую обшаривала карманы… разговоры с его друзьями – просьбы с ним не пить, не предлагать. Результаты были тоже нулевые.

- затем я сменила тактику и плотно занялась собой, но мотив был всё равно такой – я изменюсь настолько, что ТЫ будешь вынужден измениться вслед за мной. Это сегодня я вдруг ясно сие поняла. А тогда, несколько лет подряд, я вдохновенно играла в игру «Догони меня, если сможешь». Я ездила на семинары личностного роста, и ВРОДЕ бы духовно росла (полезного узнала и сделал для себя и детей много), но та изначальная посылка – ЗАЧЕМ я всё это делаю, сводила ПОЧТИ всё на нет. Мой алкоголик не менялся! Я недоумевала: «Как же так? Я так изменилась, а ВИДИМЫХ перемен в реальной жизни нет… Ну, или почти нет…»

Из всего сказанного делаю вывод: «Мне раз за разом давали понять, что я не могу изменить НИКОГО без его воли. Если я сегодня смогу принять это не только в голову, но и ВНУТРЬ, это будет для меня большой прогресс».

Снова обращаюсь к Высшей Силе с просьбой направить меня по пути принятия жизни и людей. Я прошу научить меня большей осознанности. Я прошу поддержки в моем намерении развивать ясность знания моих границ и моих возможностей.

Прямо сейчас я поняла, что мне очень нужно научиться тормозить, не реагировать бурно-эмоционально СРАЗУ. То есть мне очень нужно, чтобы в мою жизнь вошла привычка не реагировать автоматически, а быть расслабленной и доверяющей именно Высшей Силе, чтобы эта Сила, протекая через мое тело и мою жизнь, выражалась бы Себя как можно полнее. ОГО! Пишу и ясно ощущаю, что ЭТО именно то, чего Высшая Сила от меня всю жизнь и ждет! Она хочет протекать через меня спокойно и плавно, принося всё самое лучшее, что Она только может дать. И всё это давным-давно было бы у меня, если бы не мои внутренние протесты, заторы, завалы, СВОЕВОЛИЕ…

Здравствуйте!
Я - жена алкоголика.
Который день читаю форум, хочу присоединиться, но страшно...
Завела тетрадь, ответила на все вопросы "Первого шага", но ... Фальшивое какое-то действие получилось. Ответы правильные и красивые, прям сразу можно к "десятому" шагу переходить...
Но...
Только что такая приключилась со мной ситуация. Собралась отвозить заказ. В сумку запихнула любимую газету. Озабоченно постояла возле полки с книгами, выбрала две: одну я читала всего лишь два раза, а вторая "новая" - мужу дали почитать... Все это - в сумку и ...
Меня как будто током шарахнуло! Я только-только ответила в этой своей тетради на вопрос :
- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
А мой ответ был таков:
"Прекрасно! Я люблю одиночество. Люблю подумать, поразмышлять, читать.... Мне никогда не бывает скучно. Я вообще не знаю, что такое скучать, находясь с самой собой. В мире столько всего интересного!"
Вот вроде не соврала. Все так и есть... Но вот эти газеты с книгами в сумке... Я ведь никогда никуда и шагу не ступлю без них! В транспорте читаю даже если тесно, толпа, я сама еле на ногах стою - а все тоже самое - газета чуть ли не в зубах, люди толкаются, локтями задевают, глаза от темноты из орбит вылазят - а я все читаю!...
Так как же я все-таки себя чувствую в одиночестве? И бываю ли я в нем?!... Знаю ли я вообще, что это такое?
Решила выложить газеты с книгами, оставить их дома... И... Паника!!! Как это я без них?! Что я буду делать?!..... Аж сердце заколотилось.....

Страшно даже подумать о том, как жить без алкоголя. Кажется, что жизнь будет совсем страшной и скучной.

Софт.
Когда моему мужу врачи запретили пить (больная печень), ко мне в гости пришла моя подруга, тоже созависимая, но уже любительница выпить. Она сказала: "Боже, как это страшно!" Я было подумала, что она о печени, но ... Она тут же продолжила: "Если бы мне тоже запретили пить, я даже не представляю, как бы я жила?! Ну КАК без этого? Это же страшно скучно..."
Мдаа.... Мне, конечно, этого не понять, но, видимо, алкоголь в вашей жизни занял слишком большую территорию....
А может, это действительно болезнь?...
Мой муж тоже не смог отказаться.... Он пьет ВОПРЕКИ "нельзя"....

Я - Ночь, жена игрока. забавно, я уже собиралась к четвертому шагу подбираться... Но мой срыв меня заставил вернуться к шагу первому. Еще раз:
* - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Да, я признаю, что я не в состоянии контролировать игру другого человека. У меня было множество шансов в этом убедиться. И в то же время... Поймала я себя пару дней назад на том, что пытаюсь поставить условие: ты сегодня играешь или ты сегодня со мной. А ведь это не что иное, как контроль, просто немного завуалированный. Хотя я, казалось бы, не обиделась бы, если бы выбрали не меня - но я же понимаю, что обиделась бы. И муж понимает это отлично. Я пыталась дать иллюзию свободного выбора - но и это проявление контроля. Потому как разве я могу предоставлять выбор? Нет. Это не моя территория, и не мне на ней распоряжаться.
Мое признание бессилия все же больше частью на ментальном уровне, "я это знаю, но я в это не верю". По крайней мере, верю не на 100%. Я сужу сейчас по моим последним поступкам, по моему срыву. Но, может быть, стоит судить по нормальному состоянию? Если так, то я признала бессилие давным-давно, еще до И-Анона. Другое дело, что смириться с ним и отнестись к этому бессилию как к освобождению я смогла только в Программе.
* - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Я убеждаюсь в этом постоянно. правда, надо сказать, что моя манера реагировать на текущие события тоже не слишком здорова. Но я вижу, что мой зависимый относится к некоторым вещам совершенно иначе, чем я. К каким вещам? да к той же игре. Он реально верит в выигрыш, в то, что можно получить все, сразу и бесплатно (проигрыши не в счет). Мне это кажется диким, но это его видение ситуации. Характерно также перекладывание ответственности. Мой муж всегда является жертвой обстоятельств: деньги сами одолжились, ноги сами понесли в клуб, так получилось. раньше я часами разговаривала об этом, пытаясь обратить внимание мужа на "неправильность" его привычек и реакций - просто потому, что эти привычки и реакции отличны от моих. Сейчас я уже не пытаюсь его переубедить, но в то же время не могу, наверное, полностью принять его поведение/мировоззрение, считая его каким-то не таким, болезненным, ненормальным (одним словом: существует 2 мнения - мое и неправильное). да, я знаю за собой привычку к подобным рассуждениям и стараюсь отслеживать подобные мысли и пресекать их, но пока не уверена, что это всегда удается.
* - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Да, признаю. Хотя временами мелькает мыслишка, что все это баловство и распущенность, но все же я ЗНАЮ, что игромания - болезнь. Но ЗНАЮ и ПРИЗНАЮ - это немного разные вещи. Иногда мне удается именно признавать, т.е. знание мое влияет на мое поведение, и я становлюсь более снисходительна к словам и делам зависимого, не принимая на веру его слова и не пытаясь его переубедить, поймать на лжи, заставить чего-то пообещать. Иногда же я отношусь к нему как к просто распущенному ребенку, которого необходимо приструнить и воспитать. Опять же - стараюсь отслеживать эти моменты, но не могу быть уверена в том, что делаю это успешно.
* - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Стандартно пыталась изменить: угрожала, упрекала, обижалась, умоляла, разъясняла, шантажировала, манипулировала. Последствий для игрока не было никаких. Как с гуся вода, как об стенку горох. Последствия для меня были катастрофические. раз за разом убеждалась я в своем бессилии, раз за разом я терпела поражение в этой борьбе, раз за разом я убеждала, что ничего не могу сделать - из чего делала вполне логичный вывод о своей непригодности. Самооценка падала все ниже и ниже.
* - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
В основном я пыталась манипулировать, вызвать в муже чувство вины, чтобы он сам давал мне все, что мне хочется, а я, так уж и быть, принимала. Муж охотно играл в эту игру и давал - но не все. И игра начиналась снова. Конечно, уговоры, угрозы, шантаж и рациональные доводы тоже присутствовали.
* - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
До сих пор!!! После почти полутора лет в программе!!! я иногда чувствую в таких ситуациях отверженность, чувствую себя преданной и нелюбимой, чувствую себя неполноценной (ибо полноценная женщина должна уметь вить из мужчин веревки - откуда во мне этот стереотип?). Я стараюсь ничего не хотеть от мужа, но уж если захочу... жестоко разочаровываюсь. Причем не в нем - в себе. За то, что не смогла, не убедила, не сманипулировала...


_____________
Жена игрока, в далеком прошлом жена алкоголика, созависимая.

* - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
В принципе, ничего не произошло (без частицы БЫ, потому опыт уже есть). Человек остается таким, какой он есть. Ведет себя так же, как и раньше. просто теперь не я его ругаю, а он сам себя. С другой стороны, у меня появилась масса времени, которое можно потратить на себя и свои дела. масса энергии, которую раньше я тратила на попытки изменить другого. Толика самоуважения, потому что я перестала терпеть поражение - ибо не ввязывалась в борьбу.
* - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Просто отстраниться. Обозначить границы, отделить мои проблемы от проблем других людей. И не поддаваться, когда меня пытаются убедить, что решить эти проблемы должна именно я.
* - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Да, до сих пор я его ищу. До сих пор надеюсь, что где-то спрятана волшебная кнопочка, нажав на которую можно все изменить к лучшему - сразу. Чего уж там - у меня в блоге есть такая кнопочка: сделать все хорошо. И когда мне грустно, я нажимаю на нее и смотрю, как "делается все хорошо". А если серьезно... нетерпеливость - моя вечная беда. Не могу ждать, не хочу ждать, хочу всего и сразу. Хотя и понимаю, что это вряд ли...
У меня есть анонимная сестра, которая через неделю после прихода в группу стала делать 5-й шаг. Меня это повергло в депрессию - я осознала, что я очень далека от 5-го шага, что это значит, что я не способна ни на что, я - недостойный человек, мне не место в приличном обществе... Только потом я поняла, что сестра была еще в плену иллюзий. А тогда я всерьез переживала, что у меня не получается за месяц пройти все 12 шагов и зажить новой счастливой жизнью.
Сейчас я уже осознаю, что это путь длиною в жизнь. С моего носа одни за другими падают розовые очки, я открываю в своей жизни все больше проблем (которые раньше отрицала) и нахожу в себе все новые и новые черты (больше отрицательные) - которые раньше не находила.
* - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Когда демонстрируют беспомощность и неумение вести себя адекватно - я сразу мчусь на помощь, чтобы вправить мозги, научить, помочь... В результате взваливаю на себя ответственность.
* - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Когда люди ведут себя неподобающим, на мой взгляд, образом. Когда подводят и обманывают кого-то. Когда не оправдывают чьи-то ожидания. Когда мой зависимый демонстрирует пренебрежение моими интересами (по причине болезни!) - т.е. выходит из-под моей "власти" (кавычки неслучайны) - и я начинаю думать, что всем вокруг очевидно, что я слабая, нелюбимая, неспособная переломить ситуацию женщина.
* - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Осознание моей созависимости. Я не питала иллюзий, что смогу изменить своего игрока. Я хотела изменить себя, хотя, конечно, не представляла, что это будет настолько трудно. Мне казалось, я легко поменяю себя, а заодно и свою жизнь (в изменение игрока я не верила, честно-честно), что уже через год я стану другим человеком. Надежды мои остались теми же, но временные интервалы значительно раздвинулись. Теперь я знаю, что мне придется работать над собой всю жизнь. Да, я стала другим человеком. да, прогресс очевиден. И даже мой последний срыв показывает это - я вела себя иначе, чем раньше. Всего 1 истерика, всего одна попытка обвинить, всего пара недель жалости к себе, всего пара дней попыток взять власть в свои руки. такие крошечные сроки по сравнению со свей моей прежней жизнью.
* - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Озабоченность поведением? Мои родные считали меня слишком холодной и нелюбящей, отстраненной и независимой (ирония судьбы, да?) Мое здоровье волнует мужа только, но в какой-то изощренной форме: он постоянно пытается контролировать, что и в каких количествах я ем. По поводу детей никто беспокойства не высказывал, насколько я помню.


_____________
Жена игрока, в далеком прошлом жена алкоголика, созависимая.