Очень просто узнаю. По своим реакциям на происходящее.

Человек пришёл пьяный - у меня уже гнев, раздражение и всё такое.

Ребёнок что-нибудь не то сделал или "то" не сделал - у меня неуправляемый гнев.

Муж провоцирует на спор - меня несёт, пытаюсь доказать-убедить-вдолбить, что я права, а он нет.

Бессмысленные дискуссии, некомпетентные советы не могу прекратить, потому что цепляют меня вербально. Работают определённые крючки, например, фразы - "А я на тебя рассчитывал!", "А, ну да, мы такие умные", "С тобой всё ясно", "Я так и знала!", "Ну что ты упрямишься!" и т.д.

Когда сразу несколько "неполадок" вокруг происходит - выпадаю в депрессию.

Очень интересно с детьми происходит. Пытаюсь поставить границы. Например, твёрдо-натвердо решаю, что - смотреть телевизор или играть на компе можно только после того, как сделаны уроки и убрана комната (плюс м.б. помыта посуда, пропылесошен коридор). И вот подходит время фильма и ребёнок начинает петь - "Ма-а-ам, фи-и-ильм!" Я точно знаю, что если сейчас посмотрят, поиграют, то потом про уроки вспомнят в ночи, а уборку - вообще на фиг. Уже было такое неоднократно. И всё же в тот момент поддаюсь на уговоры и заверения, что как только посмотрят, так сразу возьмутся всё делать. Какое-то помрачение на меня находит. Включаю, смотрят. А потом, естесстно, - "Уроки? Какие уроки? Я? Обещал?" Я понимаю, что опять проявила безумную податливость, взрываюсь неуправляемым гневом на себя, на них и на всё на свете. И думаю с опозданием - блин, где была моя башка? Куда память отшибло?

Вот и получается, что моя жизнь не управляема мною, а управляема моими эмоциями, моей депрессией, чужим пьянством, чужими словами, чужими желаниями.

Интересный вопрос.
"Добивалась одобрения". Видя, что человек меня не одобряет, пытаюсь подстроиться под его мнение, смягчив свою позицию, оправдаться, не сказать всё. Выглядеть несчастной, чтоб пожалели и одобрили.

Иногда уже заранее подсознательно вычисляю, чтО человек одобрит, а чтО - нет, и соответственно первой картине веду себя. Так со мной произошло в одной группе. Очень хорошая была группа - в основном ветераны Ал-анона. У них уже отпали проблемы отношений с алкоголиком. Остались проблемы собственные. И тут я со своими "а как сказать", "а как себя вести" и т.д. Очень я боялась задавать эти вопросы. Мне казалось, что люди не одобрят моё невежество. В результате упустила возможность узнать их ветеранский опыт. Щас-то я понимаю, что группы для того и нужны, чтобы старожилы с новичками делились своими опытом, силой и надеждой.

Или просто банальная ложь, чтобы не получить порцию неодобрения. Типа того, что муж спрашивает: "Ты кормила кошку? Чем?" А я не кормила. Но боюсь признаться. И начинаю - ну да, кормила, кашей там, творогом и т.д.

"Добивалась от других моего утверждения в жизни".Что такое для меня - "утверждение в жизни"? По сути утверждением в жизни являются мои глобальные жизненные выборы или их попытки. В минуты (часы, дни) внутреннего здравомыслия я это осознаю. Но моя созависимость их (эти выборы) обесценивает. Если нет всё того же самого одобрения от значимых окружающих (а иной раз и не от "значимых", а просто от соседей или людей в очереди), то мне мои цели и жизненные приобретения кажутся мелочью. Иногда ради такого одобрения я начинаю движение к чужим целям, и получается иллюзорное утверждение в жизни.

Например, хотела я после школы пойти работать в больницу, чтобы решить - поступать в "мед"или нет. Однозначно так хотела (хотя, не спорю, это было неожиданностью для окружающих). А родители давили, чтобы я шла по их программёрской стезе, причём не медля ни секунды. И я поддалась, именно потому, что боялась неодобрения с их стороны (а ведь мне всегда было очевидно, что из меня программёр, как из трамвая - балерина). И потом, учась на мехмате, хотела уйти, но опять же боялась неодобрения. В результате - полное профессиональное фиаско.

Получается что? Что я добивалась одобрения, отказываясь от своей личности. Утверждение в жизни было только по видимости.

Недавно муж во время выяснения отношений сказал, что он не будет пить, если я не буду ходить в группы. Очень хотелось принять предложение, чтобы "получить одобрение" от мужа. Слава Богу мне хватило здравомыслия не согласиться на это. Я ему сказала, что это невозможно, я только благодаря посещению групп не выпадаю окончательно в осадок. Он стал расспрашивать, в который раз, зачем мне эти группы, что там такого особенного. И вдруг меня осенило, в первый раз я сказала про группы именно то, что на самом деле для меня важно - "Я чувствую присутствие Бога во время собрания. Я получаю от Него помощь таким образом." И главное - на него это подействовало. Это был для него мощный аргумент. Я вообще не знаю, почему я раньше не говорила об этом. Наверное, я боялась всё того же неодобрения, чего-нибудь типа обвинений в прелести. (Раньше я говорила про безопасное общение, психологические всякие эффекты группы, обмен опытом - это всё есть, но это не главное для меня.) А на этот раз я почувствовала, что надо не выворачиваться, а сказать самую такую предельную правду, даже если он не примет её.

Спасибо, что выслушали.

Запросто говорю.

Недавно, например, в детской поликлинике, зашла к медсестре по восстановит. лечению записать младшую на массаж, а там сидела врачиха. Увидала моих старших девиц и начала впаривать мне санаторий на окраине Москвы для 6-летней Ксюши с 10-ого января на 1,5 месяца, без права свиданий с ребёнком. Я - нет, чтоб сказать, что мне нафиг это не надо, и уйти - начала бормотать, что я подумаю, да придумывать разные оправдания для отказа. А она мне в ответ на каждую придумку - свой контраргумент. Даже главврачу санатория позвонила, и главврач заявила, что Ксюшу берёт. Даже с медсестрой из лаборатории врачиха сбегала договорилась, чтобы назавтра Ксюша сдала все анализы (на дифтерии там всякие и дизентерии) без проблем.

В данном случае произошло то, что я потеряла полчаса на бессмысленный разговор, со всей очевидностью понимая, что мне это всё не нужно и не буду я никакие анализы наутро сдавать и никуда ребёнка отправлять. И мне ещё надо было показать девиц хирургу и записать к лору и логопеду, а я вместо этого несла всякую ахинею и теряла время. Но если "нет", сказанное сразу, дало бы возможность просто уйти и продолжать заниматься своими делами, то ввязавшись в эту дискуссию, сказать просто "нет" и уйти - чем дальше, тем значительно труднее. Моим временем стал управлять другой человек.

Временами легко (проявлять свою заботу о других). Вернее, очень легко рвануть проявлять. Например, говорит кто-нибудь о своей тяжёлой жизни, и меня сразу тянет предложить помощь. При чём такую, глобальную - коня на скаку остановить, в горящую избу войти. Например, "я буду подвозить твоего ребёнка в школу", "я поговорю с твоим мужем об его алкоголизме", "я вызову тебе милицию", "я напишу твоё благодарственное письмо на форум", "я буду сочинять и возить ваши письма в префектуру" и т.д. Правда, в последнее время эти порывы остаются только в мыслях. Удаётся их не вербализовать.

Заботиться о себе - это как понимать. Ставить границы - очень трудно. Сейчас это для меня главная забота о себе. Ну и в буквальном смысле - поесть, сходить в парикмахерскую, купить зимнюю обувь, поменять треснувшие очки - постоянно забываю или считаю, что некогда, что лучше деньги сэкономить и т.п.

А когда она в последний раз гладко катилась? Уже и не помню. Но помню, что, действительно, когда-то давным давно такое было. И в это время меня одолевали не то, чтобы предчувствия неприятностей, а убеждение, что раз уж сейчас хорошо, то непременно скоро станет плохо, поэтому радоваться и расслабляться не стоит. А впрочем, это и есть "предчувствие неприятностей".

Блин, так чё-то захотелось, чтоб гладко катилась!

Нет. Не ощущаю. Наоборот, ощущаю подавленность, потерянность, панику.

Хотя, конечно, смотря что иметь в виду под кризисом. Всё вышеперечисленное я чувствую, когда кто-нибудь из близких алкоголиков совершает очередной кульбит. Например, сегодня старшие дети пошли в гости к бабушке с дедушкой (моим родителям). Вечером бабушка звонит "в дупель пьяная" с предложением оставить их ночевать у неё. Муж пошёл их забирать. А мне резко стало совсем плохо. Тяжесть на сердце и сжимается желудок. К тому же растерянность и паника в мыслях. На самом деле это просто привычные, годами выработанные рефлекторные реакции на материнское пьянство. Раньше я в такой ситуации не знала, как быть. Потому что боялась заявить ей, что я не могу оставить детей у пьяной бабушки. И не знала, как объяснить детям, что я против. Теперь я это всё прямо говорю и проблем вроде нет. Но привычная реакция осталась. Может быть потому, что мне всё ещё тяжело всякий раз говорить одно и то же ("Я не могу доверять тебе детей, потому что ты продолжаешь пить") матери, которая уходит в полную несознанку ("Я пью? Да ты всё выдумываешь, совсем с ума сошла, и вообще не упрямься!").

Ещё - муж, когда вернулся, рассказал про её пьяные вербальные наезды за то время, пока он был у них. Я-то с ней пьяной уже давно не общалась. А он сподобился. Всё то же самое. Те же нелогичные неадекватные наезды, когда всё она переворачивает с ног на голову. Всю жизнь это от неё имела, как нож в спину. И теперь опять у меня "взбрыкнуло ретивое". Никак не могу привыкнуть к мысли, что она - больной человек. Очень хотелось дать выход злобе на неё. Но как-то удалось удержаться. Но этот факт, что она не "гадина ползучая", а больной человек, с большим трудом прививается в моём сознании. Слишком много прошлых наворотов.

Нет, ну всё-таки сегодня всё для меня прошло спокойнее. Может быть потому, что с детьми всё было совершенно открыто. Сын сказал, что он хочет поехать за границу с бабушкой и папой (видно, бабушка спьяну его подбивала). А я ему прямо ответила, что я - против, потому что они оба пьют, и я не могу доверить его их присмотру в столь дальнем путешествии. Причём муж был тут же, на кухне. И мне очень хотелось вначале замять эту тему, начать подмигивать и говорить недомолвками, как в былые времена. Но я подумала - а нефига, буду говорить, как думаю. И испытала большое облегчение от того, что могу это сделать. И на сердце легче стало. В общем, как-то разрулилось моё кризисное состояние.

Плохо забочусь. Основная проблема - в установлении границ. Например, никак не могу установить границы с детьми - что после 10 вечера я отдыхаю - постоянно позволяю эту границу нарушать.

Или телефонные разговоры. Не решаюсь сразу прервать ненужные мне, слушаю то, что мне неинтересно, в то время, как мои дела простаивают.

Сама себе не могу установить границы. Например, ложиться спать в адекватное время. Возвращаться домой со всяких встреч вовремя. Делать зарядку, в конце концов. Вообще с режимом дня - проблемы.

В физическом одиночестве очень хорошо себя чувствую. В юности я вообще думала, что не смогу выйти замуж, потому что не могла нормально переносить постоянное присутствие другого человека/людей более 8-10 часов.

Однако, постоянное присутствие мужа мне не мешает (если трезв).

А больше я, наверное, ни с кем постоянно находиться не могу. Наверное, потому что боюсь быть самой собой. Не играть какую-то роль.

Вот с внутренним одиночеством хуже. Недавно в разговоре с мужем я решила по его репликам, что он меня не понимает, одной моей насущной проблемы (сейчас даже не могу толком объяснить - какой именно). Сразу возникло ощущение, что я остаюсь в одиночестве, без поддержки. Как-то резко поплохело, тоскливо стало.

Ещё раз вернусь.
Совершенно определённо, в разгар кризиса не ощущаю себя бодрее, а начинается депрессия.
Вот сегодня, например, как только проснулась, почувствовала запах кошачьей мочи в комнате. Котёнок где-то насс-л. Дети не хотели искать это место. В результате у меня начался кризис. В конце концов оказалось, что воняет из детской комнаты, на всю квартиру. И тут пошёл разгар. Короче, выпадение в полную депрессию. Хорошо, что муж взял ситуацию под свой контроль и полез там разгребать. Правда, депрессия уже катилась по накатанной. Пришлось мне идти морозить её на улицу.

Ещё бы только знать, что такое любовь.

Толковый словарь Владимира Даля:
"Жалеть - скорбеть, сожалеть, болеть сердцем, сокрушаться о ком-то, печалиться; щадить, беречь, не давать в обиду.
Любить - чувствовать привязанность, начиная от склонности до страсти; избранье и предпочтенье кого или чего по воле, волею (не рассудком), иногда и вовсе безотчётно и безрассудно."

Мда, с жалостью понятно, с любовью - нет.
Ещё там есть:
"Божья любовь не человеческой чета".

Ещё подумаю.

Трудно признать, что алкоголизм - это болезнь. Сегодня утром я опять думала, что эти моей матери вербальные наезды по пьяни - это проявление болезни. А я их воспринимала (и до сих пор не могу от этого оторваться) как особенности её неадекватного характера.

На самом деле, когда она трезвая, она ведёт себя совершенно иначе. Раньше я думала, что она просто скрывает неадекватность своего восприятия, своё "гадство ползучее", а по пьяни это вылезает. За это сильно на неё обижалась. Мои реакции становились неуправляемыми, также как неуправляемы её пьяные наезды (не прекращаются не смотря на мои попытки объяснить, доказать, оправдаться и т.п.). Сегодня меня наконец осенило, что это алкоголь так действует на больную женщину.

Конечно, это понимание (если его удерживать) существенно меняет моё поведение. В первую очередь моё отношение к этим кульбитам меняется. Эмоциональное отстранение от них, потому что они не говорят о реальности, а являются "симптомами" болезни.

Привет, Любаша, я - алкоголик.
Твои размышления сегодня мне очень в тему. Такое дело, что работая над своей химической зависимостью, - я задумался о зависимости вообще.
Сначала определился в понятии зависимости. В моём понимании - это то, без чего мне плохо, но, с чем ещё хуже.
Выписал. За химией, табаком и т.п. - последовали имена. Такое дело... Я не обнаружил в жизни ни одного периода, когда не любил бы. НО.
Отношения строились в формате ЗАВИСИМОСТИ - без Неё плохо, с Нею вообще никак. И, сказать, что это стереотип поведения алкоголика, - нельзя. Ведь опыт любви я познал много раньше, чем заболел. И весь опыт соответствует книжному образу любви. Да-да, как раз по Далю. Ели отношения таковому образу не соответствовали, то я рвал их, любовью не считая.
"Предпочтение кого либо не рассудком... иногда безотчетно и безрассудно". В этом есть изначально нечто экстримальное.
"Безрассудно". Позвонил своей первой жене (а она кандидат псих наук), слушай, говорю, а чего мы развелись-то? А она говорит, что со мной нельзя жить спокойно. Что я экспансивен в чувствах и требовал! (не замечал) к себе подобного, замыкался на ней, замыкал её на себе. Часто был !безрассуден! и не давал себе отчета в проявлениях чувств. "Поэтому ты и алкоголик," - закончила она, - "ты везде таков, даже в работе. Или всё или ничего".
... Вот и думаю теперь. А какая она ДРУГАЯ, правильная любовь?

Спасибо за возможность выговориться.

_____________
[img]http://www.sestrenka.ru/lines/1_64_151_1133384400_d2d0c5c7c2.png[/img]

Жалость пусть будет по Далю: "Жалеть - скорбеть, сожалеть, болеть сердцем, сокрушаться о ком-то, печалиться". То бишь, быть эмоционально вовлечённым в проблемы другого человека.

Эмоциональная вовлечённость всегда была для меня обязательным условием общения с близким человеком. Именно это я считала любовью. Если другому человеку было плохо, то я считала обязательным условием сохранения отношений "скорбеть, сожалеть, болеть сердцем, сокрушаться, печалиться". Кажется, иной раз мне даже удавалось преуспеть в этом больше, чем самому человеку с проблемой. При этом я сама о себе сокрушалась, что мне не бывает плохо, у меня нет личных проблем, по поводу которых кто-нибудь посчитал бы достойным посокрушаться вместе со мной. А на самом деле мне было очень плохо, была огромная проблема, заключавшаяся в том, что я не владела своей жизнью - моим состоянием (и в конечном счёте моими поступками) управляли проблемы других людей. Проявлялась эта проблема в моей жизни в виде тяжёлых депрессий с попытками суицидов. Кроме того, жалость в отношении меня со стороны моей матери, например, была на самом деле эмоциональным шантажом. До сих пор у неё ко мне вместо любви именно эта самая жалость (выдумает себе какие-нибудь мои проблемы и жалеет, проливая слёзы в стакан, фу). Ненавижу жалость.

Любовь (будем говорить о здоровой любви, а не о той, которая по Далю) - я не могу по своему опыту описать, что это такое. Единственное, что могу сказать - были проявления настоящей любви в отношении меня. Прежде всего любви Божией. Как там у Даля - "Божья любовь не человеческой чета". Так оно и есть. Невозможно представить, чтобы Бог или кто-либо из тех здоровых людей (были такие, как ни странно, в моей жизни), кто меня любил настоящей любовью, из-за любви ко мне впал в депрессию с попыткой суицида или напился, например.

Если говорить об отличиях, то любовь в отличие от жалости, не разрушает того, кто любит, не давит, не лишает собственной личности и собственной жизни. Короче - жалость убивает, любовь животворит.

Я не считаю, что эмоциональная вовлечённость вообще недопустима. Это тоже нужно в отношениях (иначе будет просто равнодушие), но в разумных пределах. Как бы только определить эти пределы.

Ещё мне пришло в голову, что "любовь" по типу жалости - это попытка управлять другим, своеволие, заключающееся в непризнании своего бессилия перед жизнью другого человека, непринятие пути другого человека. Любовь, которая та самая любовь - наоборот, смирение перед тем, как живёт другой, принятие ценности иной жизни (иной во всех смыслах). "Отстранение с любовью" - это как раз об этой любви.

К алкоголику - нет (хоть я и жена алкоголика). По крайней мере, когда я знаю, что человек - действующий алкоголик, меня это отталкивало. Были у меня ещё в дозамужнее время женихи-алкоголики. Их предложения руки и сердца вызывали у меня одну реакцию: "Не хочу заниматься спасением утопающих".

Что касается других людей, то было такое. Когда-то были очень тяжёлые и длительные отношения с подругой, в которых я только и делала, что занималась улаживанием её дел. Но тут, наверное, не совсем то, что имеется в виду в вопросе. Эта самая эмоциональная вовлечённость, о которой я писала в предыдущем вопросе, сыграла со мной злую шутку. Подруга очень хорошо этим пользовалась и умело перекладывала на меня свои "рюкзаки". Я ненавидела эти отношения, пыталась порвать, но долгое время это не удавалось, из-за сильного чувства вины, когда я начинала эмоционально отделяться.

Последний раз было год назад вовлечение в чужие дела, когда другая подруга попросила меня отвезти её с детьми ночью к матери (пьяный муж стал наезжать на детей и они сбежали к соседям). Ну это ладно, мне было не в лом, здесь все рядом живут. Но потом я заметила за собой, что захожу слишком далеко - стала предлагать возить её ребёнка в школу, например (при наличии 3 взрослых в квартире её матери). Это уже была явно излишняя помощь, я начала чувствовать раздражение и прекратила решать их проблемы.

Сейчас я эти попытки обычно пресекаю на уровне мыслей. Когда человек выкладывает проблему, а я уже это "проходила" - могу рассказать, как получилось у меня. Ловлю себя на том, что хочу пойти дальше и предложить практическую помощь (которая, как правило, повлекла бы к пренебрежению мною моей собственной ответственностью). И пресекаю эти мысли. Уже знаю, что либо втянусь в чужие дела и буду чувствовать сильное раздражение на человека из-за этого, либо просто продинамлю и не выполню обещание.

Сложно сказать. Разбираюсь - наверное. В смысле, что понимаю, чтО конкретно чувствую. Если уж гнев, то да, гнев. Ненависть - так ненависть. Раздражение - хорошо, пусть будет раздражение.

Но вот доверяла вряд ли.
Например, чувствовала ненависть к матери и комплексовала по этому поводу - дескать, плохая дочь. А на самом деле надо было не от ненависти избавляться, а доверять этому чувству и выяснять - с чего это онао так полыхает? Нормально чувствовать гнев и ненависть, когда постоянно и целенаправленно нарушаются мои личные границы, да ещё нарушаются пьяным человеком.

Хождение в группы и к психотерапевту привело к тому, что я стала чувствам доверять. И иногда удаётся разбираться в них в том смысле, что разбирать - откуда они вырастают. Например, однажды удалось разобрать, что моё раздражение на одну знакомую, возникшее внезапно во время краткого общения, выросло из определённых больных подсознательных установок, которые сами по себе не видны. Установки были - "Я должна оправдывать чужие ожидания", "Если оппонент не соглашается, то я должна принять его точку зрения", "Другой человек должен быть таким, как я хочу", "Если человек меня динамит, значит я ничтожество" и т.п.

Интересно, как этот вопрос относится к первому шагу. Я так понимаю, что доверие к чувством и понимание их первопричин приводит к выявлению созависимых установок, к определению, где я ещё не признаю своё бессилие, где моя жизнь управляема не мною, а другими людьми.

Спасибо, что выслушали.
Пора переходить ко Второму шагу.