Грампампам
Я тоже хожу к психологу. Поняла про себя следующее: для меня большой СОБЛАЗН помочь, спасти кого-то. Мне очень трудно удержаться.
Трактовка психолога: для задавленного человека единственный выход из этого состояния - стать "звездой". Для меня это значит - справиться с очередной трудной ситуацией и ощутить кайф от своей крутизны, что Я МОГУ (кони, избы и т.д.) Здесь я вижу свою ГОРДЫНЮ.
Поэтому соблазн будет и очень сильный включиться, разрулить, исправить и т.д. (я так понимаю, придется ставить границу, как алкоголику на 1-ю рюмку).

_____________
Судьба бьет по голове, если тычки в спину не помогают

Грампампам
Да я ж тоже не волшебник, а только учусь.
Читаю, вникаю, вот к психологу пошла.
А главный метод - отстранение. Вот здесь можно почитать http://alanon.narod.ru/literatura/Otdelenie.txt


_____________
Судьба бьет по голове, если тычки в спину не помогают

Проблема заключается в том , что постоянно возникает соблазн наставить зависимого на путь истинный. Только сейчас понимаю, что для этого использовала тупую манипуляцию- угрожала, просила, шла на компромис типа ты мне я тебе. Только вот результата никакого! Вот решила отпустить ситуацию. А страх отпустить не могу. Вечно меня изнутри противный червяк точит и шепчет, что скоро очень скоро жди чего-то плохого! Ужас.....

....а я всегда поддерживала...Когда был далеко (типа уехал зарабатывать ((( ), я знала, что пьет, но не видела - поддерживала. Рисовала картины будущего, говорила что он все сможет, все сделает при одном условии - ТРЕЗВОСТЬ! Я стала читать те книги, которые нравились ему, смотреть те фильмы, что смотрел он. В наших разговорах алкоголь вставал лишь только как препятствие к УСПЕХУ, которое можно преодолеть.
....результат - переехав, встретила его совершенно трезвым. А потом, потом все то что выше...у Серебра...ЖУТКИЙ страх - а вдруг? И наставления, сравнения, нотации.
Сейчас страх вырос в разы. Потому что ПЕРВЫЙ раз я побывала в запое.
Я бы все же не назвала "отстранение" так грубо. Отстраниться от пьянки, но не от Любимого. Сейчас анализируя мое поведение, вспоминаю сколько раз я говорила ему: "Посмотри, милый, за окном чудесный ДЕНЬ! У МЕНЯ БУДЕТ ТО И ТО..А у Тебя?" и потом "Обещай, никогда, никогда больше не пить..."
Сейчас страхом я загнала себя в угол, это еще и материально слабая сторона дает о себе знать. Квартира - съемная, родные наши далеко, а налаживать быт на чужой сторонушке тяжеловато.
Вернуться к РАДОСТИ будет тяжело. Но это единственный мой способ "отстранения"

oksana

так...видимо не то написала, точнее не точно передала ))) Была у нас такая игра, тк далеко друг от друга, то "разговаривали" фильмами. Отрывки как способ передачи настроений. Ладно...по идее, если не возводить в культ - делиться чем-то важным для ВАШЕГО МИРА - необходимость как способ понятия ДРУГОГО. Это хорошо, когда идет в двух направлениях. Футбол смотреть не буду! И здесь, скорее я чем он, трактует законы. ))) Тогда кто из нас алкоголик? Ему плохо - у меня СОЛНЫШКО! Дорогой, посмотри в окно, все живы - здоровы...
Он признает, что алкоголик.
Так почему же три дня ТАКОГО КОШМАРА? (топаю ногой на этой фразе) И! сама же отвечаю - потому что он алкоголик.
Созависимость? да...возможно, но симптомы мои - это поддержка. ))) Я требовала поддержки для себя!!!! Когда плохо было ему, или знала, что пил - всегда находился мой лишний вопль - помоги, любимый! Но поддерживала его и банально...так как не надо - безумным страхом за него! Потом первое начало проигрывать...
Думаю, мне надоела роль домашнего психолога и материальной ммммм....неустроенности...
Девочки, а голосок -то мой окреп! Спасибо, дорогие!

Здравствуйте!
Я-Дельфина. Выросла в семье алкоголиков. Живу с человеком, имеющим проблемы с алкоголем.

Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Было стойкое убеждение, что косвенно я могу повлиять на человека. Задать ему рамки, используя личный пример. Объяснить, рассказать, подвести к моему пониманию проблемы и решения. Передать свое видение выпукло и доступно, чтобы он принял его как свое. Но два дня назад у моего друга (он созависимый и сам имеет проблемы с алкоголем), который ВСЕ понял и принял (на словах, да и на деле старался), был срыв на ровном месте. Раньше места были неровные, а я как-будто виновата-недостаточно люблю, много требую, еще чего.. И этим создавалась иллюзия влияния – мол он же все понимает, но в этот раз обстоятельства не сложились, да может и я где-то в чем-то не так повела.. А сейчас – безо всяких причин- он снова выпил и все по накатанной: скандал, угрозы, страх.. Выходит, я бессильна?

Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Плохо осознаю. Мы как-будто слились в одно..

Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Раньше (с родителями), конечно, не понимала, зачем пьют. Зачем-зачем-зачем?
Теперь искренне верю, что человек не может это контролировать.
Но только читая форум узнала о том, что потребление -это не вся болезнь. Все плохое, что творит человек - тоже есть проявления болезни.

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Разговорами, в основном. Показывала на примерах, как хорошо и как плохо, слушала, бывало, находили другое (общее) решение: не больше двух кружек пива\после выпивки-в другую квартиру, пока не протрезвеет\визиты к психологу, чтобы разобраться в себе и т.д. до бесконечности.
Последствия? Все хорошо, все по правилам. До какого-то момента. Может быть - и полгода хорошо. А потом срыв.

К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

Ставила условия: или-или. Или ты делаешь, как договорились, или отвечай за последствия иного выбора. Бывало, что и замерзать под дверью оставляла. Но чаще все-же иду на уступки. Просто не понимала долго, что проблема именно с алкоголем (а не с трудным детством, моим поведением и т.п.). Вы знаете, я как-будто увидала в результатах анализа, что самый дорогой человек болен раком..

Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

Мне очень страшно. Я понимаю, что он может уйти из моей жизни навсегда. Вероятно, я буду вынуждена САМА принять такое решение ради безопасности.

Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

Огромное облегчение. Всегда была в роли Главного воспитателя и Ответственной по всем вопросам. «Дети» (близкие, знакомые, коллеги, подчиненные) с удовольствием включались в игру и вели себя как дети. Спасибо форуму за осознание… Я попробую отстраняться от вопросов, которые прямо меня не касаются.

Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Помнить о том, что я их люблю (о близких).
Тормозить себя при каждом осознании того, что я беру ответственность за душевное состояние, благополучие и безопасность взрослого человека, имеющего ровно такие же руки, ноги, голову и т.д. как и я.

Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Самый надежный способ решения всех проблем – физически устранить источник проблемы из собственной жизни. Правда, иногда это невозможно. И всегда очень болезненно: я консерватор и тяжело переживаю необходимость перемен, долго готовлюсь.

В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

Когда чувствую, что они слабее меня. А поскольку все люди в чем-то слабее, ответственность приобрела тотальный характер.

В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

Когда человек не соответствует «нормам» поведения, выделяется сам и обращает тем самым внимание на меня. Мне неприятно излишнее внимание. Т.к.чтобы не трогали, надо сидеть тихо…

Что привело меня в Ал-анон?

Желание разобраться в своем отношении к алкоголю (я испытываю отвращение к алкоголю в любой форме и пьяным людям).
Понимание того, что мои ежедневные проблемы и дискомфортное поведение могут быть связаны с алкоголизмом родителей.

Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

Хм. Пожалуй, никто. Я произвожу впечатление человека, у которого все в порядке. Я очень закрыта, мне нелегко говорить о том, что есть проблемы.

Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

Управление жизнью похоже на ловлю бабочек. Знаешь все способы, но махнул сачком – а там пусто. Что-то не учел, а может ветер не в ту сторону. Достижение всякой цели зависит от Высшей Силы, моя задача не мешать ей и быть готовой. А еще поработать над тем, чтобы спокойно принимать неудачи. Видеть, зачем они были посланы.

3. Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Не до конца. Мы планируем с ним наше совместное времяпровождение, но он в итоге постоянно игнорирует эти планы из-за звонков друзей. Я испытываю боль, страх, чувствую себя в ловушке.
Все же не склонна рассматривать алкоголика как больного человека. Считаю, что раз мне пообещали, то дело должно быть сделано.

4. Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

Объясняла, жертвовала своим временем, делами, чтобы быть рядом и оказывать поддержку. В итоге, люди просто привыкали, что я по первому свисту оказываюсь рядом и начинаю решать их проблемы, угадывать желания, читать мысли. Последствия: часто начинались скандалы, когда я не могла прибежать молниеносно или позвонить, догадаться о чужих желаниях. Также люди начинали требовать от меня дисциплины и послушания.

5. К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

Я создавала, и пока еще создаю зависимые отношения, моя роль в них - это роль жертвы со всеми вытекающими. Другие(не важно, кем являются) - авторитетные и лучше разбирающиеся в жизни - и я слепо доверяю им свои интересы, жизнь, время. Ведь в противном случае меня сочтут наглой эгоисткой, заботящейся только о себе и своем кармане.


6. Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

У меня паника, страх, боль. Рассматриваю его отказ как предательство. Я ругаюсь(часто мысленно), появляются мысли о разъезде, начинаю брать деньги в долг(если он пропил все). Психую.
Еще преследует мысль, что разорви я эти отношения, то меня будут считать слабой "вот, мол, сбежала, а ему нужна помощь", "это все она виновата, что он пьет, значит плохая жена", "легкой жизни захотела".

7. Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

Чувствую себя предателем - ведь я бросила человека наедине с проблемой!
Меня преследует чувство вины, и считаю себя эгоисткой - плюнула, можно сказать и занялась своей жизнью. А вот он страдает, бедняжечка. (фу, сколько мусора в моей голове!)

8. Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Прекращать, по возможности, такие отношения и как можно скорее.


9. Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Ищу. Но не думаю что быстро найду.

10. В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

Когда кто-либо жалуется на плохое отношение со стороны родителей, родственников, чиновников, гос-ва, мне начинает казаться, что я ОБЯЗАНА помочь, ведь я же могу, у меня же все ок.


11. В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

Идущие навстречу алкоголики, нарки, бомжи, курящие подростки. Я испытываю стыд. Мне кажется, что нужно непременно объяснять им, что такой образ жизни неприемлим.

12. Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

Отделиться от манипуляций мужа; прекратить решать чужие проблемы, лезть в чужую жизнь.
Уже легче отделяю себя от проблем алкоголика, рассталась с 2мя людьми-манипуляторами, которым ранее навязала роль матери и отца.


13. Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

Подруга, у которой отношения и разборки с мужем дошли до судебных разбирательств и она, из лучших побуждений конечно, попыталась заставить меня подать на развод, я даже сделала некоторые копии документов.
Ну, скорее эта мнимая озабоченность, и выражалась в "переключении" моего времени и внимания на ее проблемы.



14. Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

Чужое мнение для меня - истина. Даже если она идет вразрез с моими интересами и нуждами. Меня можно развернуть в необходимую для другого сторону, внушить, что я сама хочу помочь сделать что-либо или запугать.



15. Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

Подчинялась. Например, муж в алкогольном угаре говорил, что ради ребенка я ДОЛЖНА продолжать эти отношения с ним; потому что иначе он не будет оплачивать счета за квартиру и не будет давать денег. Ведь он не одобряет моих поисков другой работы с лучшей оплатой. И пока все мои попытки ничего не приносят.


16. Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

Да, говорю. Хочу казаться лояльно, верной и ...послушной.
Я теряю способность управлять своей жизнью, хотя мне кажется, что будучи послушной я избавлюсь от проблем. Очередной самообман.

17. Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

Мне сложно отвести себя вовремя к врачу, купить себе витамины, одежду, крема.

18. Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

Когда все гладко, то появляется беспокойство, что это не на долго. Скоро начнутся неприятности. И надо быть готовой.


19. Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

Часто на рабочие ситуации для меня оказываются кризисом - не найдены рекламодатели. Меня накрывает страх, чувствую беспомощность, неспособность справиться с ситуацией. Истерика(внтури). Внешне все ок.
С мужем. Когда выясняется, что он пропил все деньги и нечем платить за квартиру, нет денег на еду.


20. Насколько хорошо я забочусь о себе?

Понимаю, что не очень хорошо. Мне нужны зимние сапоги и теплая куртка, а я не могу позволить себе купить эти вещи;
нужно сходить к стоматологу, а вот с денежкой проблемы;


21. Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

Беспокойство. Мне все же нужны люди, которые оценивают мое поведение и дают обратную связь, неважно, какого качества.

22. В чём разница между жалостью и любовью?

Жалость - значит, моя помощь нужна и я нужна.
Любовь - значит, я являюсь собственностью другого человека.

23. Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?

Да, чувствую. Я пытаюсь, пока еще, угадывать желания, правда торможу свою прыть. На работе получается иногда, с мужем не очень.


24. Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Сомневаюсь, а правильно ли то, что чувствую злость, например, в ситуациях, когда на меня оказывают давление и пытаются принудить к нужному поведению? или злость это моя дурость? и надо стать послушной? Путаюсь.

этот верхний пост мой.......пока писала, вылетела )

Ответы на вопросы по 1 шагу.


1. Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека.


Физически контролировать просто не реально. Если чел. хочет он найдет время для этого. Для этого не нужно много времени. Я никого не могу контролировать. Пытаюсь контролировать поведение в доме, подсовываю, как мне кажется, нужную больному чел. информацию, чтобы он смог взглянуть на себя со стороны. Ему она не нравится, в основном, так как обличительная. Если чел. сам не может себя контролировать и не ищет помощи Бога, группы, то я тем более не могу повилять на него. Чел. может приспособиться, под давлением, но его внутренняя сущность не меняется, просто она затаилась на время. Критика, гнев, упреки, угрозы, взывание к совести и здравому смыслу бесполезны. Это болезнь и чел. не может ее контролировать.

Поведение контролировать не возможно, оно исходит от желаний, мировоззрения, привычек из детства. Хочется оградить себя от деструктивного поведения. Это можно сделать с помощью простых границ, без нотаций и критики. Но пока нотации и критика это мои реакции, которыми я не доволен, это уже моя болезнь, привычный мне, способ жизни.

2. Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?



Хочется, чтобы зависимый чувствовал и поступал как я, смотрел на мир как я. Но реальность другая, нет людей как я, все разные, тем более жена. Живем в одном мире, а восприятие разное, радости от разных вещей получаем, что мне противной, ей хорошо. По-разному смотрим на обязанности, на цели, разного хотим от жизни, по-разному общаемся с ребенком, разный круг друзей, разная работа, разное понимание программы, Бога. Каким образом я осознаю, что мы разные? В конфликтах это ярко заметно, реакции разные, по приоритетам жизненным.

Это личность, уважения к ней нет, жалость или гнев.


3. Признаю ли я что алкоголизм- это болезнь?



Сложно принять, что это болезнь. Ведь у меня ее нет. Умом понимаю, что избавится от пристрастия не получится, что корни в детстве, что зависимый себя не контролирует. Болезнь, что же она ее не лечит, может нравится? Какая болезнь может нравится человеку, это же больно. Зависимость я могу понять и принять, а вот болезнь. Понимаю, что зависимость возникла на фоне чего-то, не просто так, на созависимости, скорее всего. Это мне понять и принять проще, так как сам созик. Корни, начало болезни, я могу понять и принять, а ее расцвет во всей красе принять, как болезнь не получается. Последствия вызывают гнев, отторжение, так как не могу понять. Как вспомнишь, так омерзение вызывает.

Как это меняет мое поведение с пьющим человеком?


Сначала жалость возникает, но на ней долго не протянешь. Старался, чтобы жена поняла свою болезнь и относилась к ней по-другому, но это вид контроля, сама должна нахлебаться. Меня сейчас больше интересуют мое мировоззрение и мои реакции.

Мое поведение, понимаю что нотации, обвинения, критика бесполезны, но прорывается периодически. Стараюсь наладить отношения с Богом, с сыном, но часто срываюсь. Своей жизни у меня почти нет, созик классический. Прошу Бога научить жить по-другому. Черпаю здравомыслие из книг, Библии, ваших писем, это помогает изменить свое поведение, но привычные реакции прорываются. Болезнь моя как лук, многослойна, снимается по тонкой шкурке. Так что об изменении поведения в корне, говорить не приходится.
4. Как я пытался изменить других? Какими были последствия?


Критика, нотации это основной инструмент, к нему прибегала еще моя мать. Зависимый - жена, может слушать мои нотации молча, довольно долго, потом начинает зевать или ищет любой повод чтобы уйти от этого. Внешне соглашается с моими доводами, что в последствии, порождает новые нотации. Я получаю временную разрядку, выплеснул наболевшее, но в корне это бесполезное занятие, даже вредное. Я думаю, что мои доводы логичны, но у зависимых нет логики, вернее она своя, тем более не моя. От таких разговоров отношения не улучшаются точно, а зависимый имеет повод, меня здесь не любят, не ценят, не понимают, пойду ка я и +..

Принуждение, будешь делать, так как нужно. И человек делает, и вроде результат хороший на лицо. Но я понял, что это лишь иллюзия, попытка приспособится, внутренних перемен нет. Это хорошо видно, когда отпускаешь и старое быстро возвращается.

Подсовывал "полезное чтиво". Читает, но результат нулевой, а я злюсь типа какая непрошибаемая. Бог сам ей откроет глаза, когда сама будет искать выход.





5. К каким средствам я прибегал, чтобы добиться, чего я хотел или в чем нуждался?

Грузил словами, что-то запрещал. Например, вечером, когда есть время пообщаться, запрещаю лазить в интернете и заниматься работой, чтобы не было как раньше, когда каждый занят своим. Нуждаюсь в правде, в искреннем общении, сам я могу говорить о себе, а вот у жены с этим проблема, в такой семье выросла. Пытаюсь вызвать ее на откровенность, задаю вопросы, в ответ тишина, это раздражает, злит. Так всегда было. Мне сложно понять, как так можно жить, внутри себя как улитка. Стараюсь не лезть ей к ней в душу.

Хочу отдохнуть в выходной, жену тянет в кафе магазины, куда ни- будь развлечься. Вместо того чтобы сказать я не пойду, а ты как хочешь, я начинаю читать нотации. "Почему мы каждый выходной должны куда-то ходить, кто из твоих подруг так живет, что без этого допинга никак нельзя и так далее"

Я созик и по жизни мои нужды, а где они. Вечером пришел домой уставший, у меня есть 30 мин. до прихода жены, вместо того чтобы отдохнуть хоть 5 мин, я накрываю на стол, готовлю салат, все 30 мин проходят мигом. Так чего я хочу сам?

6. Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

Когда женя, ведет себя, так как ей естественно, а я вижу в таком ее поведении угрозу себе и ребенку, потому думаю, что все это часть ее болезни. Это вызывает во мне непонимание, раздражение, гнев, отвержение, потом печаль от бессилия и угнетение, что так вот мне не повезло, все это созерцать. Я выговариваю ей свои опасения и недовольства, она молчит или отрицает.


Все мои нотации имеют лишь временное влияние, я уже понял, что это тупик. Жена такая, какой ее воспитали, она будет такой всегда, а изменится лишь то, над чем она сама захочет работать. Теперь возникает вопрос, а оно мне надо так жить, а нужна мне такая жена, какое влияние она оказывает на сына. Пока я периодически сталкиваюсь с этими вопросами.

Я понимаю, что сам созик и я не подарок, пытаюсь все доверить Богу, так как сам запутался и сотый раз наступаю на одни и те же грабли. Когда так мало общего между супругами, сложно смотреть в будущее с надежной, учусь жить здесь и сейчас, замечать доброе. Каждый вечер пишу благодарности Богу, сыну, жене и самоанализ дня, потом благодарю их лично. Так я начал замечать, что в прожитом дне много хорошего и в жене тоже есть своя прелесть. Порой хочется это бросит, устаю, но прописав, получаю положительный заряд.


7. Что бы произошло, если бы я прекратил пытаться изменить алкоголика или кого-либо еще?

Когда сбавляются обороты попыток повлиять на другого человека, то мне жить проще становится, меньше думаешь о плохом, о том, что раздражает. Жена не имела бы повода оправдывать свое поведение моим давлением.

Я получаю глоток свободы от своей созы, когда не нужно никому помогать, спасать, менять и влиять. Всем жить станет проще, это факт.

8. Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?


Жалость плюс привычка? рождают во мне спасательные операции. Умом понимаю, что это вред для всех, но все равно тупо делаю. Это привычка, реакция, часть меня. Иногда одергиваю себя, например, хочу что-то сделать или делаю, но отменяю сам в себе это решение, даю задний ход. Как с этим справится? Кто его знает?

Чтобы позволить другим людям решать их проблемы, я должен не вмешиваться, не давать советов, не делать за других, то что они сами могут сделать. Понять, что так для всех будет лучше, просто, а вот научится так жить, это дело практики. Бог жив, день за днем, груз не моей ответственности становится легче. Кажется, что я лучше знаю как и что делать, но я лишаю человека научится брать на себя ответственность и последствия. Если зависимая не научится сама решать свои проблемы, то я так всю жизнь что ли с горшком за ней ходить буду. Это получается я больной, раз так делаю.

Я и знакомым стараюсь помогать, когда меня особо не просят, наверное, нужность свою так ощущаю.

9. Ищу ли я быстрого решения моих проблем?

Быстрое решение моих проблем, конечно, хочется решить все быстро, одним ударом. Рецепт типа, сделай то-то и будет тебе счастье, ищу постоянно. Только жизнь другая, с одной стороны сложная с другой простая. Доверять Богу не умею. Бессилие меня в страх вгоняет, а за ним раздражение и гнев приходят. Хочется решить все самому и как можно быстрее, а ничего не выходит. Развод, например, тоже как выход маячит. С одной стороны, нет человека нет проблемы. С другой стороны, я сам остаюсь при своих недостатках, только когда рядом нет зависимой, просто реакции мои больные не так заметны мне самому.

10. В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

Ответственность испытываю за всех, кто меня окружает. Я решаю проблемы жены на ее работе, она меня и не просит. Типа непутевая, все у нее развалится, если не помочь. Сейчас поменьше лезу, и ничего не развалилось. Сколько раз замечал, за сыном убираю разбросанные вещи, это ведь его ответственность. Иногда, даже если уберу, то поняв, что делаю, кидаю обратно, где валялось. Всем стараюсь помогать, как будто я все знаю лучше других. Я консультант по любым вопросам, объясню, что и как если это вам и не нужно. Все это тянется с детства, быть нужным, помогать людям решать их проблемы.

Когда вижу, что человек не справится, то я стараюсь ему помочь. Забираю у него право выбора и право учиться на своих ошибках. Когда чувствую несправедливость или угрозу кому-то из своих, то стараюсь им помочь, защитить или их же и обвинить, что создали эту проблему. Это их проблема и им ее решать. Все это выматывает, лишает энергии.


11. В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

Стыдно в основном за себя, за свои глюки. За мать, когда она пытается контролировать всех и вся, за зависимость жены, хоть это и ее проблема.

12. Что привело меня в Ал-Анон?

Много лет назад в живую группу меня привели личные проблемы, я не мог понять, почему я так поступаю, а не иначе.


Чего я надеялся этим добиться в то время?

Хотел понять себя, чтобы изменилось что-то. Проходил с год, родился ребенок, и я перестал ходить на группу. Польза явно была для меня, появились ответы.

Как изменились мои надежды?

Сейчас иллюзий на быстрые перемены нет, вообще я понимаю, что многое во мне может так и останется как есть. Но есть путь, по которому стоит идти, хотя бы мелкими шагами. Иллюзий меньше, АлАнон не решит всех моих проблем, но помогает взглянуть на себя иначе плюс поддержка таких же как я, в их письмах, легче жить.

13. Кто выражал озабоченность моим поведением?

Те кто видел что я иду не туда и делаю то что принесет мне много проблем, таких людей всегда мало. Родственники, так как они первые принимают удар от моих недостатков. Но редко они что-то говорят дельное, в основном критика или молчание с укором.

Кто выражал озабоченность моим здоровьем?

Это только мать мою волнует.

Кто выражал озабоченность моими детьми?

Никто вообще кроме меня самого. Есть одна знакомая женщина, ей за 80, но она в здравом уме. Ей было жаль сына, она видела, какие могут быть последствия.


14. Как я узнаю, что моя жизнь не управляема?

Когда хочу изменить что-то, но не могу. Когда вижу очередной свой срыв, как надоедает все это, по кругу бегаю. Когда беда и все плохо.

15. Каким образом я добивался от других моего утверждения и одобрения?

Наверное, помощью, нужной или не нужной, все равно. Спасать, помогать, советовать, чтобы чувствовать себя человеком.


16. Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"?

Бывает такое, в такой ситуации я лечу себя чувством долга, я должен, даже если не хочу. Правда, когда сделаю, злюсь на этого человека, я не хотел, а ты меня напрягаешь и вообще зря все это затеял.

Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

Где она моя жизнь? Понятно, что в такой ситуации я не управляю собой, я позволю мной манипулировать. После этого, когда мое раздражение растет, то выброс эмоций становится не управляемым. Критика и недовольство, вот что получает человек. А в чем его вина, он предложил, а я согласился, вместо того чтобы сказать нет.


Практикую говорить нет, говорю с раздражением, нет и все и отвали, типа втягиваешь меня опять в то, что самой нужно.

17. Легко ли мне проявлять свою заботу о других, и нахожу ли я трудным заботится о самом себе?


Заботится о других очень легко, как дышать. Заботится о себе куда сложнее, купить что-то себе целая история, с множеством за и против. Сейчас стараюсь отдыхать вечером, а не только пахать с утра до вечера. Не могу сидеть без дела, прихожу домой уставший, вместо отдыха, накрываю на стол, прибираю бардак. Сейчас пытаюсь отдыхать, хоть иногда. Люблю полежать в ванне один, очень расслабляет. Если о себе не забочусь то злой на всех, что жизнь у меня такая тяжелая. Я сам ее такой делаю.

18. Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко?

Сейчас чувствую спокойствия, типа так и должно быть. Типа так и должно быть. Раньше меня это пугало, типа затишье перед бурей. Поэтому, насладиться затишьем не удавалось.

Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

Мои фантазии развиты на проекцию бед. В детстве я мечтал о чем-то хорошем, но как только вступил во взрослую жизнь, мечты о хорошем все меньше меня посещали.

Еще заметил в себе, что я жду от жизни негатива, если о чем- то думаю, то в основном представляю себе что может случиться плохое, со мной или близкими. Это своего рода привычка.


19. Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

Хоть порой организм выбрасывает в кровь гормоны и кризис переносится легче, но потом бывает отходняк тяжелый. Кризисы меня изматывают и бодрее не делают.

20. Насколько хорошо я забочусь о себе.

Я не голодный, одет, жить есть где, основные потребности удовлетворены. А о себе как о личности не умею заботиться вовсе, такая забота мне кажется эгоизмом. Отдыхать не умею. О душе вроде забочусь, поиск Бога это отдельная тема. Если сравнивать себя с кем-то, то понимаю что они о себе заботятся по- другому, я так не умею. Хотя порой, их забота, мне кажется эгоизмом или очередной зависимостью.
18. Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

Хорошо я себя чувствую, отдыхаю, могу делать, что хочу и просто наслаждаюсь тишиной.

19. В чем разница между жалостью и любовью?

На практике их порой сложно отличить. Любовь, понятие размытое, есть много определений.

Жалость, это эмоция, возникающая автоматом, когда кто-то накосячил или страдает несправедливо. Любовь для меня это выбор, продолжать отношения. Жалость к себе, низкая самооценка, какой я несчастный, это эмоции, а любовь, забота о себе и принятие себя, это волевое решение, которое приходится принимать самому.

Я сам очень часто путаю жалость и любовь, понимаю что помогать нужно тем, кто не может сам себе помочь, да и то если это ему не повредит. А сам не подумав, как следует, уже спешу на помощь, а это соза и последствия будут нехорошие для обоих.

В Библии есть хорошее определение любви, как набор качеств характера, одно вытекает из другого. Это типа эталон, где люди с такой любовью.

23. Чувствую ли я влечение к алкоголику или другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал их дела? Как я пытался это делать?

Да, тянет как магнитом, как правило, стараюсь дать совет или делаю что-то, о чем меня не просили. Проблемы, созданные не мной, улаживать не хочу и не делаю. А вот нотаций прочитаю, как и что нужно делать. Хотя, безответственность зависимого в доме, меня бесит и порой я, вместо нотаций привожу дом в порядок, чтобы не ругаться и чтобы меня это не напрягало. Иногда ловлю себя на мысли, что делаю не свое дело, и даю задний ход, бросаю как было.


24. Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Нет, не доверяю, часто осуждаю себя за негативные эмоции. Пытаюсь разобраться, что я чувствую, что вызвало эти чувства. Понимаю, что это привычные реакции с детства. Бессилие и страх вызывают раздражение и гнев, только замечаю я это спустя время, когда дров уже наломал. Положительных чувств мало я не умею их замечать.

Привет
Просьба - выбери себе имя, а то как-то неудобно к тебе обращаться.
Ты очень точно сформулировала мое сегодняшнее отношение к мужу:

Привет tanusha.
поскольку здесь я упоминаю своего бывшего мужа, то на сегодняшний день в этом отношении мне проще - мы практически не видимся, общаемся в основном по телефону, и я когда ему звоню, стараюсь четко и понятно говорить что мне от него надо, и когда получаю ответ, ставлю трубку. и все. потому что если я говорю с ним более чем несколько минут я начинаю заводиться, кипеть, психовать и выходить из себя. поэтому избрала такую тактику - коротко и ясно, даже не спрашивая, как у него дела. ну то есть если дословно "привет, ты смог бы то-то и то-то на этой неделе например?", если да - то спасибо, пока, если нет - то когда сможешь, при ответе "смогу через три дня" - звоню опять через три дня.
во первых избавляю себя от лишней траты нервов, во вторых ненавязчиво напоминаю ему о его обязанностях по отношению к нашему ребенку.
раньше, когда только развелись, скандалила, к совести взывала, к разуму - бесполезная трата времени и сил. у него в выдуманном мире была по его рассказам "масса незавершенных проектов, куча невозвращенных ему долгов, друзья его бросили в самый неподходящий момент" и т.д.и т.п, а мне в реальности надо было сына в школу собирать, и оно как-то не могло одно с другим увязаться, получалось что он думает о будущем сидя с друзьями по барам, а меня только деньги интересуют.
поэтому и решила себя беречь хоть таким образом )
как-то так )