- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

Самое первое -попытка объяснить....долгое время объяснений,разговоров,попыток достучаться до мозга.То есть первое время общаешься,как с нормальным человеком.И ждешь адекватных,с твоей точки зрения ответов.Что для меня адекват? Умение посмотреть правде в глаза.Результат почти никакой...съезд с темы,увод в сторону,жонглирование словами и демагогия,так понимаю чтобы просто избежать неприятной для зависимого человека темы.
Даже первое время раздраженно недоумевала....как же так,почему я своему ребенку могла объяснить ,рассказать об опасностях и она меня услышала.....а взрослому человеку -не могу.А потом дошло до меня.....ребенку то объясняла нормальному,здоровому -вот и получила здоровый отклик.А тут я пытаюсь объяснить что-то УЖЕ больному человеку.В первом случае -это была профилактика ....во-втором -бесполезные действия.
Второе - ультиматум....или-или.Тут не прокатило,потому что ультиматум подразумевает немедленное исполнение угрозы.Если по каким-то причинам не можешь сразу угрозу осуществить - не торопись.Это как с кошками....если кот сделал лужу -наказывать можно сразу,если успел застать на месте преступления....то есть он только начал-а ты его тут же мордой тыкаешь.Спустя десять минут -бесполезно.Не поймет-за что.Никакого воспитательного эффекта.
Ну и третий способ - отъезд -уход.Тут получилось в зависимости от срока и осознания реальности угрозы.Первый раз - добилась двухнедельной трезвости.Второй раз - двухмесячной.Но саму проблему это не решает.....как только страх ослабевает-все потихоньку начинается по-новой.Это не решение человека самого не пить,это компромиссная отсрочка с его стороны.Вынужденная.

---

Спустя 6 минут, 2 секунды Гюльчетай написал(а):

---

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

К недостойным, чаще всего.В основном к манипуляции.Намекам,спекуляции на своих болезненных состояниях,навешиванию чувства вины,попыток сравнения с кем-то,кто делает так,как мне нравиться.В демонстрации недовольства, выжидающем игнорировании.
Неумение попросить что-то прямо обусловлено страхом отказа....он есть,я про него знаю....но пока не могу перебороть.

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

Злость,недоумение,обиду,отторжение.

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

Ничего бы не произошло....вернее,что положено,то и произошло бы.Пути господни неисповедимы.

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Ну для начала -расслабиться и перестать мнить себя незаменимой.Во-вторых попытаться понять,что делая что-то вместо другого человека,ты вполне возможно оказываешь ему медвежью услугу.Когда не просят -вообще попытаться не лезть с инициативой.И вообще -лучше досчитать до ....тысячи для начала.Хотя привычка такая есть.Но дело это неблагодарное.Сама не понимала -сверху наглядно показали....Сначала было обидно,потом-ошибка кажется уже такой очевидной....Но самое прикладное -все таки научиться притормаживать в самый первый момент,выжидать,если помощь действительно нужна -тебя попросят....И второе -часто зависимый человек просит о том,что мог бы сделать сам....тут работает вопрос: "а почему сам не можешь?"....и надо быть готовой к моментальной демонстрации обиды и не повестись на это ,не ринуться "исправлять ситуацию".Потому как опять же ,если не может сам -должен аргументировано объяснить -почему не может

К примеру....сегодня эксперимент провела.Пылесос у нас стоит в общем хозяйственном помещении(квартиру мы снимаем).Я .....такая старательная,все время демонстрировала свою хозяйственную "непогрешимость".Хозяйка дома пылесос куда-то забрала....сначала я убирала руками,без пылесоса....потом притормозилась.Дня за три-четыре пылюга скопилась,первый этаж.А месяца два назад был случай,убирая губкой с длинной металлической ручкой -поранила руку,сильно так.Муж тогда сказал: все,не трогай ее-сам буду......и забыл,конечно же.
Ну так вот.....сижу после работы в компе,музыку в наушниках слушаю...нарисовывается поддатый слегка муж,и говорит так ....выразительно,я тут губкой слегка прошелся,ты надеюсь доубираешь? ....Я собралась с духом -нет,говорю,пока пылесоса не будет - не доубираю.Ошарашенный муж спрашивает - и где я тебе его возьму? Предлагаю постучать хозяйке и спросить,я то по-английски не очень.такой исход дела супругу не понравился....."а нет сейчас хозяйки"-говорит.Ну на нет и суда нет,отвечаю я и углубляюсь в комп.И вижу уже сильно обиженную спину,готовящуюся закрыть выразительно дверь.Первый идиотский порыв встать и пойти таки убирать загасила в себе.....и вслед напоминаю: ты вообще-то говорил,что будешь сам это делать.Ах так! негодующе воскликнул муж......а потом спокойно убрал все сам

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

смотря каких проблем...если проблем с моей зависимостью -нет,не ищу,работа над собой требует времени
но опыт показывает,что все приходит вовремя.....опыт и религия

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Когда понимаю,что могу что-то сделать более компетентно,за ребенка чувствую....но это больше установки мамины,внушенные .....хотя опять же жизнь неоднократно доказывает,что совсем незаменимых людей-нет, и как бы мне не хотелось почувствовать свою незаменимость - это отнюдь не так

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
как ини странно -может быть из-за мужа.....это моя заниженная самооценка,попытка подтверждения своей ценности через достойного партнера. Тоже на уровне почти подсознания

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

Привело чувство глубокого отчаяния и ощущения ловушки.Так как я очутилась мало того,что наедине с алкоголиком,мало того,что это стало для меня неожиданностью,но это происходило еще и в непривычной и чужой для меня обстановке.-Ну как обычно -если валиться на голову что-то -так уж все разом.До : мой дом,моя страна,хорошая работа,свои деньги,свой круг близких и любимых людей.После: пустота и алкоголик.Растерялась.....слишком большая нагрузка на нервную систему.
Надеялась - не сойти с ума.Просто искала соломинку....хоть какую-нибудь.
Как изменились надежды? Изменились.Во-первых форум мне точно помог.То есть той цели -которая была именно на то время-я достигла.теперь надежда,что фокус,который я переключила на себя -я смогу удержать.Смогу делать акцент -на себе,своих целях,задачах и на своем же изменении.
Умом я понимаю,что должна идти своим путем и не сбиваться на дорогу другого человека и не пытаться эту дорогу ремонтировать.Теперь задача-закрепить это в сознании на уровне автоматизма.

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

Ну например тем,что я практически не покупаю себе одежду и не трачу деньги на себя-об этом говорила моя дочь...и подруги.Здоровьем никто не озабочивался. Детьми-мама,но это ее заморочки-она считает,что мое воспитание в корне неверно и всегда упрекает меня в этом.Хотя сама дочь считает ,что у нас в отношениях все нормально.А ее друзья так вообще частенько ей завидовали.Подруга считала,что я слишком живу интересами своей дочери -она права-это было проявление созы,но такое -не давящее на ребенка а внутреннее мое,в ущерб своим интересам.

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

Не понятен вопрос вообще.Что значит неуправляема.Она управляема -частично мной,а глобально -Богом.Мной частично - это значит,что я все таки должна внимательно относиться к жизни и не впадать в бездеятельность.
А так-на все воля Господа.

- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

Пахала Пыталась научиться чему-то.Взваливала на себя много работы ,то есть пыталась стать незаменимой.Потом поняла -что это было бессмысленно.
Похвалы не хватало с детства.Правда все мои усилия заслужить мамино одобрение -бесполезны
Друзья...они одобряли часто неожиданно для меня.Иногда слушая хвалебные слова про меня - удивлялась -точно про меня? Выступала в роли психотерапевта для друзей.....правда,это всегда было взаимно,поэтому меня не напрягало.

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

Да -было.Училась всю жизнь изменить это.Отметила ,что плохо себя чувствую,когда говорю "да" -если на самом деле не хочу.Ощущение ....плохо формулируемое.Ощущение,что тебя использовали против твоего желания,ощущение собственной глупости и обесцененности.Кстати - первый урок мне преподал мой первый муж : после развода он таскался за мной два года ,требовал объяснений,объяснений моим поступкам ,мыслям,действиям,жизни. именно требовал и поначалу я велась,по десять раз объясняла что-то в пустоту.Увязала в бесконечных и бессмысленных объяснениях.И вдруг,случайно сказала : "без комментариев".Шикарная вещь оказалась,обрубающая всю демагогическую муру разом.И ощущение свободы дающее.

- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
О других....не знаю.Редко....когда знаю,что нужно,малому количеству людей.Либо,если это не приносит особых трудностей в мою жизнь.О себе -да,не привыкла.Я сама у себя нахожусь на задворках,как золушка.

---

Спустя 7 минут, 2 секунды Гюльчетай написал(а):

---

- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Да есть ощущение ,что слишком все хорошо.Расслабляюсь,ленится начинаю...Хотя мне нравиться гладкое течение жизни.На самом деле-нравиться.

- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

Не бодрее.Собраннее.Работаю лучше в авральной обстановке.В эмоциональном плане -есть такой дефект....точно есть.В кризис отношений использую его,как толчок для работы над собой.

- Насколько хорошо я забочусь о себе?

Не очень забочусь.Не умею.

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Если есть возможность это одиночество прервать по своей воле -превосходно чувствую.Если в вынужденном одиночестве -гораздо хуже.

- В чём разница между жалостью и любовью?
Для меня -разница в уважении.Жалость во мне уничтожает уважение и любовь.Не путать жалость с состраданием -разные вещи.


- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Нет -раздражают по страшному.Вызывают чувство дискомфорта.Даже когда пыталась на первых порах "бороться" с алкоголизмом мужа ,во мне присутствовало чувство неестественности происходящего.Я сама себя возмущала тем,что во время ухаживания проигнорировала "звоночки",отказалась смотреть на происходящее без розовых очков.Дела,связанные с употреблением алкоголя не улаживала никогда.Со вторым мужем ( гражданским) был один случай,не связанный с алкоголем правда.Но он был для меня очень показательным.Он,кстати и не был алкоголиком.Ему периодичеки требовался период уединения,он на пару недель отсиживался дома,отдыхая и набираясь сил.Все бы нормально,но он почему-то предварительно забывал улаживать свои дела,предупреждать людей о своем изчезновении
и вот тогда я его прикрывала,на голубом глазу врала ,что не знаю,где он.Очень неприятное чувство,решила так не делать больше.


- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Доверяю.....но не всегда прислушиваюсь.Скорее всего разбираюсь,во всяком случае -пытаюсь.Если нахожусь в замешательстве-делюсь с подругой,она мне помогает в анализе.

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Да, я признаю Хотя ,еще не до конца Одна часть меня говорит ,что все потеряно и я не смогу с этим ничего сделать А другая говорит ,но может он измениться, когда увидит как изменилась я?
Итак, я признаю что , все таки ,я ничего не могу сделать с его поведением и его употреблением алкоголя и других веществ,вызывающих зависимость

Я ничего не могу поделать с тем, что большую часть зарплаты он тратит на себя,на свои удовольствия, на игры в автоматах и на алкоголь
Я ничего не могу поделать с тем ,что он приходит поздно и мешает нам спать
Я ничего не могу поделать с тем ,что он не выражает свои эмоции как раньше
Я ничего не могу поделать с тем,что он не оставляет мне деньги на еду(когда они кончаются) и я вынуждена кушать то ,что купит мне свекровь или он ,но то ,что мне нельзя есть по моему здоровью
Я ничего не могу поделать с тем ,что он почти перестал обращать внимание на мои потребности и просьбы и совершенно не реагирует на мои слова
Я ничего не могу поделать с тем ,что он меня ругает за всякие мелочи
Я ничего не могу поделать с тем, что он не хочет бросать пить и менять свое поведение
Я ничего не могу поделать с тем что он стал холоден и мы живем вот уже 8 лет как соседи

И я ничего не могу поделать с тем,что с каждым днем все больше и больше проявляется его болезнь и все меньше и меньше становится та часть его ,которую я знаю как любящего мужа
И от этого мне становиться все горше и горше...

Я не могу изменить его поведение -ничем Ни своим послушанием,ни своим доброжелательством,ни своей заботой,ни своим гневом -ничем Он как был больным человеком, так и останется Это все равно что пытаться убрать все мои хронические болезни и сказать мне Как это ты не можешь вылечиться от них?!Другие же могут!!
Так что мы стоим друг друга...

Хорошее начало - признание своего бессилия. Это ключ к двери на свободу, двери, за которой начинаются чудеса.
Прими поддержку
Ты откуда? Есть группы в твоем городе?

_____________
Не воспитывайте детей - они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя!

[quote]- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?[/qu
Я только недавно стала понимать что это так...
Я стала понимать, что муж реагирует по-своему на мои слова и поступки -не так как я себе придумала и как мне бы хотелось Он делает то ,что считает нужным и правильным исходя из своих соображений
Он думает совсем по-другому -не так как я,он делает все по-другому Опять таки не так как я и не так как я могу ожидать У него свои ценности и цели ,овеянные зависимостью от алкоголя Он думает об алкоголе и об облегчении своего состояния больше ,чем обо мне или о близких Главное для него забыться и чтоб ему было хорошо ,остальное для него второстепенно
Я долгое время думала ,что главное для него ,также как для меня - это семья,наши отношения Но это не так И теперь я начинаю это понимать И это очень больно Я видела его все-таким же заботливым как в первые годы после свадьбы А оказывается что он давно уже не такой...
Да мы отличны друг от друга Я по прежнему стараюсь выполнять все его просьбы,а он - нет И это очень печально,что аж плакать хочется Чтоб моя просьба была удовлетворена надо просить по несколько раз И то не факт что в конце концов она будет выполнена Нет какие-то мелочи он выполняет,но и их может забыть спокойно И от этого мне очень грустно...
Да он больше думает о себе ,чем о ком-то еще Я больше думаю о нем, чем о ком то другом или о себе...
Да ,он отличен от меня ,он не одно целое со мной и он не половина меня ,а отдельный человек со своей болезнью ,которая управляет им и не выпускает его из своих объятий И эта болезнь -главное в его жизни И теперь я понимаю, что в моей жизни его болезнь тоже была главной Но больше я не хочу этого Я хочу быть отделенной от его болезни Я хочу научиться жить своей жизнью,уважая его и не давая его болезни завладеть мною...

---

Спустя 5 минут, 19 секунд mardzhenik написал(а):

---

Tanusha ,спасибо за поддержку Я из Риги Пока хожу в Скайп -группы Интернет лотос
Была один раз на живой группе Она у нас одна Вот собираюсь с духом чтоб опять пойти...

mardzhenik
Удачи тебе
И Божьей помощи


_____________
Не воспитывайте детей - они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя!

Спасибо Танюш !
Продолжим...

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Признаю,хотя пока очень часто сваливаюсь в привычные мысли и привычки Да как он мог !
Да, Алкоголизм -это болезнь и он с ней ничего не может сделать ,хотя очень хочет,я это знаю Он очень добрый и разумный человек и если бы не болезнь, он не стал бы нас так мучить
Да, я признаю, что он не в состоянии изменить себя Так как болезнь владеет им
Да и его поведение теперь зависит только от его болезни Что болезнь говорит ,то он и делает. Как бы ему не было потом стыдно за содеянное и как бы не отразилось это на близких То есть главное в его поведении - это болезнь,а не близкие

Но ведь и я такая же Думаю только о нем и о его отношении ко мне И больше не о чем Я растеряла всех подруг ,все свои маленькие радости ,я потеряла работу ,здоровье Из-за того ,что сосредоточилась только на его болезни и на его неправильном поведении
С трудом, но я пытаюсь принимать, что это болезнь мне отказывает в моих просьбах Это болезнь не видит меня ,когда мне плохо И это болезнь хочет меня оскорбить и сделать мне больно Но это не мой муж ,а его болезнь И радоваться когда муж ,а не болезнь проявляет что-то хорошее

Я понимаю что это видение ,что болезнь отдельно и муж - отдельно ,должно войти в привычку и тогда мне станет легче Пока мне очень трудно это до конца принять То есть я вроде бы понимаю ,но до конца еще не могу принять так как не убрана еще боль из души от осознания этого факта - что мы оба больны и несмотря на это оба любящие и добрые души

Я могу только одно - поменять свое поведение И как же это тяжело!!! Тяжело просить ,зная что можешь получить отказ и надо будет его принять Тяжело не обращать внимание на все что меня раздражает в его поведении и тяжело с этим смириться
Тяжело смириться с тем что свекровь всегда будет жить с нами из- за его болезни и я с этим ничего не могу сделать
И если она и уедет ,то только по милости Господа...
И если он захочет лечиться ,то тоже только по милости Господа...
И принять болезнь отдельно а человека отдельно ,я тоже смогу только по милости Господа
Господи помоги мне Только на тебя моя надежда Без твоей помощи у меня ничего не получиться...